Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...

je pense que ce que tu ressens est normal. moi aussi j'ai très envie d'être à nouveau enceinte, mais on a choisi d'attendre encore quelques mois.
et toutes les mamanges angoissent terriblement lors d'une grossesse espoir. d'un côté le bonheur d'être enceinte mais de l'autre la peur que le cauchemar recommence...

Je crois que oui on a toutes ces sentiments à un moment.
Vouloir prendre notre revanche sur la vie, vouloir un bébé mais on aura plus cette insouciance ... On aura toujours la peur en nous ... Je crois que pour beaucoup un bébé espoir est la chose la plus attendue qui permets d avancer, même si au départ on est pas prêt ... quand on veut ce bébé c'est justement notre espoir .... Nos sentiments se bousculent et nos pensées seront toujours vers notre bébé ange dans notre coeur pour toujours

Je t envoie de la force, du courage, du ++ pour bébé espoir et des pensées pour Tibout

Merci de vos témoignages et de votre soutien. Ça fait du bien de lire que ce que je ressens est "normal".
Mon ptit garçon me manque tellement mais j'ai vraiment envie d'avoir un second enfant, d'être la maman d'un enfant vivant. J'ai peur qu'il arrive encore qqch mais j'ai aussi peur "d'oublier" Tibout ou alors de le faire vivre au travers de son futur frère ou sœur.

Je t'aime tellement Tibout. Je donnerai tout pour que tu sois près de moi! Maman

Je ne sais pas si j arriverai à ta rassurer mais vouloir un autre bébé est avancer d un pas, certes tu connaitras toujours des hauts et des bas ... tu auras des doutes, des peurs, des angoisses ...
Mais une seule chose qui est sure et certaine, c'est que même avec ton bébé espoir tu n oublieras jamais ton Tibout, ton Tibout est ton premier enfant, et il est avec toi dans ton coeur pour toujours ...
je ne pense pas que tu feras le "transfert" de Tibout sur ton autre enfant, Tibout est et restera toujours Tibout et ton autre bébé sera son petit frère ou sa petite soeur ...

Souvent, après Kiara, j ai dis que je ne voulais pas re-essayer de suite car j avais peur d'oublier Kiara, la douleur de son absence, son manque ... puis Léa est arrivée sans que ça soit prévue et je me suis rendue compte que malgré le bonheur de l avoir en moi je n oubliais pas Kiara et maintenant je sais que je n oublierai jamais mes bébés quoiqu il se passera par la suite.
Alors vivre une future grossesse dans l angoisse, je vais pas te mentir et te dire que non tu serai sereine, on ne peut plus l'être mais si tu veux ce bébé, je pense que c'est surtout car tu es prête et si tu te sens prête alors je te souhaite un beau ++ et surtout un beau bébé dans quelques mois

Courage, mes pensées pour toi et Tibout

Merci Doudi.

Ces jours c'est dur, de nouveau! Ma belle-sœur n'a pas encore accouché mais j'y pense sans arrêt. Mon mariage approche. 

Là je reviens d'un rdv avec un magnétiseur... Sans rien lui expliquer il m'a dit que mes 4m d'intestins étaient mal en point, très rouges. Toutes les toxines, vaccins,... y étaient concentrés. Et que si j'avais un bb maintenant, il ne survivrait pas. Il serait malformé ou handicapé. Je lui ai dit que j'avais perdu mon fils en avril. Il m'a dit que maintenant tout irait bien, qu'il avait tout nettoyé et qu'il continuera de penser à moi.
On y croit ou pas, mais il a tout de suite vu que mon mal-être venait du ventre et qu'il y avait un bb dans l'histoire. Du coup je culpabilise... Je me dis que mon Tibout est décédé à cause de moi. Ma maman m'a dit que le magnétiseur avait vu ce qu'il s'était passé et avait un peu mélangé ces propos et que je n'y suis pour rien. Mais je me demande quand même si c'est pas de ma faute. Et mon fils me manque tellement!

Besoin de soutien SVP!

Chère mamange: ce n'est pas ta faute!
En ce moment, je vis énormément de souffrance quant à la mort de mon bébé Rose.  Elle était mon espoir et j'ai interrompu la grossesse (IMG).  Les gentilles mamanges vont me dire que ce n'est pas ma faute... que je n'ai pas souhaité tout ça, que j'ai fait pour le mieux, etc.
Mais je suis l'unique personne responsable de sa mort.  

