Tableau des essayeuses de Janvier 2014

J'ai jamais dit que tu te battais pas mais juste que c'est épuisant car c'est à long terme. Pardon si je t'ai blessée.... je sens ta réplique avec bcp de colère

Ah non non melimelou  tu ne m'as pas blessée. Je déverse ma colère car oui je lui suis... je me sens désespérée et en colère aujourd'hui car j'ai l'impression d'être maudite que tout va de travers que jamais ça ne s'arrêtera. Je suis fatiguée de me battre et d'être forte. Mais ce n'est ni toi ni ton message qui sont "la cible" de ma colère excuse moi promis c'est pas contre toi. Au contraire vos réponses me font du bien

oui je voulais pas te blesser juste t'encourager. A chaque fois que les règles débarquent c'est déprimant car comme tu le dis c'est l'espoir qui nous fait tenir, l'espoir de retrouver le bonheur mais il y a des jours où on est au fond du trou, on a besoin de déverser pour être plus forte les jours prochains.
Et je t'encourageais à te battre car c'est ton premier mois d'essai, j'espère que tu auras ton + rapidement mais je pense à mes copines de galères qui attendent depuis des mois, voire es années, elles se reconnaîtront....
Je comprends ta fatigue, lutter contre le départ de son enfant c'est épuisant physiquement et psychologiquement. Je me demande chaque jour comment je fais pour me lever et avancer... mais nous avons des ressources insoupçonnées... Des ressources qu'ils ont dû nous livrer avant de nous quitter...

Gros calins et n'oublie pas tu n'es pas seule <3

Oh oui des ressources nous en avons... des ressources que je ne pensais jamais avoir... Une dame m'a dit que si Sacha (et tous vos bébés anges) nous ont choisi nous (car je crois aussi que les bébés choisissent leur parents) c'est parce qu'ils savaient qu'on était assez fort pour surmonter ça et qu'on était capable de les aimer au-dela de leur présence physique. Et je suis sûre que de là où ils se trouvent ils continuent de nous aider.  
Je crois que Sacha saura guider vers nous notre prochain petit bébé. ... Je pense beaucoup à toutes ces mamans qui attendent depuis si longtemps à leur force....
Ces jours nous avons réalisé avec mon mari que nous avons beaucoup avancé.  Il y a quelques semaines encore les essais bébé étaient un doux projet, un doux rêve. Et maintenant nous y sommes. Je m'imaginais pas cela aussi difficile. On a des projets (voyage concert deco de l'appartement etc.). On a des moments de bonheur de rire on en profite quand ils sont là car ils sont si fragiles si précaires. On a réalisé que tant qu'on ne tiendrait pas notre petit bébé dans les bras on ne sera jamais vraiment heureux. Si un jour on doit renoncer à etre parents on en fera le deuil également et on apprendra à être heureux à deux, d'une autre façon. Mais là tant qu'il y a cet espoir et cette attente on  ne le sera pas vraiment. Enfin je ne sais pas si je suis claire...

Pis vous savez... j'ai peur que ce soit à cause de moi si ça ne prend pas... Parce que je suis trop impatiente ou trop  stressée que ça ne vienne pas

Hélas c'est le corps qui décide même si l'esprit influe !
Garde espoir  
Perso, j'avais fait le deuil de l'enfant (sauf qu'au bout de 11 ans ==> miracle !), c'est maintenant que c'est un peu plus compliqué car j'ai vu que ça "prenait", même si ce fut éphémère
Courage !

si très claire et je partage tout ce que tu dis.

