Louna & Léonie

Je vous souhaite tout le courage possible pour cette passe difficile, qui ne s'éternisera pas, car viendra ensuite des passages plus apaisés. Le long chemin du deuil est ponctué de hauts et de bas. Quand on est tout en bas de la pente, le côté positif est qu'ensuite, ça ne peut que remonter.

après 9 mois sans pratiquer le basket me revoilà dans ce gymnase ou on parlait tant de vous en fin de saison dernière. j'ai du rechercher mes baskets et mon sac pour retourner dans ce gymnase courir. Maman a été malade toute la journée de l'angoisse de revoir tout les gens qui attendaient votre venue. le coeur un peu gros j'y suis allé car j'ai besoin d'évacuer mais ce sentiment d'être differente des autres me poursuit. je devais y retourner maus avec vous. Pour vous montrez comme vous deviez etre belle mais la vie en est autrement.
encore une étape sans vous mes princesses. maintenant j'attends que papa aille mieux pour essayer de tenir notre promesse.
vous nous manquez terriblement et ce manque augmente de jour en jour surtout quand je vois les autres continuer leur vie. je vous aime mes princesses.

Se sentir vide et inutile, comme je connais. Les montagnes russes, un jour en haut, un jour en bas. Les gens qui fuient le sujet. C'est malheureusement le quotidien de beaucoup de mamanges. Je pense qu'il faut juste laisser le temps faire, avoir du chagrin quand c'est nécessaire. Chacun fait don deuil comme il peut . .. Courage Ange74, de tendres pensées pour tes princesses.

oh comme j'imagine la difficulté, j'angoisse tellement de devoir un jour reprendre le travail et voir tous le monde après la triste perte de mes deux amours...
plein de courage à toi

douces pensées à nos petits anges <3

je ne reprend le travail qu'en janvier et heureusement pour le moment je m'en sent incapable. je me sent tellement vide tellement differente.
c'est déjà difficile avec mon entourage alors ales les autres ca me paraît compliqué et dangereux pour moi pour le moment.

je te comprends bien...
j'imagine ton ressenti et ton appréhension..

Moi pour le moment je suis en arrêt de travail mais j'ai le "droit" au congé mat de par le poids de Sven... non pas que je veuille être en congé mat sans avoir mes bébés mais je pense que comme toi c'est un moyen que nous avons de faire reconnaitre l'existence de nos bébés..

en ce moment c'est difficile sans vous mais voilà aujourd'hui devait être ke jour ou j'étais déclenché si vous n'étiez pas venue nous rejoindre. Mais malheureusement vous êtes déjà venu mais bcp trop tôt pour que ce jour soit le plus beau de notre vie. papa et maman devaient être les plus heureux mais aujourd'hui nous sommes sans vous et nous sommes vide.
nous sommes parents mais des parents différents nous sommes parents de 2 magnifiques anges. on vous aime mes princesses.

<3

voilà une semaine que je ne cesse de vous pleurer, mon déclenchement était prévu la semaine dernière. vous deviez etre avec nous, ce jour ou nous devions tant être heureux. ce jour iu nous devenions parents. mais oui je suis maman, maman de 2 magnifiques anges qui veillent sur moi.
aujourd'hui j'ai reçu un papier de la caf pour mon congés parental. quoi dire, c'est des incompétents qui aime bien en rajouter une couche sachant que tout les papiers avaient été fait en mai par l'hôpital. ce papier me fait mal il me renvois a la réalité. mais je vous aime et vous me manquez.
et puis aujourd'hui j'ai eu votre mapie au tel votre arrière grand mère ne va pas bien et ca me fait mal. elle est malade, je n'ai pas reussie a lui dire que vous avez rejoint les anges avec votre arrière grand père. ca lui ferai du mal, mais la j'ai peur peur qu'elle vous rejoint. j'espère que vous lui ferait une place a votre côté. Prenez soin d'elle quand le jour arrivera.
en attendant maman vous aime et elle a besoin de vous pour affronter les nouvelles étapes que lui réserve la vie. sans vous je n'y arriverais pas.
je vous aime très fort.

