Témoignage d'un bébé miracle

Bonjour à tous et toutes,

Je suis un peu différente de vous tous, puisque moi je n'ai pas perdu d'enfant, je suis le bébé espoir d'une mère qui en a perdu deux avant moi, et qui avait fait le deuil de sa maternité.

Voici l'histoire de mes parents : 

Mes parents se sont connus très jeunes. Maman avait 19 ans, papa en avait 17. Ils se sont mariés 4 ans plus tard. Ensuite, ils ont voulu des enfants très tôt. Malheureusement, après plusieurs mois d'essais, et plusieurs analyses, le verdict tombe : maman est fertile, papa est fertile, c'est un problème d'incompatibilité. Mais il en faut plus pour les décourager, ils ne veulent rien savoir et se tournent vers une autre clinique. On leur propose alors de commencer des traitements, de plus en plus lourds, pour finalement tenter des FIV. Maman ne m'a jamais dit combien elle en avait fait en tout, mais lorsque la dernière chance est arrivée, 10 ans après le début des essais, c'était la bonne, elle était enceinte ! Le bonheur était double, il s'agissait de jumeaux, deux garçons. Très vite, tout s'est concrétisé, ils ont acheté une maison et ont commencé à préparer l'arrivée des bébés. Les prénoms étaient choisis, ça sera Kévin pour le premier et Jérome pour le second. La grossesse se passe à merveille. Le seul petit soucis se passera pendant le 9ème mois. Maman a ressenti une douleur insupportable, mais qui n'a duré que quelques minutes. Elle voulait aller à l'hôpital, mais la douleur est passée et mon père l'a convaincue de s'allonger pour se reposer. Deux semaines après, elle accouchait. Et là, tout s'est accéléré. Il s'avère que la douleur qu'elle avait ressentie était en fait un important décollement du placenta. Un des deux bébés était déjà mort dans son ventre, et l'autre était en grande souffrance. Le plus beau jour de leur vie s'est transformé en cauchemar. En quelques secondes, ils ont du prendre la pire décision de leur vie. Avec toute la délicatesse qu'on peut espérer du corps médical, ils ont demandé à mes parents s'ils devaient s'acharner sur le petit en sachant qu'il serait handicapé physiquement et mentalement. Mes parents ont alors décidé de le laisser partir rejoindre son frère. Ils ont alors du démarrer toutes les procédures pour les laisser partir en dignité. Et il y a 23 ans, ce n'était pas chose facile. Ils ont du se battre pour les inscrire sur leur livret de famille, et encore aujourd'hui il n'y a pas de prénom dans la case prénom, juste cet horrible mot "Enfant mort né". Il n'y a pas de date dans la case naissance, il n'y a que la date de mort : 21 novembre 1990. 
Depuis ce jour, mon père ne s'est jamais pardonné, et aujourd'hui encore, il s'en veut de ne pas avoir écouté ma mère et de ne pas avoir été à l'hôpital. Ma mère, elle ne lui en a jamais voulu. Il n'est pas responsable, et ne le sera jamais.
Après cette épreuve, comme c'était leur dernier espoir de devenirs parents, mes parents ont décidé de mettre de coté l'idée de devenir parents biologiques, et ont entamé des démarches pour adopter. Mais comme vous vous en douter, ce chemin est également très long, alors ils ont décidé de prendre du temps pour eux et de voyager. Pendant deux ans, ils ont profité de la vie à deux, et alors qu'ils préparaient des vacances au ski en Autriche, une visite de routine chez le gynécologue a appris à ma maman qu'elle était enceinte. Ils ne voulaient pas y croire ! Après tout ce parcours, ces essais, ces échecs, elle était enceinte naturellement? Ils n'ont jamais vraiment cru à cette grossesse, et ils n'ont rien préparé pour les bébés. Car oui, il y en avait deux : moi et mon frère, une fille et un gars. Maman a demandé à être déclenchée avant le terme, ce qui a été fait à 37 semaines. Nous sommes nés en bonne santé, nous n'avons passé que quelques jours à l'hôpital. Il avait été décidé que les prénoms seraient choisi au dernier moment, maman a choisi le mien : Karen, papa a choisi celui de mon frère : Thomas.
La vie reprenait des couleurs, mes parents étaient heureux, ils avaient leur famille. Puisque maman avait pu tomber enceinte, elle s'est faite poser un stérilet. Mais 13 mois après notre naissance, elle a appris qu'elle était à nouveau enceinte, de déjà 5 mois ! La vie avait été si cruelle, et voilà qu'elle lui faisait à nouveau le cadeau de la vie, alors qu'elle avait un stérilet ! Personne n'y croyait ! C'était un don du ciel. Cette grossesse a été menée à terme, et une belle petite fille est née, ma soeur Sandy.
Aujourd'hui, nous avons 21 et 20 ans bientôt. Nos parents sont toujours ensemble, et aspirent à la vie qu'ils espéraient, même si le chemin a été long et semé d’embûches.

