Sven & Thaïs mes jumeaux anges <3

Bonjour a tous

Me voilà malheureusement parmis vous...
Je vais vous raconter un peu notre triste histoire..
Mon mari et moi essayons depuis juillet 2010 d'avoir un petit nous, nous apprenons en avril 2011 que nous avons tous les deux des problèmes d'infertilité
Nous sommes envoyés en Pma en octobre 2011
En juillet 2012 une première insémination et je suis enceinte, malheureusement il s'agit d'un œuf clair qui se finira en aspiration à 9sa
En février 2013 3ème insémination et la grande surprise et émerveillement nous attendons deux petits amours , nous sommes tellement heureux enfin le bonheur nous sourit..
La grossesse se passe très bien, par precotion la Gyneco m'arete très tôt a2mois de grossesse! Je fais très attention à cette grossesse si précieuse !
À 3mois et demi on apprend qu'il y a un petit garçon, mais notre deuxième amour de cache avec le cordon entre les jambeS! On les écoute tous les jours avec tant de bonheur grâce à notre Doppler, et puis ils se font vite sentir et se montre grâce à de petites vagues sur le bidou de maman! Nous sommes tellement heureux et tt ce passe bien...
Malheureusement une nuit et une journée d'horreur nous attende...
Dans la nuit du 21 juin je suis réveillé vers 00h30 avec un fort mal au bas du ventre ... J'ai tellement l'impression d'avoir mal aux intestins... Je prends du spasfon mais rien ni fait ...vers 3h j'appelle le Samu qui me dit que ce sont des contractions ! Ils m'envoient l'ambulance qui m'amène au urgences... La arrivé aux urgences je dois faire pipi pour les tests et la je perds du sang, j'ai vraiment peur, mon mari et moi sommes affolés et apeuré ... Écho mes deux petits amours vont très bien mais verdict mon col est a 4mm...
On m'allonge les jambes en l'air , car on suspecte que mon deuxième amour dont nous ne connaissons pas le sexe à sa poche qui glisserai dans le col...
On reprends espoir en se disant que nous sommes en service pathologie et bien entouré ...
Mais vers 13h30 j'ai l'impression d'avoir mal au dos à cause de la positon et d'être ballonné... La sage femme me dit que ce sont de nouvelles contractions.... Je saigne de nouveau, et la horreur mon col et complètement effacé et la poche de mon deuxième amour s'est fissuré... On me monte en salle de travail et je comprends que je vais perdre mes bébés ... C horrible quand on me préparer pour un accouchement normal et que je comprends que je vais devoir accoucher à 4mois et demi de mes bébés... C tellement dur je suis écroulé sur la table et mon mari a côté et tellement impuissant et dévaste...
Ma petite puce (et oui une fille on en rêvait .. Et on me savait...) Thaïs arrive la première a 17h03, son frère Sven suivra à 17h14... Ils s'envoleront tous les deux juste après leur premier souffle...
Quelques temps plus tard la sage femme nous a apporté le berceau avec nos deux petits anges se tenant la main... Ils étaient si beau si apaisé, a l'air endormi... L'équipe a était très marque et nous aussi car Sven est le portrait de son papa et thaïs et mon portrait...
Nous sommes devenus parents a ce moment mais on nous a enlevé tt notre bonheur ...
Aujourd'hui nous avons du organiser les funérailles de nos bébés, une "magnifique" cérémonie pour leur dire au revoir... Ce fut tellement dur...
Mais nous avons tellement mal , un manque si grand, une douleur si forte...
Je regarde chaque jour leur photo et je pleur... Je n'arrive plus a sourire , a rire a vivre...Je m'en veut tellement , pourquoi mon corps a t'il lâché et n'a t'il pas su garder mes bébés au chaud... Je m'en veut c horrible... Nous n'avons plus notre rêve notre vie... Nos deux anges nous on quittes...
Comment vivre comment avancer sans eux... C tellement dur ...nous avons eu un beau petit garçon et une belle meute fille mais nous sommes aujourd'hui 4 seulement dans nos cœurs... Tt me rappelle chaque jours ce que nous ne ferons jamais avec nos enfants... Nous avons tellement mal comment vivre avec ça, comment vivre sans eux...

Je te souhaite plein de courage.
Si tu as besoin d'ecoute les mamanges de ce site sont superbes <3
gros bisou a nos anges...

