1 mois aujourd'hui

Celà fait 1 mois aujourd'hui que ma petite Clara s'en est allée vers les Anges.

Ce qui m'a le plus blessé aujourd'hui c'est de voir que mon entourage était passé à autre chose. Je me souviens que le mois dernier le téléphone n'arrêtait pas de sonner alors qu'aujourd'hui le silence total. Même mon mari n'a pas eu l'attitude que j'aurai pensé. Dès le réveil nous nous sommes embrouillé car je ne voulais pas sortir de ma bulle de tristesse. Il a quand même fallut que je me lève et nous avons été à l'église pour allumer un cierge. Mon mari (très croyant) souhaite que nous le fassions tous les 26 de chaque mois. Pourquoi pas... De 16H30 à 16H55 j'ai revécu mon accouchement.

Normalement quand on compte les jours c'est pour arriver à un but alors que là, j'aurai beau compter les jours, mois et année, ma petite puce ne sera jamais auprès de moi.

Aujourd'hui il a fait un temps pourri par rapport à hier (pluie non stop alors qu'hier beau soleil 27°C). J'ai expliqué à mon ainé que le ciel était triste car bébé Clara n'était pas avec nous. Je me plait à croire que le temps climatique a un rapport avec les évènements.

Voilà mon ressenti de ce 1er moisversaire.

Bonsoir,

Malheureusement bon 1 mois d'ange à ta petite Clara.
Ici, tu trouveras toujours quelqu'un pour parler de ta petite merveille ou qui se souviendra d'elle.

Bises et bisous volants à ta petite princesse

Chere vanessa,
si tu savais comme je te comprends...ta petite puce est partie rejoindre la mienne 21 jours plus tard, ma petite carolina est née sans vie le 05 mars 2013 à 29 semaines de grossesse...et il ne se passe pas un jour ou je ne pense à elle, moi aussi bizarrement j'ai beaucoup repensé à mon accouchement aujourd'hui, et c'est vrai qu'avec la pluie qui revient, le moral n'est pas super au top, nous sommes nombreuses sur ce site, et comme l'a dit rush06, il y aura toujours quelqu'un ici pour parler de clara, et de carolina, et de tous les autres bb qui sont partis beaucoup trop tôt, ils sont tous ensemble la haut, j'en suis certaine, ma fille est tout autour de moi, garde ta force, on sait que seul le temps aidera à soulager la peine que nous avons, je me rapproche de la date ou je devais accoucher (15 mai) et en ce moment ce n'est pas toujours simple, j'y pense très très souvent, et je sais exactement ce que tu ressens, tu as la chance d'avoir déjà un enfant, embrasse le bien fort, c'est aussi lui qui te donnera du courage, gros bisous .Nathalie.

Bonjour,
Vanessa mon ange Noah est parti le 26 mars aussi a l'age de 3 mois, saches que je suis de tout coeur avec toi, c dure g sais mas je sais aussi qu'on aura tout le soutien qu'il faut içi.

Bon courage a toi et gros bisou a ton ange

Merci infiniement pour vos messages. Des fois j'ai l'impression que mon état est "surjoué" mais en réalité j'ai les ressenti de toutes les mamanges et ca me réconforte. Maintenant j'espère vraiment qu'avec le temps la douleur et la peine seront moins intense qu'aujourd'hui même si Clara sera à tous jamais en moi.

Je continue a compter les jours. Hier les 1 mois des obseques de Clara et toujours ce silence pesant.

chère Vanessa, oui les premiers jours, les premières semaines et les premiers mois sont extrêmement difficiles... c'est comme si le temps s'était arrêté..., les moments de vides, de silences sont nombreux... l'attente... l'attente d'aller mieux est longue... mais tu dois passer par ces moments là et accepter de les vivre pour mieux avancer dans le deuil...
j'ai l'impression que l'attitude de ton entourage te déçoit... mais eux non plus ne savent pas comment faire... ils ne peuvent rien faire pour toi... ils veulent juste que tu ailles mieux et sans doute le plus vite possible car personne n'aime voir ses proches si malheureux... mais explique-leurs que si toi, tu dois accepter l'inacceptable, eux, ne doivent QUE accepter que tu n'es pas bien et que tu seras encore pas bien pendant un certain temps...c'est tout...
la route est longue... mais tu verras, certains jours seront meilleurs....
douces pensées à ton ange

Merci titilolo pour ton message plein d'espoir. Tu m'as tres bien cernee.