Courage a toi ange , il y a tant d étape que nous allons encore devoir affronte, je suis de tt coeur avec toi je suis sur que tes puces veille sur toi et ta famille . J ai comme toi ma grd mere très malade et kan j ai accoucher personne ne lui avait dit  de peur de l enfoncer et puis on lui a dit cela c est bien passer je te souhaite de même pour toi
 Pour la caf vraiment des nul .... comme si c etait déjà pas asser dur ,les administration devrait un peu ce concerter jete jure
Je suis de tt coeur avec toi 
Bisous a nos princesses

je ne pensais pas que cela arriverai si vite, pas si peux de temps après vous mes amours. votre arrière grand mère est partie vous rejoindre cette nuit dans son sommeil. c'est difficile et je pleure. Je vous oleure je pleure ma grand mère qui m'a tant appris. pourquoi la vie s'acharne sur nous? j'espère qu'une seule chose c'est que vous soyez ensemble avec vos arrières grand père et que vous ne souffriez pas. Maman pleure car vous lui manquez etce vide a encore grandie cette nuit.
on lui avait dit qu'en septembre elle serait arrière grand mère, elle était contente lele si elle s'en souvenait pas c'est pas grave. puis vous êtes partie mes princesses je n'ai pas eu la force de lui dire. la rendre malheureuse puis elle oublie aussitôt. et aujourd'hui elle vous a rejoint dans ce monde d'étoiles. elle ne souffre plus seule moi sans vous souffre.
je vous aime les princesses, j'espère que de la haut vous prennez soin d'elle et qu'elle prend soin de vous comme elle la fait pour moi.
Bisous mes princesses, je vous aime.

Ma belle

Je suis désolée pour ta grand mère ... Une nouvelle tristesse se rajoute pour toi, et toutes mes pensées t'accompagnent 
Plein de courage et de bisous et des pensées à tes princesses

toutes mes condoléances pour ta grand mère, aujourd'hui elle est avec tes petites puces et je suis sur qu'elle s'occupera bien d'elles là haut dans les nuages...

je t'embrasse fort et j’envoie de doux baisers à tes petites puces <3

il y a 3 mois c'était pour vous mes princesses que j'allais au cimetière. pour pleurer et vous dire un dernier au revoir. demain c'est ma grand mère a qui je vais dire un dernier au revoir. j'ai mal de cette vie qui s'acharne, j'ai tant besoin de vous.
aujourd'hui j'ai un message de ma cousine qui me présente ses condoléances et qui me dit qu'elle eest sur qu'on aura bientôt notre bébé vicant et fort. mais mes filles sont fortes, elles me l'ont montré. il nest pas la le soucis et on ne remplace pas mes filles. ce qu'on espère cest que nos princesses deviennent grande soeur.
en attendant j'ai peur et j'angoisse pour demain. Je n'ai pas envie de voir les gens. Je n'ai plus de force et il va falloir faire semblant encore une fois car les gens ne comprennent pas que je pleure mes filles et ma grand mère.
je vous aime mes princesses et vous êtes maintenant la haut avec ma mamie et les papis.

J'espère que la journée ne s'est pas "trop mal" déroulée, que tes peurs n'ont pas été trop forte durant cette dure journée...
J'espère aussi que les gens n'ont pas eu de paroles ou de gestes déplacés ou maladroit a ton encontre et celle de tes deux petites puces...

Je suis sûre que tes petites princesses ont veillées sur toi aujourd'hui ....