Les médecins te l'ont dit: 1 chance sur 40 000! C'était une affreuse malchance.... ton Tibout a été malchanceux et par conséquent ses parents en souffrent énormément!
Je comprends que tu doutes de ton corps... mais je t'en prie essaie d'oublier ces histoires de magnétiseur! 
J'ai connu (à cause de mon travail) des mères qui consommaient pendant la grossesse (cocaïne, héroïne, alcool fort....pas une tite bière de temps en temps!) et les bébés sont bien vivants et ok!!!!

Ce qui s'est passé pour toi est horriblement injuste mais tu n'y es pour rien.  C'est de la malchance.

Bon! il ne s'agit que de mon avis, mais j'espère que tu y trouveras un peu de réconfort

Courage douce mamange
gros bisous à Tibout

Je parle de l'IMG comme si tu n'avais pas vécu la même chose! franchement je suis bête!!!!!!
je suis vraiment désolée du choix de mots....

le fait est que je ressens énormément de culpabilité par rapport à mon choix (IMG) parce que ma petite était viable! voilà 

Ça peut te paraître un détail mais pour moi, c'est à l'origine de toute ma souffrance

Cela dit je pense toujours ce que je t'ai dit plus haut

J'espère sincèrement ne pas avoir empiré les choses

Ohhh mais non c pas de ta faute!!!
Ne laisse personne te dire une chose pareille!! Encore moin un magnetiseur...
Meme si ton corp t'avait fait defaut, la mort de ton enfant ne serait pas de ta faute.
Perso ma puce est decede a cause de mon cordon, c'est mon corp qui a defailli, mais je ne suis pas pour autant coupable de sa mort. Tout reste independant de notre volonte.

L'absence de Tibout est deja si difficile, ne te culpabilise pas. Tu n'est pas responsable.

PS: Capucine, tu as voulu eviter a ta petite puce la souffrance d'une vie dans un corp malade. Ne t'en veut pas de l'avoir proteger. Parfois le plus beau des cadeaux n'est pas la vie mais la delivrance...

Gros calins jolies mamanges. <3
bisous volant a nos amours <3

Merci

Ces derniers jours sont si durs... J'allais mieux et depuis une semaine rien ne va plus. J'en peux plus de toute cette souffrance.

Je t'aime mon Tibout mais la vie sans toi n'a aucune saveur

Je pense fort à toi et non tu n y es pour rien ma belle 
La vie est cruelle et injuste c'est elle la fautive pas toi

Courage, des hauts, des bas, beaucoup on en connait et on est là avec toi

Pensées à Tibout et à toi

Merci Doudi! Comment fais-tu pour rester positive avec ce fichu sort qui s'acharne?!? Je t'admire. Merci de ton écoute et ton soutien. Ça fait du bien.
Câlins tout doux à nos chers anges

Cindy

Pourquoi ça fait encore si mal d'apprendre qu'un tel a eu son bb, qu'il est en bonne santé et que tout le monde est heureux. A chaque fois c'est un crève-cœur! Marre d'entendre ou de voir ça presque tous les jours!!! Je me réjouis seulement pour les mamanges.

Je t'aime mon Tibout

Bonsoir fufulamouche,

Comme Capucine, je comprends ton sentiment de culpabilité, que je vis aussi présentement, même si ... ça n'est pas de notre faute, nous n'avons pas voulu ça !! Et pourtant !! Et malgré tout, ça n'enlève en rien l'envie d'avoir un autre enfant (avec toutes les craintes que cela comporte), choses que je partage aussi.
Il est vrai aussi de trouver dur que les "autres" aient de beaux bébés en bonne santé, mais je préfère quand même que d'apprendre le contraire malgré tout, et tout particulièrement pour celles qui sont déjà mamange.
Je t'envoie tout le soutien possible et ma compréhension dans ce que tu éprouves.
Tendres pensées et bisous à nos Anges.

Aujourd'hui ma belle-sœur a rdv à la mat pour voir s'il faut déclencher l'accouchement...

Et on vient d'apprendre que Tibout ne portera pas le nom de son papa quand nous serons mariés... On nous avait dit que ce serait possible mais finalement non.

