Mon petit coeur me manque tellement ...

Bonjour à toutes,

Je suis malheureusement une nouvelle mamange qui a perdu son petit garçon depuis bientôt 2 mois et je ressens aujourd'hui le besoin de partager mon histoire avec d'autres mamans qui ont vécu cette épreuve si difficile!

Voici mon histoire :

Tout d'abord, je dois dire que mon mari et moi avions tout pour être heureux, une vie de couple pleine d'amour, un mariage, puis l'achat de notre future maison. Oui mais une chose essentielle manquait à notre petit nid : un enfant !
Un enfant que nous avons attendu pendant 8 longues années. Mais voilà qu’après plusieurs inséminations, une fausse couche et une FIV, on m'annonce que je suis enceinte et que mon petit bébé est bien accroché. Je n'ai jamais été aussi heureuse, dans 9 mois, j'allais pouvoir le tenir dans mes bras, j'avais tellement hâte d'arriver à ce jour.

La première echo a été un moment tellement magique, tout se passait très bien, le cap des 3 mois était bientôt terminer et le cap des fausses couches aussi! Cette fois, je vais être maman, j'en était sûr!
A la 2 émé echo, le médecin m'a dit que mon col s’était un peu raccourci " rien de grave " mais il m'a mit en arrêt de travail pour éviter les trajets en voiture, c'est aussi à ce moment qu'il nous a dit que nous allions avoir un petit garçon, on était tellement heureux. A partir de ce jour, je suis resté allongé à la maison car même si ça n’était pas trop grave, je ne voulais prendre aucun risques pour mon bébé, je l'aimais déjà tellement.

15 jours plus tard, un samedi matin, j'ai senti que je perdais quelque chose " le bouchon muqueux ", mon mari m'a vite emmener aux urgences et c'est là que mon cauchemar à commencé! Le medecin m'annonce que mon col s'est rétréci à 6 mm, que je peux accoucher dans les jours à venir et qu'il faut me transférer dans une maternité de niveau 3 pour prendre en charge si possible mon bébé. Je me suis effondrée, j’étais seulement enceinte de 5 mois, mon bébé ne devait pas venir maintenant, j'avais tellement peur de le perdre.

Arrivée à la maternité ou l'on m'avait transférer, les médecins m'explique qu'il vont tout faire pour arrêter les contractions, mais que si mon bébé devait naître cette nuit, ils ne pourrait rien faire car la loi interdit de prendre en charge les enfants nés avant 24 semaines. Je n'y croyais pas, qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça, il y a 15 jours tout allait bien et maintenant, je risque de perdre mon bébé!

J'ai tenu presque une semaine allongé dans cette chambre d'hôpital a demander à mon petit cœur de rester dans le ventre de sa maman le plus longtemps possible, mais voilà, après avoir perdu du sang, l'infirmière m'examine et me dit que le travail a commencé et qu'elle devait m’emmener en salle d'accouchement. Je n’étais même pas à 25 semaines et les chances de survie de mon bébé étaient très faibles. J'ai fondu en larmes, ce jour qui aurait du être le plus beau de toute ma vie était devenu le pire!

L'accouchement s'est bien passé, je m’étais dis qu'il fallait que je pousse bien fort pour que mon bébé sorte le plus vite possible et qu'il ne souffre pas. Mon mari était là pour me soutenir et ça n'a durer qu'une petite minute. Mon bébé est sorti, je n'ai vu que ses petites jambes et les médecins l'ont vite emmener, moi qui rêvait de ce moment ou je pourrais enfin le tenir dans mes bras.
Environ 3 longues minutes plus tard, les médecins m'ont emmener mon bébé qui était dans une couveuse, ils m'ont dit qu'il s'en sortait trés bien pour l'instant et que je pouvais le toucher et lui parler un petit peu.

