qu'est ce qui a changé depuis la mort de vos bébés?

l'autre jour j'etais allongé dan mon lit et je me suis mise à penser à ma pepette comme souvent et je me suis fait la reflexion de savoir ce qui avait concrétement changé en moi depuis la mort de soso.

en outre j'ai fais un bilan avant/apres.

par exemple avant la mort de ma fille j'ai fais du benevolat dans un accueil de jour pour alzheimer, j'aimais beaucoup ca mais depuis qu'elle est partie je n'y suis plus jamais retourné. je n'y arrive plus. je crois que ce qui me gene le +, c'est d'etre celle qui a perdu son bébé aux yeux des autres, celle avec laquelle ont fait toujours attention à ce qu'on dit pour ne pas me blesser etc...

-depuis la perte de ma fille ma relation avec les gens et mes emotions ont bien changé. maintenant je dis les choses comme je les ressents, bonnes ou mauvaises, je n'ai plus peur de blesser les gens.

-je n'arrive plus à regarder des emissions sur les grands prema ou tout ce qui touche à l'enfance. ca me rappel trop ma propre histoire.

-je n'ai plus d'amis puisque ceux ci m'ont laissé tombé quand ma fille est morte, à présent que le temps à passé certains essayent de revenir mais c'est trop tard!

-j'ai moins de compassion pour les petits problemes dérisoires des autres.

j'ai cessé d'aimer le papa de mes enfants definitivement. j'ai compris qu'aimer ce n'est certainement pas TOUT accepter. maintenant je sais ce que je veux mais surtout ce que je ne veux plus.

- je me pose beaucoup moins de questions sur mon futur puisque je sais que j'ai subi la chose la + atroce du monde et qu'aucune autre epreuve au monde n'equivaudra à celle ci.

et vous comment vous sentez vous depuis? est ce qu'il y a des choses que vous ne faites plu, ou au contraire avez vous trouvez d'autres vocations? vos relations avec les gens sont comments? et vos emotions? votre couple a t'il resisté ou bien coulé? etes vous parfois nostalgique de la personne que vous etiez avant? qu'est ce qui vous a permis de tenir la tete hors de l'eau?

j'ai une de mes tantes qui a accouché d'un bébé mort né et subi 2 img et elle est resté la meme, comment est ce possible????

voyez quand sofia est partie j'ai tout de suite voulu lui ecrire dans un cahier.et puis récement j'ai relu tout depuis le début et vous savez quoi? je me suis pas reconnu!!! dans mes propres ecrits!!! j'ai vu une fille completement rongé par le chagrin,completement obsedé par le desir d'un bb espoir. pendant les quelques mois ou j'ai ecrits dans ce cahier c'etait les memes sujets en permanence,les memes mots, comme la repetition perpetuelle de la douleur. franchement ca m'a fait tout drole de relire tout ca. je sais que j'ai enormement souffert mais c'est comme si j'avais occulté cette intense douleur la je crois que je viens seulement de realiser ce que ces derniers mois ont été.!... ca fait 7 mois maintenant que la vie m'a amputé d'une partie de moi et je me sens + avancé dans mon deuil, +sereine (et je sais que je le dois surtout à mon espoir qui s'est logé dans mon bidon).

vous aussi vous avez ecrits à vos anges? vous etes vous relus depuis?

je crois que petit à petit le temps fait son oeuvre...

bonjour jenn68

je me retrouve beaucoup dans se que tu dit :

1ere j'ai ecrit les premiers mois a ma fille et oui je me susi relue et c'etait les meme mots a chaque jours, les meme pensées les meme larme la meme colere !!!!

quand j'ai accoucher les 1ere mois j'ai continuer a etre celel que j'etait avant meme plus fortement (je susi d'un caractere ampathique j'ai toujours aider les autres a surmonter leur doute et leur peine) il y a 4 accouchement peu de temps apres la venue au ciel de Lexy et j'ai etait la je les ai rassurer aider et puis en janvier cela fesait 4 mois que ma grenoulle avait mis c ailes j'ai regarder cette fin d'année 2012 et la j'ai exploser j'ai dit a tt le monde ma facon d pensée sur leur reflexions leur conseille a la noix leur non pressence j'ai mis tt le monde dehors je n'ai garder que les gens qui m'apportait un réel soutient tous les jours !!!

mon conjoint ne m'as pas reconnu moi qui avait l'habitude de dire amen a tous la j'ai enfin dit NON !!

avec mon homme sa était dur les premiers mois mais note amour a etait plus fort on s'est poser beaucoup de questions sur moi sur lui sur nous deux et puis finalement tous va mieux c'est encore plus fort qu'avant !!!!!!

j'ai decider de reprendre mes etudes si je susi enceinte de bééb espoir cette année je les reprendrai en 2015 mais dans tt les cas je veux reussir mon coucours d'infirmiere pour me specialiser dans le deuil perinatal !!! je continu de regarder les emissions sur les naissance mais peut etre moins qu'avant je trouve !!!!

