J'arrive enfin à en parler

J'arrive enfin à en parler, cela fait des mois que je viens sur le site, mais impossible de faire part de mon témoignage, j'avais comme un blocage.

Voici mon histoire, notre histoire à tous les trois.

Une grossesse idyllique, les précautions d'usage pour que cela se déroule bien, un papa présent tout au long, et aux petits soins pour ses deux femmes. La veille au soir, ma petite fille qui fait pas mal de gym dans mon ventre, je suis contente c'est tout va bien. Rien ne m'alarme le lendemain matin quand je ne l'a sens pas bouger, je dis "avec la gym de hier soir , elle se repose".
Vers 12h le jour J, première contractions et d'emblée toutes les trois minutes. Le futur papa rentre et on part à la maternité.

C'est là que le monde s'est écroulé....

On m’annonce avec une froideur épouvantable: "bébé est mort".

Je crois que sur le coup je n'ai même pas réalisé. Je pensais, elle déconne, s'est une blague, un mauvais rêve...je regarde l'interne de garde dans les yeux et là j'ai compris....

J'ai mal, mal, j'ai envie de hurler mais les contractions sont trop fortes, je peux pas.

On me propose de me transférer  dans un autre hôpital (le service gynéco est fermé dans celui-ci, cela m’éviterai un séjour pénible à la mat.) J'accepte. Transfert effectué, péridurale, et l'attente de la fin. Très longue attente, je me sens comme dans une bulle, le temps s'est arrêté, mais le monde autour de moi continue de tourner. Et là les questions du corps médical auxquelles on ne pense pas: autopsie, crémation....irréel...pas le genre de choses auxquelles on se prépare pendant la grossesse (tous les forums disent qu'après 6 mois de grossesse tout est ok). Pourquoi moi, pourquoi nous? Pourquoi à 15j de l'accouchement prévu? Tellement de questions nous passent par la tête...

L'accouchement se passe "bien" physiquement. Lorsque ma fille est sortie, j'avais le petit espoir que les médecins c'était trompé. J'attendais le hurlement du bonheur...

Retour dans la chambre, heureusement que mon conjoint a pu séjourner à l'hôpital avec moi. 3 jours un peu irréel, dans une bulle à ne pas trop réaliser, et toutes ces questions qui reviennent sans cesse.

Le jour de la sortie, trop accablé, nous décidons d'aller chez mes parents quelques jours histoire de ne pas être seuls. 
Le lendemain je repars à l'hôpital avec 40.3° de fièvre...septicémie...

Le retour à la maison a été le plus difficile, sa chambre, ses vêtements, ses jouets, , bref tout le futur qui reste figé...et la maison d'un calme...

Première semaines très difficiles à la maison, je décide de retourner travailler rapidement histoire de voir du monde et de changer d'air.

Nous avons attendu plus de 6 semaines pour les résultats de l'autopsie, sans grandes réponses...Mise à part le "tout est normal"!!!! Grrr, foutu toubib, si tout était normal ma fille serait dans mes bras...

Nous avions demandé à l'hôpital de se charger de la crémation...Deux mois plus tard, rien n'a été fait. J'avais besoin d'une chose "qu'on lâche les basket à ma fille" quelle repose en paix, ça me torturait l'esprit de la savoir encore à la morgue de l'hôpital.
Du coup mon père s'est chargé des formalité et une société des pompes funèbres s'est chargé de la crémation. Aujourd'hui, comme le dit si joliment ma tante "elle repose dans le berceau familial".

Aujourd'hui, des hauts et des bas, mais néanmoins depuis lundi, depuis que ma fille est dans le berceau familial, je me sens soulagée, elle est maintenant tranquille. 

J'ai souvent les larmes aux yeux quand je pense à elle. J'ai traversé pas mal de phases: celle où il m'était impossible de voir un nourrisson ou de femme enceinte sans être en panique total, puis j'en voulait à la terre entière, le moment où je voulais à tous prix retomber enceinte vite vite vite....
Et finalement, jusqu'à ce que j'ai compris, que même si je retombe enceinte ( mon plus grand bonheur) , même si je vois d'autres bébés et d'autres femmes enceintes, ....ce n'est pas Lya. Je pense à mon bébé, j'en ai les larmes aux yeux (comme en ce moment même!) et c'est tout.

