Tableau des essayeuses de Janvier 2014

Vero, moi encore des pertes aussi... Elles sont brunes aussi. C'est tôt quand même. Suis à 10 DPO normalement... Gardons espoir et espèrons que ce ne soit que la nidation. L'espoir fait vivre lol

Désolée à celles qui ont eu leurs J1... 

Je vais mettre le tableau à jour avec les ajouts dans le courant de la semaine, désolée je manque un peu de temps. 

Allez les filles, il me semble qu'on serait dues pour plein de +++ !!!

Bon. fallait que je viennes m'inscrire ici pour que ça décolle.. 8-9 DPO mais du beau spotting rouge clair. Alors je suis pas mal sûre que c'est fini pour ce mois-ci.

Je suis un peu décue mais soulagée à la fois de revoir mon cycle.. c'est comme si on pouvais se lancer officiellement dans les essais maintenant.

Je vous souhaite plein de beau +++ rapidement en janvier ! Et je vous rejoins en février

Spotting depuis 3 jours et qui commencent à devenir rouge. Pff. Vivement mon rendez vous chez le gynéco car depuis 9DPO (et 11DPO aujourd'hui), c'et vraiment tôt. Juste marre

Moi saignements après relation hier... donc mon jour 1 arrive.Anne Anas, tes cycles ont peut être changé. Moi avant j'étais tjrs à 28 jours. Depuis mon img, je suis plus autour de 26

J'ai jamais eu de cycle régulier que ce soit avant ou après l'IMG. Peut être, ils sont plus courts mais je n'ai jamais eu de cycle de moins de 27 jours. 
Le seul truc qui a changé depuis c'est ces foutus spotting.

Rendez vous chez le gynéco le 30/01, je vais le harceler pour avoir des examens complémentaires car Eden, ça a pris 3 mois et la, ça va faire le 10ème cycle... Dès que j'ai mes règles, je vais même essayer d'aller voir mon médecin traitant pour voir s'il peut me prescrire un bilan hormonal pour déjà voir à ce niveau là.

C'est ça qui est dur, au delà de cette attente, je ne sais pas comment expliquer... Notre vie est un peu entre parenthèse, même si on essaie de la remplir... C'est ce flou, cette incertitude... Oui, on sait que c'est normal que ça prenne du temps. Mais par exemple, avant ce mois-ci, je n'avais essayé qu'une fois d'avoir un bébé, et Sacha est venu tout de suite, dès le premier mois d'essai. alors là bêtement je me demdande mais... on a tout fait pour que ça marche ce mois-ci, pour Sacha on avait fait l'amour un jour avant et un jour après l'ovulation, là on l'a fait régulièrement, alors pourquoi ça veut pas? J'ai peur que ce soit mon impatience et mon stresse qu'un deuxième bébé ne vienne pas qui bloque tout... Et vivre comme ça dans l'attente, l'incertitude, je ne sais pas combien de temps j'en suis capable, ça me bouffe tellement... On a fait exprès de prendre notre temps avec mon mari, pour prendre du recul, pour se retrouver, pour retrouver un peu notre vie avant de mettre en route ce deuxième bébé. Pour laisser l'envie prendre le dessus sur la peur qu'une deuxième grossesse va engendrer. Ces jours j'ai l'impression de vivre dans le brouillard... Je me rends compte que quoi qu'on fasse notre vie est en suspend... qu'elle a perdu de son sens... Je ne sais même pas comment je fais le matin pour me lever. Je suis angoissée tous les matins au réveil, l'angoisse me sert la gorge... l'angoisse de sortir de mon lit pour entamer une journée vide de sens, malgré les bons moments qu'on arrive à en tirer parfois... Je me sens comme un zombie, vide et inutile les jours où je ne travaille pas...
Je me réjouissais que 2014 commence, je me disais on reprendra les essais, on aura du concret, un but, et au final je me rend compte que ce sera tout aussi difficile... Je vois tout le chemin que l'on a fait, toutes les étapes que l'on a franchie, tous les soucis que l'on a vaincus et je me dis mais à quoi bon... à quoi bon... cette année est aussi difficile que la précédente, car nous avons notre enfant qui nous manquera toujours, l'enfant de ma soeur qui va naître à l'époque où Sacha est mort et mon ventre est vide vide vide.

Je suis totalement d'accord avec toi. Ca fait bientôt 10 cycles qu'on fait des câlins au bon moment et toujours rien. Je me demande pareil, si c'est pas un blocage psychologique. 

Le pire, c'est que cela fait 10 mois que je m'empêche de faire des projets, que je m'empêche de faire des trucs car si je suis enceinte, ça ne serait pas compatible. Et là, ça commence à me peser sérieusement...