Doux baisers a nos anges

Merci pour ton message. Il y a 3mois nous avons accompagné louangés et Léonie dans leurs dernières maison et me voilà 3mois plus tard à dire au revoir à la grand l'ère. Ma mamie qui me gardait petite, qui me ferait des petits plats, avec qui je passait des vacances,... E j'étais tellement contenté de lui présenter mes 2 princesses. À l'annonce de ma grossesse je lui avait demande de tenir pour voir ses 2 arrières petites filles et d'un côté elle m'a écouté. 3mois après elle part les retrouver et c'est difficile. Cette période ant attendue comme étant la plus heureuse e ma vie se transforme en cauchemardesque, je ne fais que pleurer.
Je me suis croule à l'entrée de l'église. Cela fessait trop pour moi, trop à porter. Et j'avais mal qu'on ignore mes princesses aussi t n même temps j'avais pas envié d'en parler. Cette journée à été trs éprouvante. Le cumul en si peux de temps̀, je suis épuisé Meme si maintenant je sais qu'elles ont ma mamie avec elles.
On me dit soit forte, mais comment faire comprendre que je e suis plus forte, j'ai mal. Été le pire que j'entends c'est t'inquiète pas la roue tourne, mais comment dire que non pour mes filles la roue ne tourne plus. Je suis changé à jamais.
Et puis mon centre amp m'avait demande un prélèvement cervico vaginal dont j'ai eu les résultats jeudi. Pleins de termes pas très compréhensible mais avec la traduction de mon gynécologues v´est une mycose donc traitement à faire. Pour le moment je e sais pas si ça à pu provoquer l'accouchement. Je suis un peu rassuré car j'avais peur que plus grave car nous envisageons de reprendre les essais même si au fond de moi je commence à me dire que je sais pas si bonne idée au vue de l'année 2013.
Et enfin mes amours je voulais vous dire que papa à craque, trop de chose en ce moment et à force de se fermer Ben voilà. Il a attendu que je parte pour l'enterrement de ma mamie et il a pleure dans les bras de son frère. Maintenant les princesses je suis sûre que vous allez nous aider. Vous nous manquez terriblement, papa et maman ont mal mais ils vous aiment.

Oh j'imagine que tu as du passer une dure épreuve aujourd'hui...
Comme tu le dis aujourd'hui ta mamie est en haut avec ta puce elle a fait leur connaissances et elle doit être très fier de les protéger la haut...

"La roue tourne" non mais quelle phrase de me***... Comme si tu avait perdu au loto... Les gens certes ne peuvent pas se mettre à notre place mais ils peuvent se "douter" du mal qu'on peut ressentir...

C'est bien si vous vous sentez de retenter la Pma, vos puces seront fier d'être grandes leur et elle vous aideront durant ce chemin...
Je te souhaite du fond du cœur que 2014 soit une belle année ...

Je t'embrasse

Pensées douces a tout nos petits amours

C'est encore difficile d'accepter de repartir sur le chemin de la pma, je me dit que je serai jamais prête. Mais je doit le faire pour nos filles.
Les phrases toutes faites me font mal et pour eux j'ai l'impression que non ont ne peut pas souffrir mais ce sont nos filles et je doit survivre sans elles.

Les phrases toutes faites .... comme je l ai dis et je le redis il n'y a rien de pire car elles n ont aucun sens pour nous ...
On aura plus jamais l insouciance d une grossesse, de la vie, on vivra chaque jour dans l angoisse et la douleur même si le temps fait son oeuvre ça sera à jamais dans nos coeurs

Ta journée a du etre éprouvante Ange, sache que je pense à toi à tes puces et à chacun de nos anges <3

Merci pour vos messages de soutient. Il n'y a que vous qui pouvez me comprendre.
Je vous aime mes princesses.

Je comprend ce que tu dis sur la Pma...
C'est sur qu'une grossesse ne sera jamais sereine a 100%...
Seul toi et ton mari savez ce que vous devez ou pouvez faire...

Bisous a tes anges et a tous les autres

On est la pour se soutenir... On vit malheureusement la même douleur et seule les mamange peuvent comprendre ce qu'on ressent ..

On te comprend et on te soutient courage ...
Mes pensées à Louna et Léonie et pour toi

merci les filles.
pleins de pensées a nos anges.

aujourd'hui j'ai revue la 1ere personne qui savais que j'allais vous perdre, la personne qui a aidé papa a me soutenir dabs cette journée.
et même si cette personne n'était qu'une connaissance, aujourd'hui il a été la pour moi pour m'accompagner et me soutenir. merci a lui.
vous me manquez mes princesses, c'est si difficile sans vous j'ai un gros vide en moi et dans mon coeur.
j'ai peur de recommencer ce nouveau traitement, peur qu e ca ne marche pas et pourtant je doit y croire pour vous et ma grand mère. aidez moi a y croire mes princesses, aidez moi a tenir ma promesse.
he vous aime et j'espère que la mamie prend soin de vous car je peux vous serrer dans mes bras.

