Ilyana mon ange depuis 6 mois après 1mois et demi a m'être occuper de toi a l'hôpital

Bonjour à vous mamange et papange

Je vous rejoint aujourd'hui car voila 6mois que l'on a du dire au revoir a notre fille ilyana et accepté que les médecins fasse partir notre fille. Voici notre histoire:

Nous sommes le 21 septembre 2012 j'ai rdv pour passer une échographie car sa fait 1mois que je n'ai pas mes règles et test urinaire et prise de sang pour grossesse négatif. Je vais seul passer mon écho et la l'échographe me dit melle vous êtes enceinte de 6Sa au debut je n'y crois pas sachant que la prise de sang que j'avais fais 1semaine avant été négative, du coup il me montre se tout petit embryon qui mesure 6mm et me fait écouté son coeur j'étais trop heureuse. J'attends le soir pour l'annoncer a mon conjoint car il travailler lui aussi été très content malgré que se n'était pas prévu car je prenais la pilule. Le 22octobre je suis prise de douleur plié en deux et je me met a perdre énormément de sang je vais aux urgences la gyneco me garde me dit qu'il y a un décollement du placenta de 8cm sur 2cm soit la moitiéet qu'il y a de forte chance que je fasse une fausse couche je me retrouve allité avec interdiction de me lever au bout de 4jours les saignements s'arrête j'ai un nouveau contrôle aux urgences au bout de 10jours 
décollement toujours présent mais ne fais plus que 5cm sur 2cm et plus aucun saignements elle me dit de reprendre le travail sauf que 1semaine après prise de douleur au boulot avec grosse hémorragie il y a plein de sang par terre je suis emmener par les pompiers aux urgences on me dit mme attendez vous a avoir perdu votre bébé vu la quantité de sang que vous perdez je rentre dans la salle de consultation on me fait une écho bébé va très bien et bouge beaucoup mais le décollement c'est accentuée je suis de nouveau allité. J'ai mon 1er rdv quelques jours après avec ma sage femme pour la déclaration de grossesse qui ne comprend pas pourquoi il mon fait rembaucher sachant que le décollement été toujours présent.  Je reste au repos avec des contrôle tout les 15jours on m'annoncera que ces une fille zt que le décollement se résorbe petit a petit. Le 17janvier jour de mon écho morpho du 2eme trimestre plus aucun décollement on m'autorise a rebouger mon col et long et fermé tout va très bien. Je suis soulager j'accepte enfin de faire des achats. Le 25fevrier rdv du mois avec ma sage femme j'en suis a 27Sa+3jours et la col effacé et ouvert a 4cm je vais accouché on me transfert d'urgence dans un hôpital avec maternité de niveau 3. Ilyana naîtra 1h après être arrivé la bas sans péridurale il est 23h25 elle pousse son premier cri elle mesure 37cm et pèse 1kilo115 elle est aussitôt envoyé en
réanimation pediatrique je la verrai que le lendemain car pour moi les choses se complique je
 fais une hémorragie le placenta ne veut pas partir la genyco décide d'aller le chercher sans me faire d'anesthesie car je commence a m'évanouir et je risque d'y rester je hurle tellement j'ai mal elle a du le faire en deux fois mais une fois tout retiré l'hémorragie s'arrête et je commence a reprendre mes esprits. Mon conjoint va voir notre fille la prend en photo et vient me les montré elle est magnifique malgré qu'elle soit brancher de partout. Plus les jours passe plus ilyana grandit et prend du poids, elle nous souris, ouvre ces yeux adore qu'on lui fasse son bain et la prenne en peau a peau. Mais voila le rêve devient cauchemar le 5avril ces médecins nous annonce qu'elle a une hémorragie cérébral bilatérale de grade 4 elle ne poura jamais respirer toute seule et sera handicapée a 90% avec beaucoup de souffrance et une espérance de vie de 3-4ans. Il faut qu'on décide de sa date de décès car les médecins refusent de continuer ces soins. On leurs dit qu'on veut d'abord la baptisée et que notre famille puisse venir la voir ils acceptent nos demandes.  Le samedi de la famille est venue la voir le dimanche 7avril son baptême a eu lieu a l'hôpital effectuer par le prêtre de l'hôpital. On a demander a pouvoir passer le lundi tout les 3 et faire un dernier peau a peau et lui expliquer se qui aller se passer. Le mardi 9avril a 13h30 j'ai pris ilyana dans mes bras et les médecins ont commencé a débranché ces machines et lui administré des médicaments pour faire arrêté son coeur a 14h32 elle nous a souris est son coeur ces arrêté a se moment la le mien ces déchiré mais je me suis interdit de pleuré devant ma fille. Mais voilà sa fait 6mois qu'elle est partie et je me suis enfin autorisée a pleurer, je n'arrive plus a avancer elle me manque horriblement et je m'en veut car ces nous qui avons décidé de son départ...

