Un Tibout de nous, un amour infini mais un manque incommensurable...

Oh fufu ... comme je te comprend ..je suis dans le meme etat que toi ..je veux mon fils mais c est impossible ...

Recoiss ton mon soutien et baisers a Tibout ..

Coucou mon ptit garçon d'Amour, j'étais à bout... Je suis à l'hôpital pour quelques temps pour reprendre des forces. Veille sur ton Papa.

Je t'aime de tout mon cœur Tibout. Je vais y arriver, pour nous 3  

Maman

prend soin de toi

Merci. Je reprends gentiment le dessus

Je t'aime Tibout. Plein de bisous et de gros câlins. Maman

Bonjour vous,

Cela fait une semaine que je suis hospitalisée parce que j'étais à bout: plus d'appétit, goût à rien, angoisses et très peu de sommeil. J'avais besoin d'aide.

Je reprends petit à petit, je retrouve le goût des petits plaisirs.  

Mais un deuil périnatal n'est pas compris par les thérapeutes et soignants même très bien formés. Vos mots de mamanges me manquent. J'ai besoin de votre compréhension et de votre soutien. C'est dur pour moi d'avoir si peu accès au forum, à vous.

Je fais malheureusement une dépression. J'ai besoin d'une médication qui me fait peur pour un futur bébé espoir (même si les médecins m'assurent qu'ils sont compatibles avec une grossesse).
J'ai l'impression d'être faible, je me dis que Tibout ne doit plus être fier de moi. Je suis à l'hôpital et mon compagnon est seul à la maison, sans bébé ni femme...

Je dois accepter de prendre du temps, d'être égoïste et de me soigner. Et aussi que ce n'est pas ma faute, que j'ai "tout" fait pour aller de l'avant.

Bises à vous et gros câlins à nos anges

Je t'aime mon fils. Je fais de mon mieux Tibout. Tu me manques terriblement! Je t'aime de tout mon être. Maman

Je t'envois plein de courage fufulamouche. Moi aussi ça ne va pas. Ça fait 6 semaines aujourd'hui que mon ange est partie et j'arrive pas à retrouver l'énergie pour aller de l'avant. Nous avons récupéré ses cendres hier et ce fût extrêmement douloureux. Mon chum est un peu comme ton conjoint, il ne veut plus en parler. Je sais qu'il a mal et qu'il est triste, mais il garde tout en dedans. Il s'est recueilli dans la chambre à Matteo le 12 juillet dernier et a pleuré un bon coup, date où notre petit cœur aurait dû naître et depuis, il évite le sujet. Je comprends très bien ta peine et ton désire impossible d'avoir Tibout près de toi, je donnerais n'importe quoi pour avoir mon fils avec moi. Ce désir est tellement grand et viscéral qu'il m'empêche d'essayer d'aller de l'avant. J'ai l'impression d'être figée dans le temps en espérant quelque chose qui ne pourra jamais se produire. Et malgré tout, la vie elle, continue... comment faire pour reprendre un semblant de vie après la perte d'un ange que nous avons tant désiré?

Je t'envois plein de pensées positives et bisous à nos anges. Je suis certaine qu'ils vont nous aider à apprendre à vivre avec la douleur de leur absence. xxx

Allo fufulamouche, je n'avais pas vue ton dernier post avant de lancer mon message. Je vois que tu es entre bonnes mains. Reposes-toi bien. Je suis de tout cœur avec toi. Accroches-toi et vas-y à ton rythme. Je suis certaine que Tibout est très fier de sa maman qui prend soin d'elle, tu fais la bonne chose. Bisous et courage à toi. xxx

Premier retour à la maison depuis mon hospitalisation il y à bientôt 2 semaines. J'ai repris des forces,du temps pour moi et je me soigne avec de l'aide. J'avais très peur de rentrer mais pour le moment tout se passe bien. Je dois te réapprivoiser mon quotidien, mes angoisses et le deuil de mon fils petit à petit.
Tous les soignants sont touchés par mon histoire, ma psy me considère comme une maman très digne et m'admire. Je réalise le choc que j'ai eu et la douleur qui était refoulée en moi. Ce qui nous est arrivé à toutes est si terrible qu'il est normal de pleurer, hurler, être en colère, lâcher et être aidee!!! On ne peut pas tout gérer et contrôler en faisant bonne figure. Il faut avancer dans le deuil à SA manière, s'écouter et surtout se faire confiance. On a le droit d'être mal!!!
Il m'a fallu du temps pour comprendre tout ça,je voulais aller vite mieux,je me suis mise beaucoup de pression et épuisée avec plein d'autres événements que j'aurais du mettre de côté. Et malheureusement la dépression est arrivée...
Je retrouve des petits bonheurs, je me refais doucement confiance et m'apprécie gentiment.

