Lou, mon amour

Je n'irais pas jusqu'à dire que je suis zen là ! Mais j'essaie de respirer par le nez ! Haha !

c'est bien

Au début, il y avait l'urgence
L'urgence de vivre, ou plutôt de survivre
L'urgence de bouger, de respirer
L'urgence de bien aller, l'urgence de continuer
Le besoin urgent d'avoir un autre enfant
Un besoin si pressant, un besoin si présent,
Un besoin qui est aussi rapidement devenu tellement pesant

Pendant un moment, c'est cette envie qui m'a permis de continuer
Je me levais à tous les matins en me disant qu'un jour, j'aurais mon bébé
Puis l'angoisse s'en est mêlée
Et si jamais ça ne fonctionnait pas ? Et s'il fallait en perdre un autre ?
Et si... Et si...
Et puis, tout à coup, je n'ai plus envie de me lever
Je suis terrorisée

Le temps passe et je me mets à penser à tout ce que j'ai
Dans l'fond je suis quand même choyée
J'ai une famille en or, des amis super
puis surtout une belle grande cocotte en santé
Je suis heureuse, oui oui, malgré tout, je suis heureuse
Je suis sereine, je ne ressent plus cette urgence

Je veux toujours un troisième enfant
Je le veux aussi fort maintenant
Mais mon désir est moins urgent, moins oppressant
Maintenant je peux respirer
Maintenant je peux continuer
Maintenant je peux espérer sans avoir peur de m'effondrer
Et tout cela car je sais que le meilleur je l'ai déjà
Pour moi, tout ce qui vient après, c'est de l'extra 

Je ne sais pas ce que la vie me réserve mais j'ai décidé de lui faire confiance
De la vivre un jour à la fois et de foncer tête baissée
Car je n'ai jamais su faire autrement
Et parce qu'à la fin, personne ne s'en sort vivant

et puis, comme on dit

''Life isn't about waiting for the storm to pass, It's about Learning to dance in the rain''

Arghh je viens de recevoir les résultats de mon dernier bilan sanguin et je suis fachée là !!

J'y comprends rien, lachez-moi SVP JTA BOUTTE LÀ !!!! GRRR

C'est drôle parce que, même en maudit, je ne peux m'empêcher de rire.. c'est comme si .. rendu là, vaux mieux en rire qu'en pleurer enh..

Mymi que ce passe-t-il ? Rien de grave j'espère.
En tout cas ton texte de l'autre jour est super tu as une belle écriture et une belle philosophie !
Courage

Salut ! Merci pour les compliments  

Il ne se passe rien de grave, c'est juste qu'enceinte j'étais sur la limite pour le glucose.. jamais trop haut pour de vrai mais limite lors du test alors j'ai du prendre ma glycémie régulièrement.

J'étais certaine qu'en accouchant, ça serait oké puisque les valeurs n'ont jamais été vraiment anormales et puis la, surprise, mon gluco est VRAIMENT trop haut.. GRR alors il faudra contrôler encore..

Ça me fâche assez, surtout que lors de mon dernier rendez-vous, j'avais plusieurs trucs qui étaient limite.. alors en arrivant j'ai dit a mon chum que j'en avais marre et que tant qu'à avoir des résultats limites, j'aimais mieux en avoir des vraiment anormal pour savoir à quoi m'en tenir.. bleh...

Fait attention à ce que tu souhaite.. car ton souhait pourrait se réaliser enh ! aye aye aye..
Je suis moins fâchée ce matin

Bonjour Mymi, 
en ce jour je souhaite un beau et doux 2 mois d'ange a Lou ainsi qu'a ma petite Ambre, nos bébés fétent ensemble et nous ont leur envoies  milles bisous et calins d'amour.

