Nos Petits Anges au Paradis
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 Mon cauchemard qui débute

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graine de citrouille
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graine de citrouille

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MessageSujet: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 21 Mar - 5:38

Dans 3 heures exactement, j'arriverais a l'hopital avec ma p'tite valise et ma belle bedaine de 22 semaines pour pouvoir en ressortir dans quelques heures, avec cette meme p'tite valise mais le ventre vide. Je souffre tellement, j'ai l'impression d'etre en plein cauchemard et de ne pas etre capable de me reveiller. Mon fils a 3 anomalies cardiaques, des malposition de certaines organes et surement tout plein de chose que nous sommes pas capable de voir malgré tout les test que nous avons fait. Nous ne pouvons que prendre cette decision mais je me sens tellement coupable. Coupable de ne pas lui laisser sa chance, coupable d'enlever le p'tit frere a mon grand garcon de 2 ans, coupable de l'abandonner et coupable de tellement de chose, la liste pourrait etre tres longue.
Pourquoi ca m'arrive, qu'es-ce que j'ai fait pour mériter ca. J'ai tellement mal, c'est impossible que tout ca m'arrive. J'veux pas passer a travers tout ca. J'm'en sent pas capable. J'ai l'impression que ma vie s'éffondre que je me meurt a l'interieur. Il y a une semaine tout allais bien, j'avais un ti-bébé tellement merveilleux qui bougeait a souhait dans mon bedon et depuis vendredi, depuis cette fichu echographie, depuis ses images maudites, je meurt a petit feu.
J'ai tellement besoin de me faire prendre dans des bras par un ange, par un etre supreme qui sait le futur et me faire dire que ma descision est la bonne. J'ai peur de le regreter toutes ma vie cette fichu descision. Je ne vois pas le jour ou j'arreterais de pleurer ou je n'aurais plus mal. Ma vie est fichu. J'ai peur, Tellement peur. Je ne veux pas redonner mon bébé et me dire que c la derniere fois que je le vois, je veux le garder avec moi dans mon bedon ou dans mes bras, juste pour moi jusqu'a la fin des temps. J'suis pas capable. J'vais virer folle... comment avez-vous fait, comment faites vous pour etre encore debout, je ne m'en crois pas capable mais pourtant j'ai mon grand garcon qui compte sur moi. J'voudrait juste m'endormir et me reveiller quand tout ca serait passer. J'ai l'impression de tuer mon bébé par egoiste. j'me sens comme une criminelle. J'aurais aimé etre rassurer par vous qui etes surement les seules a me comprendre, malheureusement on est en pleine nuit et vous n'aurez surement pas le temps de voir mon messages. Je comprend plus rien, je ne comprend plus la vie, j'me comprend plus...
J'suis pas capable, j'suis juste pas capable
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LindsaySnoepje

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 21 Mar - 5:47

Tu as une épreuve à surmonter, comme nous toutes tu surmonteras, mais tu n'oublieras pas. Tu dois être forte pour ton grand. Ton petit lui a des problèmes de santé, penses qu'il doit peut être souffrir. Sois forte, je prie pour toi ...
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 21 Mar - 5:51

J'ai peur que les medecins se trompe, je sais que c illogique mais j'ai peur de faire une gaffe, que peut-etre mon bébé pourrait vivre malgré tout. J'suis qui moi pour décider d'arreter ca la. Si mon bébé veut vivre lui ??
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 21 Mar - 5:55

Prend ton temps avec ton bébé, essaye de le voir, de le prendre, le caresser. Fait le maximum de photos et de souvenirs... On regrette toujours quelque chose, alors il faut essayer de penser à tout.
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Pauline-Aime-Clement

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 21 Mar - 5:56

http://www.livretdegrossesse.com/creer-des-souvenirs-dossier-special-deuil-perinatal/
Si ça peut t'aider...
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LindsaySnoepje