Plein de courage à toutes! Montrer ses faiblesses, sa douleur et demander de l'aide n'est pas être faible mais être forte - accepter de travailler sur soi pour aller mieux.

Bisous à nos anges

Je t'aime Tibout! Câlins de Maman

Je reprends le dessus gentiment. J'arrive à penser à mon fils sans être triste, je reprends goût à la vie.

Je sors de l'hôpital la semaine prochaine mais le mois d'août va être rude! Le 7 on a rdv pour la reconnaissance en paternité et pour les démarches liées au mariage. Beaucoup d'émotions en perspective et serais-je remise & pleine d'énergie pr les préparatifs?

Le 23 ce sera la DPA,comment se passera la journée?Que faire?..

Et ma belle-sœur qui va accoucher...

Je t'aime mon Cœur, tu me manques. J'ai tant d'amour à te donner... Maman

Bonjour à vous et surtout à toi mon Tibout!

Je suis de retour à la maison. J'ai repris des forces. La dépression s'éloigne gentiment. Mais c'est dur d'arriver à se faire plaisir quand tout me rappelle l'absence de mon fils! Toutes ces femmes enceintes et ces enfants partout!

Je redoute terriblement ce mois d'août! Il va être rude mais j'espère que j'arriverai à surmonter tout ce qui m'attend. J'ai peur de rechuter et de retomber dans l'état où j'étais il y a quelques semaines. Je suis très entourée mais le deuil périnatal est si particulier et si peu compris!

Je t'aime de tout mon être Tibout. On commence les essais pour te donner un petit frère ou une petite sœur. J'ai tellement hâte d'être enceinte mais aussi tellement peur!

Bises à vous chères mamanges. Câlins à mon ptit garçon

Je ne pouvais plus attendre... J'ai fait un test de grossesse en sentant qu'il serait négatif mais avec l'immense espoir d'être enceinte. J'ai pendant quelques secondes cru qu'il était positif... Malheureusement non...

Je suis si triste, j'ai peur de ne plus avoir la chance d'être maman. Ce mois d'août sera tellement dur. Un nouvelle petite vie m'aurait donné plein de courage.

En même temps, Tibout devrait encore être dans mon ventre... Je redoute tellement le 23, DPA et la naissance de ma nièce prévu quelques jours après...

Courage Fufulamouche, il viendra cet enfant! Je ne sais pas pourquoi mais j'en suis certaine!
il faut simplement être patiente (facile à dire!!!) et traverser ces maudites dates...
Il est long le chemin du deuil 

Douces pensées toi et ton Tibout 

Merci merci Capucine.

Toujours pas de règles mais j'essaie de ne pas me réjouir pour ne pas être à nouveau déçue...
Demain on a rendez-vous à l'état civil pour la reconnaissante en paternité et pour préparer le mariage civil. Beaucoup d'émotions en perspective, j'appréhende énormément!

Bises à vous et à nos anges!

Tibout, demain ton papa sera officiellement le tien! Nous t'aimons tellement!

Ça y est, le papa de Tibout l'est officiellement aux yeux de tous! Tellement d'émotions se sont mélangées: tristesse, soulagement, injustice, fierté,...

Le 5 octobre nous serons tous les trois liés par le mariage et on portera le même nom. Notre fils a fait de nous des parents, une famille. Mais son absence est si pesante. J'ai tant d'amour à donner à mon fils!!!

J'ai toujours pas mes règles... J'espère tellement être enceinte et je veux y croire mais je pense que je vais être déçue... 

Pourquoi tout ça est tellement dur et s'ajoute à la perte d'un enfant qui est déjà atroce?!?!!!

Je t'aime Tibout

Ces derniers jours ça allait un plutôt bien! Toujours pas de règles... 

J'oscillais entre "mais non t'es pas enceinte, c'est mieux comme ça!" et "une petite vie grandit en moi".  J'essayais de me protéger d'une nouvelle déception mais au fond de moi je voulais tellement y croire!..

