Nos Petits Anges au Paradis
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DEUIL PÉRINATAL - SITE OFFICIEL
 
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 Peur de ne pas surmonter ça...

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JO91300
mon petit bonhomme
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ptiteplume
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ptiteplume

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MessageSujet: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 5:55

Bonjour tout le monde,


Je viens hélas vous rejoindre... Le 05/09, ma petite fille in utero à 8 mois de grossesse. Il a fallu déclencher l'accouchement avec des cachets. J'ai dû attendre jusqu'au 09/09 pour accoucher.Mon mari et moi avons pris une sacrée claque dans la figure. Elle est partie tellement vite... Depuis, je vivote, je suis souvent la tête ailleurs. Je n'ai plus d'appétit. Avant, je sentais ma petite puce bouger quand nous avions faim et une fois que j'avais mangé, elle dormait tranquillement, rassasiée. Pour dormir, j'ai heureusement ( ou malheureusement) des cachets. Je reste raisonnable et je tiens bon, je n'en prends vraiment pas beaucoup, que la nuit, histoire de ne pas être angoissée ( déjà avant je n'aimais pas la nuit). Je ne sais pas comment l'expliquer, mais je me sens hors de tout, du temps, de la réalité et même de moi-même. J'essaie de me dire que c'est normal, le stress, le chagrin. Je fais de mon mieux pour affronter la situation, mais j'ai tellement de "pourquoi", de "et si" etc en tête que j'ai l'impression que je ne m'en sortirais jamais. J'ai des bas et heureusement des hauts aussi, mais quand les hauts sont là, je ressens toujours au fond l'absence et le manque de ma petite... J'espère que je n'ai pas trop écrit en charabia. Je suis consternée de voir tout le nombre de parents à qui ça arrive. Je pense beaucoup à vous tous et toutes aussi, qui ne comprenait pas pourquoi la vie est si injuste. J'espère que je ne vais pas sombrer pour de bon.
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morgannmapetitefée

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 6:15

Bonjour petite Plume. Tout ce que tu écris est "normal". J'ai eu cela aussi. Au début tu es comme une machine à moitié spectatrice de ce qui arrive. Tu fais tout par automatisme. Et quand tu reviens à la réalité cela fait mal. On ne peux malheureusement rien faire à cela si ce n'est subir et attendre des jours meilleurs. Cela ira mieux avec le temps même si on oublie jamais, on apprend à vivre avec.
Bon courage à toi bienvenue parmi nous malheureusement.
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ptiteplume

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 6:33

Bonjour morgannmapetitefée

"Une machine à moitié spectatrice", c'est bien ça oui. Comme tu le dis, on fait tout par automatisme. Ce qui m'inquiète, c'est quand je fais des choses dont je ne me rappelle plus après ou quand je ne prête pas attention à ce qui m'entoure. Les gens me parlent et je n'écoute pas, mon mari fait ou dit des choses et je ne m'en rends pas compte. Et puis, j'appréhende noel. J'ai toujours fait le sapin de noel, parce que j'adore cette période et chaque année, je me disais que je le faisais pour rien , juste pour moi et cette année allait être un noel incroyablement heureux avec la petite. J'appréhende beaucoup. Je me dis vivement d'être plus vieille de quelques mois, que Noel soit passé et l'hiver aussi. J'appréhende tout en fait. Je me sens débordée par un rien, je perds souvent la notion du temps, comme quand c'est l'heure de faire à manger par exemple. Ca fait un mois aujourd'hui qu'on a enterré notre petite puce et j'ai le sentiment contradictoire que c'était hier et il y a une éternité en même temps.  J'ai survolé ce site pour voir si c'est ce qu'il me fallait. En effet, je ne suis pas du genre à partager mes sentiments mais là, je crois que ça va me faire du bien. Tu m'excuseras, je ne connais pas ton parcours. Je vois juste à ton profil que tu as perdu ton ange il n'y a pas longtemps non plus.
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fairlie296