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 21 Mar - 5:59

Tu devrais en parler avec les médecins, si tu n'es pas sûre, que tu as besoin de plus d'explication, de savoir comment il pourrai vivre avec ses problèmes de santé?
Es ce que ta santé à toi est en danger? N'oublies pas une chose, peu importe ta décision. Tu dois penser aussi à ton grand, il a besoin de sa maman en bonne santé. Je sais que ces décisions d'interrompre une grossesse est très très dure, mais parfois il vaut mieux cela que de voir son bébé souffrir par la suite. Prends le temps de réfléchir et surtout saches que nous seront là pour te lire et te réconfortée à notre manière.
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miliange

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 21 Mar - 6:31

Je suis aussi passée par là, il y a maintenant plus de 8 mois... c'est comme si c'était hier, mais la douleur est moins pesante, de même que la culpabilité.
J'ai pris la décision d'interrompre ma grossesse (grr je déteste ce terme) sur des suppositions car en médecine nous ne pouvons malheureusement être sûr à 100% de rien. J'ai rencontré plusieurs spécialistes d'expérience qui m'ont expliqué les gros risques pour mon bébé (décès in utero ou très probable grosses séquelles neuro). Après comme ils disent, es-tu prête à prendre ces gros risques, pour ton bébé, toi, ta famille et ton fils de 2 ans (moi aussi j'ai un grand du même âge).
C'est une sacrée responsabilité d'avoir droit de vie ou de mort sur son enfant, mais, avec le recul, je me dit que c'est notre responsabilité de parent de faire ce qu'il y a de mieux pour nos enfants, quitte à devoir soi-même en souffrir.

Surtout prends bien le temps de rencontrer tous les professionnels qu'il faudra pour prendre une décision en toutes connaissance de cause. C'est important pour "après". Et surtout si tu as d'autres questions ou juste envie de parler, hésite pas. Je te souhaite beaucoup de courage.
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marie38

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 21 Mar - 7:53

bonjour
je t'envoi par mes tendres pensées tous le courage et la force dont je dispose pour t'aider a affronter cette terrible epreuve
c'est une décision a laquelle nous devrions jamais avoir a reflechir, mais tu peu etre fiere de toi car tu prefere souffrir toi meme a vie plutot que d'imposer cette souffrance a ton enfant...
ce serait beaucoup plus difficile de le perdre a cause de ces problemes de santé qlq semaine qlq mois ou mm qlq années apres sa naissance vos souffrances n'en serait que bien plus amplifier courage petite mamange nous sommes la pour toi...
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeVen 22 Mar - 15:14

Mon p'tit ange Eliott est venue nous rendre visite hier a 21h28 et nous a fait le plaisir de faire battre son p'tit coeur si malade pendant 2h40. Je suis tellement fiere d'etre sa maman, d'avoir eu le prévileges de le porter dans mon ventre. Tellement beau, une replique de son grand frere. J'ai pu passer tout le temps avec lui, j'ai fait dodo avec lui toute la nuit mais il fallait bien que je m'en separe et ca la été la plus grande douleurs. M'arracher le coeur aurait surement fait moin mal. Maintenant de retour a la maison, incapable d'enlever de mes mains le p'tit toutou et l'appareil photo. J'aurais tellement voulu le garder avec moi, le garder sur mon coeur. J'en veux au monde entier de m'avoir enlever mon bébé.
Comment je vais faire pour retrouver une vie normale ????
J'suis pas capable d'affronter tout ca.
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maieve

