Bientôt 1 an et cette souffrance toujours aussi présente.......

Bonjour à tous,

Voilà presque 1 an que l'échographe avait décelé une dilatation anormale des hémisphères cérébraux. Je passe le détail des nombreux examens. Mon bébé était atteint d'une agénésie totale du corps calleux associée à diverses malformations. Tu t'appelais Charly et moi ta maman accompagnée de ton papa nous avons mis un terme à ta vie. Quel paradoxe, par amour pour toi afin que ta vie ne soit pas un enfer il n'y avait pas d'autres issues que l'IMG.
Le 25 octobre 2012 je mettais un pied dans le vortex, en suis-je un jour sortie ? Ce jour là notre monde s'est effondré...... et le 22 novembre 2012 j'acouchais de toi mon petit ange. Quel plaisir de te tenir dans mes bras, de te rencontrer. La notion de mort n'existait pas, tu étais là et je t'ai embrassé, serré dans mes bras. Quel bonheur mais qui fut d'un trop court instant.
Tous les soirs au coucher je revis cette IMG à 33 semaines. Je n'arrive pas à surmonter l'absence de mon fils.
Je suis maman d'un petit garçon de 5 ans, Antonin, à qui nous avons tout expliqué. Heureusement la notion de mort reste abstraite pour un enfant de cet âge mais il a bien ressenti la souffrance de ses parents. Nous lui avons tout expliqué, la maladie de Charly, les conséquences et l'issue fatale. Lui qui se faisait une joie d'avoir un petit frère........
Là encore on ressent comme un sentiment de culpablité. J'ai le sentiment qu'une partie de moi est morte avec mon fils. Et ce sentiment de solitude qui ne me quitte jamais........
Mon mari me soutient, mes amis aussi mais cela n'allège en rien ma tristesse. Bientôt un an que nous avons mis un terme à ta vie mon petit amour et c'est comme si le temps s'était figé. Ce douloureux évènement nous a profondément traumatisé.........
Merci aux mamans et aux papas qui prendront le temps de me lire et s'ils le souhaitent de me répondre.

Bonjour maman de Charly,

Pfiou c'est bouleversant de te lire.. Mon petit ange est parti depuis bientôt 2 mois et tout le monde autour de moi me répète que la vie continue et que j'aurai d'autres enfants (Léo est mon premier bébé)! Parfois, j'aimerais leur faire lire des témoignages tel que le tien pour qu'il se rende compte qu'on oubliera jamais notre petit ange, malgré les enfants précédents, les enfants qui suivront, les mois et les années qui passent,.. et j'aimerais que les gens se rendent compte de ça!
Je t'envoi énormément de courage pour surmonter et "fêter" l'anniversaire des 1 an de ton petit Charly. J'espère que tu vas trouver la force pour continuer à avancer avec ton petit ange dans ton cœur. 
Gros bisous à toi et douces pensées à ton petit ange Charly.

Calin a ton petit Charly... <3

courage Audrey! douces pensées pour ton ange

Merci à vous. Vos réponses me réchauffent le coeur.

Pour Stef,

Oui mon entourage et mes amis me disent qu'avec le temps..., que la vie reprends toujours ses droits, elle continue.
En même temps je peux comprendre qu'ils soient désarmés. Le deuil périnatal est si particulier....
La mort mets mal à l'aise, elle est gênante alors que dire de la mort d'un enfant. Elle est si injuste.
Mais j'ai le sentiment que seules les mamnges peuvent comprendre car nous avons portés notre enfant, nous l'avons senti bouger, vivant et nous l'avons accompagné sur le chemin de la mort.
Seule une mamange peu comprendre qu'après la perte de Charly voir 2 frères me porte un coup au coeur, rendre visite à la maternité lorsque mes amies avaient accouchées m'est impossible, me fâcher quand nous recevons un faire-part de naissance, je mets deux jour à ouvrir des mails de photos des nourrissons, voir une femme enceinte de 7/8 mois m'atteint.
Un an après ces "petites choses du quotidien" me sont fortemement désagréables. Parfois, selon mon humeur je ne fais que les remarquer mais je les remarque quand même......
Il nous faudra vivre avec cette douleur au quotidien. Ce que j'ai beaucoup de mal à surmonter c'est l'absence. Elle m'est intolérable.
Et là je rejoins l'adage car le temps nous aidera à vivre avec cette blessure, et il y aura toujours de la tristesse. Nous garderons toujours le souvenir de notre enfant. Et je suis sûre que tu garderas toujours en mémoire la naissance de ton futur enfant et celle de ton petit Léo. Comme je garde celle de mon fils Antonin et celle de Charly.
Je te souhaite bon courage et tout mon soutien. 
Douces pensées pour Léo

bonjour maman de charly,
c'est fou comme ta description résume tout à fais ce que je ressens, c'est exactement ça.
se qui me fais peur, c'est de voir que toi ça va faire un an et moi, seulement 4 mois.
C'est clair que les conseils des gens sont absurde par moment mais ils ne savent pas...
la phrase qu'on entend tous le temps, "ça passera avec le temps", mais non, nous n’oublierons jamais nos enfants et cette journée de l'accouchement.
Courage à toi et gros bisou

Bonjour Audrey,
Je me reconnais beaucoup dans les sentiments que tu décris... La culpabilité, la tristesse, l'IMG...
Je ne suis pas encore capable de me rappeler l'accouchement, c'était horrible! Je pense que je n'en reviendrai jamais. Bien sûr la mort de ma petite Rose est récente mais j'ai bien l'impression que la tristesse restera! Moi aussi j'ai perdu mon 1e ange en novembre 2013' ça fera bientôt un an... Mais je ne l'ai pas vécu comme un traumatisme comme pour l'IMG...
J'imagine que c'est très personnel

J'aimerais tellement finir ma vie de maman avec un bébé vivant!

Je t'envoie mes meilleures pensées

Pensées et bisous à Charly

Audrey,
Merci pour ta réponse. Cela me rassure dans mes sentiments, ressentis ; difficulté à voir des femmes enceintes, des nouveau-né et parfois même colère, haine envers le bonheur des autres, impossibilité d'envisager ma sœur enceinte (elle m'a annoncé avoir arrêté sa pilule depuis 2 mois), les photos de bébé, les faire-parts, les émissions tels que baby boom,...
Il est vrai qu'il faut apprendre à vivre avec cette douleur et ce manque au quotidien. 
Je t'envoi beaucoup de courage pour continuer à avancer.
Douces pensées à ton petit Charly qui veille sur sa merveilleuse mamange.