1 mois demain que tu es parti Clément

Bonjour chères Mamanges,

Cela va faire 1 mois demain que mon petit Clément est parti. je n'arrête pas de pleurer c'est trop dur.... Il me manque tellement. Et puis nous sommes toujours dans l'attente des résultats de l'autopsie et de la date de son incinération, c'est long, trop long..... Je voudrais tellement qu'il repose enfin en paix.
Je n'arrête de me refaire le film de ces horribles journées....
 
Mon mari fait tout pour que j'aille mieux mais tout me rapelle  notre bébé. Hier nous sommes allés faire quelques courses et lorsque je suis rentrée, j'ai entendu : "Clément est demandé à la caisse, Clément", je me suis arrêtée net et je me suis retournée vers mon mari les yeux pleins de larmes; Alors oui je sais Clément est un prénom répandu, mais est ce mon ange qui m'envoie des signes pour me dire d'aller mieux.

Tendres pensées à tous nos petits anges adorés

Coucou,

Je te souhaite pleins de courage et tu sais que je suis là si tu as besoin.

Tu verras qu'au début, tu entendras souvent son prénom. Signe du destin ? On ne saura jamais mais à toi de voir si tu veux croire à cela. Ca fait du bien en tout cas de se dire que c'est un signe que nous envoie notre fils.

Pour Eden, c'était pareil alors que ce n'est pas si courant... Je l'entendais à la TV et j'ai même appris que la fille d'une connaissance s'appelait comme ça ...

Je te fais pleins de gros bisous ainsi qu'à ton ange

Oh Anne merci, toujours là pour moi .....

courage cat! ca ira....pleure tant que tu veux, c'est important d'exprimer son chagrin sinon celui ci te ronge de l'interieur. Et oui peut etre que c'est ton ange qui t'envoi des signes pour te dire que ca ira. j'espere vraiment pour toi que vous  pourrez avoir rapidement les resultats attendus, ca vous aidera a aller de l'avant. Courage. De coeur avec toi!

Bonjour Cat,

Je pense très fort à toi en cette journée difficile, moi c'était jeudi que ça n'allait vraiment pas...
Si ça peut t'aider, je me rends compte que je commence à penser un peu moins souvent à cette tragédie quand je ne suis pas chez moi (mon homme est en vacances alors on bouge pas mal)... Encore faut-il avoir la possibilité de pouvoir s'évader et de pouvoir y arriver...

Et puis je t'avoue que, même si nous attendons toujours les résultats de l'autopsie et des analyses génétiques et métaboliques, depuis les obsèques de ma petite chérie le 2 août, je me sens plus légère quand je pense à elle, même si tous les matins quand je me réveille et tous les soirs quand je me couche, je repense à notre histoire... J'espère que tu vas bientôt avoir la date des funérailles de ton petit Clément et que ça t'aidera autant que moi...

Je te fais d'énormes bisous et plein de baisers volants à nos 2 petits anges partis main dans la main...

Bon courage à toi Cat!
Je te rassure en te disant que plus les semaines passent, moins c'est déchirant. On se souviendra toujours de notre bébé, il nous fera sûrement pleurer très souvent, mais on apprend tranquillement à vivre avec cette épreuve.
Je suis d'accord qu'il ne faut jamais s'empêcher de vivre nos émotions, pleurer lorsqu'on en sent le besoin, crier si ça nous libère, mais il faut sortir tout ce qui nous fait mal en-dedans. Entoure-toi des gens qui te font du bien.
Câlin à Clément et Malik Alexis

Merci pour votre soutien, ca me fait du bien, ce matin je me suis levée avec une grosse boule dans le ventre et en pleurant et puis je me suis connecté sur le site et là je vois vos messages... et je me dis allez ma Cathy, il faut avancer comme toutes ces mamanges l'ont fait.....

A Elodie : je pense aussi que je serais plus apaisé lorsque nous connaitrons la date des funérailles de Clément, il reposera enfin en paix.

Pleins de calins à nos anges....

Bonjour Cat,
ho que je te comprends, j'ai vécu la même chose que toi, avec mes deux enfants que j'ai perdu.
Les deux fois, nous avons du attendre trois semaines entre la date de l'accouchement est la date de crémation, alors je peux te dire que je pense savoir ce que tu ressens  ! des journées interminables, on se demande comment ca peut etre si long...
Il y a trois jours ca faisait  un mois que mon petit TOM est parti, meme si ce ne sont que des dates, elles sont déchirantes, et nous avons l'impression que nous n'arriverons jamais à nous en sortir.
Après avoir perdu ma petite Line, je me suis dis que je n'y arriverai pas et puis avec le temps et les résultats de l'autopsie on a essayé d'avancer...
Nous devons maintenant aussi attendre les résultats de l'autopsie de Tom et analyses de mes deux bébés, et cela va se compter en mois voir en année, alors je comprend tres bien l'attente horrible que tu es entrain de subir, j'en suis au même point...
je n'ai qu'a te souhaiter du courage, tu verra que sur ce site, on se sent moins seules, on est réconfortée même si c'est toujours attroce ce que la vie nous fait subir en ce moment !!