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeVen 22 Mar - 15:41

Je suis désolée de t'accueillir ici... Le décès de ton petit garçon est si récent, prend ton temps. Tu finiras par vivre ce départ différemment de maintenant. Mais prends le temps de vivre ce moment. Malheureusement, il fait partie du cheminement du deuil que l'on doit vivre. Avec le temps, on apprend à vivre avec le manque de nos bébés. C'est toujours aussi blessant, mais on finit par penser à eux de façon plus sereine. On se relève. Parfois, on retombe. Mais on continue.
J'avais aussi une petite fille de deux ans lors du décès de Gabriel. Elle a trouvé cela difficile. Elle a fait plusieurs fois de petites crises de tristesse. Je continue à lui parler de son petit frère. Je trouve cela important. Elle l'attendait également. Et même à ce jour, elle est triste de ne pas l'avoir pour jouer avec elle. Elle ne comprend toujours pas trop pourquoi on a dû interrompre la grossesse. Avec le temps, elle finira par comprendre.
Tu sais, tes questions sont tout à fait normale. Nous nous les sommes toutes posées. Bon courage. Douces pensées à ton petit ange Eliott. Viens nous parler tant que tu veux.
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graine de citrouille

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeVen 22 Mar - 17:57

ca me fait tellement du bien d'ecrire a des personnes qui ont vecu des choses semblable. Merci de votre ecoute et de vos messages ca me fait tellement du bien...
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Wananish

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeVen 22 Mar - 20:31

Bonjour graine de citrouille,
Je suis de tout coeur avec toi. Il y a exactement 1 ans, la même journée que ton beau Eliott, probablement à la même hopital, j'ai du moi aussi prendre cette décision si difficile, si déchirante ! Comment je peux avoir le droit de vie ou de mort de mon propre enfant, tant désiré !
Ma Fille Dalyane, était atteinte de trisomie. mais elle avait de multiple complication, hydroma polykystique, ventricule ouvert... Elle était hypothéqué, elle ne passerais pas le troisième trimestre. Donc nous avons du prendre LA décision. Juste une trisomie ok c'est faisable, mais avec tout le reste et nous avions déjà un beau garcon de 5 ans. Lui allais écoper aussi !! Notre décision fut une décision d'amour, par amour pour notre fils, par amour pour notre couple, par amour pour notre fille. Nous l'avons accueillis et laissée partir !! Se fut le moment le plus dur de ma vie. après 29 heures de travail, 2 jours à l'hosto, je rentrais chez moi... sans MA FILLE !!!
Tout comme toi, je n'étais pas capable de lâcher ces choses, j'ai dormi pendant 1 mois avec sa doudou. J'ai fais un montage photo et je le regarde a tout les jours sur le mur.
Les prochain jours et semaines vont être difficile pour vous. Tu vas probablement revoir et refaire toutes les conversation avec les Doc. Tu vas voir son beau visage dans ta tête. Tu vas te poser toutes les questions du monde, mais tu n'aura pas de réponse. L'important c'est d'accepter vos sentiments et de les exprimer. Tu as ton grand qui ne demande qu'a être aimé. Mon fils est mon attache. Ton entourage est important aussi, parle de ton gars, mais il faut que tu t'attendre à entendre tous les phrases. Réconfrontante et les blessante. Mon chum me dis souvent, quand nous avons des amis ou situation que les gens oubli que l'on a eu notre fille (et +++ fc). Tu sais, nous notre fille a elle vécu pour nous, les autres ne l'ont pas vu. Les gens oubli, mais pas nous !!!
Tu vois, moi j'ai soulignée son 1 ans le 20 mars. Je m'en sors bien !! Des jours c'est affreux comme elle me manque, je braille toute la journée. Des fois ca va bien, je pense à elle sans pleurer. C'est plate à dire, mais la vie continu, mais tu ne l'oublira jamais ton fils. Ton plus vieux mérite d'avoir une mère forte, pour lui !!! Prend ton congé parental, et fait des chose qui te plaisent !!
Si tu as besoin n'hésite pas à écrire.
Bon courage mamange !!!
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeSam 23 Mar - 9:07

1 ere nuit sans mon p'tit garcon dans mes bras ou dans mon ventre. Je me sens vide, tellement vide. Je suis qu'une loque qui fait les choses parce qu'il faut les faire... Je pense juste a retourner a l'hopital pour aller chercher mon bébé.
Comment j'vais faire ???
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeSam 23 Mar - 14:48

Courage !!!!