Comme le dit Titilolo, la route est longue
Pour l'entourage, passer à la suite est logique.
J'ai trouvé ici un endroit pour etre la maman de mes anges et pas seulement un poids pour les autres.
Courage
Et viens nous parler, On est là

Bonjour Vanessa,

Je te comprends tellement!! Aujourd'hui ça fait 2 mois que mon petit homme nous a quitté... Je revois en boucle le déroulement de la journée. En plus, aujourd'hui on est allé choisir sa pierre tombale. Ouf!! Quand j'ai vu son nom sur la pierre, c'était comme un cauchemar et ça semblait irréel!! Par contre, la douleur se transforme tranquillement. Je commence à l'apprivoiser. Tu pourras toujours venir sur ce site et tu seras libre de t'exprimer et parler de ta cocotte quand tu veux!! Nous t'écouterons...

Je pense à ta belle Clara et mon petit Loukaxxx

je t'envoie plein de courage

Les jours passent et son absence me pèse toujours autant. Dimanche, jour de la fête des mères en France celà fera 2 mois qu'elle nous auras quitté.

J'appréhende aussi la fête des mères car il me manquera un enfant.
Je pense que cette fête ne fera plus ma joie...

Courage à toi,

le temps fera le reste, dis toi que la ou est ta puce, elle est entourée d'amour et veille sur toi. Elle sera toujours dans ton coeur.

Hier cela fait 3 mois que mon petit Gabriel est montée rejoindre les anges. Le temps passe et la douleur s'apaise parfois et se ravive, il faut être réaliste.

Encore plein de courage a toi.

2 mois hier que mon ange s'en est allée. Journée d'autant plus difficile que c'était la fameuse fête des mères. Mon ainé m'a fait un joli cadre photo à l'école, mon fils de 2 ans a écrit sur une feuille Bonne fête maman avec l'aide de son père et mon mari a rédigé une lettre au nom de ma fille pour me dire que j'étais une merveilleuse maman car j'avais prit la décision de ne pas la faire souffrir et qu'elle était fier de moi tout en veillant sur moi. Comment contenir les larmes dans ce cas. J'appréhendais vraiment cette journée à double signification mais grâce à l'amour de mes enfants et de mon mari j'ai pu passer une agréable journée. J'ai quand même ressenti le besoin de garder le silence à 16H55, heure à laquelle ma fille à pu se vêtir de ses ailes pour s'envoler (après 18h de travail).
Quand je me compare il y'a 1 mois et aujourd'hui, je dirais que mon état s'améliore petit à petit. Je rechute toujours mais je m'ouvre un peu plus aux gens qui m'entourent. Je me croyais seule face à cette souffrance alors qu'il y'a des personnes formidables autour de moi qui sont tristes et qui pleurent pour moi. Ca me réconforte. Et puis il y'a CE site, qui me permet d'avancer et d'échanger mes ressentis, mes besoins, mes craintes, mes bonheur... Tout. Ca fait tellement de bien.

Chère Vanessa
Je voulais t'envoyer un petit mot de soutien. Nous aussi le 26 est le jour de l'envol de notre fils, le 26 avril, nos bébés ont un mois d'écart.
Alors chez nous aussi avant hier a été une journée compliquée, un mois de notre fils, jour de la fête des mamans et pour couronner le tout mon retour de couche ce jour là, l'horreur quoi. Un mois après la douleur est toujours aussi vive. Je passe par les mêmes questions que tu as eu: est-ce que j'en fait trop ? est-ce que ça ira mieux un jour.
Alors avant hier j'ai écris à mon fils, j'ai écrit le jour de sa naissance, tout en détail pour ne pas oublier toutes ces sensations.
Je vois que malgré tout tu arrives à t'accrocher, à avancer. J'aimerais retrouver cette force.

