Alice et Béatrice, mes amours, mes anges

Après vous avoir lues pendant plusieurs semaines, je ressens finalement le besoin de raconter notre histoire, une histoire belle mais si triste... celle de mes trop petites filles.

C'est le médecin qui m'a annoncé la bonne nouvelle... je venais à peine d'arrêter la pilule et je croyais avoir une infection urinaire... "vous êtes enceinte" m'a-t-il lancé. Nous étions au mois d'avril, le plus beau printemps de nos vies. 

Beau début de grossesse, votre papa était si content! Première écho, je pense être enceinte de plus de 12 semaines, car j'ai déjà une bedaine! C'est là qu'on apprend que vous êtes deux et c'est les yeux emplis de larmes qu'on fait votre connaissance. On est un peu sous le choc! Des jumeaux! Deux bébés! Mais nous vous aimons déjà... vous êtes déjà magnifiques et vous vous développez parfaitement!

Tout le monde avait si hâte de vous rencontrer! On attend avec impatience l'écho de 20 semaines pour connaître les sexes... deux filles... le rêve de votre papa! Puis, on apprend qu'un bébé est plus petit que l'autre, rien d'alarmant pour l'instant, mais on nous programme plusieurs échos pour suivre la croissance. L'inquiétude nous gagne, mais les spécialistes nous rassurent: deux poches, les liquides sont beaux. Écho dans un hôpital de niveau 3 pour avoir l'avis des spécialistes... l'écart entre les poids se creuse et je suis vraiment inquiète... je suis à 24sa.

Puis, samedi, 7 septembre je vais à la salle de bain et mon coeur se serre dans ma poitrine... du sang! Et là, je le sens, je le sais... quelque chose ne va pas. Urgence. On me dit que ce n'est rien, surement le col un peu friable, mais lorsqu'on me fait l'examen, je vois le visage du jeune externe et je sais... je suis ouverte à 3 cm! Salle d'accouchement, toute l'équipe fait son entrée... les explications s'en suivent: sûrement une incompétence du col, accouchement, grande prématurité, néonatalogie, risques de séquelles à court et à long terme. On nous dit qu'on va essayer de me retarder... médicaments pour arrêter le travail, antibiotiques, soluté, piqûre pour faire maturer vos petits poumons. On me transfert dans une chambre, je dois rester couchée pour que vous restiez le plus longtemps au chaud... je vous jure que j'ai tout fait pour vous protéger mes amours.

Mais l'inévitable... mercredi le 11 septembre, je sens une pression, les infirmières me disent que c'est normal, mais encore une fois je sais. En me couchant, les contractions commencent... je ne veux pas y croire... transfert en salle d'accouchement, monitoring... vos petits coeurs me rassurent tellement. Puis mon sang se glace... 6 cm... 25sa +2 jours... c'est trop tôt, vous êtes si petites, surtout toi ma Béatrice!

Après 30 heures de contractions, pendant lesquelles on essaie encore d'arrêter le travail, je sens que ça y est... je dis à votre papa... ça y est, je vais accoucher un vendredi 13! Les infirmières, les médecins, les deux équipes de néonatalogie... tous prennent place dans la salle... ils sont 15 à vous voir naître. Alice, ils t'ont amenée avec eux dès ta sortie... ton coeur et tes poumons fonctionnaient seuls! Béatrice, j'avais peur de pousser, je savais que tu étais trop petite... aussitôt sortie, ils t'ont posé sur mon ventre... puis, contre toute attente, ils t'ont vite amenée, toi aussi... ton coeur et tes poumons fonctionnaient seuls aussi... je t'ai même entendue crier! Vous êtes nées à 25sa + 4 jours.

Puis, la néonatalogie... vous, si petites, le bruits des machines, l'angoisse à chaque fois que le téléphone sonne, à chaque fois que nous traversons le long corridor menant à vos chambres... Je n'ai jamais senti autant d'amour dans mon coeur que lorsque j'allais vous voir, vous parler, vous apporter du lait, vous avez fait de moi votre maman pour toujours, même si...