Beaucoup de courage a toi ainsi qu'a ton mari ...
La vie est vraiment injuste ....
Courage

Merci a vous..
Oui la vie est injuste et dégueulasse ..
Nous les attendions tellement ces deux magnifiques bébés... Et la vie nous les a enlevé ..
C'est tellement dur ..

Merci a vous..
Oui la vie est injuste et dégueulasse ..
Nous les attendions tellement ces deux magnifiques bébés... Et la vie nous les a enlevé ..
C'est tellement dur ..

Je te comprend ( ont te comprend ) ...
sa faisais 3 ans que j'étais en essais , et enfin le plus beau jour de ma vie etais arrivé .. mais la vie a fait que ...
courage

je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous, nouvelle mamange ...
ton histoire est tres tres triste et il est vrai que la vie est injuste , ce " pourquoi " me tourne également en tete en ce moment ...

courage à toi et pensées à Sven et Thais.

bon courage a vous !!!

quelle tristesse, un parcours si diffciile et des anges qui partent... courage

Merci a vous toutes, ça fait du " bien" de se sentir comprise... Malheureusement nous connaissons le ressenti de chacune... C tellement dur et triste...
Je culpabilise et m'en veu tellement même si les médecins m'ont tous dit que je n'y étais pour rien et que je n'aurai rien pu changer..
Aujourd'hui notre vie e fait sans nos enfants, comment est ce possible ?

XX

Merci a toi.. C vrai se nous avons voulu tout faire pour leur dire aurevoir de la meilleur façon qu'il soit, une belle cérémonie... Mais c inhumain d'organiser les pour ses bébés... La semaine prochaine nous avons l'ouverture du columbarium pour y déposer l'urne encore un cap très dur à passer...
Merci pour nous merci pour eux

beaucoup de courage a vous, j ai perdu mes jumelles , je me sens coupable aussi mais il ne faut qu on s en veuille, , je me dis que c etait ecris comme ca et qu un jour nous mes mamanges on aura droit aussi a notre bonheur et une fin heureuse mais a jamais ns serons marqué par le drame qui ns ai tomber dessus

Merci a toi... J'aime ta philosophie!
Ça fait deux semaines que ça c passe peut être que c pour cela que je n'arrive pas encore a penser comme cela, mais j'aime l'idée !
Mais c sur que nous serons marqués à jamais nous aurons toujours ce vide ce manque cette ombre derrière nous...

Les amours les bébés Thaïs Sven vous me manquez tellement ...
La vie sans vous est jute impossible pour moi
Je vous aimes

Pleins de courage.

Pensee a nos anges <3

Toutes mes pensées pour toi et tes anges parties beaucoup trop tôt
Courage ...

merci à vous toutes pour vos pensées, que je vous transmets aussi à toutes pour vos petits anges...

hier nous avons retrouvé nos petits anges (nous étions parti 1 semaine pour essayer de faire "le point" si je peux dire)
ils ont passé la semaine chez leur mamie, bien protégé et veillé...
nous les avons récupéré hier dans leur urne blanche et nous les avons ramené à la maison...
ils sont ici avec nous jusqu’à l'ouverture du columbarium, ils sont dans leur chambre...
c tellement dur de les voir comme ça, mais nous sommes apaisé de les savoir chez eux avec nous, pour un petit moment...
je monte toute les heures leur parler et les voir... c tellement dur...

je me joins aux autres mamanges pour te dire à quelle point je suis désolé. Moi aussi j'ai perdu mes deux petits amours Théo et Lilou en décembre 2010 après 3 ans d'attentes et un parcours en PMA. On se dit pourquoi nous, c'est injuste. On les a tellement désiré qu'on ne mérite pas ce qui nous arrive. Seulement la vie n'est pas faite comme ça, il n'y a pas de mérite, de juste pas juste.
 Mais dit toi que Sven et Thais ont fait de vous des parents, pour le moment le 21 juin reste une date horrible mais c'est aussi la date où vous les avez rencontrés pour la première fois. Au fil des jours et je te le promets l'orage fera place à une pluie fine et petit à petit tu verra un arc en ciel apparaitre et ensuite les rayons de soleil viendront réchauffer ton coeur. Ce ne sont que des mots mais la vie va te sourir à nouveau, mais en attendant il faut que tu pleure tes petits amours, que tu crie ta rancœur pour pouvoir avancer.

