Mady et Adèle

Dsl de t'accueillir parmis nous....

Ton récit m'a fait pleurer car il me rappelle tant de choses que jai vécu avec Yanis. Tu sais des regrets on en a nous aussi avec mon mari car il faut agir vite, tu n'as pas toutes tes capacités de réflexion dans ces moments là et tu fais les choses comme tu peux.... à distance seulement tu peux analyser. Il va falloir vivre avec tes regrets hélas et te battre pour honorer tes filles chéries.

Tu pourras lire mon post si tu veux mais j'ai aussi accouché prémurément à 26SA sauf que nous n'étions pas du tout près non plus, on ne le suspectait même pas. J'ai vu la sage femme le matin pour ma consult du 6ème mois, je n'allais pas très bien, je sentais que qque chose n'allait pas. Elle ne m'a pas prise au sérieux correctement et le soir je suis revenue car trop de cotractions douloureuses, j'étais dilatée à 7 on ne pouvait pus rien faire. Yanis était en siège alors césarienne.... j'avais l'impression de faire un cauchemard que j'allais me réveiller. Quand ils l'ont sorti je l'ai entendu moi aussi... j'ai pu le voir que qques heures après, une fois stabilisé. J'étais étonnée je pensais pas qu'à tout juste 6 mois il ressemblerait à un "vrai" bébé... mais de suite on nous a dit que ça allait être compliqué, que ça serait au jour le jour... comme pour tes filles. Il est parti en hélico au CHU de bordeaux en réa néonat et nous l'avons rejoins le lendemain. S'en est suivi 16 jours de stress, d'angoisse, mais aussi bcp d'amour auprès de lui. Il fait de nous des parents et je sais désormai que je suis une bonne maman... je me sens maman jusqu'au bout des ongles. Puis au bout de 16 jours il a fallu le laisser partir.... il est parti entouré de ses parents. Nous avons aussi été bien entouré par l'équipe et comme pour vous, le jour de son décès la puericultrice a pleuré avec nous... et comme tu le dis on se sent moins seule. Puis nous l'avons enterré les jours suivants dans le caveau familial avec la grand mère de mon mari. J'y vais toutes les semaines...

Je me suis permise de te raconter un peu mon histoire juste pour te dire que je te omprends tellement. La réa est un traumatsme pour des parents et encore plus quand la fin est tragique.

Prenez le temps de pleurer vos filles chéries.

tu arrives en a parler avec ta femme? car généralement dans un couple le deuil est différent.

Je vous souhaite bon courage, accrochez vous. Le temps fait son oeuvre mais c'est une blessure à vie. La culpabilité, les regrets... font partis du deuil... et c'est normal de ressentir tout ça. Et venir t'exprimer, partager c'est déjà un grand pas...

Tendres pensées à Mady et Adèle

Déja désoller de t'acceuillir parmis nous.
Votre histoire est trés touchante et l'on resens ce strees que vous aviez recentit.
Tout cela a dut etre tres dur d'abbord physiquement et par la suite mentallement.
Si tu le souhaite mon conjoint est aussi sur ce forum, son pseudo est Ludo. Tu peux lui envoyer un MP, il pourra aussi te donner le nom d'autre papanges.

En tout cas n'oublie pas que tu trouvera toujours quelqu'un ici pour t'écouter ainsi que ta compagne si elle le souhaite.

Reste fort.

Pensée a t'es deux petites anges.

