Je ne supporte plus les gens...

Bonjour les paranges,

J'ai besoin d'écrire ce que je ressens depuis quelques temps... Depuis le mois de décembre, depuis que ma soeur nous a annoncé sa grossesse... Je crois que cette annonce m'a complètement chamboulée... Ca a été la goutte d'eau, qui a anihilé le peu de tolérance et de force qu'il y avait encore en moi...

J'ai décidé de prendre mes distances avec elle, pour nous concentrer sur nos essais bébé, pour le moment c'est la solution la "moins pire"...

Mais voilà, depuis tout ça, je n'ai juste plus aucune envie de voir des gens... Je me force de temps en temps histoire de ne pas m'enfermer, mais le coeur n'y est pas... Je n'arrive pas à les écouter, à m'intéresser à eux, à m'intéresser à autre chose qu'à ma bulle familiale, que nous formons mon mari, notre ange et moi. Je n'en peux plus de faire semblant, de prendre sur moi. La seule personne avec qui je me sente bien, c'est mon mari. Sinon le coeur n'y est plus... Je suis quelqu'un de très sociable, de souriant, et très à l'écoute des gens. On se confie volontiers à moi. Enfin, c'était avant.... Mais là je ne me reconnais plus. Je n'arrive plus à voir les gens, me retrouver face à leur vie normale, sereine... Voir leur bonheur me fait du mal. Ca ne fait que renforcer mon impression que la vie continue sans nous, que notre vie à nous est vide... Je n'en peux plus d'affronter ce vide, que l'on remplit comme on peut en attendant des jours meilleurs. Je n'arrive pas à me réjouir pour les autres, à me réjouir de leur bonheur, à m'enthousiasmer avec eux... Je n'y arrive plus...

Est-ce que vous passez aussi par ce genre de phase? Je me sens souvent coupable de ressentir tout ça, d'être devenue comme ça... C'est comme si tout avait perdu sa saveur...

Bonjour,

tu n'es pas la seule à ressentir cela, je suis comme toi, je suis bien que chez moi avec mon homme, rien que de voir les autres personnes qui me parlent de leur vie, de leurs bonheur .j'ai juste une envie de partir, et de dire que la vie se n'est pas un monde de bisounours.
mais je fais bonne figure et cela me fatigue beaucoup mais surtout je ne supporte plus.
je pense que c'est tout a fait normal de réagir comme cela, et qu'il nous faut du temps.

tendre pensée à nos anges et au paranges

Je suis comme toi j'en ai marre de faire semblant devant les gens et j'aurais envie de leur crier haut et fort que ça a beau faire déjà 4 mois pour moi c'est comme si c'était hier et donc je voudrais aussi rester dans ma bulle mais je me force à sortir et le coeur n'y est pas toujours non plus.
et tout comme toi je ne supporte pas les entendre se plaindre pour des choses insignifiantes.
Je te comprends aussi quand tu notes que tu prends tes distances avec ta soeur car c'est normal c'est vraiment trop dur car elle a tout ce que tu as connu mais que malheureusement tu n'as plu, ma cousine est aussi enceinte je l'adore mais c'est plus fort que moi je ne peux pas aller la voir, je crois que je pourrai la cotoyer à nouveau que quand je serai à nouveau enceinte.
Plein de courage et j'espère que tu retrouveras ta joie de vivre

Ca me rassure les filles... Je ne me reconnais plus, je vous jure... Voilà 6 mois qu'il nous a quitté et il nous manque toujours affreusement. A la fin de l'année passée, ça allait un peu mieux, on voyait que l'on pouvait vivre sans lui même si ça nous était difficile, et je me disais "En janvier on reprendra nos essais, ce sera une nouvelle étape". On avait cet espoir d'un deuxième enfant... Je voyais vraiment ce début d'année comme un renouveau, j'avais réussi à prendre du recul par rapport à une deuxième grossesse en me disant que ça viendrait quand ça viendrait. Mais la grossesse de ma soeur a tout fait basculer en moi.
J'ai l'impression que maintenant, en plus du manque de Sacha, il nous faut affronter le manque de ne pas tomber enceinte. Quand j'ai eu mes règles en janvier, on a réalisé que ce n'est pas parce que j'étais tombée enceinte rapidement pour Sacha que cela se reproduirait pour un bébé espoir, que l'attente pouvait encore être longue. Et tant que nos espoirs ne seraient pas comblés, on n'arriverait pas à être vraiment heureux. J'ai l'impression que la vie n'arrête pas de nous "donner des leçons". Mais pourquoi? Pourquoi à nous les paranges? Ces jours j'ai du mal à trouver un sens à tout cela...
Cette attente incertaine, ne pas savoir encore combien de temps il nous faudra "tenir" comme ça, je vous avoue que ça me désespère. Et de voir que pour les autres la vie continue, qu'il va sans doute y avoir d'autres grossesses dans notre entourage me fait très peur...