Ce matin, j'ai refait un test: négatif   Ensuite on est allé à notre rdv chez la pédopsy qui nous suit depuis l'IMG: passage devant la maternité, plein de gros ventres et de nouveaux-nés    Petit saut en ville, rdv oblige: ballet de poussettes et cris d'enfants   Retour à la maison, j'allume la tv: "Toute une histoire" sur l'IMG

J'essaie de prendre soin de moi, de me faire plaisir et de me préserver. Mais on peut pas vivre dans une bulle. Les journées comme ça c'est trop dur! Ce soir ça va pas... Comment faites-vs les jours sans? Que faire pour mon retard de règles?

Merci de votre soutien et vos réponses.

Je t'aime Tibout

Besoin de vous les manges...

Bonjour fufulamouche,
J'aurais tellement envie de te dire voilà comment faire pour les journées sans! maudit deuil, maudite souffrance.... Sincèrement je crois qu'il n'y a pas de secret.
Y'a des meilleures et des moins bonnes journées puis y'a le temps qui passe, notre entourage, les poussettes, les souvenirs heureux, le traumatisme, les hormones, l'espoir....
Parfois j' ai l'impression de vivre tout ça en même temps!
pour ton cycle? les bons docteurs nous le disent.... le cycle est étroitement lié au psychique! Tout ça part du même endroit!!!
mon rdc pour Adrien s'est drôlement passé.... Un long cycle genre 40 jrs après le rdc puis ensuite des mini cycles ex 24jrs? Je n'avais jamais eu ça de ma vie!!!
à chaque mois qui passait j'étais persuadée d'être enceinte (symptômes plus plus) et puis un jour j'étais vraiment enceinte!
Je crois que c'est ma façon à moi de garder espoir... Je m'accrocher
Je te le répète, je suis certaine que tu vas être maman de nouveau mais quand?....
ça non plus on ne le décide pas!

Courage chère mamange
Les mauvaises journées j'essaie de fragmenter le temps en petits instants
Une seconde à la fois...
Douces pensées

Bonsoir fufulamouche,
Je ne sais trop quoi te dire mais ne peux garder le silence non plus devant ton appel à l'aide.
Quoi te dire à part que je comprends ton désarroi et le mot est faible.
Je vis comme toi, des jours avec et des jours sans. Et je ne sais pas non plus comment gérer tout ça. Je vis aussi dans ma bulle en ce moment, car en dehors, je ne m'en sens pas encore la force. Je pense qu'on en a besoin de toute façon, pour se retrouver un peu et surtout nous protéger de l'extérieur et des "autres" qui peuvent nous sembler si hostile. Alors la bulle est nécessaire pour les jours sans, et puis un pas après l'autre on s'en échappe un peu les autres jours. Comme les petits oiseaux qui sortent de leur nid, de leur cocon quand il s'en sentent assez fort.
Je te soutiens de tout cœur.
Ne perd pas espoir, et tu n'es pas seule, on est là aussi dans cette bulle !!!
Comme dis Capucine, vis une seconde à la fois ...
Tendres pensées et gros bisous à nos Anges qui veillent...

Merci à vous! J'essaie de me protéger et de vivre chaque jour à son rythme...

Mais il y a cette foutue dépression en plus du deuil!!! Contre elle je dois me battre, me pousser et quand je reprends un peu le dessus je me retrouve souvent face au manque de mon ptit garçon! Je m'autorise de petits plaisirs pour guérir mais prendre du bon temps veut aussi dire sortir de sa bulle! J'arrive pas vraiment à trouver le juste milieu. Et quand je vais mieux, j'aimerais tellement que ça dure!!!!!!!

Pour mon retard de règles, j'ai vu ma gyneco. Elle m'a ausculté et rien d'anormal. Y à plus qu'à attendre et essayer de donner une petite sœur ou un petit frère à mon Tibout.

Bises à toutes

Cette f..... DPA, 23 août, qui approche! Mon Tibout est parti depuis plusieurs mois, pourquoi l'approche de cette date est si dure?!?!?

Tu me manques tellement mon fils. Je t'aime. Maman

Dis toi que cette date est qu'indicative.
Tu aurais pu accoucher avant ou après. J'appréhendais aussi ma DPA et puis ca s'est bien passé.
Aprés ce qui est dure c'est de se dire le nombre de mois que nos bébés aurait eu si tout s'était bien passé.

Je sais bien... Mais c'est une page de plus qui se tourne... 
Et ma nièce qui va arriver en pleine santé...

J'aimerais oublier un peu tout ça et vivre normalement, juste quelques jours... Mais à chaque fois, un nouvel événement arrive... J'en peux plus de souffrir! Je voudrais souffler!