Je comprends totalement Anne anas. On fait des projets, mais sur le court terme... Ce week end à Londres cette semaine, des concerts, un spectacle, des projets déco pour notre appart... Je ne me vois pas trop me dire "tiens on se prévois deux semaines de vacances cet été je sais pas où" car pour moi c'est comme me dire "Je baisse les bras", ou j'ai peur que ça me porte malheur, ou c'est comme de me dire "je n'y crois plus". Ou alors je ferai ce projet tout en espérant ne pas pouvoir y aller parce que je serai enceinte... C'est à devenir fou. Je ne sais pas quelle attitude adopter. Arrêter d'espérer? En même temps non, je ne peux pas, au fond de moi il y a cet espoir, cette attente... Je ne sais pas comment expliquer... Jen'ai pas les mot... Je me sens totalement impuissante et abattue, remplie d'angoisse.

Je trouve cela terrible. Nous aurions jamais du vivre cela. Au final, on croit que ça va mieux mais ya toujours ce sentiment d'incomplet. Je me dis souvent que j'étais si près du but et que maintenant je galère. Je trouve cela pas normal... Pourquoi certains ont la facilité et pourquoi, nous, qui voulions tant cette enfant, on y arrive pas...

C'est déprimant. C'est un cercle vicieux : on y pense trop, ça bloque mais comment ne pas y penser après ce qui nous ai arrivé ?

Pourquoi pourquoi pourquoi... Oui... je sais qu'il n'y a pas de réponse à cette question, mais je me la poserai toute ma vie, même si un jour j'arrive à trouver un sens à tout cela. On peut tirer quelque chose de positif de toute cette douleur, mais je pense que rien de ne vaut la peine de devoir passer par là. Il y a sans doute un sens à tout cela, je me dis que ce n'est pas possible sinon.. Mais je cherche encore... Comme une grosse conne, je pensais qu'à ce stade plus rien ne pouvait arriver à mon bébé tant qu'il était au chaud dans mon ventre et je m'en veux. Comme une conne je lui ai parlé le soir en me couchant alors qu'il était mort et qu'on ne le savait pas. On l'a carressé on lui a dit bonne nuit à bientôt petit bébé on t'aime et il était mort, je suis révoltée quand je pense à ça j'ai en^vie de hurler hurler hurler.
Comme tu dis, pour toujours maintenant on se sentira incomplet...

Et oui... comment ne pas y penser après ça? Pour Sacha, avant qu'il n'arrive, je me disais "Ca viendra quand ça viendra on n'est pas à quelques mois près". Avec nos anges, on a perdu notre insouciance, notre légèrté. Maintenant je n'arrive plus à me dire "Ca viendra quand ça viendra" et resté détachée.. Je ne peux pas...

Allez courage les filles...
L'accouchement + le choc psychologique ont pu tout chambouler..

Amélie, je suis désolée pour la dispute avec ton mari... Mais parfois, il faut peut être passer par la pour repartir sur de nouvelles bases...  Vous avez tous les deux de la colère, c'est normal.
A chaque fois que mon copain me reproche quelque chose, j'ai toujours peur qu'un fond, il m'en veuille de ne pas avoir su garder notre fils au chaud... Je sais très bien qu'il ne m'en voudra jamais, mais je ne peux pas m'empêcher de penser ca.

Comme l'a dit Breniou, avec un évènement comme celui ci, soit ca passe, soit ca casse. Beaucoup de couples ne s'en relèvent pas. Mais beaucoup s'en relèvent aussi et ca ne peut les rendre que plus fort.
En faisant ca, tu n'es pas en colère contre lui. Mais tu es en colère contre toi, et toi seule.

Pucette, je ne sais pas si dire aux filles de ne pas déprimer va les aider... Je pense que la déprime est inévitable dans un deuil. Pour ma part, la déprime m'a permis de voir plusieurs mois après à quel point j'ai progressé, avancé, et à quel point avant j'étais mal. Apres, chacun fait son deuil différemment c'est sur. Mais moi, de déprimer, ca m'a fait du bien. C'est sur, faut pas non plus que ca dure des mois et des mois non plus.. Mais je dis souvent qu'il faut laisser le temps au temps. Car tout arrive à plus ou moins long terme...
C'est normal que tu es de l'espoir pucette... Tu as "déjà" 3 espoirs auprès de toi, que tu vois grandir et s'épanouir tous les jours.. Et le décès de ton Ange Felix remonte à quelques années. Alors je ne dis pas que c'est plus facile pour toi, loin de la. Mais je pense tout de même que c'est diffèrent.
Pour ma part, je suis dans un tout autre état d'esprit maintenant qu'il y a un an à la même époque. A  l'heure actuelle, je ne suis plus dans mon travail de deuil, mais dans l'attente d'un nouveau bébé. même si cela ne m'empêche pas d'avoir de temps en temps des grosses crises de pleurs et de penser à mon Ange. Mais enfin, je ne suis plus du tout la même qu'il y a un an, ca c'est sur.
Alors je pense que tu veux bien faire en nous disant qu'il ne faut pas déprimer, et je t'en remercie de nous soutenir. Mais je sais qu'il est parfois important d'être mal pour bien rebondir après. Le lendemain d'une crise de pleurs, je suis toujours très bien.
J'espère surtout que tu ne le prendras pas mal car ce n'est vraiment pas le but. Je voulais juste réagir à ce tu avais marqué.