Le temps passe, la vie continue
Des fois avec moi.. parfois sans
Je penses à toi à tous les jours
je ne penses qu'à toi bel amour

Ça me brise le coeur de voir les enfants grandir autour de moi
en sachant très bien que toi, tu ne grandiras pas
Mais je me fais tranquillement à l'idée
De toute façon, je n'ai pas tellement le choix

Deux mois plus tard, je ne sais toujours pas ou je m'en vais
Tout ce que je sais c'est que j'y vais
Je fonce tête baissée et les yeux fermés
Plus tard, on réparera les pots cassés

Vous voulez la vérité ? Je suis terrorrisée.
Pour la première fois de ma vie, j'ai peur de ce qui s'en vient
J'ai peur de couler, de m'enfoncer dans le chagrin
J'ai peur de me plus jamais me sentir complétement bien

Mais je m'accroche mon p'tit bébé Lou
Et je continue de rire, de sourire et de vivre
Et je suis heureuse même si je souffre
Et je continue d'avancer même si c'est lourd

Parce que je ne sais pas comment faire autrement
Parce que je suis une optimiste
Une optimiste terrorisée
Je suis comme ça, pleine de contradictions

Je croise encore le bonheur à tous les jours
Et je le savoure encore plus qu'avant
Car je sais qu'il peut s'éteindre à tout moment

Tu me manques mon p'tit bébé Lou
Deux mois que tu as enfilé tes belles grandes ailes
Et j'ai mal, comme si c'était hier

Tendres pensées pour les deux mois d'ange de ton petit Lou,
mes pensées sont avec vous.

Aujourd'hui j'ai mal.
Mon docteur m'a dit que c'était fort probablement la cholestase qui t'as emporté.
Et que cette maladie revenait souvent d'une grossesse à l'autre.
Bien sûr je serai suivie de très près si jamais je retombe enceinte..
Mais je ne serai jamais plus en paix...

J'essaie de me concentrer très fort sur les histoires positives mais c'est très difficile ce soir.

Mon corps t'as empoisonné bel amour.. c'est cruel mais c'est ça.
Ce soir j'ai mal, mon corps saigne et mes joues sont détrempées

Vivement demain.. ouais vivement demain

Mymi je suis désolé pour toi, la vie est si cruelle, je t'envoie un plein de courage , garde espoir pour l'avenir . Je ne connais pas cette maladie, parle en avec des professionnels de la santé, sa t'aidera peut etre a mieux comprendre. Je ne peut te dire plus, sois forte
Bisous a Lou et ma petite Ambre

Merci Auréle,

Ça fait du bien de ne pas se sentir seule. J'en ai parler beaucoup avec mon docteur, elle m'a beaucoup rassurée sur le suivi mais pas nécessairement sur l'issue.

Tout ce qu'on peux faire c'est un suivi ++++ serré en fin de grossesse.. et peut-être une hospitalisation en fin de grossesse si la maladie se déclare. Ils me provoqueront à 37 semaines c'est certain. Peut-être avant si c'est nécessaire.

En tout cas, j'ai confiance en eux.. mais crime que ça fait peur tout ça.

Oui je comprend ta peur, moi aussi ils m'ont dit que pour la prochaine grossesse ils me provoqueront a 37 semaines si tout est ok. C'est pas facile ce qu'on vit, avoir ses craintes sans arrét, la peur de perdre encore un petit etre mais faisons confiance a l'avenir, on a que sa a faire. On l'aura notre bonheur méme si sa parait loin et long aussi (sentiment que je ressens pour ma part en tout cas)

je t'envoie des calins pour te réconforter ,je ne peut pas faire mieux, désolée mymi
bisous et énorme calins a nos anges

Merci ! C'est bien assez  
Il n'y a rien d'autre à faire pour moi de toute façon. Je vais mieux cet après midi.. toujours terrorisée mais un peu moins découragée.

Bisoux à ta princesse et à Lou  

Mamie, aujourd'hui ça fait 11ans que tu es partie
Aujourd'hui ça fait 5 ans que j'ai dit au revoir à mon premier petit ange
Aujourd'hui ça fait 5 ans que le petit Benjamin s'est envolé

Vraiment, le 4février n'a jamais été une bonne journée pour moi.
Puis, ce matin, le soleil.. 
J'aime croire que c'est toi.. que tu veilles sur moi
Je regarde le ciel et je souris! 
Merci, merci la vie !

Félicitations Mymi !!!! Ta crevette a de la chance d'avoir une maman qui écrit de belles phrases et de beaux poèmes !

Merci Manue

Je vais essayer de continuer à écrire.. ça faisait des années que je ne le faisais plus vraiment.. par manque de temps ou d'inspiration je ne sais pas trop..

En tout cas, je suis vraiment heureuse. Je crois qu'il y a seulement vous qui peuvent comprendre à quel point ça peux être agréable d'avoir la nausée ! Hihi !

