PAS D EXPLICATION accouchement prematuré

bientôt un an que mon petit Hugo a pointé le bout de son petit nez beaucoup beaucoup trop tôt... Je tourne en boucle et n arrive pas à admettre qu'il n y'a pas de raison. Je ne peux pas intégrer ce que l on me demande de faire : en l occurrence que la raison de son décès est sa prématurité. POINT.
Personne ne saura jamais nous dire pourquoi j ai eu des contractions que l on n a pu arrêter, et pourquoi bébé est né sans aucun pb diagnostiqué sur lui, il était en pleine forme. Savoir qu il était très bien au chaud et bien en VIE in utéro et savoir que c est sa prématurité qui lui a ôté la vie c'est revenir à dire que je lui ai donné la mort. C est juste insurmontable, impossible à digérer. Pas possible.

Je n'ai pas du tout perdu ma fille dans les mêmes circonstances que toi; elle est morte à 5 jours de vie suite à un décollement massif du placenta alors que l'accouchement tirait à sa fin et que je poussais pour qu'elle sorte. Si près du but...

On m'a fait tous les examens sanguins possibles et j'ai posé et reposé les mêmes question à tous les médecins que j'ai rencontré depuis. Ils n'ont rien trouvé. C'est un accident. C'est ça, la raison du décollement: "un accident". Il y a bientôt 2 ans que ma fille est décédée et j'ai encore de la difficulté à l'accepter. Forcément, il y a doit y avoir quelque chose? Par quel mécanisme le placenta a-t-il fini par se décoller?

Tout comme toi, le fait qu'il n'y ait pas de raison m'a aussi fait sentir que le seul à blâmer était mon corps. La culpabilité est parfois une compagne très tenace dans notre deuil. Elle m'habite encore. Moins fortement qu'avant et pas en permanence mais il m'arrive encore de demander pardon à Laeticia de lui avoir donné la mort. Alors que je sais TRÈS BIEN rationnellement que j'aurais plutôt donné ma vie contre la sienne! Que rien de tout cela n'était sous mon contrôle. Mais comment ne pas s'en vouloir comme maman? Jamais il ne nous viendrait à l'esprit de blâmer une autre mère pour la mort de son enfant dans les mêmes circonstances que les nôtres. Mais quand c'est de nous-mêmes dont il est question, nous sommes toujours plus dures, plus injustes, plus intransigeantes. Avec le temps, on apprend à lâcher prise. Peu à peu.

J'attends présentement le petit frère de Laeticia. Le "pourquoi?" du décollement revient me hanter en ces dernières semaines de grossesse. J'espère de tout coeur que mon fils ne connaîtra pas le même sort que sa soeur. J'essaie de faire confiance aux médecins, à mon corps, à mon bébé, mais c'est pas toujours facile. Cependant, j'arrive à bien différencier mes deux grossesses, et donc la fin qui les caractérisera. J'ai bien l'intention d'avoir un bébé en vie dans les bras d'ici 1 mois! Évidemment, ça ne comblera jamais l'horrible vide laissé dans ma vie par l'absence de ma fille. Mais c'est un nouveau bonheur que j'accueille les bras ouverts. Petit à petit, la vie reprend ses droits sur la mort...

Si je n'avais pas accoucher de mon fils prématurément, à l'heure actuelle il serait dans mes bras.... mais la vie en a décidé autrement.

Je sais pourquoi mon fils est décédé: hémorragie cérébrale dûe à sa grande prématurité. Cependant concernant mon accouchement ce n'est pas si clair J'ai eu quelques explications mais qui ne sont que des suspicions car beaucoup de négligence dans ma prise en charge et la tenue de mon dossier médicale. J'ai eu aussi le droit au facteur " pas de chance" en guise d'explication.

Demain Yanis aurait eu 11 mois. 11 mois que je cherche.... j'ai demandé mon dossier, son dossier j'ai rencontré plusieurs mèdecins.... j'ai fait des liens, j'ai analysé mais je n'ai pas d'explication complète. j'ai des réponses mais ce ne sont pas des affirmations. J'estime que j'ai tout fait pour savoir, pour trouver un sens.... pour moi mais aussi parce que je le devais à Yanis. Je m'en veux, je culpabilise mais tout comme toi je n'ai jamais voulu ça pour mon enfant. la vie nous les a arraché injustement. Il n'y a pas de sens à cela.... j'ai eu beau chercher, les réponse que j'ai eu ne m'ont pas fait accepter ce qui s'est passé. Tout ça pour te dire que la perte est tellement lourde que cela s'accepte pas comme ça, pas même en un an....