Je suis venue sur ce site pour comprendre ce qu'est le deuil d'un enfant. Nous savons depuis toujours que nos parents ont eu deux enfants avant nous, ça n'a jamais été un tabou. D'ailleurs, quand on demande à ma maman combien elle a d'enfants, elle répond toujours 5, j'ai donc posé rapidement la question "5? et c'est qui les deux autres", ce qui nous a amené à discuter des petits anges. 
Mais récemment, nous avons ranger la maison, et je suis tombée sur deux petits cailloux, avec juste une date gravée dessus. J'ai d'abord voulu les jeter, sans vraiment comprendre ce qu'ils signifiaient, et puis j'ai posé la question à maman, et elle m'a expliqué que c'est les cailloux de ses enfants, le seul souvenir qu'elle a d'eux. Quand elle me l'a dit, j'ai vu les larmes dans ses yeux. C'est pour ça que je me suis mise à la recherche de témoignages de parents ayant perdu leur enfant, parce que jusqu'à présent je m'étais toujours dit "Oui elle a été triste, mais dès qu'elle nous a eu c'était fini, elle était maman et c'est bon elle est heureuse". Alors quand j'ai ressenti sa peine, j'ai été totalement bouleversée. Elle ne refuse pas d'en parler, mais c'est difficile pour moi d'oser amener le sujet. Il n'y a pas de tabou à la maison, mais je me sens gênée de ressasser les souvenirs... Alors j'ai voulu comprendre autrement... 

Je ne sais pas si j'attends vraiment de réponse à ce témoignage, j'ai déjà compris tellement de choses à vous lire. J'espère par contre qu'il redonnera espoir à toutes les mamanges de ce site, que vous garderez au fond de vous cet espoir qu'un jour vous aussi vous serez maman d'un enfant en bonne santé, même si c'est dans 2 ans, dans 5 ans, peut être plus, ça arrivera.

Je me permets également un conseil : parlez de vos anges, ne vous gênez pas, même si ça met mal à l'aise votre public, faites le. J'ai pris conscience en vous lisant, et en parlant avec ma maman, que ça lui fait du bien de parler de ses anges, de dire qu'ils ont existé, et qu'ils méritent d'être reconnus. Le fait que ses enfants sachent qu'ils ont deux grands frères la rassurent et l'aident à accepter, elle me l'a dit. 

Je vous souhaite à tous le bonheur que vous méritez

Bien à vous

Karen

Chère Karen

merci de ce témoignage plein d'espoir. je me permet de te poser une question en retour, comment vous avez vécue le fait d'être l'enfant d'après? je me pose cette question depuis quelques temps même si je n'attend pas d'enfant.

le deuil de tes parents est quelque chose de très compliqué, encore aujourd'hui alors j'imagine dans les années 90 ce qu'il devait en être. 
nos bébés anges ne sont pas reconnus. ils ont a peine un prénom, et n'ont pas de nom de famille. Au CANADA les bébés nés sans vies ont un nom de famille.
tu vois déjà l'évolution des mentalités d'un pays a un autre.
j'espère que tu trouvera des réponses sur ce site.
ta mère doit être fière de toi pour toutes les démarches que tu fais.

merci a toi

Moi je l'ai très bien vécu, tout le monde est au courant de l'histoire de mes parents, et j'ai pu poser toutes les questions que je voulais. Je ne me suis jamais sentie comme un enfant de remplacement, j'ai toujours eu ma place de troisième (ou quatrième, on est pas d'accord là dessus avec mon frère ^^). Et je pense que c'est ce qui a fait la différence, le fait d'avoir ma place de petite soeur, et non pas de première. Mes parents n'ont jamais nié leurs premiers enfants, et je suis convaincue que ça a beaucoup joué.