Le choix de faire un autre enfant est très perturbant. Avec mon mari on a mis presque un an pour s'y remettre. On avait besoin de ce temps pour nous, pour avancer dans notre deuil et consacrer ce temps à Yanis aussi. Puis quand l'envie est venu j'avais peur, puis je me suis rendue compte que ce que je voulais c'était pas un autre bébé, c'était encore Yanis, comme si je l'attendais. Puis avec mon mari, ça a éclaté, j'ai eu un électrochoc de sa part et j'ai alors compris que Yanis ne reviendrait pas,même si on le sait, c'est bizarre. J'ai appris à vivre avec lui au creux de mon coeur, ce n'est pas acquis j'apprend encore, il y a encore des moments où je me noie dans ma tristesse mais ces moments reviennent moins souvent. L'envie d'une autre grossesse m'a au départ plongé au fond du gouffre.... puis j'ai remonté la pente.... avec le temps, notre fidèle alliée.... je sais pas si ça peut t'aider. Puis quand j'ai arrêté de me prendre la tête que j'ai tenté de faire confiance en la vie, j'ai eu mon + en août, qui s'est conclu par une FC.... Là de nouveau la descente.... et à ce moment là j'ai perdu espoir... 
Maintenant je tente de nouveau ma chance, notre chance car comme tu le dis tant que je n'aurais pas de bébé vivant dans mes bras, je ne pourrais pas m'épanouir. Je vis mais je suis éteinte.

Coucou les filles,

ELo_die, je t'envoie plein de courage. Tes questionnements, tes craintes, on les a toutes eu je pense et c'est normal. Je n'arrête pas non plus de me demander si mon curetage ne me joue pas des tours, si ce n'est pas de ma faute car je suis encore triste, je suis trop impatiente. Après ce qu'on a vécu, c'est normal... 

Ici, ben ça y es, les spottings commencent. A 9 DPO. Bon c'était très léger ce matin mais bon. J'ai une question, un peu bizarre mais bon, je me lance. Lors de vos spottings, ils apparaissent quand ? Moi c'est toujours après la selle, après que j'ai poussé.

je pense que par la "poussée", tu pousse un peu sur ton col.... la dernière fois que ça m'a fait ça c'est que j'étais enceinte donc le col qui travaillait u alors tu as le col sensible. je veux pas te donner de faux espoirs, mais si tôt ce n'est pas les rrrrrrrrrrrr. Tu as du spotting les autres mois?

Je vois tout à fait oui. Au début avec mon mari on voulait s'y remettre plus tôt. Comme pour combler le vide laissé par Sacha. Et puis on s'est dit non... on ne peut pas faire ça. Car sacha mérite quon se donne du temps pour lui faire une place dans notre vie. On voulait aussi prendre le temps de se retrouver de se reconstruire et surtout... d'apprendre à vivre sans lui... de réaliser que c'était possible... d'intégrer son manque à notre quotidien. .. Aujourd'hui notre petit garçon nous manque beaucoup mais il nous manquera toujours mais ce manque fait partie de notre vie. J'arrive à faire les activités de notre quotidien sans avoir le coeur brisé parce que je me dis "il devrait être là". Il y a quelques mois l'envie de lui donner un petit frère ou une petite soeur était là il a toujours été là. Mais la peur surpassait cette envie. Aujourd'hui c'est l'inverse. J'ai réalisé que notre bébé était parti que rien ne le ramènera mais qu'il sera toujours avec nous. On n'a pas appris à vivre sans lui... on voit que c'est possible et on apprend encore... On se sent prêt pour une deuxième grossesse tout en étant conscient qu'elle sera difficile émotionnellement...
Mais comme tu dis... tant que notre futur bébé ne sera pas dans nos bras on ne sera pas épanoui. .. Un +++ est une première étape vers ce bonheur...

Oui depuis mon accouchement, j'ai des spottings. Ca variait, entre 2 et 6 jours avant les règles  Je me rappelle aussi en avoir eu pour mon ange mais plus de couleur brune que rosé. Ce matin, j'avoue ct tellement faible que je n'ai pas vraiment su quelle couleur c'était.

De toute façon, si vraiment c'est pas pour ce mois ci, j'ai rendez vous chez le gynéco le 30, je lui en parlerai de ses spottings.