Plein de courage à vous aussi les paranges

Je partage à  100 % tout ce que tu dis. Si seulement on pouvait lire à l'avenir et savoir dans combien de temps on aura notre bébé espoir dans les bras, mais rien n'est si simple et comme tu dis voir que pour tout le monde la vie continue et que nous on stagne c'est dur...

Oui Milie22... C'est tout à fait ça... En même temps, je sais bien que nous avançons aussi, nous les paranges, nous faisons notre chemin. Il y a quelques temps encore, tomber enceinte me remplissait d'angoisses malgré l'envie toujours présente.
Cependant, il y a toujours ce décalage par rapport aux autres... Des fois j'aimerais pouvoir vivre sans les autres autour de nous, faire comme s'ils n'existaient pas, et avancer à notre rythme...

Oui on se sent vraiment en décalage et je crois qu'il y a vraiment qu'avec les mamanges qu'on peut se comprendre. Ce site est vraiment super on trouve du réconfort que personne ne peut nous apporter dans notre entourage et surtout on se sent moins seule dans ce que l'on traverse et on se rend compte qu'on passe à peu près toutes par les mêmes phases

Oui c'est "rassurant" de voir que l'on connait un peu les mêmes étapes dans ce deuil si affreux...

Quand je suis arrivée sur les forums dédié au deuil périnatal j'ai été frappée de la ressemblance de nos récits au niveau de nos ressentis. Comme tu dis c'est rassurant, on se sent moins seule, comprise, moins à part.
Pour ma part au début je crois avoir adopté la politique de l'autruche. Bien sûr je n'ai pas nié tout ça mais j'ai voulu me croire plus forte que les autres, j'ai avancer tête baissée au mieux mais aujourd'hui tout ça me rattrape et ça fait mal. Je suis comme un mannequin de vitrine, le monde défile devant moi avec son lot d'histoire de vie et moi je reste là, prisonnière de mon cauchemar. Solitude absolue. Tu le dis si bien, les choses n'ont plus de saveur car elles avaient pris la plus belle des saveur le jour où j'ai compris que ma vie avait un autre sens avec ma fille. Alors comment faire maintenant pour les apprécier sans elle? Comment faire alors qu'il manquera toujours ce bout de moi qui s'est envolé avec elle?
Je n'en veux pas aux autres vraiment, j'en veux à personne et à tous le monde en même temps, je ne sais plus, je sais juste que j'ai tellement de colère en moi en ce moment. Je n'ai pas envie de faire semblant, faire comme si tout allait bien et pourtant c'est ce que je fais car les gens et toute leur bonne volonté ne comprenne pas, je n'ai pas le courage de m'expliquer alors j'évite le problème.
Merci aux mamanges pour leur aide précieuse
Je pense bien à toi Elodie et à vous toutes
Bisous volants à nos amours

C'est exactement ça Pileyo! On en veut à personne et à tout le monde en même temps, c'est pile ce que je ressens, car au fond... on en voudrait aux autres pour quoi exactement? Ce ne sont pas eux qui nous ont pris nos bébés, ce qui est arrivé n'est pas leur faute. De la colère j'en ai tellement, mais contre qui, contre quoi? Contre la vie, mais c'est un peu abstrait... Alors je dirige ma colère contre du concret... contre moi, contre les autres, contre le monde entier, autant dire contre personne! Je suis révoltée de ne pas avoir mon bébé avec moi. Ce n'est pas juste. Et quand je vois les autres avec le leur, ça réveille cette colère, inévitablement... Quand je vois le bonheur des autres, quand je les vois heureux, je suis envieuse. Cette épreuve m'a appris beaucoup en m'enlevant mon insouciance, ma légèreté, comme on le disait la vie ne sera plus jamais comme avant. Mais quand je vois les autres, j'envie leur insouciance...  Ca réveille ma colère et mon chagrin...

S'il y a une chose que j'ai apprise aussi avec tout ça, c'est que quoi qu'on fasse, notre chagrin nous rattrappe toujours. Que l'on fasse l'autruche comme tu le dis, ou qu'on se lance à corps perdu dans une activité où une autre, tant que l'on n'a pas dépassé un peu ce chagrin, il finit toujours par nous rattraper. Il y a des moments (après ma visite chez le gynéco, quand mon acouphène est parti, etc.) où j'ai eu des périodes "pleines", où je me sentais bien, pleine d'espoir, et au bout d'un moment, paf, sans prévenir, je me retrouvais au fond du trou de nouveau, du jour au lendemain... Ca peut paraître bête, mais c'est mon mari qui m'a dit : "C'est normal, c'est le chagrin qui finit par te rattrapper". Comme tout le monde me le dit, il faut "accepter" ces sentiments (colère, tristesse, haine, etc..) et les vivre, passer au travers, pour pouvoir les dépasser. Cela fait partie du deuil. Ok. Je l'ai fait, mais là je suis fatiguée de devoir le faire encore et encore... J'ai l'impression que désormais notre vie est faite de hauts et de bas épuisants... Et là, mon ventre vide aspire à un peu de réconfort...