Mais eux ont fait le choix de ne rien conserver des jumeaux, tout a été donné et rapporté aux magasins, on a jamais eu d'affaires d'eux. Psychologiquement, ça les a aidé à faire la différence entre les premiers jumeaux et nous. 

Je ne sais pas si je réponds vraiment à ta question, mais sache que ça ne nous a pas empêché de nous épanouir. Je n'ai personnellement jamais ressenti de manque vis à vis de mes frères, puisque je ne les ai jamais connus. Mais j'ai toujours été très curieuse vis à vis d'eux.

Merci Karen pour ce témoignage rempli d'espoir...
Je fais partie de ces femmes qui ont de la difficulté à être enceinte, pour aucune raison particulière... Après 8½ ans d'essai, une grossesse inespérée est arrivée dans nos vies...Malheureusement, notre fille était atteinte d'une maladie grave et non viable.  Puis 1½ an plus tard, un 2e miracle! Mais j'ai beaucoup de difficulté à y croire aussi, c'est encore frais...
c'est bien de lire qu'il y a des histoires comme la nôtre, avec une fin heureuse!

merci. tu as très bien répondu a ma question
ma peur est celle qu'un futur bébé pense qu'il est le bébé de remplacement, ou le bébé pansement mais je suppose que le fait de parler de son grand frère permet justement d'éviter cette confusion.
en tout cas c'est une très belle histoire remplis d'espoir, merci de nous la faire partager

Merci pour ton témoignage qui m'a mit les larmes aux yeux. Ta maman doit être tellement fière d'avoir une fille avec un coeur et une intelligence qui lui fait se pencher sur le deuil qu'elle a du traverser avec ton papa.

J'attends mon bébé espoir en ce moment et je me pose aussi des questions, il m'est arrivé de l'appeler par le prénom de mon ange... Je m'en suis voulue...

J'ai par contre une grande de 5 ans qui a vécu le deuil en même temps que nous de son frère.
J'ai l'impression de devoir aimer mon 2eme enfant en secret, est-ce que tu penses que tes parents ont eu cette sensation également? un amour secret.

Ta démarche est vraiment magnifique, elle me redonne l'espoir du bonheur à venir. Et sans te jeter des fleurs j'espère que mon bébé, un jour, se penchera sur son frère ainé et son histoire.

Ravie d'avoir échangé avec toi, je te souhaite une merveilleuse vie, un beau parcours!

Merci pour ce très beau témoignage, je suis en larme, il est tellement beau !

J'ai accouché il y a un mois de mon bébé espoir et je lui parle souvent de son grand frère, j'espère qu'elle comprendra qu'elle n'est pas un bébé remplaçant...

Merci

Très joli témoignage Karouch, vous êtes vraiment une famille unie et aimante. C'est super.
J'ai également une question... Vos parents vous ont parlés de vos grands frères à quel âge ?
J'ai pour ma part 2 garçons de 2 et 5 ans et il est vrai qu'à aujourd'hui je cache le mieux que je peux la perte de ma fille même si mon ainé sait que le "bébé" est au ciel. J'essaye de protéger leur insouscience d'enfant.

Bonjour Karouch

Un très grand merci pour ton témoignage. Mon compagnon et moi, nous sommes atteints d'infertilité sévère. Nous avons tous les deux 31 ans et nous avons perdu un de nos jumeaux à terme après 2 ans de combat. Nous reprenons le parcours à contre coeur après avoir touché de près le rêve d'avoir 2 enfants vivants et le chagrin en plus. Ton témoignage nous donne énormément de baume au coeur. Merci infiniment.