Bonsoir Ludovic,
Je ne suis pas très active sur le forum, mais je suis « tombée » ce soir sur ton témoignage et je suis bouleversée à la lecture de ton message car beaucoup de souvenirs refont surface.
Je suis sincèrement désolée pour toi, ta compagne et vos jumelles Mady et Adèle.
Je trouve que tu as décrit très justement cet univers si particulier de la réa-néonat qui continue de nous « hanter » encore très longtemps après ce que nous y avons vécu.
Des souvenirs de personnes, de gestes, d’ambiances et de lieux auxquels on se rattache car ils sont inextricablement liés à la vie de nos enfants. La grande proximité dans nos cœurs et la chaleur humaine si précieuse et réconfortante de la part de toutes ces belles âmes qui ont pris soin de nos si petits bébés. Ce mélange d’espérance indéfectible et de sentiment d’irréalité quand tout bascule, parfois à quelques heures d’intervalles l’immense joie qui fait place à l’abîme de la détresse… Cette culpabilité de ne pas avoir pu, ou su, donner plus pour que nos bébés reçoivent le meilleur de nous le temps qu’ils étaient tous prêts de nous…
L’accouchement prématuré et la réa-néonat sont des expériences extrêmement traumatisantes pour les parents (même quand les bébés survivent, il faut souvent des années pour sortir de ce traumatisme). Pour les parents comme nous qui y avons perdu la vie de nos enfants le traumatisme du deuil périnatal est teinté de ce traumatisme particulier de la grande prématurité.
Les « et si » vont longtemps continuer à t'obséder jusqu’au jour où tu accepteras enfin dans ton cœur que rien n’était prévisible et qu’il t'étais impossible d’agir différemment (comme à nous tous). Que ce qui a été, n’a pas pu être autrement... Que vous avez été, et êtes toujours, un père aimant et une mère aimante pour ces belles petites princesses et qu’elles ont senti au-delà des mots tout l’amour que vous avez envers elles. Ne doutez pas que vous êtes de bons parents, connaissant l’expérience de la très grande prématurité, je trouve d'après ton récit que vous avez fait tout ce qu'il fallait pour soutenir et donner de la force à vos jumelles.
C’est très dur d’arriver à ne plus essayer de « refaire l’histoire » et c’est une grande partie du travail de deuil qui nous est donné à faire à tous pour aller mieux.
L’histoire de Mady et de Adèle est très poignante et témoigne du choc et de l’imprévisibilité totale de la tournure que peut prendre la maternité, et ce, alors qu’on attendait d’elle que joie et renouveau.
J’espère sincèrement que toi et ta compagne trouverez la force et le courage nécessaire pour avancer ensemble vers le mieux-être. Vous le ferez certainement à vos rythmes propres et différents, il vous faudra respecter ces différences sans construire de fossés entre vous, ce qui n’est pas facile à certaines périodes.
Je voulais vous témoigner aussi qu’avec du temps et de l’aide, on peut arriver à dépasser nos peurs de revivre la même histoire et à nous tourner vers l’espoir. J’ai eu pour ma part besoin de laisser toute sa place à mon fils avant de souhaiter devenir la maman de son petit frère ou sa petite sœur. Mais c’est une autre histoire…
Je vous souhaite de bien prendre soin de vous, toutes mes pensées vous accompagnent pour ces temps si difficiles.
Douces envolées de bisous pour Mady et Adèle.

Ludovic,
Je suis sincerement désolée pour toi, ta compagne et tes filles.
Pour avoir connue la réanéonat, ton témoignage, résonne en moi. Je suis effondrée.
tes mots sont si justes, que j'aurai pu les écrire (comme les parents qui sont passés par ce service).
Une infirmière m'avait dis qu'on ne travaille pas dans ce service par hasard. Elles sont toutes volontaires et très humaines.
Maintenant, il faut du temps et de l'amour pour arriver à revivre.
Votre vie ne sera plus jamais comme avant et c'est peut etre cela le plus difficile à accepter?
Vivre avec ce poids sur le coeur, avec vos filles dans vos esprits et pas dans vos bras.
Vos souvenirs de la réanéonat, seront douloureux pendant un temps. mais après, c'est quand même des souvenirs de vos enfants en vie. Et ils seront précieux (du moins pour moi).

Je vous envoie tout mon soutien
et j'espere que Mady et Adèle sont avec nos anges et qu'elles sont bien.

Bonjour,

Ton témoignage m'a bouleversée, comme tu le dit au début c'est dure de les voir si petit et ensuite on s'habitue c'est comme la douleurs de les perdes...

Je ne sait que te dire d'autre c'est encore tellement nouveau pour moi, juste te dire que je comprend ta douleur, tes regrets on en a tous...
Je suis désolée pour vous, je vous souhaite tout l'amour du monde dans votre couple, soyez fort et surtout unis....

Je suis si triste pour vous.....mais si touchée que tu sois un homme qui ose parler et dire ce qu'il ressent . C'est si rare . Mon mari est toujours dans le non dit malgré les 14 ans qui nous séparent de la perte de notre ange.Tu n'as rien à regretter . La réa néonat , c'est pas facile ; surtout pour de si petits bébés .Pour la naissance de mes enfants après mon ange (qui ont tous été en néonat) , parfois , je restais plus longtemps au petit snack à boire le café plutôt que devant la couveuse. Avec le temps , je sais que ce temps m'était nécessaire pour supporter la douleur que l'on ressent devant toutes ces machines qui les relient à la vie et qui nous rendent impuissants en tant que parents. Je suis heureuse que tu es pu être bien accompagné par le personnel dans ce drame.Je suis de tout coeur avec toi et ta compagne .On oublie pas , on souffre , mais on continue de vivre ........

temoignage tres poignant ! courage avous !!!