Je pense fort à toi, suis là si jamais...

Je t'embrasse, bisous à nos petits anges...

C'est dur à comprendre ce deuil ! vous le décrivez bien les filles, cet effet boomerang !
Je fais la forte et paf d'une seconde à l'autre tout dégringole ! Comme vous, la tristesse, la colère, l'injustice me dévorent et puis ça passe et ça revient encore et encore !
C'est pour ça qu'il nous faut du courage. 
Et l'entourage qui ne comprend pas. Oui on est comme un mannequin ou une statue, seule parmi les autres qui continuent leur petite vie. J'ai fini par l'accepter, j'ai fait le tri dans mes relations. 
Et je vous souhaite de tomber enceinte, car ça aide beaucoup à cicatriser notre blessure. Je me sens beaucoup mieux malgré mes crises d'angoisses. Je croise les doigts !

Missyousomuch, j'espère que ta grossesse se passe au mieux! C'est ce que je me dis souvent, une grossesse ne nous "guérira" pas, mais malgré l'angoisse, je pense que cela rendra les choses plus douces. Un nouvel espoir, une nouvelle raison d'avancer...

Je t'embrasse

je me voie totalement quand je vous lis....il a 5 mois que mon petit ange est parti...et je n'en peux plus d'apprendre ces naissances, ces nouvelles grossesses, voir ces bébés me fait si mal!!!!

Je n'arrive pas à être heureuse pour eux...je suis tellement en colère...je ne leur souhaite pas de mal mais je peux pas me réjouir pour eux...c'est trop me demander.

J'espère qu'on connaîtra ce bonheur très bientot, avoir nos petits espoirs dans nos bras... il faut de la patience mais le problème c'est que j'en ai plus... je voudrais que ca marche tout de suite

Je suis toute nouvelle sur ce forum. Pour le moment, je n'écris pas beaucoup et je lis attentivement vos histoires, vos messages et je me retrouve dans ce que vous écrivez.
Pour faire bref, j'ai perdu mes petits jumeaux au mois de mai à 24 semaines puis j'ai subi une img au mois de novembre de jumelles pour cause de trisomie.
Moi aussi , j'en ai marre de voir le bonheur des autres défiler devant moi. Je voudrais tellement être à la place de ces personnes.
Comme celia1986, je n'ai plus de patience. Attendre toujours attendre pour au final rien...
Gardons espoir, il ne peut nous arriver que le meilleur maintenant.
J'espère trouver du réconfort dans ce forum.

Je partage vos propos l'attente c'est le pire de tout, si seulement on savait que dans X temps le bonheur revient mais malheureusement c'est impossible
Je suis comme vous impossible de me réjouir pour les autres personnes, mais sachez que c'est normal et surtout il ne faut pas trop se forcer car à force ça nous fatigue de faire semblant
Et je pense qu'avec ce qu'on a vécut on a le droit de faire ce qui bon nous semble et de rejeter ce qui nous fait mal
Plein de courage

j'ai l'impression de me lire avant, oui c'est normal et oui ca va s'arranger avec le temps ne t'inquiete pas !

Tite Marie je suis désolée que l'on doive t'accueillir parmi nous je suis sûre que tu trouveras du réconfort ici il y aura toujours une oreille pour t'écouter. 

C'est ça le problème ces jours... J'ai l'impression d'être à bout de tout.. de force, de tolérance,  de patience.

Comme toi celia je ne souhaite vraiment pas du malheur aux gens autour de nous au contraire je ne souhaite cela à personne.  Mais comme vozs dites toutes... impossible de me réjouir pour eux,  de partager leur joie... On aimerait que le monde s'arrête un peu de tourner pour nous attendre...

Tu as raison milie... Je crois qu'il ne faut pas avoir honte de s'écouter et de prendre soin de nous, de nous préserver. ..

Merci petitelili.... 