Desolé pour se long poste mais j'avais besoin de raconter mon histoire.  J'espère ne pas être jugée si j'ai fais tout sa ces pour éviter a ma fille de souffrir et de passer sa vie a l'hôpital. Plein de bisous volants pour toi ma princesse des étoiles sache que je t'aime très fort ♡♥

bonjour Claire 17,

tu ne seras jamais jugée ici, le choix que vous avez fait nous avons du le faire aussi pour notre petit joey. En faisant ce choix, on leur a épargné des souffrances qu'ils n'avaient pas à endurer..
La seule fois ou j'ai eu mon fils dans mes bras c'est lorsqu'il est parti. Je ne regrette rien au moins on a été là jusqu'au bout...
 
je te souhaite bien du courage pour la suite 

bisous a nos anges

C'est un acte d'amour et en aucun cas on ne peut juger!!!
Bonnes pensées et bon courage.

Ton histoire m'a bouleversé et je suis vraiment désolée de t'accueillir parmi nous. Tu es au bon endroit pour partager et écrire tant que tu le souhaites et sans être jugée.
Ilyana a une chance énorme d'avoir une maman si courageuse que toi. Tu ne dois pas culpabiliser de cette décision et ne pas écouter les mauvaises langues qui pourront te juger. Personne ne peut comprendre ce que tu as vécu. Il faut énormément de courage pour prendre la décision que vous avez prise, bien plus de courage que si vous aviez décidé de laisser vivre votre fille dans la souffrance. Ici nous nous comprenons mais chacun a son histoire, son vécu et chacun avance à son rythme dans son deuil.
J'espère que le fait d'écrire ton histoire a pu te soulager un peu et que tu trouveras un peu de réconfort sur ce site. 
Douces pensées à ta petite princesse et beaucoup de courage et de bonheur à venir pour toi

Ton témoignage est bouleversant.
Courage petite maman, et douces pensées à ta princesse.

Courage nouvelle mamange.

Ici personne ne te jugera, d'ailleurs personne n'a le droit de te juger. Tu as pris la décision qui vous parraissait la meilleure au moment ou vous y étiez et dans cette situation qui etait la votre.
Pour ma part, je te trouve très courageuse de cette décision. Je ne sais pas ce que c'est car ma fille s'est endormie toute seule avant meme de sortir de mon ventre.

Bisous volants à tous nos anges

Bon courage dans cette epreuve on te comprends tellement bisous a tous anges

tu es au bon endroit pour te confier, ici personne ne juge personne. tu as pris la bonne décision, tu as choisi de souffrir à la place de votre petite puce, tu as été très courageuse, Ilyana doit être fière de toi. 
j'aurais tellement aimé pouvoir dire adieu de cette façon à Elio...
courage et douces pensées pour ta puce

Merci pour tout vos messages de soutien.  Sa fait du bien de se sentir comprise et non jugée par le fait que j'ai choisi de faire partir ma fille plutôt que de la voir souffrir et que se soit moi qui souffre de son absence. J'envoie plein de bisous volants a tout vos anges et a ma puce. Gros bisous a vius toutes

Claire, je sais tant que ces moments trop court sont si précieux...même cruelle la réa est notre seul souvenir.
Ta petite Ilyana s'est battue avec force mais malheureusement ce ne fût pas suffisant. Qu'il est déchirant de les laisser partir, de les sentir partir, de les voir partir tout contre nous, mais malheureusement c'est la seule solution pour eux. Comment leur faire vivre une telle vie? Une vie qui n'en est pas une?
c'est certain qu'ici tu trouveras tout le soutien dont tu as besoin, et cela à toute heure. Chaque deuil est différent, mais les étapes sont identiques:
la colère, le dénie, la culpabilité et...et ces dates qui reviennent chaque mois, chaque année...Ces dates qui nous serrent le coeur et nous montrent ce que nous n'avons pas.
Puis je te demander vers qui tu t'es tournée pendant ces 6 mois? 
En tout cas je te souhaite le meilleur, avec Ilyana qui sera toujours en toi.