Comment vous dire l’émotion que j'ai ressenti quand j'ai touché pour la première fois sa petite main, il m'a serrer le doigt trés fort, je ne voulais plus le quitter, j'aurais tellement aimer le serrer contre moi. Les médecins l'ont ensuite emmener pour les soins, mon mari a eu la chance de pouvoir les accompagnés, il était tellement fier de son petit bonhomme.

Chaque jour était une épreuve, mon petit cœur allait très bien mais tout pouvait basculer tellement vite. J'étais partager entre le bonheur d'être auprès de mon fils et l'immense peur de le perdre. Son activité cérébrale était très bonne, son canal artériel s’était refermer et les médecins nous avaient dit que notre fils était un vrai petit combattant! La seule chose négative était qu' ils n'arrivaient pas à lui poser une voie centrale, et qu'il y avait donc un risque d'infections pour lui mais ça n’était pas la chose la plus importante pour eux.
Une semaine plus tard, quand nous sommes arrivés, les médecins nous ont annoncés que notre petit Jason avait une infection, qu'il était sous antibiotiques mais que les heures à venir allaient être très difficiles. A ce moment là, j'ai regarder mon petit garçon et j'ai prier pour qu'il reste avec nous, je ne supporterai pas de le perdre, j'avais tellement peur. Les médecins nous ont demander si on voulait baptiser notre enfant, je me suis effondrée car j'avais l'impression qu'ils ne pouvaient plus rien faire. Nous avons dit oui car son petit coeur commençait à fatigué. Je ne voulais pas le croire mais j'allais devoir dire au revoir à mon petit bébé qui s’était battu tellement fort pour rester avec nous, comment allions nous faire pour vivre sans lui, notre petit bonhomme tant desiré.
Son coeur était de plus en plus faible, je lui carressait la main et il trouvait encore la force de serrer mon petit doigt trés fort, les medecins m'ont ensuite mit mon bébé dans mes bras, ce moment que j'attendais depuis si longtemps, mais là c’était pour lui dire au revoir, je tenais mon bébé pour la première mais aussi pour la dernière fois.

Aujourd'hui, ça fait 1 mois et demi que mon petit ange nous a quitté, je pleure tous les jours, je n'ai plus d’appétit et plus aucune motivation. C'est tellement dur de vivre sans lui, il me manque tellement, tout ce que voudrais c'est qu'il soit auprès de moi.

JE T'AIME MON PETIT ANGE.

Merci à toutes les mamans de m'avoir lu.

Bonsoir Séverine

C'est une triste histoire très bouleversante....cela me fait repenser à notre histoire...moi aussi j'ai perdu mes petites filles ....le nombre de jours....

C'est très dur et bouleversant de vivre des épreuves commes celles ci.

Il faut du temps et ne pas se précipiter...un jour à la fois.....un pas après l'autre....il faut parler, pleurer, écrire.....on ne peut rien changer à ce qui s'est passé...ton petit ange sera toujours auprès de toi, il veillera sur vous.Le deuil est un long chemin qui est sinueux....mais il faut beaucoup de courage et de force

bon courage

Dsl de t'accueillir parmis nous. Ton histoire a bcp de similitudes avec la mienne. Je suis aussi la maman d'un grand prématuré Yanis et tout comme toi j'ai connu la joie d'être maman, d'être avec mon fils et cette peur de le perdre. Je me disais c'est pas possible, ça arrive qu'aux autres, on va forcément s'en sortir, rentrer tous les trois.... mais non... et la c'est la chute....

Les premiers mois sont terrifiants, la douleur est poignante, on se reconnait plus, on a plus envie de rien, on sait même pas pourquoi on est là.... mais comme nous toutes tu vas devoir te battre très fort pour honorer Jason. Mais le chemin est long, tumultueux et va falloir s'accrocher très fort et comment te dire, mais on a pas le choix en fait. Alors pleure, crie, écrit.... mais extériorise cette douleur. Tu vas passer par pleins de cap, que l'on appelle étapes, mais elles seront nécessaires à ta reconstruction.