Anne anas chez moi aussi ça fait ça. ... après avoir poussé.  Je croise les doigts pour que ce ne soit que des spotting....

Je vois tout à fait oui. Au début avec mon mari on voulait s'y remettre plus tôt. Comme pour combler le vide laissé par Sacha. Et puis on s'est dit non... on ne peut pas faire ça. Car sacha mérite quon se donne du temps pour lui faire une place dans notre vie. On voulait aussi prendre le temps de se retrouver de se reconstruire et surtout... d'apprendre à vivre sans lui... de réaliser que c'était possible... d'intégrer son manque à notre quotidien. .. Aujourd'hui notre petit garçon nous manque beaucoup mais il nous manquera zoujours mais ce manque fait partie de notre vie. J'arrive à faire les activités de notre quotidien sans avoir le coeur brisé parce que je me dis "il devrait être là". Il y a quelques mois l'envie de lui donner un petit frère ou une petite soeur était là il a toujours été là. Mais la peur surpassait cette envie. Aujourd'hui c'est l'inverse. J'ai réalisé que notre bébé était parti que rien ne le ramènera mais qu'il sera toujours avec nous.On n'a pas appris à vivre sans lui... on voit que c'est possible et on apprend encore... On se sent près pour une deuxième grossesse tout en étant conscient qu'elle sera difficile émotionnellement...
Mais comme tu dis... tant que notre futur bébé ne sera pas dans nos bras on ne sera pas épanoui. .. Un +++ est une première étape vers ce bonheur...

oui je sais pas de quoi vient le spotting, ça peut être plein de chose je pense: un col fragile, une annonce des rrrrrrrrrr, une ovu, une nidation..... bref de quoi nous perturber encore et encore....

C'est fou Elo comme on peut partager les mêmes ressentis....  

Bon je suis toujours dans le premier jour de retard et c'est pas bcp mais assez pour me faire espérer.... c'est pas cool car je sais bien que je vais être déçue  

Oh melimelou l'espoir c'est tout ce qui nous tient ces jours heureusement que tu en as c'est normal. Tu sais hier en voyant mes tâches brunes j'ai espéré encore en me disant que peut être ça s'arrêterait là. .. On a tellement besoin de cet espoir.
Oui c'est fou de partager ces mêmes ressenti... ça me fait du bien aussi. .. je me sens moins seule et mieux comprise... 
J'espère que cet espoir au fond de ton coeur sera récompensé ♥

<3<3<3

J15 et les to sont toujours négatifs. Et chéri repart demain pour sa semaine de travail.... Grrrrr!

Je me demande si ces TO  sont vraiment fiables... ou si tous se valent... le 30 mon gynécologue m'a fait un contrôle et une echo pour savoir si j'ovulais j'avais rdv chez lui pour un contrôle de routine et je lui ai demandé si du coup il pouvait regarder. J'étais en pleine ovulation. Or, le matin j'avais fait un test (le seul que j'ai fait) et il était négatif. .. Alors j'y comprends rien moi!

Les filles je vais vous en donner de l'espoirs!Voila mes trois bébé espoirs tout est possible dans la vie les filles ont peux avoir nos moment que tout vas mal mais la vie peux pas juste nous envoyer du caca elle vas vous envoyer tout plein de belle choses pour 2014 après ma plus veille j'ai fais une fause couche et la j'y croyais plus...après la perte de Félix et la fause couche c'étais assez et après je suis tomber enceinte de Jérémy et de Laurie...courage les mamans ont vas tous l'avoir je suis la preuve vivante  

Merci Pucette ils sont si beaux tous les trois en plus... ♥♥♥

quelle belle brochette! ils sont tous très beaux!

Je crois qu'une fois qu'on en aura un en vie, on croira un peu plus en la vie. Ce qui me fait désespérer c'est le temps qui passe... ok j'ai 26 ans je sais que d'autres mamanges sont plus âgées mais merde le temps passe!!

Oh oui melimelou... Juste un petit bébé dans nos bras... en pleine santé. .. Connaître ça juste une fois...