Encore différentes émotions à vivre! Je t'aime mon fils

Voilà mon Tibout tu est une seconde fois le "grand" cousin d'une petite fille: Giulia!
Je vais aller faire sa connaissance sans toi... Ça va être terriblement dur mais je vais essayer, donne-moi en la force mon cœur. Je t'aime.
Maman

Bonjour Cindy, alors je te souhaite beaucoup du courage! C'est tellement difficile de voir les bébés alors que le nôtre n'est plus avec nous, de regarder le bonheur des autres  alors que nous souffrons autant. Bisous.

Comme tu dis Sylwia...
J'ai pris mon courage à 2 mains et j'y suis allée... Entrer dans la mat, la voir c'est allé. Mais ensuite entendre parler de l'accouchement, les compliments "félicitations, comme elle est jolie, qu'est-ce qu'elle est petite, vous êtes une ptite famille maintenant, plein de bonheur, profitez ça grandit vite,..." C'était ça le plus dur! Et le plus cruel c'était une amie de ma belle-sœur dire à mon chéri "te voilà oncle, faudra assumer!" Oui, il assumera. Mais avant tout c'est un père sans son fils!
J'ai repensé à l'accouchement et à tout ce que je n'ai pas pu faire avec mon Tibout à la mat..!
A la sortie j'ai craqué. Pourquoi on n'a pas droit à tout ça nous?

Douce nuit Tibout <3

Coucou mon fils,demain encore un événement à "affronter": le mariage de mon cousin. Revoir la famille qui ne m'a pas vu depuis le début de ma grossesse, côtoyer de jeunes enfants et peut-être des femmes enceintes. J'espère qu'il n'y aura pas ces phrases toute faites qui font mal. Je vais essayer de m'amuser. Mais je pense qu'il y aura un tel décalage entre l'euphorie du mariage et mes sentiments... Ton papa sera là pour me soutenir et tes grands-parents aussi. Donne-moi de la force mon Tibout, tu étais si courageux! Prend bien soin de toi
Je t'aime. Maman

Coucou ma belle,

Mon cousin fete ces 10 ans de mariage en grande pompe samedi.

Je suis donc dans le meme etat d'esprit que toi.

Avec ma sœur et son bebe de 3 mois de plus que la mienne
Avec ma cousine et son bebe d'1 mois de plus que la mienne
Avec moi et mes bras vide, regardant le bonheur des autres...

Et aussi toute la famille qu'on a pas vu depuis mon malheur.
Il faut s’attendre a deux réactions; soit l’indifférence,et tout le monde nous évite, soit les regards tristounet et les paroles de compassion.
A choisir je prend la numéro 2.

Ou le pire des scénario, tout le monde a oublier, personne n'en parle! Quoi? Qui? Quel bebe??

Il va nous falloir encore une bonne dose de force fufu....

En tout cas j’espère que tout se passeras bien, sans trop de réflexion déplacer...

Tu viendras me raconter??

Bisous Câlins jolie mamange.
Bisous volants a nos bebes.

Je vous raconterai... Je penserai bien à toi Marjorie.
Bisous

Coucou les filles,

Moi j'ai vécu ça il y a 15j donc je comprends bien vos réactions... C'était aussi le mariage de mon cousin avec évidemment 2 cousines enceintes dont les dpa sont 1 et 2 mois après la mienne. Ça a été très dur de voir leurs bedaines plus grosses que celle que j'avais quand j'ai accouché. Je me suis dis, ça y est, elles ont été plus loin que moi dans leurs grossesses et elles ont la chance de sentir leurs bébés bouger alors que je n'ai jamais senti ma Julia faire des cabrioles dans mon ventre... Et, cerise sur le gâteau, la musique d'entrée dans l'église était la même que l'une des chansons que nous avions choisi pour les obsèques de notre puce... Ça a été très dur, mais quand je me suis retournée pour me cacher dans les bras de chéri, j'ai vu que lui aussi versait quelques larmes... C'est les 1ères que je voyais sur son visage depuis les obsèques de notre poupée...

Mais à choisir, même si ça a été dur, je le referais car c'est une étape de plus à franchir... J'ai été aussi heureuse que je le pouvais pour les mariés, et ma famille a été assez compatissante malgré quelques paroles maladroites mais pas blessantes... Il y a eu aussi beaucoup de regard de "pitié", mais je me dis que c'est la manière des gens qui se savent maladroits de nous montrer qu'ils compatissent pour nous...

Je vous souhaite en tout cas à toutes les 2 beaucoup de courage pour ces évènements et pensez au maquillage dans le sac pour les retouches, moi j'en ai bien eu besoin...