J'étais comme vous avant les filles. Enfin l'année dernière quoi, quand j'ai commencé les essais en septembre 2012 jusqu'à mars-avril 2013 ou j'ai ouvert les yeux sur beaucoup de choses.
Avant, je ne voulais faire aucun projet à long terme, car je savais que si j'étais enceinte, ca ne serait pas possible. Sauf qu'il ne faut pas faire comme ca. Alors je sais bien que c'est plus facile à dire qu'à faire, moi j'ai réussi au bout de pas mal de temps.
Sauf que d'agir ainsi, ca nous bouffe la vie. On se rend malheureuse nous même.
On ne fait pas un bébé pour qu'il nous rende heureuse. Ce n'est pas lui qui doit avoir ce rôle. Et surtout, on ne fait pas un bébé pour donner un sens à sa vie... Car c'est à nous en tant que parents, de donner un sens à la vie de notre enfant. Alors je vais peut être pas me faire des copines en disant ça, mais je pense quand même que c'est important de ne pas oublier cette notion....
Je ne vais pas dire que je suis contente de ne pas être tombée enceinte il y a 1 an, parce que ca serait faux. Mais je peux vous assurer à 200% que je bien plus capable psychologiquement à accueillir un nouveau bébé maintenant que quand j'ai commencé les essais.
Alors même si ce bébé si désiré tarde à venir, dites vous bien que cela vous permettra par la même occasion de travailler sur vous et sur votre deuil.. Et ca ne peut être que bénéfique pour le petit frère ou petite sœur de votre Ange.

Melba, ton message est plein de sagesse et de bon sens. Comme toi, je pense que les étapes de déprime, de pleurs, de révolte, de colère, de désespoir, en fait tout ce qui nous permet de faire sortir nos émotions sont nécessaire pour avancer, je l'ai remarqué avec Sacha et avant ce drame également. Chacune de ces étapes nous font avancer, même si des fois on a l'impression de faire un pas en arrière...

C'est tout à fait ça elodie. Je trouve important de passer par tout ça. 
Pendant longtemps, j'en ai voulu à mon copain car il ne m'a pas laissé faire mon deuil comme moi je le voulais.
Mais plus tard, j'ai compris que c'était peut être ça qui m'avait sauvé aussi. 
Mais je pense qu'il faut surtout s'écouter, mais accepter aussi l'aide de nos proches, car elle est déjà bien rare dans un tel drame...
Mais j'aurai quand même voulu faire mon deuil à ma manière. 

La sagesse et le bon sens, je l'ai eu justement que grâce à cette attente interminable... 
Je t'assure qu'avant, au début des essais, j'étais limite pire que vous... Même si j'avais mes règles, je me disais que c'était peut être des règles anniversaires et qu'en fait, j'étais enceinte lol. Alors bon, tu vois.... 
Mais au moins, j'ai pu prendre du recul et ça me permet de vivre à nouveau ma vie et de ne plus être fixée sur cette attente et ce bébé qui ne vient pas.

Les règles d'anniversaire hihi j'adore.
Oh oui, je crois que ces épreuves nous amènent à toutes, chacune à notre manière, de la sagesse, du recul.. Au moins ça...

Et oui, s'écouter c'est essentiel! Trouver les bonnes personnes pour nous aider aussi, j'ai eu de la chance pour ça car on a bien su s'entourer.