Oh! Comme je suis contente pour toi Mymi! 

Toutes mes félicitations, et je te souhaite une belle grossesse la plus zen possible!!!

Mon p'tit bébé Lou..
Si tout vas bien, tu devrais être grand frère à la fin septembre.
On dirait que je ne le réalise pas vraiment encore.
J'en parles mais c'est comme si j'étais sur le pilote automatique.
Je sais que je devrais être juste heureuse, mais,
c'est comme si ma tête et mes émotions ne se suivaient pas
Comme s'il y'avais une coupure entre les deux.
Je suis heureuse, je sais que je suis heureuse
Mais caline qu'en même temps.. je sais pas...
J'ai peur.. peur de le perdre lui aussi j'imagines
Je n'arrives pas à mettre des mots sur mes sentiments
En fait, c'est comme si je n'en avais plus tout simplement

Je penses à toi en tout cas xxxxx

Bonjour Mymi, je me connecte pas souvent en ce moment, et je vois que bébé espoir grandi en toi, je suis trés contente pour vous, on le mérite tant, félicitation et plein de positif pour ta grossesse et l'avenir.  
Comment te sent tu sinon? Gros bisous 

Bisous a nos anges d'amour.

Coucou !
C'est vrai que ça faisait longtemps que j'avais pas vu de nouvelles de toi ! J'espère que vos vacances vous auront fait du bien !

De mon côté c'est un difficile de savoir comment je vais. Autant j'étais heureuse lorsque j'ai fait mon test +, autant qu'aujourd'hui je me sens.. "gelée" ... Peut-être est-ce une façon de me protéger ?! Je ne sais pas trop. En tout cas, j'essaie de prendre ça un jour à la fois et de faire taire mes angoisses mais ce n'est pas toujours évident.

En tout cas, je me dis que chaque jour qui passe est un jour de gagné  et j'essaie de respirer par le nez !

Je comprend tes sentiments, tu as raison quand tu dis que c'est une facon de se protéger, une sorte de carapace.
 J'ai une cousine qui a fait 2 FC avant d'avoir son joli bébé, elle m'as dit qu'elle avait comme une barriére lors de sa grossesse, par protection, de peur de souffrir encore,  et aujourd'hui son Killiann va trés bien. 
 Essai de positiver, tu l'auras ton bonheur. En tout cas je suis ravie pour vous, ton ange veille sur vous.

Pour nous, l'irlande nous a fait du bien, le retour au quotidien .....

Bisous a nos anges

Bonjour Mymi, je pense a vous ,  doux 3 mois a ton Lou d'amour qui veille sur vous .
Comment te sent tu ces jour-ci ? 

Le soleil est présent chez moi, Ambre me l'envoie pour me réchauffer le coeur en ce jour.
Bisous

Mille bisous a nos anges éternels 

Lou
Aujourd'hui tu as eu 3 mois...
Ouais, 3 mois déjà
Tu es partout, je penses à toi tous le temps
Je t'aime fort

Veille sur nous.. et sur le p'tit bout de vie qui grandit en moi

 

Doux 3 mois d'ange à ton beau Lou ! avec du retard....

Aujourd'hui ça fait 4 mois..
4 mois que tu es parti mon beau coco..
C'est drôle, je n'avais pas vu la date avant ce soir..
Et pourtant, j'ai trouver la journée particulièrement difficile.
C'est comme si mon corps lui le savait
C'est toujours pire le 23 que le 24..
Le 23 tu es parti et le 24 nous avons enfin pu te rencontrer..

Déjà 4 mois bel amour..
Tu me manques à tous les jours de ma vie..
Encore plus quand je vois les photos des cocos avec qui tu aurais du jouer.. ouff.

Mais bon, Papa et moi on tiens le coup.
On est plus près l'un de l'autre que jamais..
Veille sur ton petit frère ou ta petite sœur je t'en prie   

Des tonnes de bisoux vers le ciel pour toi mon coco  

Des tendres pensées pour ton ange, ainsi que pour toi en cette journée

Merci Élo  (mieux vaux tard que jamais enh ! Haha)

Alors Mon petit bébé Lou.. hier nous avons vu notre petit bébé limette à l'écho ! Woah.. c'est tout une feeling tout ça après toi..  Tu auras probablement un petit frère.. je suis tellement heureuse  

En même temps, ça me fait un peu peur.. j'ai peur qu'il te ressemble.. j'ai peur qu'il ne te ressemble pas.. Je ne veux pas lui faire porter le fardeau de ton absence.. Même si dans le fond, je sais très bien que je ne le ferai pas.. je ne suis pas comme ça.. mais ça ne m'empêche pas d'avoir peur.