Douces pensées à Clara, à Louis et à tous nos anges qui manquent tant à nos bras de maman.

plein de pensées pour toi en ce moment douloureux

bon courage à toi Vanessa35.
La vie est injuste avec nous, toutes les mamanges, mais ensemble on devrait arriver a remonter la pente et vivre avec notre douleur qui je pense restera en nous a jamais.

bisousssssssssssss a tous nos anges

Dur journée aujourd'hui. J'avais réussi a faire un petit bout de chemin pour remonter la pente. Je pensais pouvoir surmonter le mois de juin, mois de la naissance de ma princesse, ma perle, mon coeur, ma fille, mon ange . Mais voilà la vie s'acharne encore sur moi. J'avais tout fait pour que bébé espoir puisse être conçu. Les douleurs et nausées de début de grossesse étaient perceptibles. Mais il n'en sera rien. Les règles sont de retour et me font souffrir. En plus de la souffrance morale, la souffrance physique s'invite à la partie. Depuis octobre 2010, ma vie est un vrai cauchemard. Pourquoi me laisse t'elle pas tranquille ? Qu'est ce que je lui ai fait ? Je suis de retour au fond du gouffre. J'ai plus envie de rien, fatiguée de me battre pour rien. Clara fait moi un signe, j'ai tellement d'amour a te donner.

Triste 2ème anniversaire de mariage aujourd'hui. Le manque de toi est tellement pesant que plus aucune date festive est un plaisir. Ma vie est devenu un long chemin sans destination. Tu me manque mon bébé.

3 mois aujourd'hui ma princesse que tu as revêtit tes jolies ailes. Seulement 3 mois alors que j'ai l'impression que ça fait une éternité. La vie sans toi continue mais elle n'aura plus jamais le même sens. Je suis actuellement à la baie des anges pour j'espère être plus proche de toi et de tous les bébés des mamanges. Demain nouvelle date, nouvelle étape, tu aurais dû nous rejoindre... Et comme à fait exprès beaucoup de magasins s'appellent Clara ici . Tu me manques mon ange. Ta triste maman qui t'aime.

Douces pensées à tous nos anges et doux 2 mois à Petit poisson Louis.

Bisous voalnts à Clara et Louis.

Que le temps apporte un peu de douceur à ces parents meurtris.

Le hasard a fait qu'hier à 16h55 la pluie à fait son apparition à nice. Signe de mon ange ??? Aujourd'hui ma DPA .... Les jours passent et le manque de toi est toujours aussi fort.

Moral au plus bas aujourd'hui.
Je me sens si seule alors que j'ai mes 2 garçons à la maison et que je devrais en profiter un maximum mais je n'y arrive pas. Ma vie aurait dû être nuits courtes, biberons toutes les 3 heures, pleures...

A la place j'ai droit à ma mère qui me demande si j'ai reprit le travail après ma semaine de vacances dans le sud alors que je suis en arrêt maternité jusqu'à fin octobre et ma belle soeur qui a mieux à faire que de passer du temps avec moi. Sans oublier mon mari qui passe 7 jours sur 7 au travail.

Cette solitude me pèse tellement et ne pourra jamais s'atténuer. J'avais fonder tellement d'espoir avec la venue de ma princesse.

Salut Vanessa,

j'espère pour toi que le moral remonte un peu, tes 2 garçons se rendent-ils compte de ce que tu ressens ? Tu as réussi à trouver des activités à partager avec eux pour les vacances d'été ?

Bonjour Ludo,
Le moral remonte, redescend, de vrais montagnes russes.
Je pense pas que mes garçons le ressente car ils peuvent tout faire (piscine, vélo, trotinette...) donc ils ne doivent pas être très malheureux, enfin j'espère.
Mon mal-être se traduit par regarder la télé ou restée connecté aux ordis. Rien de très passionnant je l'accorde mais j'ai vraiment envie de rien. Et puis ca aide pas quand tu habites dans une région ou tu connais personne ou que les seules personnes que tu connais travaillent.

Moral de nouveau en berne aujourd'hui après une nuit des plus tristes.
Pourtant après une semaine bien chargée avec plein de choses à faire, plein de personnes a voir et plein de rires, je ne pensais pas passer cette nuit.
Hier il a fallut que j'aille à Rennes, ville ou ma fille a perdu la vie. Jusque là j'appréhendais pas plus que ca, la route me refaisait penser mais sans plus. Seulement voilà, le magasin ou je devais aller se trouve en plein centre de Rennes ; juste à coté des pompes funèbres, juste à coté de la mairie pour le livret de famille. Et donc assez dur moralement. Mais une bonne après midi m'attendait, structures gonflables avec mes enfants et une amie avec ses filles. Rires, joie, gaieté, tout étaient réunis et nous avons passé une agréable après midi. Les filles de mon amie m'ont adopté, elles me prennent par la main, veulent que je joue avec elles. Et la petite dernière de bientôt 1 an qui était fatiguée de cette après midi qui se repose dans mes bras avec pouce et doudou. Moment très agréable pour moi aussi.
Ensuite on se sépare et je rejoind mon mari pour un splendide feu d'artifice sur la plage.