Moi j'ai choisie de faire incinéré ma fille et je l'ai ramené à la maison. Jusqu'au jour que je sache quoi faire. Je me sentais trop pressé à l'hôpital !!!

Le vide que tu ressens en normal et va se transformer avec le temps !!

Ne te laisse pas abattre, mes vis tes émotions !!!
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeSam 23 Mar - 15:06

J'manque d'air, j'me comprend plus, je ne pense qu'a mon fils que ce soit les yeux ouvert ou fermé. Je vois pas le gout du tunnel et je sais meme pas si j'ai le gout de le voir. J'me dit que on autre fils a son papa si merveilleux et si fort et moi peut etre mon role de maman est d'aller bercer mon fils en haut. Je vois pas comment ce mal va faire pour partir. Dans ma tete sa resone POURQUOI, POURQUOI, POURQUOI ...
Je suis plus capable de vivre ca fait trop mal en dedans, je survie tout simplement, je ne pourrais plus jamais etre la fille que j'était avant alors a quoi bon. Je sais c ilogique tout ce que je dis et jamais je ne serai capable de faire quoi que ce soit pour abandonner mes proches mais my god que ca fait mal et je suis plus capable, j'en ai pas l'energie...
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeSam 23 Mar - 17:36

Je suis si désolée de te lire...

Je me rappelle très bien cette douleur vive des débuts, cette envie de partir rejoindre ma fille, et surtout, ce grand désespoir devant toute la souffrance qui m'attendait dans les prochaines semaines, dans les prochains mois. Ça me décourageait... J'avais déjà connu le deuil avant et je savais à quel point c'était cruellement douloureux. Je savais que tout le processus était à recommencer et je ne m'en sentais pas capable.

Pourtant, près de 20 mois plus tard, je suis encore là et j'ai réussi, somme toute, à passer à travers. Ce n'est pas fini... Ça ne finit jamais. Mais il y a, fort heureusement, des périodes où on arrive à se sentir mieux, où on arrive à se sentir vivantes à nouveau.

Ton tour viendra, à toi aussi, mais il faut malheureusement que tu vives l'inimaginable d'ici là. Pas de solution, pas de remède miracle - même si je donnerais tout pour pouvoir te les donner!

Il faut vivre cette souffrance entièrement, la laisser sortir et se donner le droit de l'exprimer. À force de l'évacuer, elle prendra moins de place dans ta vie. Mais ton fils te manquera toujours. Ça, même le temps n'y fait rien. Je pense à ma fille à chaque jour et répète son nom sans cesse. Je lui dis que je l'aime avant de m'endormir chaque soir. Elle me manque atrocement. La perspective de ne plus jamais la revoir et de ne jamais avoir la chance de la voir grandir me fait toujours aussi mal. Je sais qu'avec les années son absence sera plus supportable. Mais câline qu'il faut en baver entre-temps!!!

Courage, tu trouveras au moins sur ce site une écoute et une affection véritables.

Douces pensées à ton petit Eliott et à toute sa famille.
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeSam 23 Mar - 20:35

courage ma belle tout ce que je peux te dire c'est qu'avec le temps la douleur va s'estompé. combien de temps bien ca dépend de chaque personne. c'est pas facile mais tu vas y arriver. Mes tes énergie dans ton fil prend du temps avec lui, tu v'as l'aprécier davantage.
Une journée a la fois.
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeDim 24 Mar - 5:58

Merci ca me fait tellement de bien. Par chance que j'ai trouver ce site, ca me fait du bien. J'ai un super entourage aussi qui me supporte et m'écoute, ca me fait toujours du bien d'en parler mais ce n'est que temporaire, 30 min ou 1h apres tout le mal revient aussi fort. J'essaie d'écrire aussi, d'écrire pour ne pas oublier et écrire pour parler a mon fils.
Aujourd'hui une autre étape que je ne veux tellement pas vivre. Le salon funéraire, aller choisir l'urne et tout le tralala pour le dernier repos de mon p'tit ange mais moi son dernier repos, je veux qu'il soit dans mes bras, dans mes bras pour l'éternité. Oh que j'haïe le temps, c'est bien trop long le temps. Je regarde continuellement l'heure et me dit, ca fait 48h de si, il y a X temps c cela qui se produisais. Comme j'aimerais me reveiller dans 6 mois ou encore revenir en arriere...
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cathycat

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeDim 24 Mar - 6:51

Bonjour et désolé de t'accueillir ici.