Je sais que sa peux être long tout sa mais aux bout du compte il fini toujours part avoir quelque choses de beau qui nous attend...arrêter de déprimer les mamans sa sert a rien...moi je me fais pas d'espoirs comme sa je suis jamais déçu...c'est comme sa que je réussie a passer aux travers de tout se long chemin qui peux être long bien des fois!!! et tout comme moi vous allez avoir vos coco dans vos bras...j'en suis sur les mamans si le temps peux passer vite vous allez l'avoir je vous le dit xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Pas évident tout ça ! 
Comme tu dis melimelou, notre ange nous manque tellement que parfois quand on départ dans les essais c'est ce bébé qu'on veut. On a beau ce dire que ce n'est pas le bébé de remplacement, il faut bel et bien réaliser que c'est fini. Il ne reviendra plus ! C'est une sage femme qui m'a aidé à réaliser tout ça et j'ai été mal. Maintenant Sterenn a une place dans mon cœur et par moment, je sens sa présence alors j'essaie de me contenter de ça même si j'aurais voulu l'avoir dans mes bras...
C'est pas évident ce cheminement mais dans plusieurs années comme toi pucette, cette période nous paraîtra futile et tant mieux ! 
Nadpsycho, mon mari s'absente environ 2 semaines par mois, je compati. J'ai vu que pas mal d'ovulation se passeront sans lui  . croisons les doigts pour que ça tombe bien...

oh bin déprimez pas les filles, en ayant mon mari sous les mains tous les jours j'y arrive pas, alors tous les espoirs sont permis....
Je commence à sentir les tiraillements.... pfffffffffff annonciateur du fameux J1.... allez magne toi qu'on passe au prochain cycle! 

Melimelou ça peut annoncer les règles ou autre chose....

non les sensations sont différentes et puis j'ai rien senti pour ce cycle.... quand je suis tombée enceinte j'ai toujours eu des douleurs en plein cycle... là rien....
Qu'est-ce qu'on a été bavarde aujourd'hui.... on voit les mamanges qui ont passé seules leur samedi...

Oui j'étais toute seule ajd hihu mon mari travaillait!

Je vous le souhaite de tout cœur les filles. xxx

Les bavardes!!!
Gardez espoir les filles, mm si je sais que c difficile parfois...

De gros bisous!

Melimelou j'attend j'attend... Vient vite nous annoncer un joli + !!!!

Anne Anas, moi mon spotting apparaît souvent lorsque je fais du sport, donc un effort
physique. Quand je vais à la selle aussi. Combien de jours avant? À peu près commme toi je crois. POur l'instant, toujours rien. Mais j'ai ces deux derniers jours un de ces mal de ventre! C'est peut-être dû à mon rendez-vous en acupuncture...

Nadpsycho, si on pouvait congeler le sperme de notre conjoint, ça pourrait tellement aider! Tu pourrais te faire des réserve au congélo! Je suis vraiment désolée pour toi

Quand je suis tomber enceinte de Laurie j'avais mal aux ventre comme si j'allais tomber dans ma semaine alors sa se peux que vous ayer un ++++++

Lol bonne idée Vero, des popsicles hahaha!
Mieux vaut en rire qu'en pleurer...

Ah et c'est pas tout!  Je suis allée chercher des to à la pharmacie parce qu'avec ce retard j'en manque (re-grrrr, habituellement je commande sur le net, c'est beaucoup moins cher) et à tout hasard je lis la notice. "Ne convient pas si vous présentez le syndrome des ovaires polykystiques".Quoi?!?
Donc tous mes tests depuis tous ces mous sont bidons?? Soupir...

rooooooo zut Nadia...

