Jérémy qui est parti sans bruit le 19novembre

Mon histoire est toute récente et pourtant il me semble que c'était à la fois hier et il y a 100 ans.

Samedi dernier le 16 novembre je n'arrivais pas à dormir. Enceinte de 27 semaines, Jérémy n'avait pas bougé depuis un bon moment.. trop longtemps à mon goût. Alors au réveil je me suis habillé et nous nous sommes dirigés vers la maternité où j'étais suivi. Tentant d'être optimisme, mon conjoint m'a accompagné avec les enfants et nous leur avons promis qu'au retour nous allions décorer l'arbre noël.

Mais voilà.. le premier moniteur n'a pas entendu le coeur.. le 2e qui devait être plus sensible non plus. C'est alors que mon obstétricienne qui avait été appelée est arrivé sur les lieux. Ils ont  préparé la machine pour une échographie.. j'ai vu la réponse à mes inquiétudes sur son visage. En regardant l'écran j'ai vu que ce qui devait être un corps en pleine activité ne ressemblait qu'à une photo.. Aucun mouvement. Le petit coeur avait cessé de battre.
En une seconde mon monde s'est écroulé. Les enfants ont été amené hors de la pièce par une infirmière alors que je hurlais mon chagrin. Une partie de moi refusait déjà la nouvelle et espérait que le docteur se soit trompé. Mais mes yeux l'avaient bien vu.

Ils m'ont expliqué les multiples raisons pour lesquelles je devais étirer mon cauchemars en accouchant naturellement plutôt qu'en césarienne.. la plupart médicales mais aussi à cause de la convalescence que la césarienne implique et que j'ai 2 enfants qui dépendent de moi à la maison.

Je vais sauter les détails sur les différentes émotions ou intervention médicales.. mais il a fallu 3 jours avant que mon système réagisse aux médicaments. Lorsque ceux-ci ont enfin été efficace. Jérémy n'a pris que 2 heures à être expulsé.. Nous étions le 19 novembre 21h44
Car c'est comme ca que je me suis sentie. Je n'accouchais pas; j'expulsais.
Comme si la nature m'avait volé mon enfant avant même qu'il ne m'ai quitté.. il ne me restait plus qu'à expulser et retourner chez moi. J'en voulais tellement à la vie et au destin. Je me croyais immunisé de ce genre de malheur rendu au 3e enfant.
J'ai eu 2 enfants en parfaite santé.. et à chacune de mes 3 grossesses je suis tombé enceinte au premier essai. La vie m'a donné une leçon cruelle. Lorsque Jérémy est sorti j'étais déchiré. Une seconde partie de moi venait de mourir. J'avais aussi très peur de le voir, de le toucher. Mais c'est mon fils et j'ai fais ce que toute mère a le droit de faire lorsqu'elle met au monde. Je l'ai bercé. J'ai touché sa tête et ses doigts, regardé son torse sous son pyjama. Je l'ai caressé encore et encore pour que mes mains s'impriment de ses formes et de sa douceur. Je ne pouvais le voir que quelques heures avant de lui dire adieu et je voulais profiter de chaque moment que l'égoïste faucheuse avait bien daigné me laisser. C'est dans une douleur inexplicable pour ceux qui ne sont pas passé par là que j'ai tourné les talons pour quitté l'hôpital le lendemain matin.

13 heures après mon accouchement j'étais au salon funéraire à parler urnes et incinérations.. enfin.. C'est mon conjoint qui parlais. Moi je fixais le vide et pleurais à mon arrivée.

Tout ca était il y a moins d'une semaine. Hier j'ai enfin pu faire une nuit sans cauchemar. Je trouve en moi une force que je n'aurais jamais soupçonner. Mes 2 enfants me tiennent la tête haute, et mon conjoint et moi sommes plus près l'un de l'autre car nous unissons nos forces pour traverser cette épreuve.
J'ai à mes côtés une photo de Jérémy que je regarde avant de m'endormir le soir ou lorsque le chagrin me submerge. J'ai ainsi moi aussi le droit de regarder mon fils dormir.