Avec le temps la douleur s'apaisera, tu auras appris à vivre ou survivre ainsi mais tu n'oublieras jamais, tu auras mal, le coeur amputé pour toute la vie.

Jason t'as laissé la force pour te relever alors fais comme moi, ne cesse jamais de la chercher. Jason est désormais là où il a trouvé tant d'amour, dans ton coeur, sa place pour l'éternité.

Je t'embrasse. Amélie

xx

Bonsoir les filles,

merci pour vos réponses et votre soutien, ca fait bcp de bien de pouvoir discuter avec des mamans qui ont vecu cette triste experience.
De mon coté, je vais essayer de me battre comme mon petit Jason l'a fait jusqu à son dernier souffle. Je suis tellement fière de lui et tellement fière d'avoir èté sa maman.

Parfois, j'essaie de trouver un sens à ce qui nous ai arrivé, mais je n'en trouve pas! On ne metitait pas ça! J ai attendu 8 ans pour connaitre le bonheur de devenir maman et quand enfin j ai eu la chance de connaitre cet amour maternelle, on me l'a tout de suite repris, c'est tellement injuste!

J'espere un jour pouvoir revivre ce bonheur avec un autre enfant meme si pour l instant, je ne me sent pas prête, car il est vrai qu'en ce moment, ma pensée n'est que pour lui.

Merci encore pour votre ecoute et je vous souhaites à mon tour plein de courage.

A bientot je l espère.

Bonjour Ludoayrton,

Merci pour votre soutien, je vous souhaites pleins de courage à vous aussi.
C'est une épreuve si injuste, comme vous dites. Mon petit bonhomme me manque tellement, je ne penses qu'à lui et j'espère de tout coeur que nos petits anges ont une belle vie là haut dans le ciel et que nous auront l'immense plaisir de les revoir un jour.

courage j'ai egalement accouché à 24Sa + 4j il y a bientot 2 mois ...

je t'envoie plein de reconfort et de tendresse.

Bonsoir Clarisse,

Merci pour ton soutien. Je t'envoies moi aussi plein de tendresse et de courage.
J'ai aussi accouché a Nancy car on m'a transférer d'urgence à la maternité régionale.
J'aimerai tellement repartir en arrière pour revoir mon fils, moi aussi ça fait bientôt 2 mois qu'il nous a quitté et c'est tellement difficile de vivre sans lui.

Courage à toutes les mamans.

Jason, je t'aime mon petit ange ...

moi la maternité j'en ai un tres mauvais souvenir (expliqué dans mon histoire, si tu veux lire ya le lien). j'ai accouché a Majorelle pour ma part avec un gyneco vraiment genial.

Il faut reprendre le dessus, et continuer a vivre, meme si nous avons perdu l’innocence d'une grossesse. Pour nos petits bouts, il faut continuer de vivre, et vivre pour eux...
je n'ai pas eu la chance de voir et sentir mon fils vivant, et ca me manques, je n'ai pas pu le voir les yeux ouverts ni reagir a mon contact. fait de tous ces instants une force pour continuer a te battre et espere une nouvelle grossesse. je te le souhaite vriament <3

Oui, j'ai lu ton histoire hier et ça m'a beaucoup touchée, toutes nos histoires se ressemblent et me font beaucoup pleurée.
Je ne connais pas la cause de mon accouchement prématuré car mon bébé allait très bien à la naissance. Je vois bientôt ma gyneco pour essayé d'y voir plus clair mais pour l'instant, une nouvelle grossesse me fait peur, j'ai tellement peur de revivre tout ça!
Et puis, il faut d'abord que je fasse le deuil de mon petit Jason car pour l'instant, j'en suis encore à " c'est lui que je veux, c'est pas un autre ! "

Je t'envoies plein de tendresse.

Donne moi des nouvelles dés que tu en as.

A bientôt.