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Mais quel récit... je suis boulversée...

On le sais ici, la réa, on n'en sort pas indemne. Ma fille ma merveille nous a quitté à l'age de 25 jours...
Oui la réa, c'est fatiguant, usant, et non on n'y passent pas facilement nos journée entiere, rien qu'une heure et une pose s'impose, nos jambes sont coupées, et nos têtes sont tellemnt douloureuses...

Les remors n'aident pas à avancer... et pourtant nous rongent continuellement.

Je vous souhaites a vous et votre femme un wagon entier de courage, bonne reconstruction dans la direction que VOUS choisirez, car personne n'est à votre place.

Douce pensée à mady et adèle

tout mon amour pour toi mon élisa...
elodie

Je ne lis plus que très rarement les témoignages, mais le tien est poignant...Ne te reproches pas ces moments où tu n'étais pas ...tu pensais avoir la vie entière avec tes filles, avec Mady et Adèle. TU étais optimiste...Yu pensais bien agir sur le moment...Personne ne sait comment réagir dans ces moments, il n'y a apas de guide, on fait au mieux.
OUi je suis d'accord avec toi, ces femmes qui nous accompagnent sont extraordinaires d'humanité. Tes petites filles se sont battues avec beaucoup de force mais cela n'a pas suffit malheureusement. A te lire, j'ai replongé dans cette atmosphère particulière de la réa néonat. J'y ai passé 12 jours...j'ai vu ces petits oisillons si fragile se battre...Ma zoé faisait figure de gros bébé et pourtant...
je vous souhaite beaucoup de courage pour la suite....restez unis, communiquez, parlez de vos filles

Que des larmes ont coulé sur mon visage pendant la lecture de votre si triste histoire... et que de souvenirs ont refait surface. Nous avons aussi perdu notre fille le 2 novembre 2012 à cause du col... à 23semaines par contre donc elle n'a pas pu etre réanimée.
Je vous souhaite tout le courage necessaire pour passer au travers ces tragédies. Avec le temps, vous verrez que la douleur et la peine deviendront moindres mais c'est chacun son rythme.
Restez forts en couple malgré la souffrance.

tendres pensées a vos deux princesses combattantes mady et adele

JEN AI LES LARMES O YEUX ,SA ME rapelle tant mon histoire qui a durer 1 mois et demi en rea un calvaire mais au final face a la perte ce netais rien.ces vrai ce petit rituel kon prend est tres dur de se terminer comme sa .au debut ct dur de se lever le matin et de ne pas pouvoir apeler le service pour prendre des nouvelles.peu de vecu mais beaucoup de souvenir .

Merci beaucoup mesdames pour vos douces paroles, c'est bien agréable de vous lire. Je suis touché que soyez si touchées.

Quel témoignage... Je suis bien désolée pour ta femme, tes petites jumelles et toi... Bon courage à vous deux. Pensées à vos petites princesses Mady et Adèle...

Cher papa,ton témoignage m'a beaucoup ému,c'est rare que les papas s'expriment de leurs ressentis.Je te comprends pour avoir connu la réa-néonat avec Elowan et mes petits jujus.Comme tu le dis il y a tellement de stress,de tension,que c'était nécessaire de sortir quand ç'était trop pesant.Ne t'en veux pas,tu as fais de ton mieux pour gérer cette naissance difficile et être là pour ta femme.
Pour nous,ça été très différent pour Elowan: on ne pensait pas,refusait de croire qu'on pourrait le perdre et pourtant...on s'était préparé tout comme vous à y rester quelques mois,j'avais une chambre accompagnante près du service.
pour les jujus on savait que ça pouvait être possible de les perdre,on avait besoin d'être ensemble mon mari et moi pour se soutenir.
Nous avons eu la chance de les prendre en peau à peau contrairement à leur grand frère,leur grande soeur est venue leur rendre visite aussi.Nous sommes très fier de leur combats et heureux d'avoir pu passer de précieux moments avec chacun d'eux,de les avoir accompagné jusqu'au bout.
Bien-sûr,seul le temps apaise notre douleur,on apprend à vivre avec et avançons chacun à notre façon
Je vous souhaite également beaucoup de courage,
De douces pensées à vos petites princesses Mady et Adèle

Je ne passe pas souvent ici...mais je suis bouleversée par ton témoignage. Je suis sans mot. Complètement...
Quelle chance vos filles ont d'avoir de si bons parents. Toutes mes pensées vous accompagnent...