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 6:46

Bonjour,
Je suis désolée de t'accueillir ici.
Tout ce que tu ressens est tout à fait normal. Tu es en mode robot en quelque sorte, c'est ce qui te permet de tenir le coup.
Des hauts des bas tu en auras encore beaucoup mais avec bientôt 2 ans de recul je peux te promettre que tu iras mieux, que tout ça sera plus doux un jour.
Ce sera long et difficile mais accroche toi à l'idée que la lumière est au bout. Chaque pas en avant est important même si tu as ensuite le sentiment de retourner en arrière.
Au final tu vas avancer sans même t'en rendre compte.
Des mamanges pour qui le deuil est encore plus avancé que moi pourront te confirmer tout ça.

De douces pensées à ta petit fille née endormie.
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morgannmapetitefée

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 6:59

Pas de problème petite plume, on ne connait pas toutes l'histoire de tous les paranges!Smile 
J'ai eu la "chance" de partir en vacances juste après l'enterrement de notre fille mais même en vacances j'étais automate et puis ça reviendra au fur et à mesure je te le garantie. C'est encore frais mais j'ai foi en l'avenir!!

Pour ce qui est de noël... cela fait déjà plusieurs années que ce n'est plus pareil pour moi car mon père est décédé le 1er décembre 2009. L'année dernière cela allait mieux et quand j'ai appris que j'attendais bébé j'ai pleuré car elle devait naitre fin novembre.... Ils reposent tous les deux ensembles maintenant. Je triche cette année, je m'en vais à la montagne pour ne pas être entouré de toute la famille et surtout des petits ... ça ira mieux plus tard mais je souhaite me préserver et ne pas gâcher le noël aux autres. Je me dis vivement 2014 car les fêtes de fins d'années seront passées et on est beaucoup dans ce cas.

Courage à toi
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stef1408

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 7:34

Malheureusement bienvenue parmi nous. Effectivement il y a bien trop de paranges ici et il y en a toujours des nouveaux c'est vraiment terrible!
Mon petit ange est parti depuis 2 mois et j'ai avancé par automatisme durant 1 mois et demi. Depuis 15 jours je sombre..j'ai l'impression de seulement me rendre compte que dans 1 mois mon bébé ne sera vraiment pas là! Il devait naître le 16 novembre et je redoute cette date car je reprends le travail. J'ai peur que la réalité me fasse perdre le peu de force qu'il me reste pour vivre ou plutôt survivre depuis que la vie m'a arraché mon bébé.
Parfois il y a des hauts et on se dit enfin un peu d'air mais pour ma part la douleur reprend vite la place et me tire un peu plus vers le bas. Mon entourage ne m'aide pas donc je me sens seule, heureusement que mon homme est parfait.
Tout ce que tu décris je l'ai ressenti et parfois je le ressens encore. Je redoute énormément les fêtes alors que j'adorais Noël. Là j'ai peur de voir la joie que procure ces fêtes alors que je me sentirais vide si vide.
La vie est injuste mais nous devons avancer malgré cette injustice. Je t'envois pleins de pensées positives et le peu de courage que j'ai pour t'aider à avancer.
Douces pensées à ta petite princesse qui a été bien accueillie là haut par les gens qui l'aiment, par tous ces anges et par mon petit Léo.
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mon petit bonhomme




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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 8:10

Bienvenue sur ce forum qui je l'espère te fera du bien. 
Cela ne fait que 5 mois que Byron nous a quitté, tout ce que je peux dire avec certitude c'est que 5 mois après on va un peu mieux. Je pense comme le disent beaucoup de mamanges sur ce forum qu'il faut laisser passer du temps, un jour après l'autre.
Je souhaite juste te souhaiter bon courage pour cette terrible épreuve qui se déroulera avec des hauts et des bas.
gros bisous a nos anges
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JO91300




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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 9:31

