J'ai peur de mon retour au travail...

Bonjour,

C'est la première fois que j'écris sur ce site bien que je sois inscrite depuis bientôt un mois. Par contre, ça fera bientôt 4 semaines que j'ai accouché de mon petit Malik Alexis et plus les semaines avancent, moins il y a de gens autour de mois pour comprendre ma peine et ma douleur. Même mon conjoint a retrouvé son quotidien. Mon entourage me demande de moins en moins comment je vais...

Je suis en congé de maternité jusqu'au mois de septembre puisque j'ai accouché à 21 semaines et 5/7. Et je suis bien contente de cela. Par contre, même si c'est encore loin, j'appréhende beaucoup mon retour au travail. Ce ne sont pas mes collègues qui m'inquiètent en général ni les tâches, c'est plutôt certaines collègues... Je vous raconte..

En janvier dernier, j'apprenais que j'étais enceinte. Une magnifique surprise! Les gens me demandaient toujours comment cela se passait, à combien de semaines j'étais rendue, etc. J'étais heureuse! Après quelques semaines, ma collègue et bonne amie a elle aussi appris qu'elle était enceinte! Nous étions folles de joie d'apprendre que nous allions vivre cette belle expérience ensemble. Puis après d'autres semaines, 3 autres collègues ont eu la même nouvelle! Nous étions 5 ! Quel bonheur! Et quel climat de travail agréable...

Jusqu'au jour où une première a fait une fausse couche... une autre a eu un œuf clair... Et moi....... J'ai appris que j'avais une chance sur 12 que mon bébé ait la trisomie 21 à la suite des tests sanguins. J'ai senti une tonne de briques tomber sur moi. Après une amniocentèse et une échographie plus poussée nous montrant une malformation cardiaque (CAV), nous avons dû prendre l'horrible décision de laisser partir notre petit garçon. J'ai donc accouché de lui le 21 mai. Il était beau! Nous l'avons pris, embrassé.

Je pense à lui tous les jours. C'est mon ange pour toujours. je l'aime tellement!

Je pense aussi au fait que la vie continue et que je devrai retourner au travail à l'automne. Mes collègues ont été des amours lorsque tout ça est arrivé. Certaines ont pleuré... Mais une seule collègue ne m'a pas donné de nouvelles... Cette collègue qui est tombée enceinte tout juste après moi... mon amie. Et nous travaillons directement ensemble... J'ai l'impression que je serai incapable de la côtoyer jusqu'à ce qu'elle parte en congé de maternité. J'ai l'impression que je serai en colère lorsqu'elle accouchera... Mon conjoint ne comprend pas ma haine... Suis-je normale?

Merci à celles qui me liront.

Bien sur que tu es normale.

Tout d'abord je reprends le travail comme toi en septembre et comme toi, j'angoisse déjà.

Ma collègue directe celle qui dans mon bureau avec moi, est tombé enceinte quelques mois après moi (5 mois), quand cela m'est arrivé elle m'a soutenue dans la mesure du possible car elle devait se protéger aussi et moi de toute façon je ne pouvais pas la voir dans son état.

Actuellement elle est en congé de maternité elle accouche mi-août je crois, il m'est difficile voir impossible de prendre des nouvelles alors qu'on aurait du partager, là je la laisse toute seule, je sais que le perte de mon fils l'a beaucoup affectée en plus pour elle c'est la première fois.
D'un côté j'ai peur de lui porté la poisse bizarrement, d'un autre je l'envie ELLE elle va avoir son bébé en bonne santé dans les bras et pas moi.

Quant je vais reprendre elle ne sera pas là, mais quand elle va revenir et parler de son bébé, ce sera dur je ne voudrai pas en parler, alors que je sais qu'elle y est pour rien, mais je ne peux pas c'est trop dur et je suis aussi certainement jalouse.

Quant aux autres collègues indirectes, je peux te dire que ceux qui n'ont même pas fait l'effort de m'adresser un mot, une pensée ou un sms, cela je les retient et j'ai même pas envie de leur en parlé ils ne méritent pas mon attention. 

J'angoisse aussi la reprise du travail car c'est retourné à la vie d'avant et la vie active et laissé romain derrière moi, enfin c'est mon sentiment.

J'espère t'avoir aidé un peu.