J'apprends à vivre sans mon fils.... je lui ai promis de me battre, de lutter.... il est ma force. Je me dis que même si je me sens coupable d'avoir accoucher trop tôt, une chose est sûre j'aime mon fils et de son vivant j'ai tout fait, j'ai été la meilleure des mamans....

Ton questionnement est symbolique d'un combat que tu mènes mais sert en pour avancer, pas te punir un peu plus....

Plus de 6 ans après l'accouchement prématuré de mon Gwen et son décès, je me pose encore les même questions que toi.
je pense que ces questions feront parties de mes pensées jusque la fin de mes jours.
La culpabilité me ronge aussi depuis.
Comment faire autrement? Malheureusement, les conseils je n'arrive pas à me les appliquer!!!
j'apprend tous les jours à survivre à mes enfants.
c'est pas ce que me demande de faire ma psy, mais j'arrive pas à vivre, juste à survivre.

J'espere que tu sera plus forte que moi et que la vie prendra le dessus.
Je t'envoie plein d'ondes pour y arriver.
Douces pensées à ton Hugo

Merci
C est dur

xx

J'ai accouché dans les même circonstances que toi à 22 semaines + 4 jours... Pour moi les médecins ont dit qu'il s'agissait d'une béance du col, ma fille est donc également née vivante puis décédée 2 heures plus tard.

J'ai aujourd'hui le même sentiment que toi que je n'ai pas su lui offrir la vie à laquelle elle avait droit. Je sais à quel point il est dure de ne pas comprendre ce qu'il s'est passé et d'autant plus lorsque c'est notre propre corps qui fou le bordel dans notre vie! Mais ne te culpabilise pas tant, tu n'a pas voulu ce qu'il s'est passé, la preuve tu es triste. Pour ma part aujourd'hui j'essai de me concentré sur ma prochaine grossesse, pour laquelle je prendrai encore plus de précaution que pour ma fille. Accroche toi, tu n'est pas seule, nous sommes toutes là! Nous avons toutes vécu ces moments, mais il faut continuer à avancer, à se battre. Je sais que ce n'est pas facile, aujourd'hui je devrai être enceinte de 8 mois et sa fait mal, mais je ne pourrai pas changé ce qui c'est passé, alors je me projette sur d'autre chose avec mon conjoint.

Je te souhaite plein de courage

Moi aussi, je suis supposée être encore enceinte... ma date prévue était le 20 juillet 2013... pas le 11 avril.


Aucune explication non plus de la part des médecins... je me sens bien coupable moi aussi... parce que c'est de MON corps que Stella est sortie.

ces tres dure , on ma dit la meme chos aucune raison ( perdu ma fille a 24 semaines .....)!!!!!
apres je suis retomber enceinte 1 ans et demi apres et boummm!!! a 21 semaines j'avais l'écho et ma super medecin a eu la brillante idée de me faire une écho du col et voila il était a 7mm .... et la on a compris qu'est ce qui savait passer a ma premiere grossesse beance du col avec poche des eaux dedans !!!!!! jai pas eu de cerclage car trop tardif et risque de perdre bb donc allité pendant 3 mois totalement coucher et les jambes un peu surélevé et jai eu mon bb a 38 semianes tellement chanceuse davoir eu un medecin qui a pris la peine de regarder mon col car sinon jaurais perdu bb peut-etre a 23-24 semaine comme ma petite snifffff bref pendant 1 ans je me disais ben voyons ya pas de raison sa ce peu pas et jai trouver sa extremement dure de pas avoir de réponse !!!!! donc si je serai toi pour une prochaine grossesse je te conseillerai un cerclage ver les 4 mois au moin par précautions , moi jai été chanceuse mais sinon si mon medecin aurai pas pris mes antécédant au sérieux jaurai perdu mon bb encore . bref ma conclusion il a toujours une raison !!!! courage a toi ces une étape dure le deuil dun bb jai mon espoir avec moi et ya pas 1 jours que je pense pas a toute cette histoire de ma petite chérie biss

xx