Emile, 6 mois nous separes..

Il y a 6 mois deja que je te donnais naissance. Dans ma tete et dans mon coeur, la notion de temps est devenue bien relative. J'ai mal. Un mal psuchologique, un mal physique, un mal visceral. J'ai mal de ton absence, mal des projets que j'avais pour nous, mal de toi. Le temps me parait bien long, parce que ton absence est plus cruelle jour apres jour. Il est aussi bien court, parce que la douleur est encore si vive par moment. Ce matin je me suis réveillée, avec une boule au ventre. Je regarde les photos de toi, et je prend conscience que se sont les seuls photos que j'aurai de toi. Tu étais un poupon, et tu resteras un poupon. Tu as 6 mois aujourd'hui, pourtant, tu es et resteras toujours un poupon, comme sur les photos. Je realise alors que tu ne vieilliras jamais. Pourtant, mon coeur vieillit lui. Il vieillit a chaque mois qui passe... sans toi.
Ce matin, j'ai meme eu, l'espace d'un instant, un regret. Le regret de t'avoir laisser t'envoler. Et si tu avais survécu dans mon ventre jusqu'a la fin parce que tu voulais vivre?! Et moi je ne t'en ai pas laisser le choix..
Mais cette vie que tu aurais vécue, elle aurait été invivable. Tu aurais beaucoup trop souffert Emile. Et ça, sa aurait été insupportable pour ton papa et moi, pour ne nommer que nous.
Aujourd'hui, il y a 6 mois que nous nous sommes rencontrés. Il y a 6 mois nous avons commencer le debut de notre histoire si courte. Le debut de la fin... Mais il y a 6 mois, j'ai appris se que c'étais l'amour profond. Grace a toi, j'ai vraiment compris l'amour avec un grand A.
Je t'aime Emile. Tu me manques tellement...
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doux mois d'ange Emile

perdre un enfant est une vrai blessure quand je te lis je vois que ta blessure est encore au vif j'espère que le temps fera effet que ta blessure deviendra une cicatrice de moin en moin douloureuse mais ci elle sera la à vie ... bisous à toi et ton ange émile XxXX

Merci calinox.

Isabelle merci pour tes mots. Generalement je vais beaucoup mieux. Mais les dates sont difficiles.. les 6 mois sont boulversants je trouve. Je ne sais pas si je suis seule a avoir trouver les 6 mois difficiles..

Il y a des caps comme ça... pour moi les 6 mois ont été dure aussi surtout que cela s'accumulait avec noël et la nouvelle année.... cette période a été difficile, j'étais au fond avec une douleur morale et même physique, je somatisais mon mal être, je ne pouvais plus m'alimenter sans vomir, j'avais des douleurs dans le ventre à me tordre.... puis j'ai remonté la pente petit à petit. Le cap des 8 mois a été tumultueux aussi, j'ai été mal pdt plusieurs jours.

A distance je peux dire aussi que j'ai avancé avec des hauts et des bas, la douleur est un peu moins poignante mais le manque est intacte. Avec le temps les jours "sombres" s'espacent alors il faut s'en servir pour recharger les batteries, sourire, s'occuper de soi... pour mieux être armées quand les rechutes viendront frapper à notre porte, car hélas il y en aura encore et encore....

Parfois je suis comme toi, je me dis j'aurai dû insister pour qu'ils poursuivent les soins, j'ai accepté de le laisser partir, j'aurai dû me battre pour lui.. puis après quand la douleur se calme, non je sais que les mèdecins ont fait le meilleur choix pour nous mais surtout pour lui... j'aurai aimé être égoiste, le garder auprès de moi mais à quel prix??? au prix de vivre peut être dans un fauteuil, d'être déficient.... je n'avais pas le droit de lui imposer ça alors j'ai pris mon rôle de mère et je l'ai accompagné. On lui ôtant la vie on l'a épargné de souffrances sans appel et je préfère souffrir toute ma vie que d'imposer ça à mon enfant... tout comme toi.... mais parfois je me fais les mêmes réfléxions que toi. Je vais même plus loin, quand je souffre trop je me dis que j'aurai préféré de jamais être enceinte que de vivre ce calvaire.... puis en étant apaisée, non je suis fière d'avoir connu mon petit garçon, il m'a tant apporté, j'ai vécu 16j de stress, d'inquiétude mais aussi de vague d'amour intense. J'ai appris à être une maman.... et maintenant mon combat est pour lui, lui qui ne demandait qu'à vivre..

Je t'embrasse

6 mois d'ange, c'est un cap difficile ,j’en-sort à peine!!!
douce pensée pour vous et ton ange
bon courage

Bon mois d'ange à Emile
Je pense que la première année est toujours difficile. Même si la vie a repris le dessus, on pense toujours à eux avec des jours meilleurs que d'autres.
Je suis sûre qu'Emile est très fier de toi. Courage mamange.

Et aujourd'hui, c'est le 6e mois d'ange pour Emile..

Je me rapelle trop bien son petit corps froid et inerte.. et la haie d'honneur que les employes de la maison de soins palliatifs ont fait pour lui.. et je me souviens trop bien de la douleur que j'ai ressenti au bout de cette haie, parce que je devais donner mon bebe, sachant qu'il ne reviendrais jamais.. Ce soir, je ressent de nouveau ce dechirement au coeur...

Que c'est dur.


Je t'aime Emile... xox

Beaucoup de courage!!!!!