Louna Léonie je suis sur que vous serez fier d'être grande sœur, je suis sur que vous allez veillez sur vos parents !!
Je pense a vous pour ce nouveau traitement avec un beau bébé espoir pour agrandir votre famille..

Bisous volants a tous nos anges <3

dans 1 semaine ma dpa approche et je suis vide sans vous mes princesses. ce 14 mai une partie de moi est partie avec vous. la vie ne sera jamais plus pareil sans vous mes amours. je suis dans ce monde entre la vie et vous. Vous me manquez tellement surtout quand je vois tiut ses couples avec leur bébé ou enceinte. je ne connaîtrais pas ce bonheur avec vous de vous promenez mais malgré tout ca vous avez fait de moi une maman qui vous aime pour toujours.
j'ai besoin de vous mes filles et on va y arriver ensemble.
je vous aime.

Pensées a tes petites puces et a toi..

Mes pensées pour toi et tes princesses
Bisous

mes princesses, hier maman a pleuré mais parce qu'elle était contente. une bonne nouvelle est arrivée dabs notre entourage. dans les amis d'enfance, un couple n'arrivais pas a avoir d'enfants eux aussi. insémination, fiv... puis elle a fait hémorragie et ca fait plus de 10ans qu'ils essayent d'adopter. et la, après tout ce temps ils ont reçu LE coup de tel. une petite fille va venir combler leur bonheur. alors maman est contente pour eux même si du coup ca augmente ma douleur ce vide. C'est une bonne nouvelle, la vie leur donne une petite fille de 3 ans.
j'espère que la vie continuera d'apporter des bonnes nouvelles car dans 4 jours ma dpa et j'ai mal. vous me manquez mes princesses.
je vous aime.

pensées douces pour tes petites puces <3

il y a 9 mois la plus belle histoire commencée entre vous et nous. une histoire incroyable remplie d'amour. et oui ce 15 décembre 2012 après une année assez difficile nous n'y croyons plus. Mais vous commencez a grabdir en moi et maman vous aime déjà très fort.
et ce 14 mai 2013 le cauchemar commence. la vie vous arrache a moi. Depuis mon coeur pleure tous les jours pour vous parce que vous me manquez. je n'arrive plus a vivre, ma vie s'est arrêté avec vous.
s'est si dur même aujourd'hui après 4 mois. demain est le jour de ma dpa, ce jour que j'attendais temps pour enfin vous connaître et vous embrasser. mais il y a 4 mois tout s'est arrêté.
vous me manquez les amours. papa et maman attaquent le nouveau traitement pour espérer vous donner une petite soeur ou un petit frère mais rien ne vous remplacera. nous vous aimons au plus profond de nous et comme le dit papa pour toujours pour la vie.
4 mois sans vous s'est 4 mois de souffrance.
je vous aime mes princesses.

Toutes mes pensées à tes princesses et à toi

pensées très douces à tes deux petites puces...
je suis sur qu'elle vont vous accompagner dans ce projet de leur donner un petit frère ou une petite sœur

doux baisers volants à tes anges

la journée a été difficile pourquoi plus aujourd'hui qu'hier je ne peux l'expliquer. si peut etre, maman est a la maison sans vous et du coup elle range fait du ménage. .. et papa laide pas bcp donc je craque. Maman a mal, vous me manquez tellement. la vie a plus de sens sans vous. mon coeur est vide et pleure toute la journée.
je vous aime mes princesses sans vous je suis plus moi.

hier mon homme me fit que si je retombe enceinte que je doit pas m'arrêter de suite car perte d'argent alors que mes 3 gynecos mon dit arret immédiat. je lui en veux d'avoir dit ca et même de le penser. je viens de perdre nos filles, l'argent je m'en fou il ne me rendra pas mes filles. il est hors de question de orendre un risque si un jour ca arrive. la question ne se pose même pas. Je suis furieuse qu'il puisse envisager que je boss ou toute autre activité. je sais que ca lui fait peur de devoir gérer l'appartement xar aujourd'hui il fait pas grand chose mais il n'aura pas le choix la vie du bébé sera plus importante. ca fait 4 mois que nos filles ont rejoint les anges et prendre un risque quelconque sur une prochaine grossesse n'est pas envisageable.
je vous aime les princesses.