Angélique1987 : Ne t'en veux pas pour les prénoms, mes parents se sont toujours trompés et se trompent encore, entre nous trois, avec les anges, ça ne nous a jamais dérangé, je pense que c'est pour tous les parents comme ça, et que ça soit un enfant ou un ange, bah c'est pareil, c'est ton enfant et un prénom que tu aimes, alors tout se mélange dans ta tête ^^

Je ne sais pas si mes parents ont eu ce sentiment de secret, mais je sais qu'ils se sont mis dans leur bulle pendant cette grossesse, peu de gens étaient au courant, et vu les critiques qu'ils ont reçu de la famille proche, valait mieux. Quand tu as le parcours de mes parents, et que tu entends "Bah de toute façon ils vont encore les perdre hein, pas foutue de mener une grossesse correctement !" de la part de ta propre mère.. Tu préfères profiter de ce moment avec ton mari uniquement ! Les gens ont été vraiment exécrables avec mes parents, jusqu'à leur dire qu'ils n'était pas dignes d'être parents, qu'ils devraient avorter... Donc ils se sont mis dans leur bulle, et ont envoyé chier les autres ! 

Vanessa35 : Je ne pense pas qu'il y a de bon moment pour en parler avec les enfants, seulement ne pas le présenter comme une nouvelle grave à annoncer entre 4 yeux. Parles-en normalement, et tes enfants te poseront eux même les questions, si tu as des objets ou des photos qui te tiennent à coeur, ne les cache pas, ils tomberont dessus et te poseront des questions eux mêmes. La première fois que j'ai vraiment compris, je pense que je devais avoir 4-5 ans. Ma maman parlait avec une dame, et elle lui a demandé "ah vous avez deux enfants?" Et ma maman a répondu "non non j'en ai 5, la troisième est là bas, et les deux autres sont au ciel". La dame était gênée, mais moi j'étais très curieuse ! J'avais deux frères et je ne le savais pas! Donc je lui ai demandé et elle m'a expliqué avec des mots d'enfants qu'ils étaient malades et qu'ils étaient partis. Mais tout ce que j'avais retenu moi c'était que j'avais des grands frères. Après on en parlait pas tous les jours hein, on en parlait surement 4-5 fois par an, mais ça n'était pas un secret à garder, ça n'était pas une gêne, on en discutait, et puis on passait à un autre sujet, comme quand on parle de ses enfants !

Merci pour ta réponse.
J'ai effectivement parlé à mon fils de 5 ans pour lui dire que le bébé était malade et qu'il devait aller au ciel et pas à la maison. Les médecins m'avaient dit de lui parler comme à un adulte et qu'il me parlerait comme un enfant. C'est bien ce qui s'est passé. Seulement il reste des choses qu'il a oublié ou qu'il ne sait pas et je ne sais pas s'il faut que je lui dise. Notament que c'est une petite fille donc sa soeur, qu'elle s'appelle Clara (comme une petite de sa classe).

Mets un prénom sur ce bébé, c'est pas juste le bébé, c'est sa soeur Clara

Un tout bête exemple : ma cousine était enceinte de son troisième, et elle avait déjà deux petits, dont une de presque deux ans. Tant qu'on disait le bébé, elle ne trouvait pas ça réel, et disait j'en veux pas ! Une fois qu'on a mis un prénom et un sexe sur ce bébé, elle a vraiment compris ce qui allait se passer, et elle s'est impliquée dans ce futur bébé.

Je pense que c'est pareil pour tes enfants, il faut leur dire qu'ils ont une soeur, qui n'est pas là avec eux certes, mais qui a existé quand même  
Maintenant, faut pas que ça devienne toxique pour eux non plus, ils ne doivent pas ne penser qu'à ça, mais moi je leur dirais.

Karen merci pour ton témoignage
le "rôle", la place d'enfant espoir est particulière.
Redonner envie de vivre à ses parents sans qu'ils oublient les anges, ça doit pas etre simple, surtout pour les bébés qui ne le savent pas encore. (je pense aux futilités de la vie qui pourrissent souvent les moments partagés en famille.)
Je suis rassurée de voir que vous etes des adultes en pleine santé aussi bien physique que psychique.
Je comprend que des années après le drame, ta maman soit encore triste. Je pense que le deuil d'un enfant ne se termine jamais.