Bonjour Ptiteplume,
J'espère que tu trouveras le réconfort nécessaire sur ce site. Pour ma part, cela ne fait longtemps que je me suis inscrite et j'y trouve un bon moyen de souffler, de pleurer et de me réconforter.
Bon courage à toi et pensée douce pour ton ange.
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Verolaluciole

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 10:11

Bonjour Petite Plume,
Ici, tu te sentiras à ta place, tu te sentiras compris. Tu y trouveras tout le réconfort dont tu auras besoin. Tu découvriras à chaque étape de ton deuil que ce que tu vis et ressens est tout à fait normal. Personnellement, ici, c'est ma nouvelle famille, mon nouveau groupe d'amis. À chaque fois que tu en sens le besoin, n'hésite jamais à venir, car il y aura toujours un parange pour te conseiller ou t'écouter.
Bon courage à toi dans cette dure épreuve que nous devrions pas vivre. Les pourquoi.... malheureusement, il n'y a pas beaucoup de réponses et c'est sûrement pour cela que c'est encore plus difficile. Ta fille veille sur toi...
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sandramikaelio

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 11:33

désolée de t'accueillir parmi nous mais sois la bienvenue. j'ai perdu Elio il y a 4 mois 1/2, et je suis encore très souvent déconnectée. quand j'emmène mes enfants à l'école je regarde le sol, pour éviter qu'on me parle, j'ai pas envie de parler sinon je pleure, ou alors les gens ne comprennent pas pourquoi je ne suis pas encore passée à autre chose.
moi aussi j'appréhende noël, j'ai pas envie de le fêter, mais j'ai pas le choix pour mes grands.

courage il paraît que le temps adoucit la peine...
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ptiteplume

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeLun 14 Oct - 15:31

Bonsoir et un grand merci pour toutes vos réponses. Ca me fait du bien. 
Stef1408, ma petite puce devait arriver le 30 octobre et tout comme toi, j'ai l'impression que je vais encore plus m'effondrer après. 
fairlie296,tu m'as dit exactement ce que j'avais envie d'entendre, qu'on s'en sort un jour. Le plus dur, c'est qu'il faut que je m'en persuade. 

Verolaluciole, ta photo de ton profil me touche beaucoup. Ca me rappelle quand nous avons vu notre petite fille pour la première fois lors de la mise en bière: elle avait l'air tellement apaisée, un vrai petit ange qui dormait, comme ton ptit bout. L'hôpital nous a donné les photos prises juste après l'accouchement mais nous ne les avons pas encore regardées. 
sandramikaelio, moi aussi je redoute de croiser les gens qui m'ont vu enceinte et de devoir leur annoncer la triste nouvelle. Je ne suis pas dans ton cas, avec les gens qui ne comprennent pas que je ne sois pas passée à autre chose. Tu sais, les 3/4 des gens ne se rendent pas compte que notre bébé, c'était la prunelle de nos yeux et que même s'ils sont partis avant terme, ils ont été là avec nous, comme déjà sortis de nos ventres et dans nos bras. Ils ne se rendent pas compte du tout du fait que l'absence de nos petits anges est quelque chose d'atroce. Heureusement, ils ne le font pas exprès, mais c'est blessant pour nous, les paranges, que nos bébés soient si vite oubliés de certaines personnes. On a cette envie de dire à tout le monde qu'on a eu une petite merveille, un trésor inestimable mais nos ptits bouts ne sont pas dans nos bras et pour les gens, c'est de l'abstrait, hélas. Je ne parle que des petits anges partis in utero, mais je pense que pour ces petits anges partis après quelques jours ou quelques instants de vie, les gens qui ne les ont pas vus doivent malheureusement réagir pareil. Dans tous les cas, c'est dur à entendre le genre de réflexion " bah, ça ira mieux le prochain " ou " ma cousine voulait absolument une fille et au bout de 3 pertes, elle l'a eue " ou " la nature est bien faite, si elle est partie là, c'est que quelque chose n'allait pas (seule réaction de mon médecin traitant)". 
Mon petit bonhomme et JO91300, merci à vous aussi pour votre témoignage et votre accueil. Je sais, je remercie bcp, mais ça me fait tellement plaisir ce soutien. Je m'étais dit à un moment d'aller voir un psy,mais je n'aime pas l'idée et ici, je me sens plus en confiance et bien plus comprise. Vos messages me prouvent que j'ai apparemment trouvé ma place de mamange parmi vous.
Il faudra m'excuser de répondre parfois en décalé mais parfois, je me dis " allez, je vais essayer de penser à autre chose, je vais faire ci ou ça" et au final, je tourne en rond. 
Bonne soirée à tous et pleins de tendres et fortes pensées à nos anges réunis là-haut.
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fairlie296