Aujourd'hui j'ai besoin de montrer que ma petite fille a eu une existence, les neuf mois que j'ai passé avec elle ont compté pour moi, mon conjoint, ma famille et la sienne. Sur son urne il y a son nom de famille son prénom et sa date de "naissance", c'est une première chose qui à de l'importance. J'ai besoin de parler d'elle, même si je vois que beaucoup de personnes sont gênées quand j'en parle (pas ma famille, mais plus l’entourage plus large). J'ai besoin de m'investir, je ne sais pas comment qui quand ni où...

Je trouve l'initiative de Marjorie 54 superbe, je suis contente que ma petite Lya soit des vôtres. Il faut que ça se sache, pour peut-être faire d'autres examens pendant la grossesse, pour inverser la courbe, qu'il y ait moins d'anges qui partent chaque jour.

Desole de t accueillir parmis nous le faites que tu en parles c positif ici on traverse toutes la meme choses on a pas tous eu le meme parcours mais on a toutes perdu notre ange ta fille sera toujours presente dans ton coeur elle fait fait partie de toi avec elle tu es devenue une maman on espere tous une fin heureuse et je pense que l auras cette revanche il fo y croire bon courage dans ton deuil toutes mes pensees vont vers ta famille et a ton petit ange lya

L'histoire de ta fille, de ta famille est bouleversante. Malheureusement bienvenue parmi nous.
Quand je te le lis, ça me fait prendre conscience qu'effectivement, j'ai beau en vouloir à toutes ces femmes enceintes, ces nouvelles mamans de leur chance, de leur bonheur, ce n'est pas Léo!!
Comment en tant que maman accepter d'avoir perdu son bébé ? et comment accepter de vivre sans lui ? je suis encore en train de chercher ces réponses afin de m'aider à avancer.

J'espère que ce site pourra t'apporter un peu de soutien et de courage pour avancer sans ta petite princesse.
Je t'envoi énormément de courage et de pensées positives. C'est déjà une bonne chose si tu as réussi a partager ton histoire et j'espère que cela t'a apporté un peu de soulagement.

Douces pensées à nos petits anges qui jouent ensemble!

Bienvenue malheureusement

C'est pas simple de parler des anges aux autres.
La mort fait peur, la douleur aussi
comme si nous étions contagieuses???

Ici tu peux parler de ta fille Lya quand tu le veux, et aussi de toi, de ta vie de tes engagements.
Ce forum est une sorte de 2eme maison.

Douces pensées à ta fille Lya

encore un témoignage bouleversant...
mais quand est-ce que ça s'arrête tous ces drames et toute cette souffrance?! mes larmes coulent à chaque nouvelle mam'ange qui raconte son histoire. la vie est tellement injuste de nous reprendre nos bébés!
je t'envoie tout mon soutien ma belle, tendres pensées pour ta petite princesse

Merci pour vos messages. Effectivement ça fait du bien d'en parler à des personnes qui me comprenne.

Oui Malo, j'ai le même ressenti quand tu parles de "contagieuse". Au début j'avais l'impression que les amis n'osait pas nous téléphoner , nous inviter, nous parler tout simplement...Puis ça s'arrange petit à petit.

Heureusement, je dois dire, que mes parents étaient et sont là. Surtout ma maman! Elle n'a pas le même vécu et pourtant quand on parle toutes les deux c'est comme si elle me comprenait. On arrive bien a parler et j'aime me mettre dans ma petite bulle avec elle  .

Oui Sandra, quand ces drames vont-ils tous s'arrêter? J'espère que la journée du 15 sera publié dans les médias. Peut-être un jour les grossesses seront suivi de plus près. Je trouve trouve ça accablant qu'il faille d'abord perdre un bébé pour être mieux suivi.
On parles des accidents de la route, des décès liés au tabac, à l'alcool, aux cancers, mais en ce qui me concerne avant je ne savais pas...on m'a toujours dit les trois premiers mois de grossesse sont critiques et que après c'est ok. Ma grand-mère a perdu un bébé 5h après sa naissance mais en 1950, je n'aurais jamais cru que cela est possible en 2013.

Bises à vos anges

<3

Bonsoir les mamanges,

Petite question? Faites vous aussi des rêves (enfin on classerai cela plutôt dans les cauchemars)?
Je veux dire des rêves bizarres, je m'explique: je fais régulièrement le même rêve, je cherche à échapper à un danger mais quand je veux courir , je n'y arrive pas comme si j'avais du plomb dans mes chaussures. A chaque rêve la mise en scène est différente. Le seul point commun: dans chaque rêve j'abandonne quelqu'un derrière moi   . Je me suis mise à analyser les scènes et tout me relis à ma fille, à son décès  ...