C'est rassurant de savoir que mes réactions sont normales. Mon conjoint me trouve souvent intense en se demandant pourquoi j'ai de telles angoisses. Pour ma part, mes autres collègues m'ont envoyé beaucoup de messages d'amour, plusieurs m'ont téléphoné. Mais cette fameuse collègue enceinte a à peine pris de mes nouvelles. Je comprends son malaise. Par contre, elle ne m'avait jamais félicité lorsque je lui avais annoncé que j'étais enceinte. Je lui en veux un peu pour ça aussi, car c'est comme si elle n'avait jamais été contente pour moi et comme si elle m'avait souhaité du malheur... Elle sera là en septembre pendant quelques mois car son accouchement est prévu en décembre...

Je te comprends tellement Seveally, toute ton angoisse je la ressens aussi. Je trouve dommage que tes collègues n'aient pas pris le temps de t'envoyer des pensées... Je comprends par contre que plusieurs doivent être mal à l'aise devant une telle situation. Une grossesse, ce n'est pas supposé être malheureux.... Les gens ne savent pas quoi dire. Mais un simple «bon courage» ou «je suis de tout cœur avec toi» fait tellement de bien! Juste de savoir qu'on n'est pas seule au monde, c'est aidant. Les gens sont mal informés à propos du deuil périnatal... Une chance que des sites comme ça existent!

C'est vrai que les gens sont maladroit ne savent pas quoi dire, mais tu sais après ce qu'on a vécu j'ai du mal à m'intéresser aux autres, j'ai même réaliser cette semaine avec la psy que j'avais de nouveau reformé une muraille autour de moi et ma famille, et c'est malheureux à dire mais les autres je m'en fout de ce qu'ils pensent, la psy me dit que cette muraille ne dura pas, on verra, en tout cas je me protège.

Ta collègue était certainement jalouse de toi quand tu est tombé enceinte car elle devait attendre que cela lui arrive et peut-être qu'après elle ne savait comment revenir vers toi. Mon propre patron qui n'a jamais pris contact avec moi et avec qui dernièrement pour se remettre en selle j'ai pris contact m'a dit qu'il y avait pensé ne savait pas comment faire puis avait attendu pour nous laisser du temps, ouais bof j'essaie d'y croire mais comme tu dis un petit "bon courage" ne coute pas grand chose.

Bonjour,

Le retour au travail a été aussi une grande angoisse pour moi car comme vous j'étais entouré de collègues 3, qui ont eu leurs bébé presque en même temps que moi on a partagé pleins de choses pendants nos grossesses , elles par contre tout s'est bien passé tant mieux, je suis retournée au travail deux mois après la naissance de mon fils je ne pouvais plus rester chez moi, la reprise a été très dure, surtout quand j'ai revu mes collègues revenir de leur congés maternité, j'ai beaucoup pleuré mais elles ont été dans l'ensemble très sympas et pas trop maladroites, en plus au final j'ai du quitté mon boulot 3 mois après ma reprise car avec mon conjoint on a quitté la région où on habitait avant, quelque part de changer d'environnement c'est pas plus mal bien que j'aimais beaucoup mon travail. Quand mes collègues ont eu leur bébé je n'ai pas pu leur envoyer de messages pour les féliciter sur le coup , je n'avais qu'une envie c'est de crier moi aussi j'ai eu mon bébé il a bien et bel existé lui aussi,mais après biensûr j'ai pris sur moi.. aujourd'hui j'ai gardé contacte avec une qui me demande toujours des nouvelles malgré l’éloignement, elle m'a beaucoup appelé et soutenue, une je n'ai plus de nouvelles je suis très déçue car avec elle j'étais proche et du jour au lendemain elle s'est éloignée je pense qu'elle ne s'est pas comment réagir avec moi..
Enfin tout ça pour dire que oui la reprise au travail n'est pas facile revoir ses collègues son environnement etc..j'arrêtais pas de me dire mais qu'est ce que je fous là je devrais être avec mon bébé etc....C'est un moment dure à passer et il n'y a que le temps qui apaise un peu les choses.. Après je sais dans mon cas que le travail m'a un peu aidé malgrés tout.
  Je vous souhaite bon courage à vous deux pour la reprise ,
Tendres pensées à vos petits anges

Bonjour les filles,
Je voulais vous écrire pour redire que vos appréhensions sont normales, du moins, je les ai eues aussi. Je pense que nous les avons toutes. Le retour au travail, c'est toujours une étape à passer, pas toujours facile. Surtout quand il y a des femmes enceintes dans les alentours. Dites-vous d'abord que c'est en septembre et que d'ici là, l'eau a le temps de couler sous les ponts. Ensuite, les gens qui ne méritent pas votre attention, vous n'avez pas à vous en faire. En perdant mon fils, j'ai aussi perdu une part de tact et de diplomatie! Les gens qui me disaient des phrases toutes faites pour combler le silence, je leur répondais du tac au tac que ça ne m'aidait pas. D'ici septembre, vous aurez peut-être trouvé une force nouvelle pour leur répondre, pour les ignorer.