Aujourd'hui je suis maman de deux petites puces manon et lola qui ont eu un an le 24 juin et toi aussi tu seras maman d'un bébé bien vivant et bonne santé. Mais en attendant je suis là si tu as besoins car à l'époque j'étais incapable de croire ce que l'on pouvait me dire mais finalement les mamanges ont été de bon conseils.

As tu une explication, béance du col peut être?

Je te fais de gros bisous.

Sven et Thais protégez bien votre maman et Théo et lilou mes petits amours accueillez vos petits copains là haut

thilou

thilou, merci pour ton message il me touche vraiment beaucoup...
ton histoire est trés similaire à la mienne et je sais que tu ressents à 3000% ce que je ressents...
il est vrai que j'ai du mal à croire que je vais pouvoir me sortir de cela, mais j'ai envie de te faire confiance...

effectivement je me dis pourquoi nous? pourquoi alors que j'ai tout bien fait meme trop bien fait, pourquoi ils sont partis? pourquoi apres un tel parcours la vie nous les arraches?
en plus je n'ai pas pour le moment de réponse....
A l'hopital n a eu des premiers résultats : pas de problème sur les placentas, pas d'infection dans le sang....
j'ai rendez vous le 2/08 avec la gynéco pour résultat autopsie et pour examen du col car il pense effectivement à une béance...
en attendant en plus de la douleur j'ai la culpabilité... c tellement dur...
un énorme merci à toi encore

Je t'embrasse,
pensée à tes Anges Théo et Lilou qui doivent être très fier de leur maman..Thaïs et Sven vont avoir de super amis là haut..

Triste journée...
3 semaines aujourd'hui qu'ils nous ont quittés...
Et nous allons déposer leur urne au columbarium...
Nous allons devoir leur dire de nouveau au revoir..et les "laisser" loin de nous et de la maison...

X

je t'envoie toutes mes pensées pour cette journée.
C'est encore une étape à franchir
mais tes petits seront pour toujours dans ton coeur
comme le dit Ludo, tu aura un endroit pour te recueillir, pour parler à tes enfants.

Douces pensées à Sven et Thaïs

Merci a vous pour vos pensées..
C'est rai que nous avons désormais un lieu ou se recueillir..
Ils sont bien avec leurs doudous, des photos et des mots de nous deux...
Ça été très dur et d'un autre côté je sais qu'ils sont bien maintenant et qu'ils sont pour toujours dans nos cœurs...

Maman et papa vous aimes pour toujours ..

Quand je lis ton histoire qu'est ce que je me retrouve. Nous aussi esseyins depuis juillet 2010. Et nous voilà 3 ans après loin de mes 2 filles. Pour ma oart tiut laisse penser a une beance du col. Je doit faire le test a la bougie pour confirmer Les examens n'ont rien montrés. Du coup ca le renforce cet opinion pourquoi elles pourquoi nous. Je suis dans une phase ou j'en veux a tout le monde. Les gens me disent qu'il faut avancer, recommencer; ... Ce qu'ils ne comprennent pas c'est que ma vie c'est arrêté ce 14 mai et que sans elles plus rien n'a de sens.
C'est important de pouvoir ce recueillir, pour ma part je suis en train de leurs faire leur album photo de nos 5 mois ensemble. C'est ma façon de leurs parler et qu'elles soient avec moi.
pleins de pensées a tes anges.

j'ai effectivement lu ton histoire où je me suis beaucoup retrouvé aussi...
ils pensent aussi à la béance du col pour moi, j'ai rendez vous le 2 aout avec la gynéco...
Mais venant de la PMA je ne sais pas si tu as eu ce même questionnement : Pourquoi ne font il pas d'hystéro systématique pour voir si il y a une défaillance du col?

je comprend plus que bien ce que tu ressent, ce que tu ressent vis à vis des gens autours... la vie pour nous est partie avec nos anges, on ne vit plus on survit...
c'est génial l'idée de l'album photos.. nous nous avons fait un coffre en bois avec toutes les affaires qui leur été destinées, ainsi que des livres de naissances...

pensées à Louna et Léonie qui doivent être entourées de Sven et Thaïs

Je me joins aux autres, ce lieu que tu as choisis pour Sven et Thaïs est un lieu où tu tu verras tu te sentiras bien car tu seras près d'eux. Tu pourras pleurer sans te cacher, parler de tout ...
Il faut que tu prennes le temps de te recueillir auprès de tes enfants, le temps de te retrouver avec ton conjoint
Malheureusement les gens autour de toi ne savent pas ce qu'on ressent mais avec le recul il ne faut pas trop leur en vouloir car parfois ils sont maladroits mais parce qu’ils veulent nous aider. Pour le moment prend le temps de vivre ta souffrance et laisse les, tes vrais amis t'attendront et seront là quand tu seras prête.
Moi aussi je parlais de la mort avec mon mari; on se disait qu'il n'y avait rien qui nous retenait sur terre. Ce sentiment est normal et s’atténuera avec le temps.