Alice, tu as mis tes ailes après deux jours à te battre contre une infections le 15 septembre, dans nos bras.
Béatrice, tu es allée rejoindre ta soeur parce que tes trop petits poumons se sont fatigués, deux jours plus tard le 17 septembre, dans nos bras.

Nos bras sont à présent vides.  Deux mois ont passés et pas une journée sans que mon coeur ne se serre en pensant à vous... mes bébés, mes princesses... je n'ai pas su vous protéger, je ne verrai jamais votre sourire, ne verrai jamais la couleur de vos yeux, n'entendrai jamais vos voix, vos rires, vos pleurs, n'emplirai jamais vos bas de Noël de présents, ne vous consolerai jamais de vos peines, je vous encouragerai jamais dans vos épreuves, ne soignerai jamais vos petits bobos... il n'y a pas de mots assez puissants pour vous faire comprendre la douleur que je   ressens...

Maman vous aime mes petites fées xxx

Les larmes montent an lisant ton histoire... elle est si belle et si triste en effet....

je te souhaite tout le courage du monde pour surmonter cette épreuve... Il va nous falloir beaucoup de temps et de force pour que notre douleur s'apaise un peu...  Mais nous pouvons remercier nos petits d'avoir passé quelques jours à nos côtés, en tout cas c'est ce que je pense moi!!! 

tendres pensées à vous et vos anges...

Je suis très émue par ton témoignage et bien sûr par l'amour qui transpire de ton récit. Cet amour restera à jamais vivant, sois en certaine.
Cela fait maintenant un peu plus de 2 mois que tes bras sont si vides...et j'espère que tu es entourée et choyée.
Je te souhaite beaucoup de courage, de patience, et de force pour apprendre à vivre avec ce manque.

Affectueuses pensées à tes filles aux doux prénoms.

Je t'envoie tout mon soutien pour les mois à venir
courage, accordes toi du temps.

Douces pensées à tes filles Alice et Béatrice.
Elles sont avec toi pour la vie.

Je te souhaite plein de courage dans cette douloureuse épreuve que la vie nous inflige
C'est le pire drame qui peut nous arriver.
Plein de bisous volants à tes 2 princesses

Merci chères mamanges pour votre soutien.

C'est en effet le pire drame que des parents peuvent subir, mais vous me donnez du courage.
Tu as raison celia, nous devons remercier nos anges pour ce qu'ils nous ont apporté! 
Mes filles ont changé ma vie, elles m'ont changé, moi, et elles m'ont permis de revoir mes priorités.
Elles m'ont remplie de bonheur et je me surprends quelques fois à sourire en pensant à elles, sans larmes. Je sais au fond de moi qu'un jour, leur souvenir deviendra un doux baume sur mon coeur... mais pour l'instant, la blessure est encore vive!

Merci encore et doux baisers à vos anges!

Bonjour mamange d'Alice et Béatrice, que de beaux prénoms !

Très émue par ton récit plein d'amour comme le dit Fairlie. Effectivement on se rend compte de cet amour maternel en faisant connaissance avec ces petits cœurs, il est si fort !
Je te souhaite beaucoup de courage et mes plus douces pensées à tes petites fées !

oui missyousomuch,

Jamais je n'aurais imaginé à quel point cet amour pouvait être fort et instantané. Moi qui me demandais si j'allais être une bonne maman qui aime ces enfants inconditionnellement!

Maintenant je sais que cet amour vivra en nous pour toujours et que nos petits anges resteront ainsi dans nos coeurs à jamais!

Merci et bisous volants à nos anges...
maman vous aime plus que tout!