bonsoir mamange d'ilyana

non ici tu ne seras pas juger, tu as montré ta plus belle preuve d'amour à ta fille......tu lui as évité tant de souffrances tu es une maman formidable et ta petite puce doit être fière de toi...je t'envoie de gros bisous et une tendre pensée pour ilyana

Claire comme te le dis Sandra, les moments de réa, même difficiles, sont les seuls passés avec ta fille. 
Pour ma part, 7 ans après je m'en souviens parfaitement. et tous les ans, je les revis.

Ta puce s'est bien battue pour etre avec vous pendant 1 mois et demi. 
Douces pensées à Ilyana et du courage pour toi

Claire,

Ici tu ne seras jamais jugée.
Ce que tu as fait, vous avez fait, c'est un acte d'amour. Délivrer ta fille de souffrances intolérables était sans aucun doute la seule chose à faire. L'accompagner, lui donner tout votre amour afin qu'elle s'endorme entourée de cet amour immense que tu lui portes.

Je partage avec toi (et d'autres mamans) le terrible souvenir d'avoir vu mon fils mourir, d'avoir senti son dernier souffle. Il l'a décidé de lui-même, nous épargnant le choix que tu as du faire. Ca n'empêche en rien la culpabilité derrière laquelle se cache surtout le désarroi de ne pas avoir pu faire davantage, donner, offrir davantage à nos enfants avant qu'ils nous quittent.

La réa pédiatrique est pour moi un enfer sur terre. mais ce sont nos seuls et précieux souvenirs.

De douces pensées à toi et ta famille. N'hésite pas à en parler ici, encore et encore si cela te fait du bien.

Merci beaucoup pour tout vos messages de soutien sa me fait chaud au coeur.  Pendant 6mois j'ai tout garder pour mois au début j'en parler avec mon conjoint, ma famille et puis ils ont arrêté de prononcé son nom alors j'allais rendre visite a ma fille au cimetière et je lui parlais, je lui apportais des cadeaux.  Parfois j'allais me balader toute seule au bord de la mer et je criait, j'ai taper dans des murs quand j'étais en colère je n'ai pas eu de suivi psy mais aujourd'hui j'en peut plus j'arrive plus a avancer je souffre trop ma fille me manque terriblement je fais cauchemar sur cauchemar je me sens coupable de son décès je pense ne pas avoir réussi a la protéger, peut être que j'ai trop bouger une fois qu'on ma donner l'autorisation.  Si je m'étais plus reposer elle serait peut être dans mes bras aujourd'hui. Plein de questions qui reste sans réponse.  Pleins de bisous volants a tout nos anges. Je t'aime ma petite Ilyana

Ma petite ilyana

Hier nous avions rendez vous pour faire le point de la construction de notre maison, cette maison que nous avons décidé de construire quand on a su que tu aller nous rejoindre pour que tu puisse avoir une grande chambre et un jardin pour jouer dehors je m'étais déjà imaginé comment j'allais faire ta chambre maos aujourd'hui tu n'ai plus la, tu n emménagera pas avec nous et je n'aurais pas de chambre a préparer. Je pourrais seulement faire un coin pour toi avec tes empreintes, des photos, des anges, des bougies et l'album photo que j'ai fait avec plusieur de nos souvenirs.  Tu me manque tellement ma chérie ces si dur la vie sans toi. J'ai plus la force d'avancer, plus goût a la vie, j'essaie de rester forte pour pas que ton papa soit triste de me voir mal mais ces de plus en plus difficile pour moi. Et puis les gens commence a parlé de Noël mais moi j'ai pas envie de fêter Noël sa aurait du être le premier avec toi et aussi le.jour de tes 10mois  mais au lieu de sa sa fera 8long mois sans toi... je t'envoie plein de bisous ma petite princesse des étoiles sache que je t'aime plus que tout au monde et tu me manque énormément.

Quel témoignage bouleversant.
Comme beaucoup de maman , pas de jugement içi, au contraire respect, car cela a du être une décision difficile à prendre. 