J'espère tellement que l'on puisse toutes retrouver un peu de sérénité. ..

tu vas te retrouver il faut du tps moi je suis pas encore a 100% mais je me sens moins a coté de ma vie disons que je m'en rapproche en sachant tres bien qu'il y a un avant et un apres

Je viens de lire ton histoire et quelques entrées dans ton journal de deuil petitelili et je me reconnais beaucoup dans ton histoire. .. Sacha est aussi décédé à terme... Je me reconnais dans ce que tu écris dans ton journal... ce que tu ressentais je le ressens aussi... Je l'ai aussi écrit dans les lettres que j'ai écrites à Sacha. ..

pour moi maintenant ca fait 19mois et ca va vraiment mieux d'ailleurs c'est bien d’écrire car quand on se relit on voit le chemin parcourut.
je parle a ma fille tous les jours mais elle n'est plus obsédante comme avant elle a trouvé sa place et ne prend plus toute la place et toutes mes pensées mais ca c'est le temps aussi qui aide bcp et aussi oui continuer son projet de vie familiale et ne pas culpabilisé de vivre et de sourire.

A un moment dans ton journal tu disais que tu culpabilisais quand tu allais mieux, que tu avais l'impression que tu l'abandonnais, que tu l'oubliais, j'ai écrit la même chose il y a quelques mois... Maintenant je sais que lorsque Sacha nous voit rire ou passer un bon moment, il est heureux pour nous.

J'ai relu quelques unes de mes lettres et oui, ça me fait voir le chemin parcouru, mine de rien... Même si aujourd'hui j'ai l'impression de me traîner et de vivoter, ce qui est vraiment le cas et pas seulement une impression, je me dis qu'on a avancé. Et notre projet de refaire un enfant, ce n'est pas rien... Notre envie a dépassé notre peur d'une deuxième grossesse, même si on reste conscient que ça ne sera pas facile...

Elle est très belle la phrase dans ta signature, celle qui parle de la force. Une amie à qui je parlais m'a envoyé une citation très belle qui correspond bien à mon état d'esprit du moment : 

"Smiling does not necessarily mean you're happy. Sometimes it just means you're strong."
Elle est pour tous les paranges qui "prennent sur eux" ces jours-ci...

Bonsoir Elodie.
Merci pour ta citation. Elle me parle énormément, c'est tout moi, surtout en ces moments.

Oui Fifa cette phrase c'est tout à fait moi en ce moment. .. ca met des mots sur mon état. .

Je ressent la même chose que vous... Je suis déjà pas du genre sociale habituellement, alors depuis le départ de Lin. si je pouvais rester chez moi juste avec mon aînée et mon mari, je le ferai... Cela fait 10 mois, et je sais que pour les gens notre histoire est du passé, ils se demandent juste quand on va remettre une grossesse en route. Alors que pour nous le décès de notre enfant et tellement présent... C'est notre passé notre présent et notre futur... Quoiqu'il se passe pour nous à l'avenir, cela se passera sans notre enfant. Son. Absence sera tjs présente...
Ce we nous étions en famille avec mes beaux-parents et mes beaux-Frères  et belles sœurs: tout le monde s'extasiait de voir jouer les trois cousines ensemble. Moi j'avais le cœur serré de ne pas voir jouer 4 enfants...
Lorsque j'apprends la grossesse d'une connaissance, je ne suis pas jalouse... Je suis juste morte d'inquiétude pour eux, parce que j'ai la conscience aiguë de la façon dont cette grossesse peut finir...

Oh Lin moi aussi des jours j'aimerais juste rester à la maison avec mon mari ne pas avoir à sortir ne pas avoir à voir des gens... J'ai aussi l'impression que maintenant que le temps a passé les gens "oublient". Et j'ai peur que si un jour nous avons un deuxième bébé les gens finissent par oublier que sacha est notre premier enfant...

Vos citations sont très parlantes en effet.
Tite Marie, bienvenue parmi nous j'espère que tu trouveras du réconfort ici.
Je vous souhaite beaucoup de courage dans l'attente de votre bébé espoir. Je pense beaucoup à vous, les mamanges ne devraient jamais attendre trop longtemps ! On a assez subi !

Ca fait 3 mois que j'ai donne naissance a mon fils sans vie. Je n'arrive toujours pas a reprendre une vie sociale moi qui adorais sortir, recevoir du monde, faire la fête. Nous n'arrivons pas a faire de projet, a s'octroyer des moments plaisir. Nous ne sommes bien qu'a la maison tous les deux. La vie est devenue triste et sans intérêt sans notre bebe. Le temps est notre allié, des jours meilleurs vont arriver, c'est ceux a quoi je m'accroche.

Oh oui Tatiana des jours meilleurs nous attendent c'est ce à quoi nous nous accrochons...En attendant on vivotte... on se traîne un peu. .. Des jours meilleurs nous attendent mais quand??? Ahlala que c'est long bon sang...

Merci les filles je vous embrasse vous vos anges et vos espoirs