Que tu es sage ce matin Melba!
Et j'abonde en ton sens: le temps fait en sorte qu'on prend les choses différemment. Ce n'est pas notre choix que l'attente soit si longue mais puisque justement on n'a pas le choix...
Tout comme certaines le nomment, parfois dans le deuil on a l'impression de revenir en arrière mais c'est souvent pour mieux avancer. C'est la même chose pour les essais bébé. Les premiers mois j'étais démolie quand les rrr débarquaient, je me demandais ce que j'aurais pu faire différemment, je lisais tout et rien sur le net (oh grave erreur!) et je culpabilisais quand je lisais des mamanges qui disaient qu'il fallait lâcher prise et que pour elles ça fonctionnait en quelques mois seulement (parfois même un seul!). Parfois je reviens en arrière, certains mois la déception est plus grande que d'autres, mais à quoi bon me taper sur la tête?
Depuis 15 cycles je prévois ma vie en fonction de "et si...". Pas prévoir de sortie au spa, au cas ou...Planifier les voyages en fonction, au cas ou...Me dire "j'accoucherais à Noel si ça marche ce mois-ci" puis "à la St-Valentin", puis "oh non ce serait dans la période fort occupée au boulot de chéri" puis "oh un autre bébé d'automne"... Mais finalement, depuis toute cette année, rien de tout ça ne s'est concrétisé.
Mon mari m'a reflété qu'il a l'impression que je suis dans l'attente, mais que pendant ce temps je passe à côté de ma vie. Ouf! Difficile à entendre mais ô combien vrai...j'ai culpabilisé parce que moi j'ai la chance d'avoir un fils de 2 ans, pétant de santé. Et c'est bien vrai que je n'ai pas profité pleinement de chaque instant. Parfois j'étais trop démoralisée, trop fatiguée, trop en colère... Mais bon, encore une fois, rien ne sert de regarder derrière, je ne peux rien y changer. Je ne peux que faire de mon mieux pour chaque jour qui vient, un jour à la fois!

Et puis bon, pour ce mois-ci j'ai trouvé la recette parfaite pour ne pas psychotter: ne pas ovuler! Bon ça amène tout un lot d'autres questions et d'inquiétudes et ce n'est pas mon choix mais même si j'en voulais à la terre entière....

Melba c'est super motivant ce que tu as écrit, en effet il faut toujours essayer de relativiser, ça rendra notre quotidien meilleur !

Il y a un an j'en avait ras le bol de voir mes rrr arriver tous les mois et de ne vivre que pour ça. Mon quotidien devenait ennuyeux alors j'ai cherché un autre boulot que j'ai trouvé et qui m'a réconcilié avec mon métier et on a réservé pour un voyage à l'étranger, j'en rêvais depuis des années sans prendre d'assurance pour le vol !!!! lol et c'est là que je suis tombée enceinte, bien sûr ma "patronne" était déçue car j'allais être arrêtée pour la grossesse à un moment donné mais je suis si contente de l'avoir rencontré, c'est la collègue la plus aidante que j'ai maintenant !

Pour ce qui est des essais, avec mon mari on se rappelle qu'à chaque rapport il n'y a que 20% de chance que l'ovule soit fécondé. C'est ce qu'on nous avait dit en arrivant à la pma. Donc quand on y arrive du premier coup, c'est limite un miracle...

Mais les coups de déprime c'es dur de les éviter, je pleurais pleurais et pleurais et à un moment donné je me relevais pour continuer.

Tout à fait, je pense que le temps (même s'il parait long des fois) sait nous apprendre des choses (j'ai appris au bout de 11 ans que je pouvais tomber enceinte c'est dire !).
La phase "acceptation" de cette attente est compliquée, mais si attente il y a, c'est qu'il y a une raison à tout cela (peut être des raisons qui nous dépassent sur le moment)
Il y a un temps pour tout, nos corps doivent se rétablir, nos p'tites têtes aussi
Et je pense sincèrement que au-delà du temps, il y a la DPA et tant que psychologiquement notre corps "appartient" à notre ange, c'est dur de concevoir !

Donc maintenant, faites que ce forum soit à nouveau un peu plus optimiste, on a chacune nos moments complètement down et ça fait du bien d'en parler !.....mais depuis quelques jours et vu que je suis brute de décoffrage, je me permets une petite comparaison gentille.....j'avais plus l'impression de me trouver face au mur des lamentations
Alors haut les coeurs et restons positives au max (c'est hélas compliqué pour tout le monde ici  )

Bisous les mamanges  

T'as raison Celoline !!! On va se remonter le moral et s'encourager !!! D'ailleurs bons TP ou câlins c'est super pour le moral ça ! Et pleins d'ondes positives de nos anges pour avoir un petit + !      

Les TP en dehors des "zones d'essais" sont bons aussi pour le moral oui

Ici, en attente de verdict jeudi ou vendredi et rien à signaler et mercredi matin je pars en déplacement pro sur Nancy jusqu'à jeudi soir alors pas trop le temps d'y penser

melba que tes paroles sont sage du haut de ton jeune âge, tu es une mamange en or et tu sera une maman merveilleuse

je me permet de réagir sur ton commentaire Celoline, bien sur que cette section du forum est censé être le forum de l'espoir mais quelque fois on a aussi besoin de parler de nos soucis de couple ici entre essayeuse. c'est important je pense d'oser dire ce qui se passe dans le couple.
surtout si d'autres essayeuses ressentent et vivent la même chose, ca permet de vider son sac. déjà que notre quotidien est si difficile dans le sens ou notre entourage ne comprenne pas nos ressentis. il y a qu'ici ou on ose être nous même, sans porter de masque
voila

bon courage a vous. je vous souhaite pleins de +++
une ancienne essayeuse devenue Pmette