Je voudrais être heureuse, "profiter" de la vie, de l'été, des sorties avec mes amis,... Mais je n'y arrive pas!!!
Et les gens qui disent: Faut avancer, profiter, s'occuper, retravailler, se réjouir,... Ben évidemment que j'aimerais faire tout ça, mais je PEUX PAS!!! Comme si je faisais exprès!!!! Ras-le-bol des ces "pseudo-conseils" qui font mal! Je culpabilise déjà assez tte seule!

:/ courage ma belle, n'ecoute pas les gens, laisse les parler.
Ne suit que ton coeur...

Gros calin!
Bisous volant a nos anges <3

Merci, j'essaie mais j'en ai marre d'être mal! Un moment ça va puis après rien ne va plus! Je fais ce que je peux pour avancer. Je me suis entourée de plusieurs thérapeutes qui me félicitent de tout ce que je fais. Pour eux, j'en fais trop parfois. J'ai même accepter de prendre une médication. Je fais tout mon possible pour retrouver une vie "normale" alors j'en peux plus d'entendre tout ça! Surtout de mes proches!!!

Malheureusement mes proches sont aussi tres maladroit. Du coup j'essay de mettre le plus de texte possible sur fb expliquant notre etat d'esprit, notre mal etre... Mais je t'avoue que sa ne marche pas a tt les coup....
Il n'y a pas longtemp ma grand mere ma dit :

Je te souhaite d'etre un jour maman.

Alor que quelques jour avant j'avait publier le texte "suis je ta maman?" ecrit par une mamange de ce site.

J'ai du lui remettre les idees en place, lui expliquant qu'eyant accoucher ds la douleur et caliner mon bb j'avait au moin le droit au titre de maman!!!!

Les gens ne reflechissent pas au mots qu'ils emploient.

Courage ma puce, la vie de mamanges est semee de creve coeur...... <3

J'en ai marre de me justifier et de me battre! 

Je t'aime mon Tibout. Plein de câlins pr toi. Douce niit

Fais surtout comme tu peux, à ton propre rythme, en douceur.

Bonjour la mamange de tibout. Tn histoire est tres touchante men fait pleurer. Je te comprends tellement. Cest dure mais il ne faut pas se laisser abattre il ne faut pas baisser les bras pr tn pti bou. Il te regarde de la haut. Ne dit pas que cest dta faute ou koi il ne faut pas dire sa malheureusement cest la vie qui est vraiment mal faite, kan sa ns arrive sa on ce demande pk a ns alors k ts autour d ns il y a des mamans qui on la chance que leur grossesse ce passe bien , on c sen mal on voulait pas faire subir sa a notre enfant surtout un premier. Mais la vie n est pas avec ns et kan on va qur ce forum on c dit il y a beaucoup de mamange malheureusement et grace a ce forum on peu ce confier on peu parler car moi personnellement jdevrai voir un psy mai jveu pa et sur ce forum sa me permet d evacuer tte la douleur kon a au fond de ns. Jte souhaite énormément de courage . Bisoux a tn tibout

je ne pourrais malheureusement pas t'aider à te redonner le moral car je suis moi meme trés mal suite à la perte de mes anges...
mais je t’envoie tout mon soutien....
pense à toi ton mari et ton ange ...

je t'embrasse 

sabrina

Je te comprend si bien, pour ton retour de couche, a mon 1er a 20s cela a prit 4 mois pour avoir mes règles.... cela va venir, prend soin de toi

Merci à vous d'être là!

Immenses bisous à nos anges...

Voilà, on y est: 23 août jour de la DPA!

Une nouvelle page se tourne... C'est un mélange de sentiments... 

On part au cimetière fleurir la tombe et amener une lettre...

Courage pour cette journee.
les dates sont des moment difficile a passer...

Bisou a nos bebes <3

Courage a toi, une date qui ne doit pas être facile a traverser...
Je t'embrasse fort
Et bisous volant a ton ange

Un cap difficile à passer, une bonne chose ces petites attentions, on est content de les faire, une sorte de rituel qui occupe bien la journée.

douces pensées pour ton ange. ma dpa approche j'angoisse aussi. je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris, certains jours je vais pas trop mal et d'autres où ça ne va vraiment pas du tout
courage

Merci à vous! "C'est allé." 

Des pleurs, des petits souvenirs, plein de rêves envolés et beaucoup d'émotions! Le "cycle" est fini, une grande page se tourne..!