Je t'apporte tout mon soutien dans cette triste épreuve,tes filles seraient fière de leur maman qui s'est battue jusqu'au bout et qui a tout fait pour les sauver.en tout cas je te souhaite plein de courage.je voulais te poser une question mais ne te sent pas obliger d'y répondre si tu n'en as pas l'envie. As tu eu une explication à tout ce qui s'est passé ? ou est ce du à ton col ? 

Une douce pensée pour tes petites princesses Alice et Béatrice.

Alice et Béatrice ont des parents bien forts et courageux elles peuvent être fières de vous...moi aussi j'ai ^perdu mes petites jumelles....je t'envoie tout mon soutien

Merci pour votre soutien les filles!

Merci Missyousomuch, ça me fait du bien de vous raconter:
Les spécialistes ne savent pas exactement pourquoi... lorsque je suis entrée à l'hôpital, dilatée à 3 cm, on nous a parlé d'incompétence du col, fréquent dans les grossesse gémellaire.  Mais lorsque nos petites sont nées, Alice est décédée d'une infection... les médecins ont donc émis l'hypothèse qu'une infection aurait déclenché l'accouchement. Ils m'ont dit que "le corps est bien fait, il expulse les dangers pour me protéger". Ça m'a tellement fait mal d'entendre ça! Un danger? mes petites puces? moi qui les expulse?

Mais on ne peut pas être sûrs... est-ce que l'infection a déclenché le travail, ou était-ce parce que le travail était commencé qu'une infection s'est installée? La poule ou l'oeuf, l'oeuf ou la poule?

Moi j'ai reçu plusieurs doses d'antibiotiques et Alice aussi, mais pour un si petit bébé, une bactérie peut-être fatale! La bactérie n'a pas atteint sa soeur Béatrice (elles étaient dans 2 poches), elle était en super forme, même si on ne s'attendait pas à ce qu'elle survive vu son petit poids. Rien n'explique ce petit poids, pas de malformations cardiaque, pas de trisomie, tous ses organes avaient la maturité d'un bébé de 25sa... mais ses trop petits poumons n'ont pas supporté!

Voilà! C'est tout ce qu'on sait!

Manon mon ange, j'ai lu ton histoire, ça me fait toujours un coup au coeur lorsque je lis les histoire de jumeaux! 

Bon courage à vous toutes, en espérant que nos anges s'amusent entre eux!
Alice, Béatrice, vous êtes toujours dans mon coeur.

Ils ne t'ont pas fait de prise de sang ou d'analyse d'urine pour savoir qu'elle était cette infection ? ou est ce lié à ta petite Alice qui aurait contracté une infection in utéro ? 
C'est vrai que cela ne doit pas être évident de savoir d'ou ça vient exactement.mais peut être à tu besoin de ses réponses pour avancer! moi j'ai encore tant de questions sans réponses du pourquoi,du comment est ce arrivé ? est ce du à l'infection,est ce du à mon utérus,est du à mon col ? est ce peut être les trois en même temps.j'espère que le médecin que je vais voir au mois de décembre pourra répondre à mes questions,j'en ai besoin pour avancer et comprendre.En tout cas j'espère que tu arriveras à te frayer un chemin quel qu'il soit pour avancer vers l'avenir mais sans jamais oublier bien entendu,car on ne peut oublier....

Pleins de pensées pour nos anges d'amour.

Bonjour, 
j'ai lu ton histoire avec beaucoup d'émotions! Quelle triste histoire....encore une fois!!!!
Je rêve parfois de ne plus jamais lire de nouveaux témoignage  
J'espère que les échanges sur ce forum t'apporteront le soutien, le réconfort, l'écoute si précieux dans les moments terribles que nous vivons

Courage 
j'espère que vous trouverez les réponses entourant la naissance de tes fillettes

Douces pensées à Alice, Béatrice et ses parents 

Bonjour!