J'ai peur mais j'ai confiance.. vas savoir !

Tant qu'à y être, voici mon dernier texte   

La force

Aujourd'hui, j'ai envie de vous parler de moi
Un trop plein d'émotions..
Plein de choses à dire, sans nécessairement avoir besoin d'être lue..
Mais je sais que certains d'entre-vous aiment avoir des nouvelles
Les autres, vous pouvez passer tout droit
Je n'ai rien de bien important à dire
Et puis je ne voudrais pas vous faire pleurer sans vous avoir averti avant ! Hihi !

Dans la vie, on ne choisit pas les événement auquel on doit faire face..
J'en sais quelque chose.. si j'avais su qu'on avait ça à vivre...
Hé bien.. je crois que je n'aurais rien fait différemment..
Parce que je n'ai aucun regret.. non aucun.. si ce n'est que de ne pas avoir de photo de « famille »

On ne choisit pas les évènements c'est vrai.
Mais on a toujours le contrôle sur ce qu'on en fait
Apprendre le décès de Lou pour moi ça a été un peu comme me retrouver seule au milieu de l'océan.
Comme si on ne me laissait que 2 choix..
Soit tu nages et tu donnes tout ce que tu as pour survivre
Soit tu te dis que c'est fini et tu te laisses couler.

Plusieurs m'ont dit qu'on était fort.. qu'on avait du courage..
Au départ, je trouvais ça presque insultant..
C'était un peu comme de me faire dire que je n'avais pas assez de peine..
Alors qu'ici la douleur était écrasante tellement elle était présente..

Les semaines ont filées depuis.. et maintenant je comprends.
C'est vrai que j'ai cette force en moi.. une force extraordinaire.. merci la vie..
Je n'ai jamais été malheureuse.. JAMAIS
J'ai eu de la peine.. une peine indescriptible.. j'ai eu mal comme je n'ai jamais eu mal
J'ai été en colère, j'en ai voulu à la vie..
Mes pleurs étaient entrecoupés de cris de douleur..
Ça me fait mal juste d'y penser..

Mais je n'étais pas malheureuse.. ma vie n'a jamais été que drame..
Question de perception j'imagine .. elle doit être là la force.
À tous les jours il y avait un petit bonheur.. si petit soit-il.. il était là.
Un sourire, des amis, des fleurs, des oréos !
L'espoir, la lumière au bout du tunnel.. je l'ai toujours vu..
Même si à certains moment la lueur était lointaine.. elle était là
Toujours là.

Le 23 novembre 2013 aura été la journée la plus difficile de toute ma vie.
Ce soir là, ma vie a basculée.. la terre à cesser de tourner pour un court instant
«Je suis désolée.  Son cœur s'est arrêté.. » ces mots résonnent encore dans ma tête
Ça tourne en boucle.. et c'est comme si c'était hier
Ces mots, puis un long cri silencieux.. et les larmes sur mes joues
Pour la première fois de ma vie, je vis les évènements de l'extérieur
Vraiment, c'est comme si j'étais à l'extérieur de mon corps
Un peu comme dans un rêve.. un bien mauvais rêve

Puis vient le 24 novembre, la naissance de mon bébé endormi
Un moment déchirant.. à la fois le 2e plus beau jour de ma vie
La découverte de mon fils.. mon petit coco tellement attendu..
Mon petit bébé éternel et parfait en tout point..
En même temps la journée la plus difficile à vivre car nous devrons lui dire au revoir .. et quitter l'hôpital les bras vide.