Tu es actuellement dans la douleur très très vive, et c'est bien normal d'etre terrifié par l'avenir, de se dire mais je pourrai jamais vivre avec ce manque, cette douleur qui te déchire. Il faut que toutes tes émotions sortent et le chemin est très très long, mais un jour comme t'on dit les autres mamans la douleur s'apaisera, le manque restera, mais la douleur sera plus supportable, et tu arrivera a entrevoir un avenir a nouveau. Tout ca prend du temps, est très dur, mais on y arrive meme si pour l'instant cela te semble impossible, c'est normal.

Comme toi je me suis dit endormez moi réveillez moi dans 6 mois, c'est trop dur, je veux pas, je peut pas, je sais pas comment faire pour passer a travers tout ca. Le temps au début du deuil est terriblement long, il n'a plus sa valeur normale, le temps est relié a la perte de notre ange, comme tu dit ca fait 48h que ca, x temps de ca. Et peu a peu, tout cela va s'estompé, bien sur chaque mois aux dates anniversaires on se dit ca fait x mois, mais le temps est moins obsédant, et revient a sa valeur normale. Pour ma part, je trouve maintenant que le temps passe vite en général, il arrive a un moment ou tu aimerai qu'il passe moins vite car tu a l'impression que ce temps t'éloigne de la courte vie de ton fils, tu a peur d'oublié ton bébé, d'oublié des détails de lui, et pourtant ce temps qui passe te fait aussi du bien car il t'apaise.

Dans les premiers mois, pour passé a travers de ce deuil, je me suis mis des objectifs chaque jour, des petites choses, mais qui me faisaient passé ce temps pour pas devenir complètement folle, et j'ai aussi fait la promesse a mon fils d'etre forte pour lui, l'objectif d'un deuxième bébé m'a fait aussi tenir, et me fait encore tenir bon aujourd'hui.

Je te souhaite tout plein de courage, et j'envoie des bisous volants a ton petit Eliott. bisous
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeLun 25 Mar - 8:29

Je ne pourrais Avoir autant de mots que c'est Douce Mamanges qui ton déja souffler de tendre mots et si juste face à ceux que tu vie actuellement Sad
alors juste Je t'envoie un envoler de tendre et douce penser remplie de force et courage pour toi... ton récit es boulversant je t'envoie aussi des Bisous étoiler à ton petit coeur d'amour Ange envoler il y a si peux mais qui veille sur sa Maman
doux bisous à toi bec
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Lucette

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeMer 27 Mar - 7:15

Ca va te paraitre si fou ce que je vais te dire mais c la vérité : 1 matin tu t'entendras rire et tu iras un peu mieux, l'heure d'après tu pleureras a nouveau... Autorise toi a rire... Autorise toi a pleurer, c le deuil... Aujourd'hui mon bebe aurait eu 17 mois et je pleure. Et ma fille va me réveiller ds 1 instant et sa petite bouille me redonnera le sourire... !!!
Tu traverses les pires moments ms a lire ton histoire, je suis convaincue q tu as pris le meilleur hoix et quelle preuve d'amour tu as donne a Elliot : souffrir a sa place
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graine de citrouille

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeMer 27 Mar - 9:32

C'est tellement reconfortant de vous lire. Une chance que j'ai découvert ce site, vous m'aider a passer au travers... MERCI
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 28 Mar - 5:38

Ton petit Ange es Magnifique petit coeur blottit contre toi... je te souffle pleins de douceur a ton coeur en peine et que tous nos anges accompage Eliott ........
et qui a leurs tour te souffle de belle envoler étoiler pour soulager ton coeur de Mamanges
doux bisous arc Mon cauchemard qui débute Sans_t11en ciel
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Malo




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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 28 Mar - 13:01

Je t'envoie plein d'ondes de force et de courage
les mauvais jours ne sont, malheureusement, pas tous derrière toi.
Mais accroches toi

On est là, quand ta peine sera trop lourde.