J’espère que le 2 aout tu seras fixé sur ce qui s'est passé.

Gros bisous

thilou

merci thilou, merci pour ton soutiens et ton expérience...
je veux croire que tu as raison car tu es passé par là et tu sais que trop bien ce que je ressens...

merci à toi...

bisous

Pensées à tous les anges partis trop tot, maman vous aimes mes Amours ma vie Sven Thaïs

Aujourd'hui je m'en veux beaucoup car c'est la première journée depuis qu'ils sont partis que je n'ai pas pleure...

Non pas que je ne pense pas a eux oh non bien au contraire pas une secondes ne passe sans que je pense a eux... Mais pourquoi je ne pleure pas?

Je vous aimes mes amours ..

L'hystero je l'avait fait cela fesait partie de la série d'examen. Il était normal mais comme me dit mon gyneco L'hystero permet de déceler une malformation du col mais pas une défaillance. Comme il me dit il faut malheureusement passer par ou on pase pour le savoir et proposer le cerclage. Le jour ou quelqu'un trouve quelque chose ppur déceler ca nos anges le remercieront a jamais. Mais pour le moment voilà! Je fait par contre ce test a la bougie qui permet de voir l'état de l'élasticité du col et ils verront aussi sur la 1e echo d'une prochaine grossesse les mesures de mon col pour prendre la décision. J'attends mes règles pour savoir.
Étant passé par pma c'est étonnant que tu n'es pas fait L'hystero avant moi c'était obligatoire pour la prise en charge. Mais le résultat est le même. Bon courage pour ton examen.
Douce pensées a tes anges.

XX

Ludoayrton merci, tes mots m'aident beaucoup...
 
 c'est vrai que c'est "dur" d’être triste sans que cela ne sorte... je ne passe pas une minute sans penser à Sven et Thaïs....

Ange74, moi à la pma je ne l'ai pas fait l'hystero et j'ai du mal à comprendre pourquoi... d’après ce que m'a dit la gynéco à l’hôpital, elle va aussi me faire le test de la bougie... j'en saurais plus le 2
mais elle m'a aussi dit qu'il fallait que je m'attende à ce qu'il n'y ai "aucune explication" et je me dis que ça va renforcer ce sentiment de culpabilité... j’espère que tu auras des réponses...

Sven Thaïs maman pense à vous, vous me manquez...
Pensées à tous les anges

Bientôt 1 mois que vous êtes parti... le temps passe vite et en même temps tellement lentement quand vous n’êtes pas là... je me dis qu'ils devraient être toujours au chaud dans mon ventre...
c'est vraiment dur, et j'ai peur d’être dimanche 21....

1mois aujourd'hui...
1mois que mes anges mes bébés mes amours Sven et Thaïs ont rejoints les anges..
1mois aussi que je suis devenue maman de deux magnifiques petits bébés...
Ils me manquent tellement la douleur est toujours aussi forte ...
Je vous aime mes amours

pensées à vous et à vos petits anges.

merci à toi ..

j'ai allumé deux petites bougies pour mes amours, elles sont allumées depuis ce matin...
quelle journée triste et tellement difficile... il y a un mois je voyais mes bébés pour la première fois, si beaux et si apaisés dans leur petit lit, se tenant la main, Thaïs la tête sur l'épaule de son frère Sven...
j’étais si fier de votre beauté et en même temps si triste de votre envol vers les anges....
vous me manquez tellement mes amours, j'ai tellement mal... mais je suis aussi tellement fier d’être votre maman....

Doux 1 mois à tes petits anges.

Merci a toi ...

1ère visite a nos deux petits bébés c matin au cimetière...
Que c'est dur de voir leurs petits noms et cette date inscrite sur la plaque ...
Tellement douloureux...
Mais c'est aussi a cet endroit que l'on peut se recueillir et leur parler...

