Culpabilité

Bonjour,
Mon fils a rejoint les anges le 12 juin, le début a été très dur mais depuis que j'ai eu les résultats génétiques et que je sais que ça n'ai pas de ma faute je vais mieux.
Enfin, je ne pleurs plus tous les jours, j'avance!!!
Nous essayons d'avoir un bébé.
Mais voilà depuis quelques jours je me sens coupable d'aller bien, c'est un sentiment étrange que je n'arrive pas à expliquer.
Je pleurs souvent pour "rien". Même l'autre jours après avoir fait l'amour,  j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, j'étais mal à l'aise, je me suis sentie coupable d'être heureuse sans lui!!!
Est ce un sentiment normal?
Est ce que certaines d'entre vous l'on vécu?
Merci pour vos réponses!!

Bonjour laeti29, j'ai perdu ma fille le 6 septembre 2013, et comme toi je me sens parfois coupable de rire (pas autant que les pleurs mais cela revient tout doucement) ou de faire des choses alors qu'elle n'est plus là. Je ne sais pas si c'est un sentiment normal mais sache que tu n'es pas la seule dans ce cas.
Je te souhaite plein de courage

Enormes pensées à tous les petits anges
Gros bisous ma poupée Je t'aime très fort

Laeti29, j'ai eu ce même soulagement après les résultats de nos caryotypes
J'ai même apparenté cela à une seconde vie pour moi, j'arrivais à nouveau à respirer correctement.

Il y a des hauts, puis des bas, des rires, des pleurs, mais en aucun cas il ne faut que tu culpabilises d'aller un peu mieux ! 
Ce n'est pas parce que la vie reprend son cours que tu oublies ton ange et je suis certaine que tous nos petits anges préfèrent nous voir souriantes

Bon courage pour bébé espoir....nous aussi on y travaille 

bonsoir laetitia

J'ai appris la mort de ma petite estelle le même jour que toi le mercredi 12 juin....non il ne faut pas culpabiliser nous n'avons pas voulu ce qui s'est passé, nous aurions tellement voulu chérir nos bébés et les combler de tout notre amour. Après un drame comme celui là j'ai changé je ne sais pas pour toi mais je relativise beaucoup et je sais ou sont mes priorités ctd ma famille, mes proches et tout le reste ça passe après...je ne rigole pas tous les jours mais ça m'arrive je me dis que ma petite préférerait voir sa maman souriante que triste et je suis sure qu'il nous voient d'ou ils sont ce n'est pas un adieu mais un aurevoir. La vie continue, nous aurons je l'espère un autre bébé et notre petite estelle restera toujours dans notre coeur jusqu'à mon dernier souffle....je t'envoie plein d'ondes positives et une pensée pour ton petit ange Ewan

Bonjour,

Je me sens comme toi, je culpabilise d'essaye d'aller de l'avant.mais je me dis je dois vivre pour lui et honoré sa mémoire, mais cela ne veut pas dire que tu ne pense pas lui.
Je te souhaite pleins de courage

Effectivement j'ai eu difficile d'accepter de me sentir bien alors que mon petit ange ne vit plus! Mais je sais qu'il n'y a qu'à travers moi qu'il vit et je ne veux pas que les gens s'en souviennent parce que je ne m'en relève pas..au contraire je veux aller bien et quand, un jour, quelqu'un me demandera comment tu as fais..je serais fière de répondre que c'est grâce à mon ange que j'arrive à avancer.. je sais qu'il veille sur moi et qu'il me donne de la force!
Quand j'ai commencé à penser à un bébé espoir, j'ai beaucoup culpabilisé et j'ai été au cimetière où j'ai expliqué à mon ange pourquoi je voulais reprendre les essais et je lui ai demandé qu'il m’envoie son petit frère ou sa petite sœur quand il sera prêt à être un grand frère  j'ai besoin de lui faire une place et de le faire exister!

Laeti, ton petit ange t'aime et il est heureux quand tu souris..on aiment voir les gens heureux quand on les aiment n'est-ce pas  
Gros gros bisous et je t'envoi beaucoup de courage

tout pareil pour moi... quelques fois je m'en veux d'aller plutôt bien, mais c'est normal je pense... il faut qu'on se dise que nos petits anges ne voudraient pas qu'on passe notre vie a pleurer... il faut leur dédier le reste de nos vie , la vivre au mieux en leur mémoire... je te rassure je pense pas ca tout les jours, quand je suis pas bien sa mort me parait insurmontable...