Lilie, ils ont trouvé quelle était la bactérie qui a causé l'infection, mais ils ne peuvent dire si Alice l'a contracté in utéro ou lors de sa sortie... moi, ils m'avaient donné des antibiotiques lors de mon entrée à l'hôpital, donc si j'ai été infectée, j'ai été guérie avant de le savoir.  Je ne m'attends plus à une réponse sur ce qui est arrivé, je crois que je devrai apprendre à vivre avec cette incertitude! Je crois que peu à peu, on apprend à vivre avec notre douleur, car tu as raison, on n'oubliera jamais... je pense juste que la douleur devient de plus en plus douce et qu'un jour, on pensera à nos anges le coeur emplie de tendresse. J'aime bien croire à cette idée!  Je te souhaite que ton rdv de décembre apporte des réponses à tes questions!

Merci Capucine! Ce site me fait en effet beaucoup de bien! Personne ne peut aussi bien nous comprendre que d'autres parents ayant vécu la même chose.

Gros calins à nos anges!

Mes toutes petites puces,

J'espère de tout coeur que vous êtes bien là où vous êtes! La directrice de l'école où je travaille est décédée récemment. Nous étions proches, elle avait si hâte de vous bercer! J'espère qu'elle le fait là-haut, car moi je ne peux que vous bercer dans mon coeur!

Je vous envoie des millions de doux baisers,
maman vous aime plus que tout mes amours!

Bonjour mes jolies, mes bébés d'amour,

Aujourd'hui, c'est le premier jour du mois de décembre, le mois de mon terme...  Vous étiez des bébés de Noël... j'étais due pour le 24... notre plus beau cadeau!  Nous avions prévu un temps des fêtes avec les bras bien chargés... Nos bras seront pourtant vides et nos coeurs seuls seront chargés...  chargés de chagrin, mais aussi d'amour pour vous, cet amour qui nous tient vivants et qui nous réchauffe par ces temps si froids.

Vous nous manquez tous les jours, toutes les heures, toutes les minutes mes princesses, mais je vous remercie d'avoir fait de nous des parents, d'avoir fait de nous une famille. Une famille si vide sans vous, mais une belle famille tout de même, car c'est notre famille à nous, remplie de nos histoires et de nos espoirs. Une famille que nous agrandirons lorsque la vie en décidera ainsi, mais où vous occuperez toujours une place bien à vous... nos premiers bébés, les grandes soeurs de nos futurs enfants, les petits anges qui veillent sur nous et qui nous attendent là-haut

Je vous envoie tout mon amour et vous serre fort contre mon coeur
maman

Bonjour mes princesses,

Aujourd'hui, je suis partagée entre plusieurs émotions qui se bousculent en moi. Hier, les spécialistes nous ont donné le ok à papa et moi pour vous faire un petit frère ou une petite soeur! Je suis tellement contente, c'est un beau projet pour papa et moi, pour notre petite famille. J'ai si envie de faire de vous des grandes soeurs, de revivre une grossesse et de croire à nouveau en le miracle de la vie. J'essaie de me convaincre que c'est ce que vous voulez pour nous.

Mais j'ai le sentiment que cette nouvelle étape vers un projet d'avenir m'éloigne de vous mes toutes petites puces... ça me déchire le coeur! Je vous aime tellement mes bébés et je vais toujours vous aimer, peu importe le temps qui passe et les nouveaux projets que papa et moi aurons.

Je vous envoie des millions de baisers.
Maman vous aime plus que tout mes coccinelles

En attendant des jumeaux, on se dit qu'on aura deux fois plus de bonheur mais en perdant les deux c'est aussi deux fois plus de douleur et de tristesse...
Ton histoire me touche car ça me renvoie a la mienne surtout que les circonstances sont similaires.

Ne t'en veux surtout pas d'espérer un bébé espoir, ça ne t'eloignes pas d'Alice et Béatrice.
Elles ont une place unique dans ton cœur.
Un petit frère ou une petite sœur ne fera qu'agrandir ton cœur.
Il y'aura de la place pour tous car de l'amour tu en as a revendre, tout comme toutes les mamans

Douces pensées a tes petites filles adorées !