Oh Melba que de belles paroles, si sage et pleines d'espoir ! Tu as tout à fait raison..mais plus facile à dire qu'à faire ! Je n'ai encore jamais pris l'avion car j'en ai une peur horrible. Mais j'ai envie de partir au soleil et me retrouver avec mon homme alors depuis mi novembre je dis à mon homme si j'ai mes rrr le mois prochain on réserve une petite semaine à Rome ! mais depuis 3 fois mes rrrr mais toujours pas de vacance réservée lol ! J'ai dis à mon homme que pour être sûr on va attendre le mois prochain !
Alors que tu as raison..on devrait avancer pour nous et si bébé espoir s'accroche alors on verra à ce moment ! 
Haaa que c'est compliqué de ne pas se focaliser !

Je vous envois à toutes beaucoup de courage et vite de beau ++++  

Bonsoir, je vais répondre à mon tour...
Celoline je trouve que tu es souvent en train de juger. Ce n'est pas la première fois vu que l'autre jour on t'a repris sur les pmettes... Chacune avance dans son deuil comme on peut, et si j'ai envie de me lamenter je le fais. Ici on s'entraide on ne juge pas. Alors oui on est humaine et des fois moi aussi je ne suis pas d'humeur à entendre les autres ou à lire les autres à "se lamenter" mais je ne dis rien, je ne me permettrai pas, je réponds pas ou je lis pas. Si ça te saoule, personne ne t'oblige à nous lire... J'en ai marre de m'excuser d'être en colère, j'en ai marre de m'excuser de pleurer, de pas vouloir sortir.... Alors si en plus je dois le faire ici alors ce n'est plus ma place. Chacune avance à son rythme on a le droit d'avoir des coups de mou... et de les exprimer car ici on se soutien, c'est un forum d'ENTRAIDE. On ne peut pas être au top tout les jours. Les filles ici on était une sorte de thérapie, chacune m'aide à sa manière m'apporte quelque chose quand je suis au fond et je fais pareil.
J'accepte d'aller al pour mieux aller après et ça j'y arrive qu'en vidant mon sac alors dsl.
Sans racune... 

Vera et anne, je croise les doigts.

Morganne que de sagesse, tu es une formidable mamange.... moi aussi j'en ai finis de tout plannifier en fonction d'une éventuelle grossesse. Depuis ma FC, je prévois et puis on verra.... mais cette impression de vivre à coté de sa vie, se fait souvent ressentir et le temps passe et nous file entre les mains. Alors j'essaie de profiter de moments simples, en famille, entre amis... c'est si précieux.

Il ne faut pas confondre jugement et constat ! Je n'ai jamais jugé personne, ce sont mes ressentis
Mais il est vrai que comme le disent certaines pmettes, on se sent vite plus bien ici !
Il y a a trop de colère et de haine et forcément cela empêche tout le monde de se comprendre (surtout par écrit !)
Donc oui, j'ose dire les choses, mais à présent ce sera ailleurs car ce sujet est en train de sombrer dans la déprime comme le Titanic dans l'océan !

Bon courage à toutes et gros bisous à celles qui ont compris mes paroles et qui ont pensé comme moi sans oser le dire (à part en MP  )
Donc merci de m'enlever du tableau des essayeuses Kimina et Tessa  

Tu peux le constater et le garder pour toi. Moi aussi certaine chose ma gave mais je me passe de commentaire car mise à part blesser ça a servi à quoi? Tu peux aussi le dire autrement j'aurai compris que je plombeais le moral des troupes vu que je l'ai pris pour moi et apparemment d'autres le pensent vu ce que tu marques, au moins c'est vraie tu as été franche....
La colère et la haine font parti du deuil... peut être que toi tu en es plus loin et tant mieux c'est ce qui faut se souhaiter à toutes je n'ai pas l'habitude de me fâcher avec d'autres mamanges et je vois pas pourquoi tu devrais partir. Chacunes peut faire des efforts hier j'étais si mal que j'avais besoin de me confier, dsl si j'ai gonflée certaines mais sur le moment je n'ai trouvé et pensé qu'à vous.