ça me fais un peu peur, je me sens ...folle!

...

En ce moment je fais des rêves curieux et tous m'amène .... vers une gynécologue. Comme si on me disait qu'il fallait que je prenne rendez-vous avec une gynécologue. Je ne sais pas pourquoi.
C'est certainement notre inconscient qui veut nous signifier quelque chose.

En tout cas TU N'EST PAS FOLLE tu as juste eu un grand choc et il faut vivre avec et ton corps et ton esprit essaie de se proteger comme il peut!

Courage à toi

Bonsoir

Désolée de t accueillir parmis nous, ton histoire est bouleversante, je pleure avec toi

Toutes mes pensées t accompagnent toi et ton ange

bonsoir mamange

Comme toi j'ai perdu ma petite estelle tard dans la grossesse 38 sa, comme la vie est cruelle et injuste, je t'envoie beaucoup de courage.......des cauchemars j'en fais souvent mes dents qui tombent ( interpretation de la mort parait-il...) enfin des rêves horribles.......
tendres pensées à ta petite puce

Merci
Cela me rassure, je me sens moins seule, et surtout moins "folle".

Curieux quand même l’inconscient...

Un triste anniversaire aujourd'hui, les 6 mois d'envol de mon ange

Douces pensées et tout plein de bisous à Lya 

Ainsi que sa chère maman et toute sa famille  

la DPA de mon petit Adrien était 20/21 avril 2013... il est parti beaucoup plus tôt, mais je ne peux m'empêcher de penser à cette date 

Doux six mois d'ange à ta petite Lya.
Affectueusement. Maud

Bonjour les mamanges,

Mes rêves évoluent ces jours-ci, je rêves toutes les nuits de sentir mon bébé, dans mon ventre .C'est pas évident en ce moment, toutes les nuits le même rêve. Ça à l'air tellement réel...
Le pire a été hier dans la nuit, je me réveille à cause de se rêve et hop, les règles qui s'y mettent, j'en ai pleuré  .
Le moral n'est pas au top, surtout quand j'entend toutes les petits ennuies des personnes autour de moi, qui râlent pour ci, pour ça.

Tu me manque ma petite Lya, ma fille, mon ange  , je t'aime

bonjour helas bienvenue sur ce site qui nous aides mais qu'on aimerait jamais connaitre, la premiere année est tres dure on arrete pas de faire des pas en avant en arriere, on ne fait jamais le deuil de son enfant il faut apprendre a accepter l’inacceptable et vivre avec, accepter d'etre une autre personne depuis et qu'on ne sera plus jamais la meme, moi ca fait 16mois je suis un peu plus dans ma vie moins "a coté" mais c'est long... voit tu une psychologue pour pouvoir lui parler? ca soulage une tiers personne professionnel, doux 6mois a ta petite puce.

bonsoir Mimosa,

désolée pour ton histoire, c'est si dur de nous savoir si nombreuses ! 1% c'est trop !
Je prie fort pour que ça n'arrive plus jamais ! 

Au sujet des rêves, j'ai commencé à en faire également, je pense que le traumatisme est tellement important que ça ressort dans notre inconscient. Par moments j'ai l'impression aussi que ma fille est près de moi, certains me trouveront folle, d'autre me dirons que c'est pour combler ce grand vide...
Je pense que chacune a sa façon de faire son deuil.

Je te souhaite beaucoup de courage Mimosa. Et pleure si tu en as besoin.

Merci pour votre soutien.
Oui il est vrai qu'on aimerai ne pas connaître ce genre de site, mais quand on en a besoin c'est une vrai bouffée d'oxygène , et puis on se sent moins seule, on peut parler librement et se confier.

Non, je ne vois pas de psy, j'ai tenté et j'ai été déçue, je me sens mieux içi car je suis comprise, car la psy que j'ai vu ça m'a fais plus de mal que de bien.

Depuis que je viens içi, j'ai quand même plus de jours "bon" que de jours "mauvais". C'est un peu mon jardin "secret".

Aujourd'hui je suis à nouveau dans un bon jour. Toujours des rêves bizzarre la nuit dernière mais pas de ma fille cette fois-ci. L'inconscient est tout de même indescriptible.