Les femmes enceintes, ça c'est une autre paire de manches! Je les ai évitées longtemps! Vous verrez en temps et lieux ce qui vous conviendra le mieux pour vous protéger.

Ne lâchez pas!

Merci pour vos messages. C'est vrai que mon accouchement est encore tout frais et que d'ici septembre ça ira probablement mieux. Je suis enseignante et à ce moment, je commencerai une nouvelle année scolaire avec de nouveaux élèves. De plus, mon conjoint est enseignant dans la même école, ainsi je pourrai avoir du soutien de sa part même si lui vit cette épreuve beaucoup plus facilement. Une de mes collègues a aussi vécu une situation semblable; à l'échographie, ils avaient vu des malformations, mais elle a décidé de garder son bébé contrairement à moi. Sa fille a de multiples handicaps, ce qui n'est pas facile à vivre. Cette collègue et moi nous comprenons beaucoup. Je crois que je serai bien entourée, sauf par rapport à celles qui demeurent enceintes. Mais si j'ai envie de pleurer, je ne me retiendrai pas, si je n'ai pas envie de parler, je ne me forcerai pas. Je comprends déjà qu'il faut s'écouter sans penser au regard des autres...
Une belle pensée pour nos anges

Bonjour verolaluciole,

Tout comme toi je me lance enfin sur ce forum. Ton message m'a interpellé tout simplement parce que j'ai les mêmes angoisses que toi.
J'ai perdu mon ange il y a un mois et demi suite à une img pour trisomie 21. Aujourd'hui j'ai appris qu'une de mes plus proches amies est enceinte d'un mois et demi... C'est dur, très dur...
Dans mon entourage il y a beaucoup de femmes enceintes : ma soeur (DPA le même jour que la mienne) et ma collègue qui partage mon bureau (DPA à un jour près) et ma belle-soeur. Je comprends la colère dont tu parles, je la ressens au quotidien. C'est tellement injuste. ça fait mal de voir des femmes enceintes, de voir des bébés... Et pour moi c'est pareil : comment vais-je réagir lorsque ma soeur va accoucher?
J'ai repris le travail depuis 2 semaines et je t'avoue que cela a été une dure épreuve. Surtout de voir ma collègue enceinte. J'ai pleuré en revenant au travail et elle m'a dit des mots touchants. Ma situation ne la laisse pas indifférente. ça me touche. J'essaie de positiver, de me dire que de toute façon j'entendrai toujours parler de son enfant et elle n'y est pour rien. Je sens qu'elle est mal à l'aise de la situation et qu'elle est désolée pour moi. Et je pense que tes collègues auront ce genre d'attitude envers toi. Ceux qui ne le sont pas, il vaut mieux les ignorer, pas faire attention à eux.

Prends soin de toi et prends le temps de pleurer et de soulager ta peine. Tu verras, quand tu seras revenue au travail, le début est dur et après ça va mieux. C'est une étape de plus et une étape de franchie aussi.

Je suis d'accord avec vous, la reprise du travail c'est une épreuve à surmonter.
C'est moi qui avait recontacté mon manager avant de reprendre le boulot. Il ne m'avait jamais envoyé de messagealors qu'il était au courant. Il m'a dit alors qu 'il avait apprécié que je le recontacte car il ne savait pas quoi faire.....Mouais.... 
Franchement on devient moins tolérante avec les faux amis.
Je ne veux plus m'embarasser des personnes qui ne s'intéressent qu'à elles mêmes, à leur carrière, à des choses qui me paraissent superficielles.
Je ne veux plus jouer le jeu des mondanités et des stratégies. Je les trouve tous ridicules ces pantins qui ne comprennent rien.
Moi aussi j'ai eu une amie qui était enceinte. Elle a accouché en avril. Je ne l'ai revu que la semaine dernière car je voulais savoir à quoi aurais du ressembler mon Thomas. J'ai mis du temps avant d'accepter de la voir. Mais je trouve ça difficile de voir toutes les autres femmes qui réussissent a donner la vie, à chaque fois je me sens anormale, je me sens seule incomprise.