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMar 15 Oct - 5:47

ton médecin traitant est complètement idiot de t'avoir dit ça. la nature ne fait pas toujours bien les choses, où nous ne serions pas ici à pleurer nos enfants...
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sandramikaelio

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMar 15 Oct - 12:08

c'est clair si la nature était bien faite j'aurais perdu Elio à 4-5 SA et non pas à 27 SA
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ptiteplume

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMar 15 Oct - 12:37

C'est bien vrai... Il y a eu cette réflexion de mon médecin traitant, et puis ce qui me peine aussi, c'est que j'ai eu mon rdv post-accouchement avec la gynéco qui m'a accouchée mercredi dernier,le 09 octobre, 1 mois jour pour jour après l'arrivée de ma petite et là, lors de ce rdv, j'ai été dégoûtée: je demande à la gynéco si on peut récupérer les échos ( vous savez ce que c'est, on rassemble un maximum de choses et de souvenirs) et elle me dit " oui, bien sûr, là on a perdu votre dossier mais dès que je l'ai, je vous les donne" ... Ah là là, qu'est-ce qu'on est bien peu de choses pour eux...
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ptiteplume

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMar 15 Oct - 12:38

Alors c'est clair que la réflexion du médecin ( 1 semaine après l'accouchement) et le dossier perdu 1 mois, pff, dur dur.
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morgannmapetitefée

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMar 15 Oct - 14:51

oh non.... déjà il y a la peine et en plus il y a tout ce qui est à côté.... on est pas égaux dans nos histoires car au CHU tout le monde a été gentil.... Quel manque de tact vraiment!!!
Je suis désolée pour toi.
Belles pensées à nos anges en cette journée des bébés anges
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patana

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMar 15 Oct - 16:34

Bonjour ptiteplume bienvenue parmis nous ,comme tu le dit c'est incroyable le nombre de parange cela ne devrais arriver a personne mais la vie en a décider autrement
les phases par lequel tu passe sont tout a fait normal ,je crois qu'il n'y a pas de remède miracle sinon cela serait trop beau mais le temp fait bien les choses je pence
Pour les fete je suis tt comme toi j'adorais faire le sapin inviter tte la famille mais cette année il va me rester en travers c'est la premiere année ou ont aurais eu tous nos petits (mes freres on chacun un petit garcon dont un qui est née en février 2013)mais non ma poupée ne sera pas le elle étais prévu le 21 novembre
tt sa pour te dire que ce que tu traverse est normal
je t'envois ttes mes pensées positives
Gros bisous a nos anges
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Aravis

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMar 15 Oct - 18:09

Bonjour ptiteplume,
comme les autres mamans, je suis aussi passée par tous ces sentiments.
Ca fait un peu plus de 7 mois qu'Arielle est decedee in utero aussi. Et je vais mieux. Pourtant au début j'ai cru que je devenais folle et que ca n'irait jamais mieux. Je me souviens aussi des questions qui me tournaient et tournaient dans la tete pendant la nuit surtout.
C'est long, c'est difficile, les gens ne comprennent pas. Mais sache qu'ici, on te comprend.
Je n'ai pas beaucoup participé sur ce forum au debut de mon deuil mais j'ai beaucoup lu les messages des mamanges. C'est comme au groupe de parole, j'ai l'impression qu'on est des extra-terrestres et qu'on parle une langue que personne d'autre ne peut comprendre.
Quand je te lis, j'ai l'impression que j'aurais pu ecrire les meme mots il y a quelques mois.
Mais la vie est un peu plus douce aujourd'hui. Personnellement, je vais voir un psy et ca me fait beaucoup de bien.
J'envoie des bisous volants à ta petite cherie et tous ses copains.
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ptiteplume