Maman vous aime mes bébés Sven Thaïs

Douces pensées à tes anges

Certaines dates sont douloureuses, mais avec du temps.....

Je t'envoie plein de réconfort

Merci a toi..
Oui je crois qu'il va y avoir bien d'autre de difficile dates..

Pensées a tous les anges

Douce pensées à tes anges.
Pleins de courage à toi et ton homme.

Merci ange74...

Mes petits amours qui me manquent tellement ...
Douce pensées a ous les anges ..

nous continuons le travail avec la psy, et j'ai "l'impression" de commencer à "accepter" d'avoir perdu mes deux petits amours...
comme si je pouvais enfin les "laisser" s'envoler en paix...
mais ça me fait tellement peur... je me dis que là c'est vraiment me dire "ils ne seront donc jamais là avec nous (physiquement)". car je sais qu'ils seront dans mon cœur et dans mes pensées pour la vie...et celà j'ai du mal, j'ai peur... ils me manquent tellement

c'est tellement dur...

Hier soir premier repas de famille avec ma mère mes soeurs et mes nieces , premier depuis la perte de Sven et Thaïs..
Beaucoup de mal à me retrouver au milieu de tout le monde de voir mes nièces jouer ensemble et de me dire que Sven et Thaïs ne seront jamais avec nous là, avec toute la famille... c'est vraiment dur...
et puis j'ai l'impression que les gens ne comprennent pas que ca me fasse mal... j'ai l'impression de commencer à "souler" les gens autour....
comme si il fallait que j’arrête  de "plomber" l'ambiance en pleurant ou en étant triste
je me rend compte que je suis à 20milles lieu de tout le monde et je crois que ca va forcement me faire prendre de la distance avec eux....

Sven Thaïs mes amours je vous aimes et je ne vous oublierai jamais vous êtes pour toujours mes bébés et à jamais dans mon coeur ...

Ne crois pas que tu sois à mille lieux de tous le monde. Je pense que nous avons + conscience de ce que représente la vie et que chaque personne et chaque chose à une importance. Alors que nos entourages sont + insouciants.

Bonjour

Comme Ange et Thilou, mon histoire est similaire à la tienne.  Comme te l'a si bien dit Thilou, tu verras que le temps finit par apaiser la douleur. Bien sur cela ne se fait pas en quelques semaines,au début on a toutes pensé que c'était insurmontable qu'on ne pourrait jamais s'en remettre mais tu vas avancer et apprendre à vivre avec cette blessure.


Pour l'hystéroscopie, j'en avais passé une avant de débuter la 1ere FIV et RAS. J'en ai refaite une après la perte de mes jumeaux, qui montrait une béance modérée. Pour ma grossesse espoir j'ai été cerclé et je suis aujourd'hui l'heureuse maman d'une petite juliette.

Cela fait bientôt 3 ans que Léa et Rafaël sont décédés, je pense tjs à eux, ils ont leur place et font partir de mon histoire, de celle de mon conjoint et de ma fille. Mais je peux maintenant parler d'eux sans avoir les larmes aux yeux. Ils m'ont rendu plus forte et m'ont aider à recentrer ma vie sur ce qui le méritait vraiment.


Je t'envoi tout mon soutien pour affronter et surmonter chaque étape de ce deuil. Et te souhaite qu'un beau rayon d'espoir vienne réchauffer ton coeur le moment venu.

Une douce pensée à tes anges Sven et Thaïs.

merci beaucoup...
 c'est vrai que l'on prend les choses de la vie différement maintenant tout nous parait "banal" à coté de ce qu'on vit..

petit oiseau merci de ton témoignage... comme quoi même si en pma on m'avait fait l'hystéro çà n'aurait peut être rien changé...
je suis touché de voir ces bébés espoir qui ont suivis vos petits anges... comme quoi la vie peut aussi être belle...
mais c'est vrai je crois que c'est "normal" que je ne vois rien de "positif" pour le moment... je vous fait confiance, vous avez le "recul" pour me dire qu'un jour çà "ira" même si je me doutes que la plaie ne peut jamais se refermer et que nos anges vivrons toujours avec nous...

merci les mamanges et papanges, vous m'aidez beaucoup...

<3<3<3 à tous nos anges, Thaïs Sven je vous aimes mes amours<3<3<3

<3<3<3 vous me manquez tellement mes amours <3<3<3