Doux 1 mois petit Clément. Veille sur ta maman qui a besoin de ton réconfort.

Bonjour,
Courage à toi Cathy, comme le disait Verolaluciole, avec les semaines c'est moins douloureux, il faut apprendre à vivre avec ce vide, ce manque, cette peine. Il faut aussi accepter qu'on ne saura jamais exactement pourquoi c'est arrivé.
J'essaie pour avancer de tirer du positif lié à ce malheur, ce n'est pas facile mais j'aime à croire que notre fille est venue pour une raison...
Douces pensées pour toi et ton ange.

Douce mamange de Clément.
Cela fait un peu plus d'un mois que mon Ange s'est envolé, comme je te comprends, c'est si dur.
Au milieu de ce vide, on a l'impression que pleurer est la seule chose que l'on peut faire, et c'est tellement normal.
Petit à petit, on apprivoise cette nouvelle vie et ça prend du temps. On a vraiment besoin de pleurer nos bébés pour commencer. Alors pleure le tant que tu peux, ne garde pas ta peine enfouie au fond de toi. Et puis, on est là si tu ne veux pas pleurer seule ...
Grand courage à toi.
Nos Anges veillent ...
Tendres pensées.

Coucou chères mamanges,

J'ai repris le boulot aujourd'hui et cela a été très dur... J'appréhendais beaucoup mon retour, j'avais peur des réflexions et des regards de mes collègues et bien je ne me suis pas trompée !
J'ai eu le droit à un :"Alors, comment se sont passées tes vacances ?" de la part d'un collègue et de mon ancienne chef un " bah t'as vachement la pêche aujourd'hui" suivi d'un "non je rigoles, tu verras, le temps fera son travail" quand elle a vu ma réaction. Elle aurait peut être voulu que je saute de joie de reprendre le boulot !!!! J'ai l'impression que mes collègues pensent que je vais mieux parce que j'ai repris le travail mais ce n'est pas du tout le cas !!!! Ma peine et l'absence de mon ange sont toujours là !!!  Les gens ne comprennent rien et ça me désole vraiment.

tendres pensées à tous nos anges

Je comprends tellement. Ça m'a pris 3 mois avant de retourner au travail. J'allais bien, mais le fait de voir mes collègues et de devoir subir leurs maladresses, leur malaise, leur ignorance m'a fait sombrer à nouveau... Je te conseille de t'entourer des gens avec qui tu te sens bien. Personnellement, je suis enseignante et je reste très souvent toute seule dans ma classe. Je vais voir quelques collègues qui sont mes voisines de classe, mais sans plus... J'ai pensé écrire une lettre et la diffuser dans toute l'école (par courriel) afin que les gens comprennent comment je me sens. Mais mes larmes ont fini par me trahir et les gens ont bien vu que je n'allais pas bien. J'ai pu leur expliquer que ce sera un deuil à vie... Certains comprennent, d'autres non. ALors je me rallie à celles qui ont compris ou qui tentent de comprendre en me respectant dans mon deuil....
Ne lâche pas. Vraiment, c'est ici qu'on se sent le mieux compris.

Courage à vous dans cette difficile étape.
Tendres pensées.

Bonjour Cat230678,
Il n'est effectivement pas facile de voir les mois passés sans notre petit bébé dans notre ventre. Plus les jours passent et plus on se dit "ha je serais maintenant à 25,26,27 semaines de grossesse". Vivre sans eux est très difficile, pour ma part j'essaie de me réconforter en me disant qu'elle est là tous les jours à mes côtés et que je dois être forte pour elle. Je crois que la peine et la douleur ne s'effacent pas mais je suis persuadée qu'avec le temps on réussi à vivre avec. Je suis aussi très attentive aux signes qu'elle m'envoie, ça peut paraître étrange mais j'y crois.

Oh ma Cat, comme je suis désolée qu'on est pu te faire de telles réflexions à la c**...
Véro a raison, il faut que tu fasses le tri, même si c'est pas toujours facile au travail... Et puis il faut qu'ils comprennent que tu a vécu et vis encore un deuil... Moi, même si je n'ai pas encore repris le boulot, c'est ce que j'essaye de faire comprendre aux gens qui m'entourent (dont des collègues donc j'espère que ça facilitera mon retour).
Je suis en tout cas de tout coeur avec toi et pense très fort à ton petit Clément qui joue avec ma petite Julia dans les nuages...