Malgré la douleur que ca me procure de devoir dire adieu à un enfant qui a entendu ma voix sans me voir, recu mon affection sans recevoir de caresse et surtout, dont je n'ai jamais croisé le regard.. Ce matin j'ai tenté de me donner du courage en me disant que j'étais chanceuse car je suis l'une des seule au monde qui lui aura serré la main. et j'en garde un précieux souvenir.

Il est et sera toujours ma lune parmi les étoiles

Bonjour uneksia, désolée pour ton histoire et comme tu me m'as dit tout à l'heure, ici tu ne sera jamais seule. Dans tes hauts comme dans tes bas, il y aura toujours quelqu'un et ça fait du bien...
Bon courage et douce pensées à Jérémy.

courage à toi et ta famille.. c'est si dur de voir tous ces nouveaux petits anges...

MES PENSEES SONT POUR TOI, TA FAMILLE ET AUSSI POUR TON PETIT JEREMY.

Oh ça me bouleverse toujours autant de lire l'histoire d'une nouvelle mamange!! D'autant plus que je me retrouve dans ton histoire.. Direction la maternité car bébé ne bouge pas, ce foutu monitoring qui ne détecte pas le cœur et l'annonce, cette annonce si brutal et qui annonce le début d'un cauchemar!
J'espère de tout cœur que ce site t'aidera autant qu'il peut m'aider. Je t'envoi énormément de courage Uneksia et tendres pensées à ton petit ange

Merci beaucoup les filles.

Aujourd'hui Jérémy a une semaine. Voilà j'entre dans le cercles de celles qui comptes des bougies non soufflées. Ca fait un pincement

Navrée de t'accueillir ici....
Comme dit plus haut, ici tu trouveras toujours quelqu'un pour parler, ici, on se comprend, même si nos histoires sont très différentes, nos douleurs, elles, sont souvent identiques.
Je compte moi aussi les bougies non-soufflées.....cela fera bientôt 5 mois et j'y pense sans cesse...
Grosses pensées à ton petit ange et beaucoup de courage pour la suite.

Douce première semaine d'ange à ton petit Jérémy,

Ce temps qui passe, ces dates qui s'enchaînent, tout nous rappelle que l'on devrait avoir nos petits dans nos bras! Mais ton deuil est si récent et ce temps qui te blesse est également celui qui apaisera ta douleur... j'arrive maintenant quelques fois à penser à mes petites puces avec un sourire, sans larme, un sourire tristounet encore, mais j'ai espoir qu'un jour, ce sourire sera empreint seulement d'une immense tendresse!

Je t'envoie beaucoup de courage et doux baisers à nos anges!

Aujourd'hui est une grosse journée en émotions.
1 mois pour mon ange aujourd'hui

Chère Uneksia, mes pensées sont avec toi dans cette épreuve. Ici tu trouveras toujours un réconfort très précieux. 

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Tendres pensées pour le premier mois d'ange de ton petit Jérémy!

Un bon 2 mois d'ange à ton petit Jérémy.

Je pense souvent à toi. C'est drôle comment on peux penser à quelqu'un qu'on ne connaît pas.

Je lisais ton journal et je me retrouve tellement dans tes deux dernier messages c'est fou. Ça fait plusieurs jours que je dis à mon chum que je suis tannée.. sans être capable d'exprimer exactement ce qui m'agace et tu as mis des mots sur mon sentiment.. merci : )

Aussi, je suis désolée pour ton J1.. j'y ai goûter moi aussi.. mais bon, ça veux dire que la machine marche encore enh ! En tout cas, je nous souhaite que ça fonctionne rapidement !

Bisoux à Jérémy.. et à Lou aussi  

Je viens de te lire Mymi. Ca faisais quelque temps que je n'étais pas venue voir cette section.
Tu es gentille d'avoir eu une pensé pour les 2 mois de mon tout doux. Tu as raison.. on se retrouve dans les textes qu'on lis et ca fait du bien! à plusieurs un mlaheur est toujours moins lourd à porter.. sans le rendre plus agréable. xxx