Merci ILGC pour tes mots rassurants,

Tu as raison, c'est doublement douloureux... La deuxième fois qu'on nous a accompagnés vers LA chambre, celle destinée aux parents qui disent au revoir à leur bébé, j'ai cru que j'allais m'effondrer et ne jamais m'y rendre pour accompagner pour une deuxième fois mon bébé dans la mort. Mais je ne pouvais pas laisser mon bébé partir seul, je ne pouvais pas continuer à vivre sans l'avoir tenu au moins une fois dans mes bras. Le moment où je les ai serré contre mon coeur a été à la fois le plus beau et le plus triste de toute ma vie, mais je ne le regretterai jamais. Ces furtifs moments avec elles resteront pour toujours en moi!

Je crois aussi avoir assez d'amour pour elles et bébé espoir dans mon coeur de maman!!
Doux baisers à nos 4 petits amours!

Je n'ose pas m'imaginer la douleur en double.. gros calin à vous deux !

Il y a toujours assez de place dans le cœur d'une maman pour son enfant. On les aimes tous différemment mais on les aimes tous autant. Ne t'inquiètes pas pour ça ma belle

Bonne soirée ! (ou journée tout dépendant quand tu passe enh !)

Merci Mymi,
Tes messages sont toujours pour moi une bouffée de fraicheur!

Hier, vendredi 13 décembre, cela faisait 3 mois exactement que je vous mettais au monde pour votre courte vie mes petites cocottes. J'ai donc décoré pour vous un grand sapin, dans lequel j'ai accroché deux étoiles scintillantes (je les ai soigneusement magasinées avec votre grand-maman qui vous aime tant elle aussi). Je crois que je les ai replacé 50 fois! Je voulais tellement les mettre au meilleur endroit! Nous les garderons précieusement et chaque Noël, vous aurez votre place avec nous pour les fêtes en famille.

Papa et moi, on vous aime plus que tout mes princesses!

xx

Bonjour Ludoayrton,

Votre histoire est une des premières que j'ai lues sur ce site et elle m'a tant touchée, car je me reconnaissais elle! Lire dans un miroir, exactement! Merci pour les bons mots et je vous souhaite beaucoup de bonheur avec votre petit espoir qui arrive très bientôt je crois!

Cela me rempli d'espoir et calme mes appréhensions lorsque je lis les dénouements heureux des grossesses suivantes!
Tendres pensées à nos anges!

xx

Oui Ludo,
Il y a des gens formidables sur ce site, c'est une thérapie pour moi de partager avec des paranges, car eux seuls peuvent nous comprendre totalement!

Aujourd'hui, coup dur mes puces... échographie de contrôle pour s'assurer que mon utérus est bien remis pour pouvoir y accueillir bientôt un petit espoir. J'étais contente et soulagée de savoir que tout va bien, mais en voyant l'écran devant moi qui affichait un ventre totalement vide alors que j'avais l'habitude ces derniers mois de vous y voir remuer sans cesse, j'ai cru que mon coeur allait s'arrêter! C'est comme vous dire au revoir encore une fois de plus! Autant je suis heureuse que mon corps soit prêt pour vous faire un petit frère ou une petite soeur, autant je le déteste de ne pas avoir su vous garder au chaud plus longtemps... c'est si dur sans vous mes poulettes! Mais je continue d'avancer pour vous, pour votre papa, pour moi... pour mettre du bonheur dans notre petite famille!

Je vous aime tant mes poupées! Je vous envoie des millions de baisers!

24 décembre, la vieille de Noël, un long manteau blanc recouvre les routes, dehors, le soleil brille et la douleur me paralyse. C'était votre journée, la journée où on attendait de voir vos petits nez se pointer, nos deux petits cadeaux de Noël, les plus beaux de tous! Je donnerais tant pour vous serrer dans mes bras, vous embrasser... juste vous voir un petit peu, deux minutes, deux secondes, mais c'est impossible et ça me tue!