Merci beaucoup les filles 

Aujourd'hui j'ai encore eu une journée difficile, je travaille dans un service Rh et j'ai eu un collègue de Paris en ligne. Il m'a annoncé la naissance de son fils, il voulait savoir comment faire pour l'inscrire à notre mutuelle groupe. il avait l'air tellement heureux, j'ai même pas eu le courage de le féliciter, j'ai abrégé la conversion et les larmes sont montées.....Il a f

il a fallu que cet appel tombe sur moi.

je suis dsl pour toi Cat.
Malheureusement ces moments risque d'etre nombreux, les mots ou situations qui pour les "autres" sont normaux ont pour nou une autre conotationsoit forte jolie mamange.

désoler pour toi cat comme dit Marjorie c'est moment risque d'etre nombreux , tt comme toi j'ai repris le travail il y a 152 jour et sa pas été facile ,il y meme un client qui m'a dit alors ce bébé sa va ,alors que sa ce voit bien que je suis pas enceinte de 7 mois ,les gens réflechise pas tjs ,meme si pour nous le temp c'est arreter malheureusement et heusement pour les autres la vie continue ,sache en tout cas que toutes mes pensée vont a toi et ton petit clément pour te souhaiter bon courage

Aujourd'hui, je me sens mieux mais normal je suis dans mon cocoon familial avec mes filles et mon mari. Je travaille lundi et je suis en Cp mardi car j'ai rdv avec le gygy de la maternité pour les résultats et la visite d'après accouchement et l'après midi je vais voir la psy. J'ai hâte de lui parler de tout ça, elle m'aide beaucoup à avancer. J'ai déjà vu mon gynéco habituel pour la visite d'après accouchement mais je pense qu'il faut que je change de gygy pour repartir à 0. J'ai besoin d'être mieux entouré pour une éventuelle autre grossesse.

Et puis je voulais vous dire merci mes chères amies mamanges, je me sens tellement mieux après avoir discuté avec vous. J'avais pris un peu de recul ces derniers temps, je m'aperçois que j'ai grand besoin de vous !!!

Tendres pensées à nos anges, je suis sûre que de là haut, ils nous guettent main dans la main et sont tous très fiers de nous !

bisous à vous toutes

Bonjour Cat,

Je suis contente que tu vives un petit moment de répit... C'est vrai que moi aussi j'avais hâte d'être à ce we pour être avec mon homme et dans quelques heures, nous allons au mariage d'amis. Je pense que ça va me faire du bien.

Je vois que pour toi aussi le rdv pour les résultats approche à grand pas, presque pour les 2 mois d'ange de ton petit Clément, comme pour moi... J'espère que tu vas avoir des réponses et que ça va te permettre de partir sur quelque chose de nouveau... Je me pose la même question que toi pour ma gygy habituelle car j'ai été la voir mercredi dernier mais elle n'a pas été super. Je crois que je vais demander à me faire suivre par le chu pour bon bébé espoir car je me sentirais plus en sécurité. L'équipe médicale qui m'a suivie a été géniale et j'ai confiance en eux.

C'est vrai que moi aussi je me rends compte que j'ai besoin d'être parmi vous mamanges... Non pas que mon entourage ne soit pas présent (et merci à eux), mais ce n'est pas pareil, on peut aller beaucoup plus loin dans notre questionnement avec vous, c'est complémentaire à une psy je trouve, enfin c'est ce que je ressens...

Grosses bises à toutes les mamanges et gros gros poutous à tous nos petits anges d'amour...

Bonjour Cat,

Ça fait plaisir de voir que tu te sens un peu mieux aujourd'hui, tu dois pouvoir souffler un peu.
Je te souhaite plein de courage pour ton rendez-vous gygy, en espérant qu'elle t'apporte les réponses dont tu as besoin pour avancer, ainsi que pour la psy, qui semble-t-il t'aide aussi et tant mieux. Moi aussi j'ai changé de gygy donc je comprends bien ton ressenti, je n'ai jamais pu retourner voire l'obstétricienne qui me suivait pour Tom, pas que je ne l'aimais pas, mais je ne pouvais pas tout simplement,  trop de durs souvenirs et c'est déjà tellement difficile d'avancer que je ne voulais pas revenir en arrière, voilà. Pour une éventuelle prochaine grossesse je demanderais à être suivie au CHU comme je l'ai été à la fin, et je les ai trouvé très bien ...
Je suis contente aussi de savoir que ça te fait du bien de partager avec nous tes difficultés (je te retrouve aussi à ce sujet) ça fait aussi plaisir de savoir qu'on peut aussi aider un peu quelqu'un quelque part dans cette terrible aventure que nous partageons toutes ici.
Plein de courage à toi.
Tendres pensées et bisous volant à nos Anges.