Douces pensées à ton si petit et si courageux fils.
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 28 Mar - 16:24

Une semaine déja ... dans 5 heures exactement... Tu etais dans ma bedaine tout au chaud. Une semaine que j'ai du prendre cette terrible et horrible decision... Une semaine que je t'ai pris dans mes bras pour te contempler pour ensuite te laisser aller. Il y a une semaine ton coeur battait encore au rythme de notre amour. Une semaine c écouler depuis tout cette horreur et depuis une semaine je sombre tranquilement. Tu me manque tellement, j'en ai mal partout a l'intérieur. POURQUOI, POURQUOI ... Je ne veux pas vivre tout ca, je ne veux pas etre une mamange, je ne veux plus etre moi... C'est trop difficile sans toi mon Éliott d'amour.
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maieve

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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeJeu 28 Mar - 20:34

Pensées à ton petit Éliott... Je n'avais pas remarqué ta photo d'avatar. Il est si beau ton garçon!
Il n'y a malheureusement pas de réponse à la fameuse question Pourquoi... Je me le demande encore après bientôt 3 ans. Mais je vis mieux avec son départ, malgré le trou qui restera toujours béant.
Bon courage, les débuts sont tellement difficiles. Puis il y a les dates aussi... Il y a des caps à passer. Nous les traversons tous.
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeLun 1 Avr - 16:59

J'ai beau essayer, j'suis pas capable de continuer a vivre normalement. J'suis tanné qu'on me dise que je suis forte, parce que je ne le suis pas. Je suis tanné qu'on me dise que semble bien aller car non je ne vais pas bien. Je suis tanné de sentir ce trou béant dans mon ventre, c'est mon bébé que je veux a l'intérieur de cette bedaine. Je suis tanné de voir les jour avancer ce qui m'éloigner de mon garcon. Je suis tanné de me faire dire que c le temps qui va arranger les choses, car je ne veux pas arranger les choses, je veux mon bébé, si j'arrange les choses c comme renier mon fils, dire a la terre entiere que c pas grave que mon fils ne soit plus la, je ne veux pas que le temps passe, je ne veux pas vivre tout ca, je ne veux pas etre une mamange. J'ai beau essayer de continuer ma vie, mais j'suis pas capable mon bébé est toujours dans ma tete, je suis incapable de me concentrer. Je ne mange presque plus, je suis déja plus petite qu'avant de tomber enceinte. Je ne veux pas ne plus mettre mes pantalons de maternité, je ne veux pas pouvoir boire du vin et de l'alcool, je ne suis pas suposé... je suis suposé avoir une belle bedaine, que je peux flatter et cremer, parler a mon grand de son p'tit frere qui s'en vient, faire la chambre de mon beau Éliott. Etre heureuse quoi !!! Mais non la vie a décider que je ne méritais pas ca, que je devait etre malheureuse pour le restant de mes jours. J'veux pas vivre ca. J'VEUX PAS !!! j'pourrais jamais le crier assez fort ...
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeMar 2 Avr - 15:23

Retour de mon amoureux au travail ce matin, j'ai l'impression d'etre revenu a la tristesse et le mal que je rensentais a la premiere journée sans mon p'tit ange. Oh que le chemin est long et pénible...
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeMar 2 Avr - 17:18