Anne Anas, pour mes spottings j’en ai vers la fin de mon cycle (j25-27) après un rapport.
Donc maintenant j’ai peur que ca empêche bébé de s’accrocher donc vers j22 plus de rapport mais le problème c’est que je n’ai aucune idée de quand j’ovule alors peut-être que je passe à côté.
D’ailleurs depuis mon j1 j’essaye de faire une courbe de température. Je suis à j4 et ma T° a été 36,5 – 36,5 puis 36,1 et aujourd’hui 36,7. Est-ce normal ? Le problème c’est que je travaille en décalé donc ma prise de T° varie entre 6h et 9h.
Mon homme ne veut pas les TO donc je voulais tester la T°.
 
Pucette, tes enfants sont magnifiques et j’espère que l’avenir nous réserve à toutes d’aussi belles surprises !
 
Courage les filles ! On va l’avoir notre bébé espoir   
Melimelou je te rejoins quand tu dis qu’on croira à la vie le jour où on tiendra notre bébé espoir dans nos bras ! Le temps est notre seul allié !
Et tout comme je n’ai « que » 26 ans mais je voulais attendre le bon moment pour avoir un enfant et des fois je me dis que j’aurai juste du m’écouter et arrêter cette foutue pilule dés que j’en ai eu envie.
 

Nadpsycho désolée pour ton mari et c’est foutu TO !


Pleins de pensées positives pour vous toutes et vite des beaux +++  

Moral à zéro aujourd'hui car grosse dispute avec chéri...je suis en colère,en colère contre cette vie de merde,qui m'a pris mon fils, la FC et d' être toujours dans l' attente.généralement je vais au sport me défouler mais ce matin je me suis tournée vers lui.je l'ai poussé à bout... J'ai été trop loin.s en est suivi des reproches sur le fait qu'on sorte pas,qu'on fasse rien de nos week.il est très en colère,il a balancé un truc par terre et m' a dit de partir ce soir...j'ai été trop loin mais je suis si malheureuse.là je suis au fond de mon lit...

Oh melimelou je suis tellement désolée pour toi. Tu sais moi aussi des fois quand je suis en colère contre cette vie de merde je ne sais pas pourquoi je me retourne contre mon mari. Comme si j'avais envie de faire payer ce qui nous arrive à la première personne que j'ai sous la main et souvent et bien c'est lui. C'est comme si je lui en voulais de souffrir différemment de moi. Je lui en veut son impuissance face à ma douleur je lui en veux de ne pas pouvoir me prendre ma souffrance pourtant je vois qu'il fait tout pour moi, pour me soulager. C'est à la vie que j'en veux et je m'en prends à lui alors que lui aussi est triste et malheureux et je lui dis des choses dures comme "je préférerai être morte" ou je lui fais des reproches injustifiés et je m'en veux. Des fois j'ai peur qu'il en ait marre de mes hsuts et mes bas et qu'il ne veuille plus de moi. Aujourd'hui moi aussi je ressens beaucoup de colère et d'impuissance et je ne sais pas comment faire sortir tout ça autrement qu'en pleurant et en hurlant.
Je te comprends melimelou je pense que nos réactions sont normales et nécessaires malheureusement.  Je ne peux que te conseiller de retourner voir ton mari et de parler calmement avec lui et d'essayer de lui expliquer ta réaction et je suis sûre que lui aussi saura t'écouter et t'expliquer. 
Je t'embrasse je t'envoie plein de courage.

Amelie je comprends tout a fait ce que tu ressent avec mon cheri c etait pareil on se comprennait plus apres la mort de notre fils on a fallie se separer car c etait troo dur pour moi et pour lui aussi on se prennait la tete tout le tps pour un rien et le jour de l enterrement de notre fils c etait trop pour nous heureusement que son pere etait la pour nous ouvrir les yeux on s aime tellement et en meme tps on etait tellement triste qu on ne savait plus ou on en etait on a pleure tous les deux on c est dit ce qu on avait sur le coeur et c est repartie tu c apres un drame comme celui la soit sa passe soit sa casse mais l amour est plus fort que tout et quand on aime on a besoin de l autre Et c la que je me dit merci mon dieu d avoir passer ce cap avec mon mari car c est tres dur de vivre avec la mort de notre petit bout fruit de notre amour je t embrasse

J'ai les larmes aux yeux en te lisant Breniou.
J'ai tellement eu l'impression d'être la seule à pleurer ma puce. Heureusement que le forum et les rêves envolés étaient là car notre couple était également menacé.