Bonsoir,

Je ne passe plus beaucoup sur la section Témoignages parce que j'attends mon bb espoir et que je suis d'autant plus sensible que la normale, mais j'y suis allée ce soir et j'ai lu votre récit, l'histoire de Mady, Adèle, son papa et sa maman... raconté avec un tact et une sensibilité qui m'ont mit les larmes aux yeux, qui m'a ému.

J'ai ressenti en travers chaque mots, votre souffrance, votre peur et votre désarroi...

J'ai accouché prématurément de mon fils, pour d'autres raisons, et il n'a pas vécu hors de mon ventre car il n'a pas supporté l'accouchement... mais je ne peux pas faire sans imaginer le tout petit bout d'homme que j'ai tenu dans mes bras de 485 grammes, un petit peu moins qu'Adèle et Mady...

Je ne vous souhaite pas de courage, car dans ce genre de situation, ce n'est pas du courage mais de la survie de continuer chaque jour à vivre...

Je vous envoie toutes mes pensées les plus tendres.

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Ravie d'apprendre cette nouvelle bcp....

Bonne route entre le deuil.... et l'espoir....

quel beau projet qui va vous redonner de l'espoir

je vous souhaite à tous les deux beaucoup de bonheur à venir

Bonsoir,

merci beaucoup Manon.mon ange, beaucoup de bonheur à vous aussi, et plus de chance.

merci c'est très gentil, je crois en la vie et en l'espoir et j'adore lire des nouvelles comme celles que tu nous as annoncé...tiens nous au courant

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Cher papa, je viens de lire votre histoire et elle m'a fait beaucoup pleurée, j'avais l'impression de lire la mienne. Vous m'aviez écrit sur ma page que vous vous sentiez très proche de mon histoire et en effet, je me sens très proche de la votre aussi. Le ventre de mon petit Jason était aussi très gonflé le jour ou il s'est envolé, ça m'a fait tellement mal au cœur. Un jour, tout va bien et quelques heures plus tard, tout s’écroule.

J'ai lu aussi qu'une nouvelle grossesse était en cours, je vous souhaites à vous et votre femme plein de bonheur pour la suite.

A bientôt.

Merci beaucoup Séverine,

j'apprécie beaucoup votre réponse, elle me touche si vous en êtes émue. Si cette nouvelle grossesse n'effacera rien, elle permettra tout de même d'avancer.
Je vous souhaite de parvenir à surmonter votre chagrin, à vivre avec pour mieux continuer et prendre une revanche sur la vie injuste. L'existence sait se montrer injuste, alors sachons nous montrer tenace !

Pensées à Jason et bonne continuation malgré tout aux parents.

Je suis ravie aussi de lire qu'une nouvelle petite vie est en train de grandir au creux du ventre de ta femme. Cette nouvelle grossesse ne vous fera oublier Mady et Adèle, et vous replongera même plus violemment parfois dans leur histoire. Mais cette nouvelle promesse de bonheur vous fera aussi avancer avec plus de douceur dans votre deuil. Je vous souhaite un bébé en pleine santé dans quelques mois.

Merci beaucoup pour tes messages eliottzoe.
Tes deux petites sont magnifiques, deux vraies bouilles à croquer.

ton histoire me touche beaucoup... jai moi meme perdu des jumeaux a 23a+2.. quelques jours décart avec lage de naissance des tes petites filles.
Les miens sont partis le jours de leur naissances.. ont m'a dit qu'il ne feront pas de réa, ou m'ont ils fait dire que je ne souahaitais pas de réa, je ne sais plus trop.
Tes filles ont été de vrais battantes, des amours a vouloir vivre à tout pris. tu peux être fières d elles.
des bisous a tes petits anges <3 <3

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jai vu un reportage récemment à la télé à ce sujet j essaie de le retrouver et le mettre en lien. il montrait les différences entres les pays, mais en france normalement on prend pas en charge avant 25sa, en suis a partie de 22sa etc..
après cest un généralité et heureusment il y a des exceptions

OK Aurore, Merci beaucoup, ça m'intéresse.

ah oui je l'ai vu aussi ce reportage mais je me souviens plus qu'elle chaine c'était... Je me souviens d'un bébé à 23SA qui s'en sortait très bien, faisait du peau à peau.... Il me semble c'était en Allemagne ou Hollande....

