des bouchons et des oeillères SVP!!!!

J'en peux pus! Depuis quelques temps, tous les jours ou presque, j'apprends qu'une femme de mon entourage est enceinte ou accouchera bientôt. Je suis pus capable, à chaque fois, j'ai le coeur brisé, je voudrais me cacher, ne plus rien entendre. Je considère que je me remets bien de mon deuil, je travaille, je vis, je ris mais je suis encore tellement sensible sur ce sujet. Je me demande toujours "pourquoi moi et pas elle?" Je trouve ca tellement injuste, c'est fou!!
Je sais que je suis dans les âges où toutes les femmes tombent enceintes, que c'est le printemps, qu'il y a un baby-boom au Québec mais foutez moi la paix avec votre gros bonheur. Ou au moins, ralentissez la cadence... Je sais que j'étais sûrement ainsi quand j'étais enceinte donc je comprends, je sais que c'est moi qui tourne pas rond, c'est pas le monde mais aidez moi un petit peu.
Je réussis à me réjouir pour ces femmes de mon entourage. J'ai passé la phase "je veux pas vous voir, ca me chier" à "réjouis-toi pas trop vite, tu pourrais le perdre (OK, je l'ai jamais dit, juste pensé) à " OK, je comprends que tu sois heureuse et ca me fait plaisir" mais ca me fait encore beaucoup de peine. J'ai bien hâte de retrouver une espèce de sérénité...

Tu sais, la sérénité, elle n'est pas facile à trouver. Même après avoir eu 2 enfants, moi aussi, parfois, j'ai cette espèce de jalousie. Je ne voudrais pas que ça tourne mal pour une maman enceinte ou ayant un petit bébé, mais je me demande souvent pourquoi pour moi, c'est si difficile. Bon, tomber enceinte n'est pas trop dur. 6 mois, 7 mois et 1 mois. Mais la grossesse pour moi, c'est tellement de stress! Et puis, même le bébé une fois en vie! Ouf, Jacob est mort à 10 mois! Je suis donc sur les dents tout le temps, ou presque!

Alors, pourquoi c'est si facile pour les autres et pas moi? Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ce malheur???? Mais bon, tu vas voir, on apprend à vivre avec tout ça. En plus, on dirait que quand on vient de perdre notre bébé, les gens ne sont pas délicats pour nous annoncer leurs nouvelles! Mais comment le faire? Je ne sais pas. Vaut mieux qu'ils nous l'annonce que l'on se retrouve du jour au lendemain face à face avec une bedaine, mais bon, y'a pas de moyen et ils ne peuvent se retenir pour nous! Mais c'est dur! Une fois, un couple d'amis, de supers bons amis, nous ont annoncé la grossesse de la femme! Cool, j'étais vraiment contente pour eux! Mais ce fut de lire "Mélanie est enceinte de 8 semaines, la vie est tellement belle!" qui a été dur pour moi. Oui, elle était belle pour eux, mais pas pour moi... Même si j'étais enceinte de ma fille (personne ne le savait encore), j'ai eu de la misère. Mais bon, on s'en remet quand même un peu.

Et là, j'ai ma belle-soeur qui n'arrête pas de parler de ses 5 futurs enfants! Elle en a déjà deux et en veut 3 de plus. Pas d'argent, mais c'est pas grave! Elle aime mieux les envoyer dans les jeux du McDo que de jouer avec parce que ça bouge trop, mais c'est pas grave! Elle n'arrête pas de dire qu'elle sera contente que lorsqu'elle aura une fille (elle a deux garçons...) et jalouse mes filles... Là, j'ai un problème, moi, j'ai perdu mon garçon. Elle ose donc chialer dans ma face. Mais bon, je vais prendre de grands bols d'air frais et me dit que dans le fond, elle fait pitié. Moi, j'ai une belle vie, même si elle n'est pas parfaite.

Il y aura toujours du monde pour quand même t'envier et tu envieras toujours un peu les autres. Tu verras, même avec ton bébé, c'est dur à passer. Je crois que l'expression de "c'est toujours plus beau dans le jardin du voisin" n'a pas été inventée pour rien!