Coucou les filles je viens de voir le prénom de ma petite Morgann!! euh je me suis abstenue de venir parler ici alors j'ai rien à voir avec cela...
Par contre je rejoins Céloline désolée mais ici c'est le post des essayeuses, pas le post problème de couple!!! non pas qu'il ne faut pas en parler mais il aurait certainement mieux fallu ouvrir un post pour cela vous ne pensez pas? car là tout le monde était obligé de lire (quand je dis obligé c'est une façon de parler bien entendu). Que vous n'alliez pas bien c'est normal mais alors faites un post pour cela !!
C'est sans méchanceté que je dis cela, je ne veux faire de peine à personne mais... s'il y a des posts avec des thématiques différents c'est pour quelque chose non?
Ce qui m'a mis mal à l'aise dans ce post que je suivais en croisant les doigts c'est qu'il a dévié je trouve. Pensez à celles qui essaient depuis tant de temps!!! il faut apprendre à accepter que cela ne peut pas venir tout de suite, il faut patienter et ne pas vivre que pour cela!! (même s'il y a un temps pour tout et chacun vit son deuil différemment attention je ne juge surtout pas)

céloline pour moi à raison et elle a 11 ans d'attente de bébé donc... la patience elle connait.
Je me permets de vous donner mon opinion j'espère que cela ne vous dérange pas.
Pour l'entraide il y en a et les posts sont là justement pour quand l'une de nous ne va pas!!
Et puis les MP existent et je pense que parfois c'est aussi un bon moyen de communiquer.

Les filles j'espère que votre état d'esprit va être meilleure car c'est dommage tout ça.
Courage à toutes

Melimelou nos posts se sont croisés

euh nos réponses pardon

bah tu vois moi je suis pas d'accord je pense que notre deuil est bien assez compliqué comme ca alors si on s'amusait a chaque fois a aller dans la bonne section en fonction de nos moments je trouve pas ca top.
enfin c'est que mon avis, je fréquente se forum depuis la mort de mon fils et c'est la première fois que je lis ca

Je ne comprends pas trop cette "polémique", j'avoue ne même pas trop savoir où ça a commencé.

Bien sur, ici c'est le tableau des essayeuses mais si on reste totalement dans le sujet à part des "J1", "période de TP" et "psychotage de fin de cycle", il n'y aura plus grand chose...

Enfin, moi j'ai pas envie de prendre partie pour untel ou untel mais bon, je trouve cela triste.

  en fait ce n'était pas de moi que parlait Melimelou, je comprends mieux maintenant!! comme quoi une incompréhension est si vite arrivée. Je ne voyais vraiment pas pourquoi j'étais la dedans

Je ne participe plus souvent, mais come on les filles.

La vie est assez merdique en dehors de ces murs, ne la laissez pas traverser ici.
C'est censé être dépourvu de jugement et de critique.

C'est censé être un petit cocon où il fait bon de se sentir comprise et soutenue.

Si quelqu'un veut parler de ces états d'âmes good, si quelqu'un n'est pas d'accord ferme ton clavier.

C'est pas compliqué.

OK dsl je parlerai plus de ma vie de couple ici, c'est juste que comme je fais partie des essayeuses et que c'est la section de mon moment bin je suis venue là, dsl d'avoir mis un mal aise mais ça m'a blessée car ça faisait moquerie. Bref n'en parlons plus... Je suis un peu décue. merci Has de ton soutien

ooh Alexe ma belle Alexe je te souhaite tellement que le soleil revienne chez toi si tu savais

de rien Amélie, j'ai compris ce que tu voulais dire. il est vrai que ce forum est avant tout un endroit ou se lache car on ne peut pas le faire ailleurs

bises a vous toutes

Sincerement les filles je suis "choqué"!
Je suis la depuis un bon moment maintenant, et on a tjs pu parler de tout. Il y a eu de bons moments de rigolade, des moment de tristesses, de coleres, ...
On a tjs pu parler de tt entre essayeuses, et meme de couple!!!!
Sa veu dire quoi sa, faire comprendre a une mamange que sont moral n'est pas assez bon, et qu'elle plombe l'ambiance!!
Mais si notre moral etait aussi bon on ne serais pas la a chercher du soutient...
Et oui, c moi qui ais dit que je ne me sentais plus reellement a l'aise dans les essayeuses sur un post des pmettes. Mais pas parce que l'"ambiance" ne me plais pas, mais parce que j'ai de plus en plus de mal a voir les mamanges passées leur + en poche alors que moi je stagne... Biensur ce n'est contre personnes, chacunes merites leurs bebes espoir autant que moi, c juste que sa devient difficile pr mon moral.
Et si sa plais pas j'en suis dsl, mais c comme sa!
En plus j'aprend que certaines "critique" en MP?!
Nan mais serieu, c un forum de soutient... Il serais peut etre temps de se soutenir!
jsuis quelque peu decue...
Melimelou jte fait un gros calin <3

Ben dis donc!
Comment la situation a pu déraper ainsi??
Si cette chère Amélie a un sentiment d'appartenance avec les essayeuses et qu'elle se tourne vers nous pour parler de ses difficultés, moi je trouve que le forum joue en plein son rôle et que c'est super.