Oh ma belle j'imagine que ca a du te faire du mal... Peut etre est il juste maladroit, il a peut etre peur pour toi pour vous pour vos enfants dans l'avenir... on se dit toujours "et si on a pas les moyens"...
mais je te comprends la vie de ce 3eme bébé sera plus qu'importante et il faudra te préserver, je suis comme toi j'avais dit "ils me virent je m'en fou, l'important c'est les bébés"

courage à toi ma belle

pensées douces à Louna et Leonie

Coucou m belle je comprend ta réaction ,tu c est les hommes sont parfois différents et maladroit mais il a certainement aussi peur que toi 
En plus dans notre région la vie est malheureusement pas donner  mais il y a pas de raison 
Tt comme toi  pour ma prochaine grossesse je n aurait pas le choix car j ai eu les résultats et beance du col du coup cerclage a 3 mois et repos total alors mon homme va devoir tt faire et moi aussi il fait pas grand chose malgré qu il c'est y est bien mis apres me décès de paloma 
Ne t inquite pasvtrop poir le moment même si c est plus facile a dire qu a faire pleins de pensé positives
Si tu a besoin ou envi ou pas comme on habite pas loin si tu veux on pourrait ce rencontré a l'occasion 
Gros bisous a toi et a nos anges chéri

Ps tt comme toi ma vision a bien changer je crois même que si j ai la chance de portée encore la vie je vais peut être envisagée d arrêté de travailler meme si cela ba etre tres dir coter finance finalement qu'est ce qui est plus dur que ce qu on vecu 
Bisou

Oui je crois que lorsqu'on a vécu un drame comme celui-ci il n'est pas possible d'envisager autre chose. Nous culpabilisons tellement de pas avoir su protéger nos bébés. Lors de cette grossesse, mon gynéco m'avait rien interdit. Sport jusqu'à 3 mois puis ensuite je pouvais continuer la piscine. Je fait beaucoup de sport c'est ce qui m'aide en temps normal. Mais aujourd'hui ma vision a tellement changé, j'aimerai tellement que le jour ou on découvre ce nouveau +++ on soit déjà 9 mois après avec notre bébé en bonne santé.
Au vue des résultats de mes examens, de toute manière je sais déjà que je n'aurai rien le droit de faire et meme pas je veux une autorisation de faire quelque chose. Cela ne changera peut être rien mais voilà je n'ai pas la force de me dire que je n'ai pas su encore protéger mon bébé.
Moi depuis la perte de nos filles, mon homme en fait de moins en moins. Bon d'accord il a une hernie mais il ne se rend pas compte que je gere tout et quand je lui dit qu'il prend de mauvaise habitude il s’énerve. Il est très maladroit dans ses paroles et moi en ce moment je part vite en pleure car mes filles me manquent tellement. Je devrais être avec elles en train de profiter de la vie et m'occuper de mes 2 puces mais non je pleure.
Je vous aime mes amours.
Merci pour vos messages, depuis 2 ou 3 jours je pleure de nouveau beaucoup. Je suis perdue, j'angoisse de cette reprise de boulot au mois de janvier et pourtant s'est loin. Mais du coup ca me bouffe.

mes amours s'est si dure sans vous je suis vide. je croyais arriver a vivre sans vous mais pour vous mais je m'excuse mes princesses je n'y arrive pas.
je vous aime tellement.

oh... tu as de beau projet de donner un petit frère ou une petite sœur à tes princesse.. accroche toi à ce beau projet, elles en seront tellement fière <3

je t'envoi tout mon courage, je ne peux malheureusement faire plus :'( ...

je t'embrasse fort et doux baisers volants à tes princesses...

courage, nos2petitnous a raison accroche-toi pour un futur bébé espoir. je sais que c'est difficile, je suis en plein dedans bientôt 4 mois qu'Elio nous a quittés, moi je tiens pour mon homme, pour mes grands, et aussi parce que j'espère réussir à donner un bébé en bonne santé à mon homme qui allait être papa pour la 1ère fois.