Et cette nuit, sous une chaleur monstrueuse, les rêves arrivent. Je revie ma 2ème echo, y'a un problème, il faut aller en faire une autre, et pareil y'a un problème. Amnio avec double piqure. 15 jours après on refait une echo et là plus de problème. Fin du cauchemard enfin on attend l'amnio. Et le drame. Je me revois le 20 mars au téléphone avec le gyneco qui m'annonce que ma fille ne vivra pas. Qu'on doit arrêter son coeur.Puis l'IMG, moi seule sur la table d'opération, le gyneco qui s'acharne sur mon ventre pour atteindre ma fille et la tuer. L'accouchement, ressentir quand je l'ai mise "au monde". Et enfin je me réveille, du moins je me souviens plus du reste.

Pourquoi j'arrive pas à avancer sans reculer. C'est une fois que je me dis ca y'es tu es enfin sur la bonne voie que je rechute de plus belle. Est ce que c'est Rennes qui a tout fait remonter ou alors de porter Camille dans mes bras. J'en sais rien mais une chose est sur c'est que je suis pas aussi forte que je peux croire et que les autres peuvent penser. Mon bébé, ma princesse, mon ange Clara, pourquoi toi. Je m'en veut tellement des paroles que j'ai pu avoir durant ma grossesse pour justement la cacher. Le bonheur n'a jamais vraiment fait parti de ma vie et depuis ton départ il a vraiment décidé de ne pas venir à moi.
Et puis cette famille qui est absente. Qui reste dans le silence. Qui va probablement refaire surface en m'envoyant un mail d'insulte. Je craque.

xx

Merci Ludovic pour ton attention. Ce qui me fait le plus de peine c'est que je n'ose pas parler de ce mal être lié à cette journée à mon amie car c'est en partie grâce à elle que j'arrive à avancer. Je ne veux pas qu'elle se sente gênée de me voir avec ses filles parce que j'ai perdu la mienne.  Sa présence avec ses filles me remplie de joie. Je suis dans une impasse. J'en ai parlé avec mon mari tout à l'heure et il me dit juste d'être forte. Mais comment ?

Être forte c'est être soi-même! Oser vivre ses émotions, demander de l'aide et dire non!

J'ai passé un week-end similaire au tien il y a quelque temps. Plein de choses me rappelaient le décès de mon fils. Je me suis occupée de ma petite nièce en même temps: donner à manger, le bain, pris soin d'elle parce qu'elle était malade,... Sur le moment ça allait, j'ai aussi pris sur moi, j'ai rien dit.

Mais le lendemain c'était la catastrophe. J'étais très mal. J'ai craqué chez ma psy. Elle m'a dit que j'en avais fait beaucoup et que m'occuper comme ça de ma nièce c'était sûrement trop tôt.

Maintenant avec du recul, je me rends compte que j'ai tout porté, je me suis mise énormément de pression. Une maman qui perd son enfant a le droit d'être mal, triste et en colere. Elle a le droit d'avancer à sa manière et surtout de prendre son temps. Ce qu'on vit est la pire épreuve qui existe. On ne peut pas être "remises" après quelques mois. Il y a des hauts et des bas.

Prend soin de toi et fais ce qui te fais du bien, protège-toi & sois égoïste!

Bisous à Clara et à mon Tibout

Merci fufulamouche. J'essaye de me protéger un maximum en ayant écarté de ma vie toutes les personnes malveillantes.Seulement il y'a toujours des éléments que je ne peux contrôler et par conséquant qui me font reculer. Aujourd'hui ca va un peu mieux. Demain on verra. Qu'est ce que se sera quand je vais reprendre le travail. Je ne pourrais pas me permettre d'être autant instable. Des fois j'ai l'impression que je suis 2 personnes. 1 qui avance et l'autre qui est pas d'accord et qui me fait reculer. Ca vous fait ca aussi ?