Mon mari a peur de ma réaction si mes rrr arrivent. Il s'en veut de devoir partir pour le travail aussi car ça retarde nos essais. Donc ici aussi on subit beaucoup de tensions. D'autant plus que les nuits sont rythmées par des crises d'angoisse...

Pas évident tout ça ! Courage Melimelou, je suis sûre que ça va s'arranger. Comme dit mon mari, on est toujours plus exigeants avec les personnes qu'on aime et qui partagent nos vies.

je pensais avoir aussi passer ce cap mais je suis fatiguée d être toujours dans l' attente et d' être malheureuse.je pense que c'est passager mais je sais pas combien de temps on tiendra.ça nous a renforcés c'est sur mais j' en veux à la terre entière d avoir pris mon bébé.j' avais avancé fait des effort mais parfois je craque et lui s épuise.avant on avait tout pour être heureux. Maintenant je vais un peu mieux et je me dis c'est peut être ça faire le deuil mais aujourd'hui ça me prouve que c'est impossible.il a sa fierté et revient pas et quand je tente de m' expliquera j'ai un "laisse moi j en peux plus".je comprend pas pourquoi aujourd'hui j'ai été si loin,en plus on s est pas vu de la semaine il était de nuit. Un jour il partira si le bonheur ne revient pas dans nos vies. Parfois aussi je lui en veux inconsciemment de pas vivre les choses comme moi.je lui ai sorti qu effectivement il pleurerait pas de mon départ vu que déjà pour son fils ça venait pas.la fille trop stupide...

Tu sais tous les reproches que tu dis avoir fait à ton mari moi aussi je les ai fait. .. Le fait qu'il vive cette perte différemment de moi je ne le supportais pas...  Je me dis qu'on avait tout tout pour être heureux. Je me suis même dis que la perte de Sacha c'était pour nous faire payer ce trop de bonheur qu'on avait déjà avant qu'il ne soit dans mon ventre. On avait tout et là, comme me disait mon mari hier quand j'ai eu mes rrrr "on doit juste vivre en attendant d'être heureux". Car on a réalisé que tant qu'on serait dans cette attente on ne serait pas heureux. Ce n'est pas possible. Si un jour on doit renoncer à avoir un enfant on fera ce deuil aussi et on sera heureux différemment on construira notre vie autour d'autres choses. Mais tant qu'il y a cette attente cet espoir, on ne pourra pas l'être. Mais cette attente est insupportable parfois et c'est normal de craquer de péter un plomb et d'avoir envie de hurler. On s'est déjà tellement battue on a tellement pris sur nous on a tellement appris et fait d'effort que quelque part maintenant on a envie d'être "récompensé" de tout ce chemin parcouru, d'avoir la preuve que tous ces efforts n'ont pas été vains...

Tu c a la base quand on attend un bebe c est la concretisation de l amour de l un et l autre et quand celui la meurt une parti de nous meurt aussi que sa soit pour toi ou pour lui et c la qu il ne faut pas baisser les bras car on est tellement vulnerable epuise qu on se reproche un tas de chose tous le monde passe par la car on est humain on a des sentiments et surtout on en veux a tous le monde on le fait surtout a ceux qu on aime car c est plus facile au fond de nous on se deteste car on a pas reussi a gardé notre bb en vie on aimerai que tous le monde soit malheureux comme nous mais c impossible ce que vous devez vous dire c que votre mari n est pas votre ennemi il est la pour vous et n ayez pas peur de cette main tendu mm si c difficile prenez la et vous verez sa sera moin lourd a porter le deuil se fera moin pesant et la souffrance plus supportable mais on oublira pas car on est maman De notre ange on l aura notre espoir c possible croyait le mais ne vous mettez pas en pression la vie est belle puis moche puis un soupcon d espoir renait alors baisser pas les bras je vous fait de gros bisous