Je vous aime tant mes bébés d'amour et je vous souhaite un joyeux Noël!
maman

joyeux noël à tes petites princesses !
et courage à toi et ton homme pour ce noël esseulé.
     

Merci missyousomuch,

Joyeux Noël à toi et ta famille également! J'espère que mes puces s'amusent là-haut avec ta belle Sterenn et tous les autres petits anges!

Bises

2013 s'est éteinte, comme vous mes princesses... c'était votre année, une année si merveilleuse et si cruelle à la fois!

Pour clore cette année, j'ai enfin pris mon courage à deux mains pour vous faire votre album de bébé... j'y ai mis tout mon coeur mes jolies, j'espère que vous avez apprécié... ce fut si difficile de rester la main suspendue en l'air devant ces quelques pages que je ne pouvais remplir simplement parce que je ne savais pas quoi y inscrire...vos premiers sourires, vos premiers mots, vos premiers pas, l'heure du bain, l'heure des repas... toutes ces premières fois que nous ne connaitrons pas! Mais j'y ai inscris avec amour tous les moments passés ensemble, toutes les interactions que nous avons eu, dans mon ventre ou en néonatalité, tout cet amour que nous avons partager avec vous. 

J'y ai aussi ajouté un poème que nous avons trouvé dans les affaires de votre arrière arrière grand-mère... quelle surprise d'apprendre qu'elle a déjà perdu un enfant en 1913... il y a 100 ans!

Je vous souhaite d'être en paix pour 2014, sentez-vous libres de voler mes anges, vous serez toujours dans nos coeurs... papa et moi vous aimons tant!!

Je n'avais pas pris le temps de lire ton histoires et en te lisant je suis très touchées. Il est déjà difficile de perdre un bebe mais deux c'est une double peine.

Le temps passe et j'espère que tu vis des jours plus doux. 

J'écris aussi a mon fils avec des photos pour lui raconter son histoire et lui parler de ce que l'on fait pour lui. Quand je regarde en arrière, je me rends compte du chemin parcouru. 

Je suis sûre que tu avances grâce a tes filles puis elles doivent attendre un ou des petites sœurs ou petites frères.

De belles pensées a nos anges

Merci tatiana,

Tu as raison, je pense que mes filles m'aident à aller de l'avant et seront toujours une petite voix dans ma tête qui me donne du courage, elles qui ont été si courageuses!

nos anges doivent devenir notre force, même si c'est parfois si dur!
bisous volants à ton petit Léon et à mes jolie poupées!

Bonjour mes cocottes d'amour!

Je suis heureuse de vous annoncer que vous serez grandes soeurs mes princesses! Petit espoir s'est niché dans mon bedon... vous êtes tout près de lui, dans mon coeur, alors veillez bien sur lui mes anges. Vous aurez toujours votre place auprès de nous, je pense à vous tout le temps, vous faites partie de moi et je vous aime, si fort, tellement fort!

Je vous envoie des millions de bisous et tout mon amour,
maman

Oh ! Alice et Béatrice, je suis si contente pour toi !

Prends soins de toi, je te souhaite une belle et lonnnngue grossesse sans ennuis

Bisoux à vous

2014 commence bien
Prend bien soin de toi et du petit espoir.
Des bisous a Alice et Béatrice, elles veilleront sur vous.

Merci les filles!!!

Je me mets en mode zen pour les mois à venir!

je suis touchée et pleine d'admiration, merci pour ce partage, je vous envoie un plein de zénitude !

Félicitation, je suis vraiment contente pour toi.

J'espère que cette grossesse sera vous apportera un peu de bonheur dans vos vies.

Bisous a tes anges qui doivent être folle de joie pour votre famille.

Merci Eihpos... de la zénitude, je vais en avoir besoin!!!