Je t'aime mon fils. Plein de câlins pr toi. Maman

Toutes mes pensées

<3

Demain départ pour 4 jours tranquilles à quelques heures de chez-nous, premières vacances depuis mon hospitalisation pour dépression. 
Mon copain devait être en congé pour l'arrivée de Tibout à la maison... On va quand même essayer de profiter de ce temps pr prendre soin de nous. J'espère TELLEMENT que ça nous fera du bien!

Bises à tous

Gros câlins à toi mon Tibout d'Amour 

Bonne vacance ma belle.
Profite bien de ton homme....
Bisous volant a nos bebes <3

Je te souhaite également de belles vacances!
Que ce séjour mette un baume sur vos cœurs

profites de tes vacances
gros bisous et pensées à ton ange

Bonsoir à vous, depuis lundi je suis en vacances avec mon Chéri. Y a des hauts et des bas... J'en peux plus des bas! On est dans dans la nature dans un ptit hotel sympa avec spa et j'ai beaucoup de moments durs. 
Je pense sans arrêt à ma belle-sœur qui va accoucher... Je pense à mon Tibout... Je suis triste, angoissée. J'en ai marre de souffrir!!! 
Je t'aime mon cœur, tu me manques tellement!!!

Bonsoir fufu,

T en vacance, tu lache prise, c normal que tu craque plus souvent....
Plein de courage.
Gris bisou a toi et bien sur ton Tibout d'amour <3

Coucou ma belle

Je ne peux que t envoyer plein de soutien et de courage mais sache que je pense très fort à toi
Les hauts et les bas surtout les bas sont notre quotidien ... tout comme la douleur et la tristesse que l on ressent on te comprend ma belle
Pleins de pensées pour toi et tibout

Voilà, on est rentrés à la maison. C'est dur d'être en vacances et de ne pas profiter. Aussi pour mon copain, il est en congé et il me voit mal. J'ai le sentiment de lui avoir gâché ces quelques jours... Je culpabilise beaucoup d'être comme ça.

Par moments ça allait mais les réveils et les couchers étaient durs. Je repensais à "tout" et j'arrête pas de penser à ma belle-sœur qui va accoucher dans qq jours. Elle aura bientôt sa fille dans ses bras, le bonheur d'être maman. Et moi je pleure mon bébé-ange...
C'est tellement injuste! 

Il a fallu lui acheter des petits habits pour sa naissance. Voir ces ptits vêtements, passer dans les rayons bb,...  
Mon copain ira voir sa sœur et notre nièce à la maternité.Moi je pense pas en être capable.En plus ma belle-famille a du mal à comprendre que je sois encore mal. J'ai peur de leur réaction si je n'accueille pas ma nièce. Mais y aller en étant mal, pleurer ou faire semblant ça risque de me faire trop mal et je suis encore très fragile.

La vie ne peut pas m'offrir une pause! Sans nouvel événement à affronter pendant quelques temps, que je puisse souffler et reprenne des forces!!??

Je t'envoie mille baisers mon Tibout

Ne te préoccupe pas des réactions de ta BF, je ferais comme toi je n irais pas .... Tu n es pas prête ce qui se comprends largement et y aller te fera en effet énormément de mal ... prends le temps qu il te faudra pour toi et ne te préoccupe pas des autres ....

je t envoie pleins de forces, courage et des pensées pour toi et tibout

Aujourd'hui ça va mieux. Je suis "enfin" les conseils de
ma psy: je prends mes médicaments. Ça m'aide mais j'aime pas les prendre parce qu'on est en essai bb espoir et je veux pas lui faire prendre des risques. S'il devait lui arriver qqch je m'en remettrai pas!
Mais comme je suis très angoissée avec la naissance de ma nièce qui va arriver, j'essaie de me soulager et de me protéger.

Ces prochaines semaines vont être intenses. On se marie le 5 octobre, grâce à notre Tibout. Il
me faudra de l'énergie pour les préparatifs et le jour J mes 3 petites nièces seront là...

J'ai beaucoup de choses à gérer alors que je sors tout juste la tête de l'eau. Et je mets bcp d'espoir dans une nouvel grossesse. J'arrive pas à "laisser faire les choses". J'ai tellement envie d'un second enfant. Je sais aussi qu'il y a de grands risques que je sois déçue chaque mois ou alors que j'angoisse qu'il lui arrive qqch. Mais j'ai le sentiment que seul un bb espoir peut me redonner goût à la vie.

Vivez-vous aussi tous ces sentiments?

Je t'aime Tibout <3