Parce qu'effectivement en un an dans les tableaux d'essayeuses, je n'ai jamais vu qu'on parle seulement de nos j1, ovu et attente. Et les J1 entrainent habituellement de la tristesse, de la colère, un sentiment d'injustice, etc et en effet ce ne sont pas que des mots positifs qui sont écrits ici. C'est pour ça que le tableau existe!
Maintenant Celoline je me permets aussi d'ajouter que d'écrire que vous vous en parlez en mp, c'est mesquin. Et venant de quelqu'un qui ne cesse de dire qu'il faut être positives, admettre que vous parlez négativement de quelqu'un, ou d'un post, ou de ne je sais quoi, c'est un peu ironique non?

Comme l'a si bien dit Alexe, rien ne vous oblige à répondre (ni même à lire).

Et Amélie depuis tous ces mois que je te connais, je sais que parfois tu vis des moments difficiles (qui n'en vit pas??) et que parfois tu es celle qui remonte le moral des troupes, qui a le bon mot pour faire sourire. Alors ne te prive surtout pas de venir vers celles qui peuvent te soutenir et t'écouter. La preuve que c'est tout à fait approprié de le faire c'est que tes confidences d'hier ont permis à d'autres mamanges de nommer qu'elles vivaient des choses similaires et c'est l'essence même de ce site, pouvoir partager avec des gens qui nous comprennent et qui ne nous jugent pas.

Sa fais 6 ans que je vient sur se forum et c'est la première fois que je voie sa...ont à le droit d'avoir nos haut et bas...sa fais 6 ans que j'ai perdu mon fils Félix et c'est autant dure aujourd'hui que vla 6 ans....il me manque autant même si j'ai mes trois espoirs....je t'en veux pas melba loin de la mais vous allez comprendre que de toujours déprimer vous aideras pas à avancer moi sa ma pas aider j'ai pleurer et je pleure encore Félix...et mon deuil est loin d'être fini mais vos ange vons toujours être la les faire vive c'est encore important plus que de les pleurer moi je voie sa comme sa je parle toujours de Félix je me demande si il aurais resembler à sont frère Jérémy...c'est pas parce que il ne sont plus la avec nous qu'il ne vive plus...hihi les mamans je voulais vous donner de l'espoirs parce que moi j'y crois....et je crois en vous et votre couple q'un jour vous allez l'avoir vos bébé dans vos bras

Et si sa fais du bien de venir dire se qui ne vas pas à la maison vous pouvez ont peux s'aider aussi entre essayeuse

J'ai bien aimé ton message d'espoir Pucette, c'est fou comme ta grande te ressemble, les autres aussi, mais elle c'est frappant.

Sinon, mes MP sont toujours ouverts si vous avez besoin de vous défouler, j'suis capable d'en prendre.

D'une autre part, quand vous parlez de vos états, de comment vous vous sentiez ici, je vois des similitudes chez moi et ça m'fait sentir moins seule dans mon trou perdu. Ça aide..

Ça me fait mal au cœur de lire ces derniers messages. Nous traversons toutes les mêmes sentiment un peu d'indulgence, ne pensez vous pas que l'on doit passer outre ces querelles.

C'est dommage Celoline que tu quittes se post. Milmelou33 j'espère que ça va mieux.

Enfin j'espère que les tensions vont s'apaiser, pensez a nos anges.

Sans transition. Je pense que je suis plus attentive a mon corps et je sens des petites tiraillements a l'ovaire gauche et j'ai une glaire liquide c'est sûrement signe d'ovulation (j'espère ne pas me tromper) mais mon homme n'est pas la se soir, on fera un câlin demain. 
J'ai eu un petit baume au cœur de sentir ça alors qu'avant Léon je ne faisais pas attention a ça donc je croise les doigts et puis demain Youpiii.

Pouvez vous repérer vos ovulations par rapport a vos glaires et/ou douleurs?

Nad, je suis complètement en accord avec ce que tu dis. Ce site est merveilleux pour se rendre compte que nous sommes une famille de personnes ayant vécu des expériences difficiles avec la perte de nos bébés. La répercussions de nos pertes n'est pas seulement lié à nos cycles, mais bien à toutes les sphères de nos vies.

Pour ma part, par moment, j'ai de la difficulté à lire tous les posts car parfois je vis des jours difficiles, mais en d'autres moments, les posts des autres me remontent le moral. J'ai trouvé ici du soutien et un groupe plein d'empathie et ça me fait du bien. Continuons à nous soutenir, peu importe nos hauts et nos bas et surtout malgré nos divergences d'opinions.

Je vous aime mamanges!