Plein de courage et tendres pensées à ton ange

Bonjour Claire


Votre histoire ma beaucoup touchée. Tu ne doit en aucun cas culpabilisée vous avais pris la meilleur décision pour votre petite puce.
Personne es en droit de te juger cette décision.
Je te trouve très courageuse, il es dure de perdre un enfant mais lorsque ces enfants vienne au monde et parte au paradis des anges c est encore plus difficile.

Une énorme pensée à ta puce et encore plein de courage...

Bonjour Claire,

je suis désolée de t'accueillir sur ce site, malheureusement... Comme les autres mamanges l'ont dit, ici on est pas jugée et nous savons tous que c'était la meilleure décision à prendre. Même si elle est très difficile à prendre. C'est le plus beau geste d'amour qu'on puisse faire.

Je suis passée par la également.

La culpabilité c'est fort, je sais. Même si l'on acceptera jamais ce qui s'est passé, on sait que malgré les circonstances on a fait du mieux qu'on pouvait.

Je sais que c'est difficile de ne pas s'en vouloir...

Ta petite princesse a un prénom magnifique. Je suis certaine que ton amour traverse toutes les frontières et vient illuminer cette nouvelle petite étoile dans le paradis des anges..

Je pense à vous.
xxx

Bonjour

Merci a toute pour vos messages. Je sais qu'on a pris la meilleure décision pour pas que notre fille souffre mais je m'en veut quand même je culpabilise de son décès. 

Ma petite ilyana une personne chère a mon coeur ta rejoint au paradis j'espère que tu feras sa connaissance car c'est quelqu'un de géniale et je suis sûre qu'elle prendra soin de toi jusqu'à se que se soit mon tour de te rejoindre et de nouveau pouvoir m'occuper de toi. Je pense fort a vous deux toi ma petite princesse Ilyana et toi Nathalie que j'ai toujours considéré comme ma 2eme maman. Je vous envoie pleins de bisous volants. Je vous aimes fort

Ma petite princesse des étoiles,

Tu me manque tellement, la vie est triste et dure sans toi. J'aimerais tellement pouvoir encore te serrer dans mes bras, te couvrir de bisous et de caresse mais je ne peut plus depuis plus de 7mois il me reste que nos souvenirs et nos photos ensemble. En se moment je vais mal je n'arrive plus a avancer et personne pour m'aider et me soutenir.  Papa ne parle plus de toi mais je sais qu'il t'aime et qu'il te rend visite au cimetière seulement j'aimerais qu'on y aille ensemble et non chacun de notre côté.  Et puis les fêtes qui avance tout le monde parle de cadeaux de sapin mais moi je veut pas de cadeau ni de sapin je te veut toi ma petite fille chérie comment avoir envie de faire la fête alors que tu aurait du être la a fêter tes 10mois le jour de Noël. Je m'en veut tellement de t'avoir laisser partir et ne pas avoir su te protéger. Ma petite ilyana je pense qu'il va falloir que tu m'envoie beaucoup de courage pour que je puisse continuer a avancer car la je n'en est plus envie. Je t'envoie plein de bisous volants ma princesse je t'aime fort ♡ ♥

quelle tristesse je t'envoie beauoucp de courage et de force

Merci pour votre soutien mamanges. Tendre bisous volants pour nos anges.  Plein de gros bisous pour toi ma princesse des étoiles Ilyana je t'aime fort ♡ ♥

Coucou ma petite princesse des étoiles

Aujourd'hui un mois de plus sans toi voilà 7mois que nous nous sommes dit au revoir, 7mois que l'on a vu tes beau yeux pour la dernière fois ainsi que tes sourires.  7mois que je ne peut plus te prendre dans mes bras pour te couvrir de bisous et te chanté des berceuses.  7mois que mon coeur et briser que je souffre de ton absence. Ma petite Ilyana je pense fort a toi tu me manque tellement sache que je ne t'oublie pas. Maman t'envoie plein de tendre bisous volants ma princesse des étoiles je t'aime fort ♡ ♥

je découvre ton témoignage 
il est très touchant ta petite Ilyana peu être fière de sa maman
dis toi qu'ici tu ne sera jamais jugé 
mais au contraire il y aura toujours une oreille pour écouter et réconforter
ses sentiments que tu ressens dis toi qu'ils sont normaux
je suis passé par là nous sommes toutes passés par là

ce que tu a fais pour ta fille est un acte d'amour 
ça soit en certaine

prend soin de toi

pensées pour nos anges