Depuis, la vie a repris son cours.
Les journées ont passées.. les pages du calendrier se sont tournées.
Et nous voilà en avril.
Le printemps tarde mais je le vois qui s'en vient tranquillement.
Et aujourd'hui je peux dire que je suis heureuse.
Sincèrement, et tout simplement heureuse.
Je me suis surprise à sourire pour rien plusieurs fois dernièrement et puis maudit que ça fait du bien

Je continue de croire que j'ai de la chance dans la vie.
J'ai rencontrer un homme extraordinaire
Il m'aime pour qui je suis..
Même si l'entêtement est à la fois ma plus grande qualité ET mon plus grand défaut !
Il m'aime et c'est extraordinaire.
Je nous sens fort.. plus fort que jamais..
J'ai l'impression qu'ensemble on pourrait changer le monde si on le voulait..
Mais mausus qu'on est bien juste collés à écouter un film et à laisser le monde tourner sans nous

J'ai une belle grande cocotte qui ne cesse de m'impressionner à tous les jours
J'ai un travail que j'adore même si cela m'aura pris 8ans de Cegep avant de trouver !
J'ai une petite maison presque parfaite si on oublie qu'elle a beaucoup trop d'escaliers !!
J'ai des amis, un entourrage et une famille juste Wow..
Et j'ai aussi la chance de porter un autre petit coco.. et ça aussi c'est magique

Merci la vie..
Merci d'avoir fait de moi qui je suis aujourd'hui.
Merci de m'avoir donner cette force, cet optimisme..
Cette capacité à être heureuse à tous les jours
Merci de m'avoir envoyer mon fils.. il m'a rendu heureuse même si son passage avec nous fut beaucoup trop court.

Dans la vie, on ne choisit pas les événements..
Mais aujourd'hui je suis heureuse.
Et je continue d'écrire mon histoire.
Parce que je crois dur comme fer qu'elle vaux la peine d'être vécue à fond la caisse

Aujourd'hui ce sera ton poème mon petit bonheur...merci Mymi

Je suis contente Maxey si j'ai pu te faire sourire

Des fois en venant ici je me sens un peu extra terrestre.. On dirait que ça dérange de dire qu'on peux aller bien.. qu'on a le droit et que c'est légitime. Tout ça sans oublier la blessure profonde.. sans oublier nos enfants.. Pour moi le soleil et les nuages c'est compatible.. Mais tout ça c'est bien personnel enh !

En tout cas, ça me fait plaisir d'avoir été ton petit bonheur de la journée !

Je te comprends tout à fait...ce n'est facile ni d'aller bien ni d'aller mal...Je me sens mal quand je ne pense pas à mes jumeaux, j'ai l'impression de les abandonner; quand je souris, l'impression de les trahir...je sais c'est faux mais c'est ce que je ressens au fond de moi même si j'essaye de le nier; au fil du temps je réussis à me détacher un peu de ces idées mais elles reviennent souvent alors que parfois je suis remplie d'espoir et je ressens ce que tu décris...mais j'ai peur de le verbaliser, peur "d'aller mieux" sans eux...

En te lisant, en lisant tes poèmes je me dis que j'ai le droit de me sentir bien à certains moments, que d'autres mamans doivent se sentir comme ça, sans forcément l'avouer ou oser le dire.

Je t'admire de pouvoir mettre des mots sur ces sentiments.
Je suis les nouvelles de ton bébé espoir, ton petit garçon sûrement  
Bisous

Coucou Mymi, j'arrive un peu tard avec mon commentaire mais je voulais te dire que j'ai trouvé ton mot "la force" tellement beau!! Ça m'a beaucoup touché
Comme je l'ai dit sur un autre post, je n'ai pas le bonheur facile... J'ai très souvent été profondément malheureuse dans ma vie, pour toutes sortes de raisons... Alors tu peux imaginer ma réaction à la perte de mes anges... 2 fois en 1an!
Ça aurait très bien pu m'achever et pourtant...
Je ne ressens pas de culpabilité lorsque je me sens mieux... J'en suis comme étonnée!! (Faut dire que pour moi ça fait déjà 7 mois pour Rose et plus 1an pour Adrien)
Je t'envie de trouver cette force en toi et je te félicites
Je te remercie aussi de nous partager ce beau mot. Moi aussi j'ai un homme que JADORE et une merveilleuse fille qui me fait rire à tous les jours alors voilà. Je me concentre la-dessus et sur mon bleuet j'aimerais tellement y croire mais ce n'est pas facile...
Bon j'ai encore écrit un roman!!!!