Il va falloir beaucoup de temps pour avancer avec nos anges dans un coin de nos coeurs (je pense à lui tous les jours et ce malgré le boulot)

Bises à toutes

Je te comprend tellement moi  aussi je recommencerai avec la rentrer des classes fin aout. Ca fait un an que j'ai pas travailler 2 grossesse collé ou j'etais en retrait preventif et 2 interruption de grossesse faique moi aussi juste a y penser j'ai une méga boule en dedans. J'ai fini l'annéé enceinte de Ludovic l'an passer et la je recommencerai l'annéé pas de bébé et avec 2 petit ange qui brille sur leur étoile.
j'me dit qu'il reste encore quelque mois le temps feras son travaille ben etk je le souhaite

Sandrine, ce qui est sûr c'est que c'est une épreuve qui change notre personnalité, ou qui l'impacte plutôt. Je n'ai plus envie non plus de m'encombrer des personnes qui ne s'intéressent qu'à elles, des personnes qui n'ont pas pris de mes nouvelles, qui m'ont fait des réflexions blessantes... je passe mon chemin, je ne les écoute pas et comme toi, je les trouve ridicules!
Ce qui fait mal avec les femmes enceintes, c'est justement ce contraste que elles, elles donnent la vie alors nous, nous avons donné la mort. Jamais on ne peut imaginer que nous aurions un jour donné la mort. Mais c'est pourtant ce qu'il s'est passé. c'est tellement injuste.
Cocci, je te souhaite plein de courage. On se dit toujours que nos anges devraient être là, qu'on devrait les avoir avec nous. Mais ce n'est pas le cas. C'est dur à accepter, si on l'accepter un jour.

effectivement toutes tes reactions sont normales je doit reprendre le 21 juin le travail est je suis totalement boulversé j en ai parlé a mon medecin et mon chef on c est mis d accord pour que je prolonge mon congé maternité avec un arret de travail suivi de mes vacances malgres mon congé de maternité de 112jours je suis inccapable de mimaginé reprendre le travail meme si certaine collegue de travail qui sont  pluto des amies qui mont soutenu avant pendant et apres la perte de mon fils je sais que dautre en revanche vont faire l effort les 15 premier jours de mon retour mais le quotidient du travail vont vite revenir les critiques la concurrence et je n ai pas la force de lutter c est trop tot j ai encore trop de colere en moi
alors oui je comprend tous t a fait ton ressenti et oui les gens autour de moi comme toi ne comprenne pas mon etat d esprit ils me disent ca va te changé les idée non et non ce n est pas vrai si tu as besoin de plus de temps quand ton congé maternité se termine prend le ecoute que ton couer et tes besoins a part les personne qui vivent ta douleure les autres essaie mais il ne peuvent pas taidé reelement du moin c est mon opinion j espere que je ne me montre pas trop dur mais je le vis en ce moment meme avec ma famille et mon mari malgres que eux la vie continu pour moi elle s ameliore de jours en jours et j ai besoin de temps un mari reste un homme et il n on pas la meme vision et besoin que nous pour eu le travail est l element premoridial pour revenir a la vie normal si peu dire
le ressenti que tu as pour ton amie est normal ma cousine a egalement accouché de sa fille 1 mois avant terme nos 2 enfants etait prevu avec quelques jours de differences quand elle as accopuché malgres que j etai contente que tout aille bien pour sa petite fille je sais au fond de mon coeur que cette petite fille je nai pas hate de la voir en vrai en photo ca passe juste
mais avec le temps ca passera
si ton amie ne te donne plus trop de nouvelle je pense c est car elle est maladroite et a peur de te faire de la peine et elle se protege aussi car elle doit avoir peur je pense quapres son accouchement vos relations s amelioreront mais n hesite pas a en discuté avec elle si cette situation te fait souffrir et selon sa reaction malheureusement tu saura si vraiment cetait une veritable amie depuis la perte de mon fils je m en suis rendu compte de mes vrai amies
bonne continuation et courage