ma vision de la vie a changer et j'ai l'impresssion de m'etre retrouver depuis le decé de ma grenouille d'amour, avant j'ai l'impression de devoir prouver a tt le monde que j'etait une super maman (je suis tombé enceinte de ma 1ere fille a 19 ans, vous imaginer bien les crtitique sur mon "'incapaciter a etre mere aussi jeune) je voulais que tt soit parfait aujourd'hui je m'en fou le regard des autres ne me touche plus je susi comme je suis et ma grande fille est loin d'etre malheureuse !!!!!
certaine chose me paraise beaucoup plus futile qu'avant !!!


je vis ma vie celel que je veux avoir avec mon homme et mes 2 filles (meme si Lexy n'est pas la physiquement) et tous se que je souhaite c'est entendre un jour de la bouhe de mes enfant que "je ne susi pas une mere parfaite mais que je leur ai apporter beaucoup d'amour et de confiance "'

voila bisou a toi

Coucou

Tout d'abord je voulais te dire que ce qui t'es arrivé est tres douloureux et que tu as eu beaucoup de courage jusque là.
Je ne te connais pas mais tu as l'air tres forte, comme beaucoup de mamanges j'ai l'impression.
J'ai le sentiment que le plus grand point commun est cette force que le deuil nous apporte face à toute sorte d'événements.
Pour moi c'est plus récent mais j'ai changé ma façon de voir les choses, je suis plus détachée des petits soucis comme tu dis car ils paraissent dérisoires
Mes rapports avec mes amis ont changé, j'ai eu la chance de les avoir pour me soutenir, ils sont venus aux obseques, ils ont été à l'écoute, j'ai vu leurs larmes et leur peine. Du coup je les aime encore plus, je fais plus attention à eux, je les écoute moi aussi, j'ai besoin de les voir car maintenant je me dis que la vie est courte et qu'il faut profiter des gens qu'on aime autant qu'on le peut
C'est triste que tes amis se soient détournés de toi, j'espère que tu trouveras d'autres personnes avec qui partager ton amitié et ton histoire.
Pour moi le plus grand changement c'est que je me suis rendue compte que j'aimais tres fort mon compagnon, je l'ai vu sous un autre aspect, il est devenu plus sensible. Je profite aussi de lui au maximum. Nous allonschez le psy ensembles etcanous permet d'avancer tousles deux même si c'est à des vitesses différentes
Pour résumer je dirai que je suis plus ouverte, plus à l'écoute et que je profite des petits bonheurs de la vie au maximum car c'est tout ce qui me reste et quand j'ai envie de rire et bien je ris aux éclats car ca fait du bien
Les histoires sont différentes, des couples se séparent, il y a des gens qu'on a plus envie voir parce qu'ils nous ont déçu (de mon côté mes beaux parents qui ne nous ont jamais soutenu ), mais au final on est changé à jamais
Chacun ses réactions, certaines ne veulent plus voir de bébés (moi j'ai pris le parti de ne pas les éviter mais je comprends tout à fait que ce ne soit pas tolérable)
Je n'ai pas écrit de journal mais ce qu'on écrit dans les moements de douleur et de chagrin c'est quand même nous à un moment donné. Tu as bien changé depuis apparemment, tu es moins dans le chagrin, on vit toutes des étapes qui se ressemblent pas forcément aux mêmes moments

J'espère atteindre un jour ton recul et ta sérénité pour envisager comme toi un autre petit bout
Je te souhaite une belle fin de grossesse, tu vas être une maman formidable pour ce petit.

Pensées pour Sofia

Je me reconnais beaucoup dans ton texte. Je ne peux pas dire que ma vie à changé du tout au tout, mais je ne suis plus la même qu'avant.

- Je suis en train d'effectuer un retour aux études parce que je n'aime pas mon métier tant que ça et que j'ai tellement mis de projet de côté en me disant que je les ferai plus tard... J'ai comme une urgence de vivre pleinement chaque minute.

- Je me fou des autres. C'est triste à dire, mais leurs petits problèmes sont le de dernier des soucis. Je crois qu'en perdant un enfant, c'est une parti de nous qui meurt. Ça tue l'innocence et on dirait qu'on relativise plus les évènements. Les petits qu'en-dira-t-on deviennent vraiment du grand n'importe quoi.

- Mes amis ne se sont pas détourné de moi... mais ils n'ont pas été présent non plus. Ils m'ont tous envoyé un message sur facebook, mais j'aurais aimé les voir. Du moins c'est ce que j'aurais fait pour eux... Du coup, ça fait un tri dans mes amis. Étrangement, c'est ceux que je m'attendais le moins qui ont été les plus présents.

- Pour mon conjoint, ça été couci-couça... On a toujours été sur la corde raide. Il vit d'autre épreuve en même temps. Il a eu un gros accident de travail et ses parents se sont séparé, le tout à l'intérieur des memes 5 mois. Ça fait bcp pour un seul homme. D'accord la séparation de ses parents... à 25 ans, ça devrait pas déranger... mais ils agissent comme des ados! Comme si on avait juste ça à faire, écouter leur petites histoires!!
Nous nous aimons beaucoup, je ne crois pas que les épreuves viendront à bout de nous, mais nous avons besoin de temps pour nous relever et nous solidifier individuellement. 2012 n'a pas été sympatique avec nous....

Alors voilà, je ne crois pas que je puisse redevenir celle que j'étais avant Roxane. Mais c'est peut-être pour le mieux.