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMer 16 Oct - 5:21

Coucou. Ce matin, je pleure. Nous n'avions pas encore d'enfants, alors il y avait des choses à aménager, à organiser, entre autre, mettre un feu car on se chauffe à l'électricité et que ça n'aurait été ni confortable, ni suffisant pour notre petite puce. Ce projet était lancé, alors vendredi on aura notre feu installé et ce matin, on a eu la livraison du bois. Ca concrétise un peu plus à mes yeux le fait que ma fille n'arrivera pas. On a encore 2/3 choses qui étaient prévues pour son arrivée. On va les faire quand même. C'était aussi un peu pour nous. J'ai l'impression que ça me rassure ces projets, mais je vois aussi qu'une fois qu'ils seront réalisés, je vais souffrir...
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fairlie296

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMer 16 Oct - 5:35

C'est sûr mais ces projets t'ancrent dans le présent et dans le futur aussi. Faire des projets c'est avancer et rester en vie.

En parlant de bêtises dites par les docs, je vous laisse imaginer dans quel était je me suis mise en février 2012 lorsque lors d'un rdv de contrôle gynéco, sa secrètaire (qui sait très bien par quoi on est passés) me demande comment pousse mon bébé...sur le moment je n'ai pas compris.
En sortant je me suis effondrée...il ne pousse pas, il est mort.

J'ai changé de gynéco!
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ptiteplume

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMer 16 Oct - 5:40

Bonjour Patana et Aravis. Je vois que Noel est redouté par beaucoup de mamanges. 
Patana, j'ai une seule nièce, de 3 ans et je me réjouissais aussi tellement de savoir que ma petite allait être parmi nous. Cette année, il y a déjà de la déco de noel dans les magasins... D'habitude, c'est déjà trop tôt, mais là avec le chagrin, c'est difficile. Je détourne le regard dans ces cas-là. Je ne sais pas comment je ferai pour la fin d'année pour faire mes courses. Je pense que le sapin et les décorations de noel resteront dans les cartons. Ce sont mes parents qui font le repas mais je ne pense pas que nous irons. Ca va être une sacrée épreuve. Enfin, j'essaie de ne pas y penser pour l'instant, du moins quand la vie ne s'en charge pas. 
Aravis, moi aussi j'ai l'impression que ça n'ira jamais mieux. Je ne vois pas de psy. Je suis déjà contente d'avoir trouvé ce site pour parler, même si je suis plutôt bien entourée et que mon mari est très présent. Je prends un demi cachet pour dormir parce que la nuit a toujours été une source de stress et pour compléter naturellement pour la journée, j'ai commencé pas plus tard que ce matin une cure de magnésium.
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ptiteplume

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MessageSujet: Re: Peur de ne pas surmonter ça...   Peur de ne pas surmonter ça... Icon_minitimeMer 16 Oct - 5:50

Fairlie296, je compatis sincèrement à la douleur que tu as ressentie à cet instant ! Quelle andouille cette secrétaire. Elle voit du monde passer certainement mais quand même, il y a hélas des couples qui marquent dans le mauvais sens du terme...  J'aurais changé de gynéco aussi. 
"C'est sûr mais ces projets t'ancrent dans le présent et dans le futur aussi. Faire des projets c'est avancer et rester en vie." Oui,  tu as raison. Les projets que nous avons me font de la peine mais je ne sais pas si c'est compréhensible, mais toutes les choses que j'ai pu faire auparavant ( même bien avant le début de ma grossesse, depuis toujours même en fait) et qui m'ont rendue heureuse me paraissent ternes désormais.
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