Ce soir, je n'arrive encore pas à dormir, je pense à mon fils, j'aimerais tellement avoir la certitude qu'il va bien... Tu étais si beau mon coeur, ces moments qu'on a passé ensemble me manque terriblement! Je penses à toi chaque seconde et j'aimerai tant t'avoir auprès de moi.

Je t'aime mon fils.

J'en ai marre de cette vie de merde, de ce monde si injuste!
L'année dernière, le 22 mars, j'apprenais que ma grand mère nous avais quitté, je n'ai pas eu le temps de lui dire au revoir. Je me disais que la vie ne serait plus pareil, que ces moments passés avec elle allait beaucoup me manquer.

Mais voilà qu'un an après, je perd mon fils (mon petit cœur d'amour que j'ai attendu si longtemps!), je n'arrive toujours pas à y croire, j'en ai marre, j'ai l'impression que je ne serais plus jamais heureuse, il me manque tellement, à chaque fois que je ferme les yeux, je vois sa petite bouille et ça me fais un nœud dans la gorge.

Avant, j'étais tellement heureuse, je rigolais tout le temps mais j'ai l'impression que toutes ces années de bonheur font parti du passé et que le futur ne sera plus jamais pareil!

Mon petit bonhomme, mon petit coeur d'amour, tu nous manque trop, on parle très souvent de toi avec ton papa mais à chaque fois je pleure car je me dis que ta place était ici, avec nous, on aurait été de magnifiques parents pour toi mon coeur, on aurait été super heureux tous les trois mais voilà, la vie en a decidé autrement, et maintenant on doit se battre et rester fort mais c'est tellement dur mon petit bonhomme;

On t'aime trés trés fort mon ange...

Hélas la vie ne pourra jamais redevenir comme avant car la perte de nos anges restera à jamais en nous.
Tu dois néanmoins t'accrocher autant que possible pour tous ceux qui t'ont quitté et qui veillent sur toi au quotidien.

Merci Vanessa. C'est bien là que je puise la petite force qu'il me reste.
Je sais bien que la vie ne sera plus jamais comme avant, que j'aurai toujours ce grand vide en moi, mais j'aimerais seulement pouvoir sourire ou même rire sans me dire à chaque fois que je n ai pas le droit ou que je ne suis pas normal! "Je penses que tu sais de quoi je parles."

Je le sais que trop bien hélas.

Dans 2 jours, ça fera 2 mois que mon petit coeur est venu au monde et aussi bientôt 2 mois qu'il nous a quitté. J'ai l'impression que c’était hier, la vie est tellement triste sans lui, il me manque tellement.



Jason, mon fils, mon petit coeur, mon ange, si tu savais comme je t'aime.

Doux 2 mois petit Jason
Je t'envoie plein de bizoux
Douces pensées et de force à ta maman

Bonjour Severine,

Je te souhaite plein de courage.
Comme le dit Manon.mon ange, tu traverseras encore différentes étapes du deuil périnatal.
Rien ne pourra ramener ton ange, tu as perdu une partie de toi, et tu ressens un immense vide....Comme toutes les mamanges que nous sommes.
Ici, sens toi libre de dire tout ce que tu ressens.
Moi, je crois aux signes.
Ma petite Manon m'en envoie régulièrement, surtout lors de moments importants :des arc-en-ciel. Je n'ai jamais vu autant d'arc-en-ciel de ma vie que depuis ces 10 derniers mois....
Je me dis que mon ange fais du toboggan dessus ;-)
Toi, peut-être peux-tu lire un signe dans la disparition de ta grand-mère à la même date que ton ange.... Peut-être est-ce elle qui le berce, le surveille quand il joue avec nos anges.
Prends soin de toi.
Bon courage et laisse aller tes sentiments sans honte.
Je t'embrasse

Tendres baisers à nos anges d'amour

Doux 2 mois petit Jason . Je t envoie plein de bisous Severine je t envoie plein de courage, tu est en plein dans la peine la plus vive, les vagues de douleur sont très intenses et reviennent sans cesse, mais tu verra tu aura toujours un manque énorme une peine, mais les vagues de douleur s espaceront et seront moins fortes. Bises à toi.