Bonne fin de journée à tous les paranges. et douces pensées à nos anges 

oui c'est bizarre comme des le reveil on sait si ca va etre un bon jour ou un mauvais ca aussi apres ca se calme, pour les reves moi je reve tjrs de la tombe de ma fille au moins 1jr sur deux j'essaye de la proteger car des personnes marches dessus ou je cherche une statue... pour la psy c'est vrai que j'ai eu la chance de tomber sur la bonne direct!! c'est celle rattaché a la maternité donc elle a l'habitude des femmes en deuil perinatal! bises.

chère mamange,
désolée de t'accueillir sur ce forum...encore une mamange dans la souffrance, encore une de plus, une de trop...

pour les rêves, je faisais quasiment les mêmes rêves que toi... je devais courir ou nager pour échapper à quelque chose qui me poursuivait ( des humains méchants ou des animaux dangereux ) mais je n'y arrivais jamais, j'avais beau forcer de toutes mes forces , je restais sur place ou je n'avançais à rien et la seule solution que j'avais, c'était de me retourner et de marcher à reculons... et là je voyais le danger de face, arriver à tout vitesse et je me réveillais en sur-saut!

c'est clair que le subconscient nous joue de très vilains tours quand nous sommes dans une extrême fragilité psychologique... mais maintenant, je ne fais plus ce type de rêves...

en tout cas, je te souhaite tout le courage qu'il faut pour surmonter cette épreuve inhumaine et j'envoie de douces pensées à ton ange...

Vous rêvez de vos anges!!! je n'ai pas le souvenir d'avoir rêvée d'elle par contre j'ai rêvé plusieurs fois d'enfants. Une fois j'ai rêvé d'une petite fille mais pas Morgann et une autre fois j'étais dans un lit avec mon conjoint et un petit enfant est venu s'installé en tailleur dans la chambre. Je ne sais pas trop ce qu'il regardait la télé, par la fenêtre... en tout cas il ne nous regardait pas mais il regardait quelque chose.  Je ne sais pas ce que cela veut dire.

J'espère que tu vas aller de mieux en mieux mimosa et faire de très beaux rêves

Ben perso g rever de l'annonce de sa morts pendants plusieur semaines, ensuite j'ai rever de son autopsie. Et ensuite que j'avait ma fille bien grande (ver3ans) mais en plein milieu du reve elle disparaissait et je me mettai a pleurer...

Ma psy ma dit que mon subconcient devait se convaincre de la triste realiter. En gros ma tete voulais pas accepter son depart....

Quand a sentir le bebe bouger mimosa, moi sa me l'a fait pendant 3 mois, mais etant reveiller

Le psychologique est tres tres fort !!!!!

Je sais a quel point sa fait mal de se rendre compte que c faux!!
A chaque coup j'avait un sourir, puis je me rappelai que c t imposible, qu'elle n'etait plus la, et je pleurai.....!!!

Trop dur!!!!!!

Vos témoignages me touchent les filles  , une semaine sans "ces rêves". 

Merci pour votre soutien  

Bonne journée a toutes, plein d'ondes positives, malgré la pluie  .

Bises à nos anges

Quelle idée que j'ai eu de m'inscrire aux newsletter nestlé, pampers...

Ils me harcèlent tous les mois, en me félicitant pour la naissance de mon bébé...
Combien de fois faudra -t-il encore leurs répéter ....

Grrrrrrr , ça me mets hors de moi.... M......

Mimosa
Je comprends ton énervement
Moi aussi j'en peux plus des questions à la pharmacie : c'es noté maternité sur ma carte vitale et qu'on me regarde de haut en bas car je n'ai plus de ventre.
Des lettres de la caf félicitation vous allez être parents
Si tu es comme moi j'ai l'impression à chaque fois qu'on me mets un coup de poignard
Tu n'arrives pas à te désinscrire de ses newsletters ? 

Plein de courage en tous les cas

nous sommes harcelés par les pubs de faire-part par la poste, "comment allez vous annoncer l'heureux événement ?" grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! je leur ai envoyé un email aussitôt. J'espère qu'ils ont tiendront compte !
courage !

Pour les newsletter je me suis désinscrite, mais ils ont du avoir mon numéro de téléphone, c'est surtout à ce niveau qu'on me harcèle

Une nouvelle mamange...je suis désolée pour toi et ta famille.

ton histoire me rappelle cruellement la mienne...comme tout le monde quand la grossesse se passe bien on pense qu'au bout de 6 mois, c'est tout bénef..moi aussi tout était normal mais alors pourquoi....je comprends ta peine et ton ressenti. N'hésites pas à venir parler de ce que tu ressens cela fait du bein et cela permet d'avancer....

je te souhaite beaucoup de courage te de force