Merci aussi Tatiana, j'espère, en effet, que mes filles sont folles de joie à la venue de leur petit frère ou de leur petite soeur!

Mes amours,
Les jours passent lentement, je suis attentive au moindre tiraillement dans mon ventre... j'ai si peur pour ce petit espoir, mais je me rassure en pensant à vous 2, nos deux anges qui veillent sur nous. J'aime penser que vous protégez votre famille, que vous êtes là pour nous, pour papa, pour moi et pour la petite crevette qui grandit en moi.

Merci mes bébés d'amour pour tout le courage que vous m'apportez. Si je suis forte, c'est je vous veux fières de votre maman.
Je vous aime tant mes anges, j'espère que vous pouvez le sentir,
maman

Vous me manquez tant mes bébés, je pense souvent à tous ces moments qui nous ont été volés, tous ces moments où je ne peux pas vous toucher, vous sentir, voir votre sourire, entendre vos rires, vos pleurs... tout est si vide sans vous, si silencieux...

Si vous saviez ce que j'aurai donné pour vous avoir avec nous... pour que vous puissiez voir mon ventre s'arrondir à la venue de votre petit frère ou de votre petite soeur, pour que vous puissiez attendre sa venue avec nous et l'accueillir dans notre famille, jouer avec lui ou elle! Mais vous regardez tout ça de là-haut mes princesses et mon coeur est en manque de vous.

Donnez-moi la force mes amours, la force de vivre pleinement cette nouvelle grossesse, malgré les inquiétudes et la tristesse de ne pas vous avoir à nos côtés, la force de rester positive, pour moi, pour papa, pour petit espoir, pour vous mes jolies, la force de continuer, d'avancer, malgré que la vie vous ait arrachée à nous!

Je vous aime tant mes bébés, de tout mon coeur, de toute mon âme!
Tendres bisous et doux câlins,
maman

Coucou mamange d'Alice et Béatrice,
Je partage tellement tes impressions ! c'est si frustrant que nos anges ne soient pas avec nous ! J'espère que tout se passe bien pour toi ?

Salut Manue,

C'est fou comme mes émotions sont mélangées, mais je me sens tellement comprise ici, merci à toi!!
Pour l'instant tout se passe bien... de la fatigue et des nausées, mais rien de bien méchant... Je me suis donné comme défi de profiter pleinement de cette grossesse (du moins, essayer), car je sais trop bien maintenant que rien n'est acquis!!

Et toi? Comment te sens-tu?

Coucou, 
Je me sens comme toi, sentiments mélangés, un grand bonheur d'être enceinte mais un gros chagrin car ma fille me manque et j'ai l'impression que la nouvelle grossesse m'éloigne d'elle.
Et même défi, profiter de chaque moment avec ma petite graine qui grandira, pas assez vite... Vivement le moment où on les aura dans nos bras en bonne santé. 
Pour le moment je n'ai pas de nausées ni de fatigue ! j'en suis étonnée, juste quelques douleurs au bas-ventre mais ça a bien diminué. Pourvu que tout aille bien ! Pour nous toutes !

Tendres pensées à nos princesses !

Bonjour mes petites fées,

Cette semaine j'ai vu votre petit frère ou votre petite soeur à l'échographie... un tout petit bout avec un coeur qui bat... j'ai pensé bien fort à vous, j'aime croire à l'idée que, d'une quelconque façon, vous le protéger mes anges!

Ce dimanche, une cérémonie commémorative est organisée pour vous et vos amis anges qui nous ont quitté dernièrement, papa et moi viendrons pour vous avec vos grand-parents... aidez-moi mes amours, car je ne crois pas avoir la force de vous dire adieu une autre fois encore, mais je veux être avec vous jusqu'au bout, je veux vous donner tout l'amour qu'une maman puisse donner, je veux que vous reposiez en paix mes princesses.