Oui. Un pas en avant et l'impression d'en faire 2 en arrière. Ce sont les hauts et les bas, on doit les accepter et prendre notre temps...

je comprends ton mal et ta douleur...
 je te souhaite énormément de courage même si je ne peux pas t'aider et te remonter le moral car je suis au plus bas... 1 mois aujourd'hui que j'ai perdu mes deux amours...

plein de courage

douces pensées à ta petites puce

Merci Maman de Sven et Thaïs, je t'ai remarqué sur d'autres forum et ton histoire est très triste comme toutes histoires de perte d'un enfant. Le 1er mois a été très difficile pour moi et la solitude a fait que se confirmer. Aujourd'hui j'en suis presque à 4 mois, la douleur s'est appaisé un peu mais elle reste et restera de toute manière. Ta photo montre à quel point tu étais heureuse de porter tes 2 amours. La vie est si injuste. Je te souhaite de voir l'horizon se dégager pour que tu puisses retrouver un petit sourire.
N'hésites pas a me sollicité si besoin même si j'ai des hauts et des bas. J'ai cette drôle de capacité d'arriver a consoler les personnes quand je vais pas bien. Celà me permet peut être de penser un peu moins à mon malheur.

Douce et belle Clara, accompagne Sven et Thaïs pour qu'ils remontent le moral de leur maman.

Merci a toi Vanessa...
Effectivement cette photo traduit le bonheur que nous ressentions enfin après 3ans d'avoir c deux petits amours...
J'ai tellement de mal, je me lève le matin et je trouve que c'est déjà un très grand pas...
Merci a toi..
Comme tu as raison en disant que tout ces bébés anges c'est tellement triste, on ne devrait jamais avoir a viré cela...
Je te suis et veux te croire en disant qu'avec le temps ça ira "mieux" mais il est certain que le mal et manque seront toujours la...

Je t'embrasse

Sabrina

Douce pensées a tout nos petits anges ...

Ouf !!! Je suis rassurée d'entendre que le royal baby est un garçon et pas une fille.
Ca aurait été vraiment très dur pour moi d'entendre sur toutes les chaines de télé qu'elle a eu sa fille et pas moi.

4 mois hier que tu nous a quitté mon ange, tu aurais eu 1 mois aujourd'hui.
Hier la journée s'est bien passée. J'ai même pas vu l'heure passée et pas de pleures.
Aujourd'hui ca va aussi, en tout cas pour l'instant.

G passer le cap d 4 mois le 15...
C dur dur, tt plein dcourage ma belle!!
Bisou volant bebe Clara <3

Merci Marjorie, faut dire que je m'épate à voir à quel point je suis bien en ce moment dans le sens ou je profite de la vie pour que ma fille soit fier de moi. J'espère que c'est le cas.

courage à toi et milles tendres baisés à ta puce qui j'en suis sur est fier de sa maman

Mon ange, merci de veiller sur nous et de nous permettre d'avoir ton petit frère ou ta petite soeur.
Ce bébé ne prendra jamais ta place, tu es et restera notre petite merveille.
Les larmes commencent a couler car le manque de toi est toujours présent.
Continues de veiller sur papa, maman, Yoan et Florian.

Ta maman qui t'aime.

Quelle belle nouvelle! Félicitations
Je te souhaite le meilleur ... Tout simplement un beau bb d'avril

Merci capucine

Félicitation pour cette belle nouvelle ! Prend bien soin de toi et de ce petit bébé,
Clara doit être fier que sa famille sagrandisse ...

Merci pour ta gentilesse. J'espère qu'elle sera grande soeur et que tout ira bien.
Je reste convaincu qu'elle est en partie "responsable"

Félicitations pour cette nouvelle prend bien soin de toi et bb  
Je suis sur que tes anges sont fier de toi et veillent sur  toi
  
Bisous à ma princesse paloma

Merci patana.
Mes 2 garçons sont auprès.de moi et en bonne santé à l'inverse de ma princesse Clara que la vie m'avait privé mais elle veille sur chacun de nous tout comme ta princesse Paloma.

Quelle douce et heureuse nouvelle !
Je te souhaite plein de bonheur dans cette nouvelle aventure et toute le force qu'il te faudra pour affronter tes peurs dont tu parlais dernièrement.
Ton Ange t'aidera de là haut, ainsi que tes deux beaux garçons, j'en suis sûre.
Tendres pensées

Escuse moi vanessa de cette maladresse pour te s petit garçons
Bises à nos anges

T'inquiète pas patana. Effectivement ma signature peut porter à confusion.