Je te comprend tellement. nous tous pouvons te comprendre. sa va faire bientôt 3 mois que mon petit ange est parti. Sa reste toujours difficile, et j'en parle encore avec beaucoup d'émotion. Mais plus que tu en parle , et plus que je trouve que sa aide. j'ai en quelque sorte voulu fuir... montré que sa allais bien car jme trouvais pas normale qu'après plus d'un mois ben que je soit pas capable de retourné au travail et avoir une vie normale... je me suis planté solide . j'Ai tombé de haut .. pensant encore être capable de remonté je me suis encore plus enfoncé.. j'ai du finir hospitalisé 12 jours. je ne voyais plus le bout et je voulais juste aller rejoindre mon petit cœur. j'ai eu une discussion avec une animatrice des perséides qui m'a fais énormément de bien .

je reste fragile, mais je me sent beaucoup plus forte . Je me donne la chance, du moins j'essaie .

Venir en parler ici, sa fais toujours du bien, alors hésite pas!
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeMar 2 Avr - 20:35

Ouff le vide ... mon ange est oli est parti le 18 mars il a quitté mon ventre et la terre même que dans les premiers jours je pensais être folle j'avais l'impression de le sentir bouger dans mon ventre je devais me convaincre que ces juste les organes qui reprennent leurs place .... je vis les même étapes que toi au même moment le retour de mon chum au travaille a été un retour a la case départ depuis la perte d oli je compare ma vie à une jeux serpent échelle ,,, je passe mon temps a reculer de case pis le monde me disent tu avances dans ton deuil j'ai juste l'impression de reculer je sniffe sa tuque en cachette parce que sa sentait son odeur ... me rendre compte que son odeur est parti sa tellement été un coup poignard je lis les autres mamans j'aimerai voir le positif envisager un avenir mais .... je broye du noir j'aimerais tellement trouver des mots pour te soulager même pour moi j,en ai pas trouvé .... j'ai compris que notre seul allié est le temps malheureusement pour nous il est pas pressé ....
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeVen 5 Avr - 17:39

Mon cauchemard continue.
J'ai du avoir une echographie aujourd'hui car du a divers symptomes, mon docteur croyait qu'il restais peut-etre encore des morceaux de placenta. Premierement passé une echo pour regarder une écran vide quand tu es suposé avoir un beau bébé de 24 semaines dans cette bedaine, c'est plus que cruelle. Deuxiemement, le docteur avait raison... Un gros morceaux de placenta de 7.5cm par 5.8cm est rester dans mon utérus. Résultat, un curetage a prévoir la semaine prochaine. Exactement 3 semaines apres la maudite échographie qui a détruit ma vie, me voila au point de départ. Encore une autre fin de semaines pénible a attendre. Mon utérus, c'est la seule chose qui est encore vierge de mon fils, la seule choses qui na pas toucher a autre chose que mon fils, et la il va falloir qu'on aille me jouer dedans. J'en peux plus... La vie ne veux pas que je passe par dessus faut croire... C'EST MON BÉBÉ QUE JE VEUX EN DEDANS DE MOI PAS RIEN D'AUTRE. My god que j'ai mal. Je commencais a trouver que je ne pleurais plus 20 sur 24. Et la un autre coup de masse derriere la tête pour me refaire tomber dans le plus profond de ce maudit trou.
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeSam 6 Avr - 1:53

plein de courage et de pensée .
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeSam 6 Avr - 12:04

Je sais ... moi la seule chose qui m'a une mini miette aidé c'est retrouvé mon corp un peu après la montée de lait .... malheureusement y'auras toujours des épreuves pour nous faire reculer après 2 jours à la contrôler un semblant mes larmes et réussir à parler de mon petit Oli un peu cet matin j'ai du aller choisir une urne retour à la case départ .... tu as entièrement droit de te sentir comme sa on y passe toute... courage ma belle le temps va aider rien d'autre .... je pense souvent à toi ton histoire me touche
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MessageSujet: Re: Mon cauchemard qui débute   Mon cauchemard qui débute Icon_minitimeSam 6 Avr - 12:09

nous vivons notre drame en meme temps Sad c est tellement triste . je te soutiens de tout mon coeur .
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