Ton témoignage donne de l'espoir pour celles et ceux qui l'attendent encore.

Douces pensées à tes parents et à tes freres

Malo, je t'ai lu sur un autre post concernant ta dernière tentative médicale.
Comme pour les parents de Karen, je te souhaite très sincèrement de tomber enceinte "naturellement" au plus vite.

Merci pour ce témoignage.
Pour ma part, c'était mon premier bébé et je n'ai pas encore d'autres enfants mais je me pose toujours la question de savoir comment je vais en parler avec ses frères ou soeurs. Même si Eden est né assez tôt dans la grossesse, je veux en parler car on l'a voulu, espèrer et aimer. IL sera toujours mon premier fils mais je ne sais pas encore comment je vais en parler mais bon, déjà il est noté dans mon livret de famille, donc ça aidera sans doute...

Je continuerais à lire ce sujet car je pense qu'il est très interessant. Ca nous aidera sans doute à comprendre certaines choses et ainsi agir au mieux avec bébé espoir.

Ton témoignage est magnifique et plein d espoir ...
J'attends moi aussi un bébé alors que j' étais sous stérilet et j espere que tout se passera aussi bien que pour ta maman 

Tu es quelqu un d exceptionnelle, merci pour ton témoignage

Karen, 

Je voulais également te remercier pour ton si beau témoignage... je pense que cette question de savoir comment nos enfants vivent ce deuil, ou le vivront, préoccupe beaucoup de mamanges.

C'est bon de savoir que sans les avoirs connus, et sans avoir vécu le drame de leur disparition, tes grands frères ont de l'importance pour toi. Qu'ils ont en quelque sorte 'enrichi' ta vie.

Je te souhaite plein de bonnes choses dans le futur!
Marylène

Karen,

Merci beaucoup pour ton témoignage ô combien intéressant et pertinent.
Tu as accompli là une bien belle démarche, tes parents peuvent être fiers, tout comme tes deux grands frères.
Merci de nous avoir fait profiter de ton expérience. Ton témoignage est porteur de beaucoup d'espoir.

Ludovic.

Chère Karen,

Merci pour ton témoignage qui m'a fait pleurer... Ta démarche est vraiment très belle ; j'imagine que tes parents doivent eux aussi en être émus.

Le décès d'enfants bouleverse une famille à tout jamais. Seule la parole permet de continuer à vivre.

J'aimerais un jour avoir un bébé espoir qui te ressemblera :-)

Anne-Charlotte, maman d'Emile

Mon fils a "oublié" de lui même que c'est une fille, peut être pour se protéger. S'il me pose la question un jour je lui répondrais probablement. Il est assez émotif donc j'essaye de le préserver un max.
Si un jour la vie me permet de redonner la vie, j'evoquerais plus facilement le sujet je pense.

Magnifique témoignage merci de nous l'avoir raconté
comme dit plus haut , c'est une tres belle démarche !

Karen, merci de ce témoignage..il est très précieux pour nous aussi.
Puis je savoir si tu as ressenti ce poids de la disparition de tes frêres pendant ton enfance? C'est souvent ce que je crains pour mes enfants vivants...
As tu parlé de ta démarche et de ce site à ta maman? Peux être que ça lui ferait du bien aussi à elle de venir coucher par écrit ce qu'elle ressent.
J'avais à l'époque de la naissance de Zoé un petit gars de 5 ans et demi...C'est encore dur pour lui. 
Pourtant depuis une petite soeur (qu'il adore) est arrivée mais il pense et me parle souvent de Zoé.