STOP les filles!!! Melimelou a le droit de s'exprimer oui!!! et elle a raison mais attention pourquoi vous pensez que cette remarque a été faite pour elle!!!
Je suis bien d'accord avec vous sur le fait qu'on parle de tout ici mais certaines enfoncent le clou encore plus (enfin c'est ce que j'ai renssenti en lisant d'ailleurs après j'ai arrêté de lire car justement pour ne pas faire de jugement... et comme je l'ai dit j'ai donné mon opinion parce que je croyais qu'on avait parlé de moi en fait ce n'était pas de moi). donc vous voyez une remarque faite peut être interprétée de différentes manières. J'ai répondu car je trouvais que c'était injuste aussi pour celoline qui essaie d'être positive. C'est moi qui parlait avec elle en mp mais en aucun cas on parlait de melimelou surtout pas elle!!!

de toute façon je pense que même si j'en écrivais des tonnes l'incompréhension est là et elle restera malheureusement.

Je pense fort à toutes les mamanges qui sont tristes et qui n'ont pas voulu que cette discussion dévie autant. Je pense à toutes les mamanges aussi qui sont là depuis longtemps et donc les nouvelles devraient prendre exemple pour être patiente même si c'est difficile. Certaines mamanges qui étaient là avant que j'arrive m'ont donné de la force, et j'ai eu beaucoup de peine de partir d'ici en voyant que pour elles cela ne venait pas. J'ai aussi appris la patience grâce à une bonne partie de vous mais malheureusement j'ai l'impression que l'athmosphère change!!!
Allez les filles courage, on a toute des moments où on prend mal une parole, cela nous blesse ou l'on blesse les autres mais  il faut aller de l'avant .

J'espère que ces paroles ne vont pas faire plus polémiquer mais plutôt apaiser.

Pleins de bonnes pensées à vous les filles

Moi ça me fait du bien de lire ici les humeurs des autres mamanges. Ce post me concerne car je suus en plein dans les essais et ces humeurset problèmes de couple ou autre font partie de ces essais. Mes MP sont ouverts si vous désirez partager vos hauts et vos bas.

Allez nos anges nous regardent etbils en ont marre de lire ces querelles qui n'en valent pas la peine.

tatiana, oui on peut prévoir l'ovulation avec les glaires. quand elle devient liquide, cela veut dire que l'ovulation approche. Quand elle a un aspect "blanc d'oeuf" c'est que l'ovulation est très très proche.

Les douleurs, par contre, je ne sais pas trop, j'en ressens assez souvent mais je pense que c'est plus psychologique car du moment qu'on fait plus attention, on remarque des trucs qu'on avait peut être avant mais qu'on avait jamais remarqué lol

Merci Anne Anas. C'est sûre que l'on se focalise plus. Bon après c'est pas parce que je détecte mon ovulation que ça va marcher, je ne me fais pas d'illusion mais j'y crois un peu, je me dis a chaque chose dans ma vie que c'est mon tout petit qui me fait des signes. Je m'accroche a lui pour avancer puis un jour un nouvel espoir.

Courage a toutes.  

Je pense que le mieux, c'est de ne pas trop calculer. Je dis ça mais bon, à chaque cycle, je fais que ça mdr. J'ai beau dire que j'arrête mais c'est plus fort que moi.

Anne je suis en parcours PMA et je continue de calculer lol
c'est plus fort que nous comme la console de jeu "sega c'est plus fort que toi"

Merci de nous faire partager ta culture du jeu vidéo has mdr

mdr tu sors Melba. ah non c'est moi c'est pas ma section lol

bon courage les filles, encore une fois pleins de +++ pour vous

Et ben c est partie un peu en couille la quand meme dsl de ma vulgarite mdrrrr pour info je me permet vu que j ai soutenue amelie je voudrais dire fonce ma poule si ta quelque chose a dire et qui te chagrine je serai la pour te repondre et te reconforter
Ensuite je voulais faire un gros calin virtuel a mes copine anne et Marjo j espere que vous aurez ce plus tant attendu
Pour finir celoline effectivement si tu pense que ce forum est pour toi un plombage d ambiance il y a d autre site comme aufeminin.com qui te conviendront mieuxsection essayeuse moi je trouve que ce n etait pas sympa d envoyer ce genre de propos a une mamange qui souffre meme su elle parle pas de j1 ou de dpo on en a deja assez pour des personne qui ne savent pas ce qu on vit alors quand sa viens d une autre mamange c edt blessant quand meme bref voila sa plait ou pas jje me suis permise car j ai soutenue et je soutiendrai chaque mamange qui en auront besoin bisous les filles dsl pour les fautes je suis sur le telephone

Oh les filles, j'ai un rendez-vous. J'ai lu en diagonale ce que vous avez écrit...
Je vous lirai à mon retour. Mais je voulais vous dire que je me sens perdue ces jours-ci...