Je vous aime plus que tout et je vous envoie des millions de doux bisous,
maman

xx

Merci Ludo!!
Je suis en effet très très heureuse de faire d'Alice et Béatrice des grandes soeurs! J'espère qu'elles s'en réjouissent de là-haut! Pour l'instant, tout va bien, grossesse bien surveillée par la clinique de grossesse à risque élevé.

Mes princesses,
votre petit frère ou petite soeur continue de grandir en moi au plus grand bonheur de papa et maman. Je pense toujours aussi fort à vous, la cérémonie en votre mémoire était belle, certains parents ont livré de poignants témoignages, vous êtes tellement aimés, vous, nos petits anges... J'ai gardé les deux fleurs blanches qu'on nous a donné pour vous, je les ferai sécher et je mettrai les pétales dans votre boîte souvenir.

Je vous aime si fort mes bébés, doux bisous et gros câlins,
maman

Mes trésors, 
vous nous manquez tant à papa et moi, la maison où nous vous avions imaginées est si vide sans vous deux mes chéries... Nous allons commencer doucement à préparer la venue de votre petit frère (eh oui, c'est pas sûr à 100%, mais la technicienne croit que c'est un petit garçon!). Nous sommes heureux de ce petit bout qui semble en parfaite forme et qui joue au trampoline dans mon bedon, mais nous sommes déchirés de ne pas vous avoir avec nous... nous vous avons tellement attendues, tellement désirées, tellement aimées... tellement pleurées mes amours... bientôt six mois...

Je revis sans cesse votre venue au monde ces derniers temps, je vous revois dans vos petits incubateurs, vos petits pieds, vos petites mains, vos cheveux, déjà noirs et frisés comme papa... mon coeur est lourd et douloureux, mais je dois rester forte et positive pour votre petit frère, il a besoin de moi, de nous. Nous l'aimons déjà lui aussi, mais la peur est toujours là, insistante, angoissante. Aidez-nous mes bébés

Je vous serre fort contre mon coeur mes trop petites, maman vous aime plus que tout!

Coucou mamange de tes jolies jumelles, c'est beau ce que tu leur écrit. Les souvenirs, les sentiments sont et seront toujours Fort pour nos anges. Je ne sais pas si les hormones jouent mais qu'est-ce que je peux pleurer ma Sterenn ! Comme elle me manque !
Ils resteront dans nos coeurs à jamais.
J'espère que ta grossesse se passe bien ? Alors c'est un petit frère qui va arriver !!! Vivement dans 6 mois !

Coucou à toi Manue,
tu as bien raison, je crois que les hormones nous font passer par toutes sortes d'émotions!! La grossesse se déroule bien, mais j'ai si hâte de serrer ce petit espoir vivant dans mes bras! Et toi? Les saignements ont-ils cessés? Travailles-tu toujours autant? Notre bonheur approche, il faut continuer d'y croire, même si c'est difficile sans nos anges...

Ma douce Alice, 
6 mois que tu as mis tes ailes après deux minuscules petits jours auprès de nous... j'espère que tu n'as pas trop souffert mon ange, j'espère que tu as senti tout notre amour mon bébé, tu ressemblais tellement à papa, je te reconnais dans son visage chaque fois que je le regarde
Passes un doux 6 mois d'ange ma princesse
Je t'aime de tout mon coeur ma puce
maman

Béatrice mon bébé, ma crevette,
6 mois se sont écoulés depuis que nous t'avons dit au revoir... tu t'es tant battue, tu étais notre petite guerrière, mais je n'en pouvais plus de te voir souffrir ma toute belle... pardonne-moi mon coeur. Papa et moi voulions te libérer de la douleur, nous voulions que tu t'apaises... comme tu étais minuscule... comme nous t'aimons mon trésor... tu m'aurais ressemblée...
Nous pensons à toi pour ton 6 mois d'ange
Je t'aime tant ma mini cocotte
maman