Superbe témoignage qui m a beaucoup ému.
Tes parents et tes grands frères doivent être super fiers de toi.
Tu réponds aux questions qui restaient en suspens, a savoir comment grandissais les bébés suivants, et en te lisant je suis désormais confiante.
J avais peur que si la vie me donnait un enfant bien vivant,il se dise tte sa vie:et bien mes parents m'on fait car mon grand frère est mort!alors que  moi, je l aimerai comme un nouvel enfant!pas en le comparant a Nathan,mais comment avoir les bons mots?!
En tout cas,je vois que tes parents ont réussi a former une grande et belle famille,c est très touchant.
Perdre un bébé si près du but c est une épreuve dramatique et c est avec vous,les enfants "espoirs" que vous réussissez a nous réconcilier un peu avec la vie...
Nous n' oublierons jamais nos anges,c est une plaie a vie mais toujours grâce a vous,vous transformez doucement cette plaie en cicatrice qui se refermer,laissant,en vous voyant grandir et avec les années toujours une petite trace...mais bcp moins douloureuse,apaisé je pense.
Encore une fois,Merci.

Mes parents savent que j'ai écrit ici car je leur ai demandé la permission, c'était important pour moi de savoir si je pouvais raconter leur histoire, car elle leur appartient avant tout.
Ils m'ont dit oui sans aucune retenue, mais ne souhaitent pas s'exprimer eux même ici.
Ils ont dépassé l'étape de la colère et du déni, ils sont dans l'acceptation, et je pense qu'ils veulent se protéger avant tout. Maman était curieuse de ce site, et elle voulait un peu voir ce qui s'y disait. Elle a été sidérée du nombre de témoignages postés, dans tout notre entourage, ce sont les seuls à avoir vécu ce drame, et on en parle toujours comme d'un fait exceptionnel, alors qu'ici on voit bien que ça arrive bien trop souvent ! 
Elle ne souhaite par contre plus y revenir, ça lui a vraiment fait de la peine de se rendre compte du nombre de parents qui souffrent.

eloittzoe : je ne pense pas avoir ressenti ce poids, en tout cas je n'en ai pas de souvenir, et en parlant avec maman, elle ne pense pas l'avoir ressenti non plus. Elle a été inquiète comme vous, mais je pense que vous êtes toutes conscientes que vous ne remplacez pas vos anges, et vos enfants le ressentent

xx

bonsoir karen

ton temoignage m'a beaucoup émue , je te remercie de ton intiative, sa nous aide beaucoup le faite de se projeter dans le futur ainsi et dire que j'aurais la chance d'avoir une belle famille nombreuse comme la tienne.
mon mari et moi ont a du faire aussi la plus dure décision en acceptons de débracher mon petite bébé abdallah aprés 4h de réanimation, je ne voulais pas qu'il souffre, 

merci encor

voilà un témoignage qui met du baume au coeur dans les jours sombres que je vis en ce moment comme beaucoup d'autres paranges.

merci à toi de nous en faire part, et merci à tes parents de partager leur histoire qui peut nous aider.

up

Merci de nous apporter ce temoignage d espoir ... Après la perte de mes bb et le parcours pma j ai tellement Peur de no Jamais y arriver tu me remets du baume au coeur comme j aimerai connaitre ce bonheur gros bisous et merci

merci de ce beau témoignage Karen, plein d'espoir c'est vrai! sa nous mets à toutes du baume au cœur et nous donne de l'espoir en l'avenir! moi même je suis en parcours pma mes jumeaux y étaient issus, les perdre fût une énorme tragédie, un cauchemar que je pensais me réveillé et tout sa nous accompagné d'une énorme peur de l'avenir ...
Ta maman peut être fière de savoir que tu es pris le temps de comprendre son état d'esprit
encore merci de cet espoir, j'espère avoir ce bonheur également 
bisous, tendre pensées à Kevin et Jerome

très beau témoignage merci. il m'a fait pleurer!!! vous avez l'air d'être une famille très unie c'est touchant!!! une pensée pour tes deux grands frères

Merci pour ton très beau témoignage espoir qui m'a donné les larmes aux yeux. Tu as une très belle famille et je trouve ca très beau que vos parents ne vous ai rien caché de vos deux frères. Ici je pense que tu pourra trouver toute les réponses au question que tu te poses sur le deuil qu'a du faire tes deux parents.

Douce pensée à tes deux frères <3

Merci beaucoup pour ce témoignage..ça change d'entendre de jolie chose.;et ça me donne plein d'espoir..la vie n'est pas si mauvaise..il faut de la patience..et toujours garder la tête prête à accueillir un autre petit être dans nos vies..