En Allemagne effectivement.

ça m'avait déprimé car on se dit pourquoi les nôtre ont a pu les sauver

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comme tu le disais si bien ludo il n y en a pas beaucoup qui survivent. A la télé il ne montre que les histoires qui se finissent bien.Mais on sait bien nous que ça ne fini rarement que comme cela.
Moi même si javais eu le choix, je me souviens avoir dit que je ne voulais pas de réa javais peur que mes bébés ne finissent en légumes, cest le terme que javais employé dailleurs.

idem, je pense que même si ils sont voulu a tout prix nos bébés, ce n'est ni une vie pour eux, ni pour nous si ils sont lourdement handicapés, surtout qu'on le sait seulement plus tard....

en fait c'est ça qui est dur. Quand on est près de la couveuse, on les voit bouger, ouvrir les yeux et je n'arrivais pas à me dire que hélas pourtant plus tard il ne ferait pas tout ça. Avec mon mari de temps en temps on allait prendre l'air car à mon goût la réa c'est un peu étouffant et en pleine été avec les blouses ça n'arrange rien; et dehors on voyait des enfants dans de terribles états, mon mari me disait " c'est ça que tu veux pour lui?" je lui disais "non, on a pas le droit de lui offrir une vie si indigne" et dès que je rentrer de nouveau en réa et que j'étais près de lui je ne pouvais plus entendre de telle parole, je voulais qu'on sauve mon fils!!!! je sais c'est bien égoiste, mais je sais que les mèdecins ont choisi pour nous, et que c'est mieux pour lui.... Maintenant on souffre à sa place mais c'est aussi ça être parents....

Je te rejoins Ludo quand tu dis qu'il serait décédé à la naissance je pense que ça aurait différent. J'aurai eu mal mais ça aurait été différent, car on m'a permis de vire avec lui et la chute est encore plus douloureuse, j'ai tellement eu d'espoir... je me disais ça peut pas nous arriver à nous.... Néanmoins je suis contente de ce temps passé avec lui, il m'a tant apporté....

Ludovi et Delphine, je n'étais pas revenue depuis un moment et j'apprends qu'un bel espoir s'est niché au sein de votre couple. Quel bonhuer! Je vous souhaite tout le bonheur avec ce nouvel espoir et une belle rencontre. Comment vivez vous cette grossesse? toi et ton épouse?

Les petites princesses vous on donné un signe en donnant cette grossesse à des dates similaires....elles veillent sur vous

Vous êtes de bons parents et vos filles si courageuses doivent être bien fière de vous

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Toutes ces nouvelles histoires nous donnent tellement d'espoir. T'inquiète pas Ludo tout de passera bien, la majeure partie des grossesses de passent très bien il ne faut pas l'oublier...

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Bien sur que l'Avenir me donnera raison !!

mon dieu je pleure c'est si dure...je suis desolé je n'ai pas les mots pour le moment c'est trop dur votre histoire a fait resurgir une souffrance que j'avais bien enfouie au fond de mon etre je voulais tout de mm vous laissez un petit mot de reconfort je suis avec vous par la penser je vous envois tout le courage qui me reste je vous embrasses Mady et Adèle ont un papa extraordinaire si seulement mon conjoint pouvais exprimer comme vous le faites tout irais surement mieux entre nous mais il prefere rester dans son silence en tout qua je pense fort a vous je sais que ce ne sont que des mots mais soyez fort j'ai vu que vous attendiez un petit tresor protegez vous du monde exterieur qui nous brise plus qui nous aide je sais de quoi je parle... douces pensées a ces magnifique petites princesses qui de tout la haut veillent sur vous tendrement Typhanie

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Il savait et a osé!?? Non, mais un peu de respect svp!!! Je ne comprends pas comment des gens peuvent commettre pareille bévue. Il faut être idot, j'imagine ou carrément méchant. Je suis désolée pour ton amie et pour toi évidemment...

Un vrai con (je ne suis pas aussi polie que toi!!)
Bizarrement, il a agit en dehors de ta présence : Peur de se prendre un retour de baton peut être?
Vraiment un con.
je ne comprend pas comment certaines personnes peuvent agir ainsi????????

J'espère que ton amie, la maman de tes enfants pourra passer au dessus de ce genre de paroles et toi aussi
malheureusement, de nombreux parents d'anges, ont entendu des mots maladroits, méchants et/ou déplacés.
je vous envoie tout mon soutien