Salut les filles
Je comprends vos craintes puisque je les ai eues en mai dernier lors de mon retoutr au travail.
Je vous dirais que c'est assez difficile de revenir travailler après un congé de maternité surtout quand ils ont reçu e-mail avec des photos de la naissance heureuse de Louka et que peu longtemps après un avis de décès!! Ce fût une onde de choc pour la plupart des gens! Vous allez voir, il faudra vous faire une carapace. Nous avons pas le choix, car malheureusement il y en a des bédaines, des bb, bref des gens heureux comme nous l'étions avant partout. Ce que je me dis c'est que nous avons dû en croiser des mamanges durant notre grossesse qui nous enviait et si elles nous avaient dis des choses blessantes ou seulement un regard cela aurait été déplacé alors je me dois de respecter leur bonheur. Depuis, c'est bcp moins pire depuis que je me répète ce concept. J'ai aussi avec le temps compris que les gens ne sont pas indifférent par leur silence, mais plutôt TELLEMENT mal à l'aise. Le décès d'un enfant est encore tabou en 2013! Moi je casse souvent la glace de façon polie pour faire en sorte de briser ce tabou. Nos enfants ont existés, alors parlons-en:) Nous n'avons pas à gérer notre calvaire et en plus le malaise des autres. Pensons à nous et prenons soin de nous, car nous le valons bien. Un petit conseil, essayez peu à peu selon votre tolérance d'être en contact avec des bb, des bédaines, genre au supermarché, au centre d'achat... Moi ça m'a beaucoup aidé d'y aller peu à peu et lorsque j'en avais assez je quittais et ce en pleurant parfois, mais peu à peu c'est moins difficile. Il faut réapprendre à vivre tranquillement et c'est ce que notre petit ange veut plus que tout. Le chemin est long, mais tranquillement nous retrouverons un semblant de vie normale. Profitez des journées plus douces et il ne faut pas lâcher. 

Ma nièce naîtra ds qques semaines et je ne vous mentirai pas de vous que ce sera très difficile de voir leur bonheur et cette petite fille qui aura le droit de vivre. Les pourquoi reviendront probablement, mais qui sait peut-être que cette cocotte me redonnera le goût d'avoir un bb espoir? Tout ce que je  sais, c'est que j'irai à mon rythme et c'est ce qui est important.

Bon courage chers mamanges et votre petit ange est là autour de vous pour vous aider et vous supporter. Maintenant les rôles sont inversés, ce sont eux qui prennent soin de vous votre famille;)

Gros bisous xxx

Je t'aime Louka, tu auras 4 mois demain mon petit coeur!!xxxoooxxxx

Verolaluciole, une chose que tu n'as peut-être pas envisagée. Je suis aussi enseignante. Je ne sais pas si tu es au secondaire, si oui, ça risque d'être différent (si tu travailles avec ton conjoint, peut-être qu'il y a  plus de chance que tu sois au secondaire... mais bon). Cependant, je voulais simplement t'aviser de considérer aussi que les élèves pourront parfois te déstabiliser complètement!

J'étais en 2ième année quand j'étais enceinte de Philippe. À mon retour en septembre, un ancien élève de ma classe est venu me voir pour me demander pourquoi il était mort mon bébé... C'est le même petit garçon qui étrangement m'avait demandé quand j'étais enceinte: Est-ce qu'il va mourir ton bébé? o.O C'est quoi ces questions?!? Le seul lien que je peux voir, c'est que la prof qu'il avait l'année d'avant avait fait une fausse couche.

Même chose avec les activités de début d'année. Au primaire, on fait des jeux du style: Trouve un ami qui est allé en voyage durant l'été, qui a le plus de frères et soeurs, etc. Ben voilà qu'à cette question, la classe nomme un garçon qui vient d'une famille de 5 enfants. Une fille de la classe nous dit alors que sa mère a déjà eu des jumeaux, mais ils sont décédés. Alors, ils sont 6 enfants dans sa famille. Et les autres de dire que ça ne compte pas... Oh boy! Que d'émotions cette journée-là! J'ai dit que les deux gagnaient parce que moi j'avais envie de les compter les jumeaux

À la rencontre de parents en septembre, j'avais mentionné aux parents que je venais de perdre mon fils. Il fallait que je leur dise. Simplement parce que je travaille dans un petit village, tout se sait. Je préférais l'aborder moi-même.


Loin de moi l'idée de te faire peur ou d'ajouter à ton angoisse. Je voulais simplement "prévenir" pour que tu puisses être préparée si ça arrive.

Bonjour Melipou,
Je suis moi aussi enseignante au primaire sur la Rive-Sud de Montréal. Il y a deux semaines, je suis allée voir mes élèves pendant 30 minutes pour leur parler de mon histoire et pour répondre à leurs questions. Ils comprennent beaucoup plus que l'on pense! Et ça me permet d'éviter les questions en septembre, du moins, je crois! Par contre, je crois que constamment dans la vie, on sera confronté à revivre nos émotions. Pour la rencontre de parents, j'avais aussi songé d'en glisser un mot, mais je vais voir en temps et lieu.

Prends un jour a la fois. Tu verras ton retour se passera bien.

Ici j'ai un nouvel emploi et ca se passe bien. Je prends un jour a la fois.

si tu veux qu'on aille prendre un cafe ensemble, je suis disponible.