Nos sentiments font les montagnes russes et ça durera encore même quand nous aurons nos autres enfants...il y aura toujours des jours où l'absence de nos anges se fera ressentir... ca prouvera juste que nos chers petits sont irremplaçable et qu'on les aimes de tout notre coeur.

je te souhaite un + très vite, je suis aussi en essai

Merci les filles pour vos mots tellement réconfortant, même si je suis en larme en vous lisant, mais ça me fait du bien.
Vous avez raison, mon Yoan ne voudrait pas voir sa maman malheureuse mais c'est si dur par moment.
Mais j'avance, il y a plus de moment ou je ne pleurs pas, même si j'y pense tous les jours, j'arrive à parler de mon histoire sans pleurer (parfois).
Cette épreuve me rend plus forte et il faut que je sois forte pour mon ange qui veille sur ça maman.
J'ai pris la décision de souffrir à sa place mais maintenant il faut que je vive heureuse pour lui!!!!!
Bon courage pour vos essais les filles et des je nous souhaite des ++++ le plus vite possible!!!

Tout comme toi, comme nous toutes d'ailleurs, lorsqu'on rit, qu'on sort, .... les banalités de la vie en faite, on se sent coupable de continuer sans notre petit être, le temps continue de tourner, il faut s'accrocher et apprécier ces petits et courts moments de plaisir qu'on nous offrent. Pas facile je sais, mais il le faut.
Bisous

Le docteur qui me suis me répète constamment qu'on ne doit pas se sentir coupable de comment on se sent. Simplement parce que ca ne se contrôle pas. Seul nos gestes se contrôlent.
De plus rire ou bien aller ne veut pas dire oublier ou devenir froide par rapport au départ de ton ange. Je crois au contraire que le fait que nos anges soient privé de leur vie nous nous devons d'honnorer ce cadeau que nous avons la chance de posséder (vivre) et non de le gaspiller et d'avancer. Dire "Je suis forte pour moi, pour toi et c'est le coeur pleins de tendresse que je vais me souvenir de toi jusqu'à mon dernier souffle.


xxxx

Je crois que la culpabilite est encore un de nos points commun a nous les mamanges!
Moi, je me suis sentie coupable de ce qui s'est passé, coupable de vouloir un autre enfant, coupable d'aller mieux, coupable de sourire et de vivre sans ma jolie chérie.
Mais comme le disent si bien certaines d'entre nous, nous sommes les seules a connaitre aussi bien nos anges, a pouvoir parler d'eux, les faire vivre. Alors faut il culpabiliser de ca? non je crois pas.
Je sais bien que ce sentiment est difficile a maitriser, mais je sais surtout que c'est une étape obligée du deuil que nous toutes arriverons a franchir a des rythmes differents.
Nous sommes juste coupable d'aimer nos anges.

Courage jolies mamanges.

c'est tellement vrai ce que vous dites!!
Je veux être heureuse pour mon fils, qu'il voit sa maman rire et continuer d'avancer.
Il continuera à vivre à travers moi et je ne supporterais pas de le savoir malheureux!!!

Après 2 mois que mon ange est parti, je ne m'octroie toujours pas de moment plaisir. Pour mon homme, nous sommes allés dîner au restaurant il y a peu de temps et j'ai bu un verre d'alcool, je me suis sentie stupide et la culpabilité s'est installée.

Je crois que c'est inconscient, on ne contrôle pas les sentiments car après coût je me suis dit qu'il n'y avait pas de mal a cela.

Je crois que nos anges doivent être contents de nous voir prendre du plaisir même si c'est dure, il faut se réinscrire dans la vie.

Courage a toi et bisous volants a nos anges d'amour.

coucou les filles,
Moi je me sens toujours coupable de ne pas avoir pu la protéger, j'ai beau me dire que c'est un accident, je trouve toujours quelque chose. Je ne sais pas si ça me quittera un jour.

Par contre je culpabilise de mes moments très noirs, je veux que ma fille me voie forte et heureuse comme avant et pas à vouloir en finir... Je lui murmure, lui écrit à quel point je l'aime et que je suis triste de ne pas la voir grandir auprès de nous.

Comme beaucoup de mamange le disent nos anges doivent être heureux de nous voir reprendre goût à la vie. J'espère que ça pourra te réconforter.

Et ils seront fiers de devenir grand frère ou grande sœur !
Donc je vous souhaite un beau + !

Douces pensées à nos amours

On à beau le savoir et s'en convaincre, il y a toujours des moments ou nous devrions être heureuse et non, nous sommes triste.

C'est dur pour nos homme de comprendre, il n'ont pas vécu ce drame comme nous. Même si ça ne leur enlève pas le chagrin mais c'est différent.

Tu parle de ta sorti au resto tatiana, moi les premiers mois je ne buvais pas une goutte d'alcool, j'avais peur que ça me fasse pleurer!!!

je pense que même si nos anges veulent voir leur mamans heureuse on ait obligé de lacher par moment, il ne faut pas tous garder pour sois.

missyousomuch, tu n'a pas à te sentir coupable, tu as aimé ton ange, c'est la vie, tu ne pouvais rien y faire, c'est comme moi, vous n'avez pas eu de chance mais que c'est dur de se le mettre en tête!!!
courage et surtout garde en tête qu'il faut vivre et avancer pour nos enfants.

Ce que j'aimerai que mon Yoan soit grand frère!!! mais là je commence à m'en faire une obsession, c'est pas bon...