Bonjour malo,merci beaucoup pour ton soutien, ça me touche beaucoup. Je te souhaites moi aussi plein de courage. Milles bisous à nos petits anges...

Bonjour Drine, merci pour ton message, c'est trés beau qd tu dis que ta petite Manon t'envoies des signes, qu'elle fait du toboggan sur un arc en ciel... Moi j'essaie de voir des signes de mon petit Jason mais je n'en ai encore pas vu, pourtant ça me ferait tellement plaisir! Enfin si une fois j'etais sur la tombe de mon ange et ma boucle d'oreille est tombée alors je l'ai accroché sur sa petite lanterne! Mais en même temps je me suis dis que c'etait un hasard! J'espère comme tu l'as ecrit que ma grand mère berce mon bébé...

Je t'envoies plein de gros bisous ainsi qu'à ta petite Manon.


Alors mon petit Jason, si tu peux envoyer un signe à ta maman, ça me ferait beaucoup beaucoup de bien de savoir que tout va bien pour toi mon petit ange. Je t'aime trés trés fort mon petit coeur.

Bonjour Cathycat,

Merci beaucoup à toi aussi pour ton message, la photo de ton petit Julian est trop jolie! Moi je n'en ai que 3 de mon petit ange mais on ne voit pas bien sa petite bouille entre le bonnet, les lunettes et tout ces fils!!! Je viens de rentrer d'une semaine de vacances, on a voulu partir avec mon mari pour se changer les idées mais ou que l'on soit, la peine est toujours là! D'ailleurs on a parler de lui toute la semaine, il nous manque tellement, pfff la vie et si injuste! Enfin, ça nous a qd même fait du bien.

Merci encore pour ton soutien, je t envoies moi aussi plein de couragen et plein de gros bisous à ton petit Julian...

eh oui nos enfants nous envoient des signes... ou plutot on s'accroche a ces signes en pensant a eux. quoi qu'il en soit ca rassure...

douces pensées a ton petit bonhomme, il doit surement jouer avec mon Victor

Oh oui Clarisse, je l'espere ....

des pensées toutes douces pour toi et beaucoup de courage

Merci Delphine. Pleins de baisers à tes petits anges...

"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste ta seule option!"
Cette phrase est tellement vrai ...

Ptit coeur d'amour, si tu savais à quel point tu nous manque, à quel point la vie est triste sans toi. On essaie chaque jour d'avancer avec ton papa, j'espère que tu es fier de nous! On t'aime plus que tout mon coeur.

xx

Ludo,

Merci beaucoup de m'avoir confié ton ressenti, je me sens moins seule et je me dis que c'est normal d'être complétement perturbé après ce qu'on a vécu! J'envie tellement les gens qui n'ont pas vécu ça et qui passent de merveilleux moments avec leur enfants, sans doute les plus magiques dans une vie...

En tout cas, je te remercie beaucoup pour ton soutien et ton partage qui me font toujours beaucoup de bien et je vous souhaites de tout mon coeur que votre petit bébé espoir vienne vous apporter tout le bonheur que vous meriter.

Milles baiser à nos petits anges ...

Je t'aime trés trés trés fort mon ange. 

  

  Merci ...

5 mois aujourd'hui que tu nous a quitté mon petit coeur, si tu savais comme je haie ce chiffre 22 ...
On te souhaites un joyeux anniversaire d'ange petit bonhomme, qu est ce que tu dois être beau !!!
J’espère que tout va bien pour toi, que tu es le plus heureux des petits garçons et j'espère que tu es fier de tes parents qui font comme ils peuvent pour continuer à vivre sans toi mon ange ...


On t'aime très très fort, tu nous manques tellement ! 
On t'envoie d’énormes bisous mon coeur. 