Bonne continuation

Maxey, je suis vraiment touchée.. tant mieux si mon cheminement peux en aider d'autres à cheminer aussi.. Parce que tout ça c'est un long parcours rempli d'embuches..

Capucine, 2 fois en un an.. mon pire cauchemar.. La force, tu l'as en toi aussi.. la preuve, tu continues d'avancer, tu es encore en vie et tu dis toi même que tu vas mieux  La grossesse espoir, c'est pas évident à vivre pour personne.. après 2anges ça doit être pire. J'essaie vraiment de focusser sur le moment présent même si ce n'est pas toujours facile.. Un jour à la fois, dans la grossesse comme dans le deuil. Ça ne m'emêpeche pas d'avoir peur.. d'avoir des épisodes de panique.. mais en général ça m'aide.

Avez-vous déjà lu Christian Thétreault ?http://christiantetreault.com/Christian_Tetreault/Conferences.html

C'est exactement comme ça que je perçois les choses. La première fois que je l'ai lu, j'ai eu l'impression qu'il était entré dans ma tête chercher les mots que je ne pouvais dire.

"Le bonheur comme à la lotto.. " c'était exactement ça ma vie avant. J'avais le bonheur facile, j'étais consciente de ma chance, mais je ne me doutais pas du tout que tout pouvait basculer comme ça du jour au lendemain.. Je n'étais pas consciente de l'espèce d'équilibre précaire de la vie. Pour moi, ça allait bien et c'est tout.

Puis, Lou est arrivé.. et c'est là que commence ma 2e vie.. Parce que ce n'est pas la continuité de la vie d'avant. Il y a eu une coupure. On réapprends à vivre.. on refait les choses d'avant pour la première fois, on sort dehors pour la première fois, on marche jusqu'au coin de la rue pour la première fois, on conduit pour la première fois, etc. 

Pour moi, le bonheur reste une destination, une façon de vivre et tout ça.. et bien ça s'apprends.

Mon fils n'est plus là physiquement avec nous, mais il est là.. il a une place bien à lui. Je n'ai pas l'impression d'être heureuse sans lui, je suis heureuse avec lui. Ça peux sembler un peux mystique tout ça mais je le vois plutôt comme un guide.. il est devenu une partie de moi.. je ne sais pas trop comment dire. Si je vais mieux aujourd'hui, c'est en partie grâce à lui...

Plein de sentiments contradictoires aujourd'hui..
Hier nous avons eu un petit moment de nostalgie.. on regardait des photos et des vidéos de ma grande quand elle était minie.. J'ai revu passer les 6 dernières années en un clin d'œil.. C'était chouette de voir ça.. mais en même temps, ça m'as remis en plein visage tout ce que je ne pourrai jamais vivre avec mon coco.. toutes ces premières fois qu'on ne vivra peut-être plus jamais.. ouff .. pas évident à gérer tout ça.. J'ai encore le cœur gros juste à l'écrire...

J'essaie de ne pas voir les choses comme ça.. je crois que je vis bien ma grossesse.. pas trop de stress pour le moment.. pas trop de moment d'angoisse ou de panique.. Mais.. tout ça plane au dessus de ma tête.. ce petit nuage sombre qui me rappelles sans cesse que peut-être que ça ne se terminera pas comme on le souhaite encore une fois.. m'enfin, je tente de vivre le plus possible au jour le jour.. au moins s'il arrivait quelque chose, je ne pourrai pas me reprocher de ne pas en avoir profiter 

Aussi, aujourd'hui, ma belle-sœur à accoucher.. son premier bébé.. un beau petit baby-boy.. encore une fois, je suis pleine de contradiction. Je l'adore.. je suis vraiment contente pour elle.. sincèrement.
J'ai hâte de le voir.. de le prendre dans mes bras... en même temps, je suis terrorisée..  j'ai peur.. j'ai mal... Je suis bourrée de jalousie.. je l'envie.. j'aurais tellement aimé que les gens soient content pour moi.. qu'ils se pressent de venir nous voir, rencontrer bébé.. J'aurais aimé que tout se passe autrement pour nous.. Mais bon, on ne change pas le passé.. et puis vraiment, je suis contente pour eux.. même si au fond de moi mon cœur fait mal en titi aujourd'hui.

Presque 5 mois .. déjà.. tu me manques mon p'tit bébé Lou..  