Grosses bises à vous et tendres baisers volants à nos petits anges chéris...

Merci de vos témoignages et de votre soutien!

Avant d'aller au mariage j'étais vraiment pas bien et très angoissée! Arrivée là-bas,j'avais pas envie de sortir de la voiture, devoir sourire, etre joyeuse, saluer tout le monde,... Mais j'y suis allée..! Fallait bien!

J'ai beaucoup pris sur moi, j'ai fait "bonne figure". Des bises, des bonjour, des "ça va?",... Rien de plus, en même temps c'est normal on était pas là pour parler de moi et mon Tibout. Mes petites nièces, des bébés et des enfants étaient là mais ça allait. J'ai déchargé un peu avec mes parents et ma belle-sœur. J'ai versé quelques larmes. Mais les gens ne comprennent pas vraiment ce que je vis.
J'ai ravalé mes pleurs et continuer la fête. Par moment c'est allé et à d'autres j'avais juste envie de rentrer chez moi!

J'ai eu droit à pas mal d'indifférence ou d'évitement. Mon oncle m'a parlé un peu: "ça fait plaisir de te voir mieux. Ça ira, ait confiance. Tu auras un autre enfant..." Voilà!

Et ce matin, dur dur! Peu dormi et les émotions de la veille doivent être digérées.

Pas trop le temps de me reposer, on doit penser à notre mariage qui aura lieu dans 3 semaines!!! J'espère que je serai bien ce jour-là!

Bisous Tibout. Tu me manques tellement!!! Je t'aime

Coucou mon fils, aujourd'hui ça a été dur! Tous ces événements et émotions refoulées m'épuisent. J'aimerais tellement que tu sois là, tu me rendrais forte! Je t'aime de tout mon être Tibout. Douce nuit.
Maman

Tout ira bien, ton Tibout est pres de toi pour prendre bien soin de ses parents...

Bisous Calins <3

Bonjour mon Cœur, aujourd'hui ça va mieux. Avec papa on prépare à fond le mariage et on essaie de te donner un petit frère ou une petite sœur.
Cet après-midi je vais me faire chouchouter chez la coiffeuse-maquilleuse pour le mariage avec Maria, ma témoin. Je passerai te faire un coucou en fin de journée. 
Câlins tout doux mon fils. Maman

Coucou cindy

Je vois qu on a eu le même pogramme Mariage avec l effet à se forcer et faire semblant de devoir dire que ça va alors que non ça va pas car notre bébé aurait du etre avec nous, mais ça les autres l oublient ...
Pour ton mariage, Tibout sera avec toi tout ira bien ma belle
Je pense fort à toi et à Tibout
Gros Bisous

Merci Doudi. Hé oui, on n'a pas fini de se forcer et de faire bonne figure pendant que les autres nous évitent ou nous blessent! Prend bien soin de toi surtout.
Bisous tout doux a Kiara, Léa et Tibout

fufu douce pensées à toi et Tibout..
Je suis persuadé qu'il te donnera un beau sourire pour ton mariage, il sera avec vous c'est sur..

De doux baisers volants à ton bel anges et à toi

Cers derniers jours étaient plutôt agréables, pourvu que ça dure!

Tibout, on est venu te faire un coucou avec grand-maman cet après-midi. J'espère que nos 2 petites fleurs te plaisent. Bisous tout doux, gros câlins et belle nuit à toi. Je t'aime mon fils.
Maman

Bonsoir Tibout, ce mois-ci on a vraiment essayé de te donner un petit frère ou une petite sœur. J'espère tellement qu'on y est parvenu mais j'ai aussi tellement peur d'être déçue... Veille sur nous mon cœur. Tu me manques. Je t'aime. Câlins   Maman

Je vais penser très fort a vous pour que Tibout est un petit frère ou une petite sœur ...
Plein de bisous <3

Coucou Tibout, tu dois vraiment bien veiller sur nous parce que comme tu dois déjà le savoir... Une petite vie grandit en moi. Tu vas avoir une petite sœur ou un petit frère. Je suis si contente mais j'ai aussi peur que ce ne soit pas vrai ou que quelque chose lui arrive. 
Je t'aime mon fils. Tu me manques! Maman

Felicitation!!!!
Plein de bonheur!!!

Bonjour Cindy, oh quelle bonne nouvelle, je suis très contente pour toi, je pense à toi et je te souhaite beaucoup du courage parce que cette grossesse vas pas être facile(beaucoup du stress). Félicitations!