Amélie, j'ai fait exactement la même chose hier avec mon conjoint... On a eu une de ces disputes pour exactement les mêmes raisons. je me disais moi aussi que ma vie était de la merde avec ce bébé ange et cette fausse couche... Et il a dormi sur le divan. Des kilomètres nous séparent, mais nous vivons la même chose... En tout cas, j'espère que ça va se régler... Des disputes, c'est sain dans un couple...

Anne Anas, j'ai eu des pertes brunes moi aussi hier soir après avoir pleuré ma vie... Ça m'a fait faire des sanglots de plus...

pffffffffff mais quelle vie de merde. Merci les filles c'est bon d'être comprise et entendue. J'ai essayé d'engager un peu le dialogue mais je suis un peu face à un mur.... j'ai tant de peine. ça faisait longtemps qu'on s'était pas fâché... des petites disputes il  en a dans la vie de tous les jours mais aujourd'hui ça a été loin.... je l'ai poussé à bout, je l'ai cherché et sa colère est ressorti... peut être que j'attendais ça qu'il exprime lui aussi pour me sentir moins seule.... bref tout est toujours en lien avec Yanis, ce que je fais de mieux dans ma vie mais aussi ce que je fais de nul.... 
J'ai pleuré toute la journée car la situation m'a échappée, que mon mari pour le moment est très vexé et en plus moi aussi car le " dégage" me reste un peu en travers de la gorge...et puis les pensées vers mon Yanis.... je vous avoue qu'aujourd'hui, et ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivée, j'avais envie de m'endormir pour l'éternité...

Oh tu sais ça m'arrive régulièrement d'avoir envie de m'envoler moi aussi pour rejoindre mon petit garçon.  De fermer les yeux et de ne plus les ouvrir. Je ne pense pas qu'il s'agisse d'une vraie envie de mourir mais plutôt d'une envie de ne plus souffrir, que toute cette merde se termine. 
Tu vas pouvoir parler avec ton mari j'en suis persuadée vous avez déjà tellement traversé ensemble. Je me reconnais bien qd tu dis que tu le provoques pour que lui exprime aussi son chagrin c'est exactement ça.  Je sais que mon mari souffre et qu'il est malheureux. Moi je fais sortir tout cela en.pleurant en parlant en écrivant des lettres à Sacha. Je ne cache rien de ma tristesse de mes pensées à mon mari d'ailleurs nous voyons la psy ensemble. Mais lui est moins expressif que moi j'ai l'impression qu'il garde bcp pour lui même si depuis que je lui ai dit que j'avais moi aussi besoin d'entendre son chagrin il se livre plus.
Laissez vous un peu de temps pour digérer votre dispute. Je suis certaine que vous allez pouvoir mettre les choses à plat et repartir au combat ensemble.

oui c'est une envie de plus souffrir et d'être auprès de mon bébé d'amour.....
On verra bien demain je pense que aujourd'hui c'est pas la peine alors je baisse les armes...

Je pense surtout que si de nouveau la colère prend souvent le dessus, comme avant il va falloir que je fasse quelque chose, ou que je revois la psy o faire plus de sport car mon deuxième amour va m'échapper aussi si je continue....

Merci les filles de votre écoute, j'avais besoin de vider mon sac...

Oh oui... pouvoir être auprès d'eux. .. les serrer dans nos bras... Des fois j'en rêve la nuit... 
Laisse passer aujourd'hui c'est une journée sans... Je crois que des fois il faut juste arriver à accepter que c'est un mauvais jour et attendre que ça passe. Je pense que c'est normal que la colère s'en aille puis revienne surtout dans ces périodes d'attente. Je t'envoie plein de force.