Papa et maman ... 

C'est sur que votre petit Jason est fier de ses parents.

Courage et bisous à votre ange

Merci pour votre soutien et courage à vous aussi.

Bien à toi Séverine et au petit Jason. Nous avons un point commun, le 22 de chaque mois est particulier.
A bientôt.

Merci Ludo, j'éspère que tu te portes bien.
Pleins de baisers à vos deux petites puces.
A bientôt.

Je penses fort à toi mon petit coeur, tu me manques mon bébé ! Je t'aime tellement ...

toutes mes pensées pour toi et ton petit Jason
tout mon courage et mon soutient t accompagnent

Merci beaucoup Doudi, ça me fait chaud au coeur ...
Je t envoie plein de courage à toi aussi.

Coucou petit coeur,

J'ai fais mes examens pour essayer de comprendre " ta sortie avant l'heure ", ce qui t'as coûté la vie et brisée la mienne et celle de ton papa ...
Et là, le médecin m'annonce que tout va bien, que ma cavité utérine est normale et que je n'ai aucun problème au niveau du col !!! Alors pourquoi ? Pourquoi mon col s'est ouvert si subitement ? Pourquoi mon bébé n'est pas resté au chaud dans mon ventre ? Pourquoi ? 
Ca devrait me faire plaisir d'entendre que tout va bien et que je peux me lancer dans une nouvelle grossesse mais si tu savais comme ça me fait mal de savoir que je n'avais aucun problème et que je n'ai pas su te protéger. Je me sens tellement coupable, je me dis que si mon col est normal alors tout est de ma faute, qu'est ce que j'ai fais de mal, je me pose tellement de questions ! 
J'espère que tu ne m'en veux pas petit bonhomme, parce quoi que j'ai pu faire, je n'aurai imaginé que ça puisse te faire souffrir et t'enlever la vie ... Si seulement j'aurai su ...

Aujourd'hui, ça fait bientôt 6 mois que tu es devenu un ange, 6 mois que je ne peux peux plus voir ton si joli visage, toucher tes petites mains, embrasser ta petite bouche et si tu savais comme ça me manque mon petit coeur. Je ne me sens toujours pas prête pour une nouvelle grossesse, j'ai tellement peur que ça se passe mal et donner la vie à un enfant alors que je la trouve si injuste, ça serait tellement contradictoire ! 

Voilà les nouvelles petit bonhomme, j'espère que toi tu es heureux car tu le mérite vraiment mon coeur, la vie ne pas laisser de chance et tu t'es battu jusqu'au bout en nous donnant la chance à ton papa et moi, de pouvoir te connaître. Si tu savais comme on t'aime ...
Je t'envoies des millions de bisous que j'aimerai tellement pouvoir te faire " en vrai " !!!

ON T AIME TRES TRES FORT  

Ton papa et ta maman qui pense très fort à toi ...

Je pense fort à toi mon coeur, tu me manques tellement ...
6 mois que je dois me battre pour vivre sans toi, la vie est un vrai combat et j'espere que pour toi la vie n'est que pure bonheur car tu le mérite tellement mon ange ...


On t'aime trés trés fort petit bonhomme. Ton papa et ta maman pour la vie, tu restera a jamais dans nos coeur...

Severine

Le chemin est long, semé de haut et de beaucoup de bas, mais on est là pour t aider à te battre contre cette vie cruelle et injuste ...
Je t envoie tout le courage que je peux et doux 6 mois d ange pour Jason

Bisous

Coucou Doudi,

Je tiens à te remercier du fond du coeur pour tes petits mots de soutien, ça me touche vraiment beaucoup! Tu es toujours là pour reconforter les mamanges, tes petites puces doivent être trés fière de leur maman ...

Je te souhaites tout plein de courage moi aussi et je t'envoie toute ma tendresse.

A bientôt.

douces pensées pour les 6 mois d'ange de ton petit Jason