Tte mes félicitations , prend bien soin de toi
Tibout doit être très fier et il veille sur vous <3

Merci! Pourvu que bb s'accroche et grandisse bien sans problème! Bises à toutes

félicitations!

Félicitations

Merci! Plein de courage à vous et de belles choses à venir. Prenez soin de vous

Coucou mon fils, je ne t'oublie pas au contraire. Tu es encore plus présent depuis que j'ai appris que ton petit frère ou ta petite
sœur grandissait en moi. Tellement d'émotions se mélangent! Tu me manques trop Tibout. Je t'aime! Maman

Tes grands-parents sont au courant pour ta petite sœur ou ton petit frère. Ils sont très contents mais aussi un peu inquiets même s'ils se veulent rassurant.
En tous les cas, ils ne t'oublient pas et pensent souvent à toi.
On t'aime tous mon fils! Câlins tout doux

Bonsoir mon Cœur! Demain ça y est, on se marie avec ton papa!
J'aurais tout donné pour que tu sois avec nous! Tu vas tellement me manquer Tibout. Tu seras avec moi, j'aurais ton bracelet et tu es toujours dans mon cœur. 
Je t'aime mon fils. Câlins tout doux!
Veille sur nous 3.
Maman

Ahhh sa y est demain le grand jour

Plein de bonheur, profite bien demain c TA journee

Bisous a vous 4 <3

Coucou mon Amour, aujourd'hui c'est la journée du deuil périnatal. Et évidemment je pense BEAUCOUP à toi! Je t'aime tellement et tu me manques trop!
Prend bien soin de toi et veilles sur nous 3.
Maman

Coucou mon cœur, pour l'instant ton petit frère ou ta petite sœur grandit bien. Mais je suis très inquiète et j'ai tellement peur qu'il lui arrive qqch. Et toi tu me manques tant! Je t'aime mon fils. Tendres câlins. Maman

Ces temps je pense beaucoup à mon Tibout, je 'revois' aussi souvent l'accouchement et le séjour à l'hôpital. J'imagine que c'est normal vu que je suis à nouveau enceinte. Mais mon fils me manque vraiment ces temps. Je revis des scènes qu'on a eu ensemble, je revois dans les
magasins des choses achetées pour lui,..
Dans quelques jours, plusieurs anniversaires s'enchaînent: ma maman, ma nièce, mon frère et mon mari. Après ce sera Noël!.. Et Tibout aurait du être là... C'est vraiment dur comme période!!!

Je t'aime mon fils! Câlins tout doux.
Maman

Coucou mon Cœur, tu me manques trop ces jours!!! 3 repas de Noël en famille où tu aurais du être là!!! C'est tellement injuste!!! Des soirées avec tes cousines, des enfants et toi tu n'es pas là... Personne n'a eu de petites pensées pour toi... Et ces parents qui se plaignent que leur bb dort pas ou pleure..! Et toi, tu n'as même pas eu le droit de vivre!!! Ce soir c'est trop dur, je craque. Tu me manques mon fils. Je t'aime. Câlins tout doux.
Maman

Coucou mon ptit garçon, aujourd'hui c'est dur! Je suis triste. Tu me manques!!! Qui pense à toi? Est-ce que tout le monde t'a oublié? Même ton papa ne parle plus de toi!!! Moi ces derniers soirs, je nous revois à la maternité. On s'est rencontrés et dit adieu tellement vite! Je revis tout ça et c'est dur. Je le vis toute seule et en silence. Je ne sais pas à qui me confier. Ta petite sœur a maintenant 20SA, l'âge que tu avais quand on a découvert ta fout... malformation qui t'a arrachée à nous! Toi tu n'as pas pu continuer à te développer dans mon ventre... Tu as du naître pour nous quitter! Je vis plein de sentiments différents et ça fait mal. Je me sens si seule mon cœur! J'ai mal!
Demain on a l'écho morpho de ta sœur, veille sur elle stp mon Tibout. Prend soin de toi. Tendrement. Maman qui t'aime!

Ma plus grande crainte c'est que les autres oublie mon fils ou n'en parle plus. Heureusement qu'il ne nous quitte jamais ni dans nos cœurs, ni dans nos pensées. 

J'espère que ta grossesse ce passe sans trop de stress et que ton tibout veille sur vous.

Une belle pensée a lui.