Je déteste les 23..
5 mois que tu es partis mon bébé.. parti dans la nuit en silence..
Ce mauvais sentiment cette nuit là.. si seulement j'avais su.. si seulement j'avais pu faire quelque chose.. mais rien ne laisser présager ce qui allait arriver.

Tu me manques mon petit bébé Lou.. Ton absence fait mal.. tellement mal...

Doux 5 mois d'anges, ah les 23-24, difficiles, envolés dans le silence de la nuit. Avec des "si" on referai le monde... tu est forte, continue ainsi Mymi, on y crois, nos anges sont là, si prés et si loin a la fois, dans nos coeurs , et nous déplaçons des montagnes grace a leur forces. 

Ambre et Lou, milles câlins de vos parents, on vous aimes.

Coucou Mymi,
J'ai du retard dans la lecture de ton poste ! Ton texte la force est  d'ailleurs je crois qu'il nous en donne à toutes !!!! Et nos anges aussi ! On voit la vie différemment et on aborde les problèmes avec plus de philosophie.
Doux 6 mois d'anges à ton beau Lou qui va bientôt être grand frère !

Douces pensées à toi petit Lou pour tes 6 mois d'ange,
Veilles bien sur ta famille et sur ton petit frère qui pousse doucement!

Douces pensées a Lou, petit ange éternel, veille sur ton petit frére , tes parent méritent ce petit bonheur. Tu sera grand frére et fiére de l'etre petit ange. 
Bisous  Mymi

Merci beaucoup pour vos pensées les filles   

Aujourd'hui c'est difficile, mais hier l'étais encore plus. Au moins le soleil est au rendez-vous ce matin.

Bisoux à vous toutes xxxxxxxxxxxxx

Lou, mon petit bébé Lou, mon ange, mon amour
Petit bonhomme je pense à toi à toutes les minutes de ma vie
Tu es là, tout près de moi. Tu m'accompagne à tous les jours.

Tu sera grand frère à l'automne mon petit coco.. ça me fait tout drôle d'y penser.

J'ai acheter son premier pyjama. J'espère sincèrement qu'il le portera plus d'une fois. J'espère tellement que tout ira bien pour nous tous.

Veilles sur nous, je veillerai sur toi  

Lou, mon amour, mon ange..
Tu es mon bébé tant attendu
Tu es mon bébé si vite perdu

Il y a 8 mois aujourd'hui, je me réveillais avec ce mauvais sentiment..
Une mère devrait toujours s'écouter
Il y a 8 mois, ton cœur s'est arrêter
Et le mien s'est mis à saigner.

8 mois petit cœur, que je vis avec toi mais sans toi
8 mois que je vis pour moi et pour toi
8 mois remplis de hauts et de bas

Aujourd'hui j'ai mal.. mal de ton absence
Aujourd'hui j'ai peur.. peur de voir ma vie s'écrouler à nouveau

Mais en même temps, j'ai tellement envie d'y croire   

Je penses à toi très fort petit amour plein de bisoux tout doux pour toi mon cœur

Doux 8 mois d'ange à ton beau Lou  

et gros câlin pour toi, il y a des jours l'absence de nos petits amours se fait plus cruelle, plein de courage à toi Mymi.

Merci ! Ya des jours ou c'est plus difficile tu as raison.. et des jours comme aujourd'hui ou les bonnes nouvelles croisent la tristesse et ou on est heureux et triste en parallèle.

Mais bon, il me manque, bon sang qu'il me manque.

Bisoux a ta douce étoile un tout petit peu en retard pour son 9 mois  

Gros bisou a ton petit Lou  

Je pense à toi à tous les jours mon tout petit Lou, mais encore plus aujourd'hui.
Tu aurais 9 mois... le temps passe vite.
Aujourd'hui, je regarde ma belle grosse (petite hihi) bédaine avec amour et confiance.
J'ai peur, mais j'y crois très fort.
D'ici un mois maximum, ton petit frère sera avec nous
Il ne comblera en rien le vide que ton départ à laisser dans notre famille,
mais il apportera très certainement beaucoup de sourires dans la maison.


Je t'aime très fort petit cœur  

Doux 9 mois d'ange petit Lou, pleins de bisous volants !
Veille bien sur ta famille qui t'aime fort !

Douces pensées à ton petit Lou pour son 9 moiniversaire ...