c'est difficile bcp de question qui font mal et bcp de choses qui remontent. mes règles qui n'arrivent pas pour que le blocage soit effectif, la perte de ma grand mère qui est partie rejoindre mes filles, mon chéri qui me dit des choses qui font mal (et pourtant avec le décès des filles il a bcp culpabilise car il angoissé notamment financièrement et la idem alors que je suis pas enceinte) et puis la peur de recommencer le traitement, la peur que ca ne marche pas et surtout le manque de les filles. quand je vois toutes ses femmes enceintes ou avec leur bébé quand je cours ca me fait mal et me renvoie la réalité.
nous avons envie de recommencer mais en même temps je me sent meurtrie sans mes filles. j'ai l'impression d'être un pantin qui ne sait plus où j'en suis car mes filles me manquent tellement. Je sais que nous avons notre projet mais voilà malheureusement j'ai peur.
je vous aime Louna et Léonie, j'ai besoin de vous. aidez moi mes filles.

tu n'es peut-être pas encore prête? quelqu'un a dit sur ce forum (je ne me souviens plus qui désolée), quand l'envie sera plus forte que la peur c'est que tu seras prête. tu as pt-être besoin d'attendre encore un peu, et parler avec ton homme aussi de tout se qui t'angoisse et de ta douleur d'avoir perdu vos filles. ce serait une bonne chose de mettre les choses à plat entre vous

mes princesses la vie s'acharne autour de nous. Une des bonnes copine a maman est enceinte et vous allez devoir accueillir son bébé avec vous et non avec nous. la vie est injuste! le cieur de don bébé s'est pas développé correctement. un nouvel ange va venir vous rejoindre. Maman est triste car j'ai de la peine et ca lui fait mal. j'espère que vous allez bien l'accueillir et prenez soin de lui comme vous faites sur votre maman.
ka vie est si dure sans vous.
aujourd'hui j'ai revue mon esthéticienne que je n'avais pas eu depuis mon accouchement. une de ses collègues lui avait dit que j'avais accouché mais elle trouve ca bizarre car ca ne correspondant pas aux dates. mais elle la crue, du coup elle me demande comment ca se passe a la maison. et la s'est monté mais maman a reussie a nepas pleurer mais de parler de vous de mes princesses.
je vous aime mes amours et avec vous je vais reussir a supporter ce nouveau traitement.
bonne nuit mes princesses.

douce pensée à ce nouveau petit ange ... tes princesses ont un nouvel ami...

courage à toi

bisous volants à nos anges

bonsoir mes princesses,
pour vous dire que maman attaque avec une nouvelle psy vendredi. j'ai besoin pour m'aider a accepter tout ca car je n'accepte ps votre absence.
j'ai besoin pour m'aider si vous le donner un jour la chance de vous faire devenir grande soeur, j'ai besoin pour nous.
je vous aime Louna et Léonie pour toujours.

Je t envoie tout le courage, la force et le soutien que je peux
J espère que ça te fera du "bien" de voir une nouvelle psy et que tu auras vite un petit frère ou une petite soeur pour tes princesses
Douces pensées pour tes puces et pour toi

bonsoir mes princesses,
vendredi j'ai eu mon 1e rdv avec ma nouvelle spy. elle est très bien, la séance a été difficile de revivre ce 13 mai. je m'en souviens comme si c'était hier et pourtant j'ai tellement mal. Cette séance m'a permis de parler de vous mes amours de vous faire vivre.
puis l'après midi, nous sommes allés voir les tatouages car papa et moi voulions nous faire tatouer en hommage a vous 2. Maman a rdv dans 3 semaines; reste a finir le dessin. papa se degonfle et ca m'a fait mal. C'est lui qui voulait en premier pour vous avoir tjrs avec lui et maintenant il sait plus. du coup j'ai une fois de plus l'impression qu'il veut pas qu'on parle de vous et ça me fait mal.
aujourd'hui nous sommes allés prendre l'air et nous avons croisé un papa qui promenait ses jumeaux. il était complètement epanoui et ils ont du naître comme vous a leu pres. j'ai eu mal, j'ai pleuré car jamais on pourra se promener avec vous mes princesses. Papa ma serré fort la main mais vous me manquez.
je vous aime tellement mes princesses. j'ai besoin de vous. je suis fatiguée mais je sais que vous êtes là pour m'aider. je vous aime.