Je comprends ton ressentiment, il fait aussi partie de ton deuil. Un deuil qui va bien ne veut pas dire d'être serein sur tous les points. Un jour, tu l'auras ton bébé. Je sais, c'est plate que ce soit les tours des autres avant toi, mais le tien viendra.

comment te dire à quel point je te comprends?!? je ressens exactement la même chose que toi! Je travaille dans une entreprise avec 90% de femmes (dont beaucoup de mon âge aussi) : certaines sont enceintes, d'autres prêtes à accoucher ou d'autres encore avec leurs enfants en pleine santé... Je peux te dire que je suis bien heureuse d'être en congé maternité... Même si au départ, je trouvais que c'était "stupide" puisque je n'ai pas de bébé à soigner, maintenant je me dis que ces 16 semaines me permettent d'avancer dans mon deuil et peut-être de retourner au boulot dans un état plus serein... mais je sais que ça sera très difficile d'en voir certaines avec leur gros bidon... Je retourne au travail le 22 Mai, j'ai hâte d'un côté car certains jours me paraissent bien longs mais d'un autre côté, j'ai peur de recevoir le bonheur des autres filles en pleine figure!!!!

Bizarre aussi les phrases que tu cites... J'ai l'impression de penser pareil!!!! Pour le moment, comme toi, j'évite de voir toutes les femmes de mon entourage enceintes ou venant d'accoucher (je ne m'en sens vraiment pas le courage...) Comme toi, quand on m'annonce une grossesse, je ne peux m'empêcher de penser au pire...(même si ce n'est que très bref, je le pense quand même... J'ai entendu et lu tellement de tristes histoires de mamanges que je n'en reviens toujours pas...) Enfin, comme toi, je suis heureuse d'apprendre certaines grossesses (notamment des mamanges que l'on croise sur ce site...) ça me fait tellement de bien!!!!

Je me rends compte que mon message ne permet pas vraiment de te remonter le moral... mais il te permet de voir que tu n'es pas seule dans ce cas!!! Il y aura toujours des dates ou des situations difficiles mais je pense que le jour où un petit bébé espoir sera bien installé dans notre bidon, on ne verra plus les choses de la même façon... La joie et le bonheur se méleront avec le stress et l'angoisse mais au moins, on pourra croiser d'autres femmes enceintes rien que pour le plaisir de se comparer les bedaines!!!!

Je te souhaite plein de bonheur et une petite crevette d'espoir au plus vite... je pense bien fort à toi...

Valérie et Julie,

merci de vos messages!!! Je vous lis cet après-midi, en cette journée qui va plus ou moins bien, et vous me faites du bien. C'est vrai que ce n'est pas des messages "hop la vie" mais je me sens un peu moins toute seule dans ma tête. Des fois, non très souvent, j'ai l'impression que tout le monde croit que je suis passée à autre chose, que je vais extêmement bien, que je suis forte dans mon coeur et ma tête mais ce n'est pas toujours le cas. Et ces journées-là, j'ai besoin de personnes comme vous qui m'écoutent et surtout me comprennent. Merci les filles!

Salut ma belle.
Tu vois, c'est tellement compliqué tout ça!
Je suis moi-même enceinte de 30 semaines. Et quand je vois une femme avec un gros bedon je me dis que c'est injuste. Parce que elle elle aura très certainement son bébé dans les bras vivant et en santé au bout. Elle vit sa grossesse de façon naïve et tellement belle. Et moi je rush, j'ai peur, je pleure. Moi je ne sais pas si mon bébé vivra au bout de ma grossesse. Alors même quand on est enceinte on ressent ça, du moins pour moi!
Mais en même temps, je me promène avec ma bédaine. Et je me dis des fois: la fille qui me regarde et qui baisse les yeux, a t-elle perdu un enfant elle aussi? Est-ce qu'elle souffre en me regardant? Ce n'est pas écrit dans mon front que j'ai trois anges qui veillent sur moi.
Je suis fière de ma bédaine, je suis heureuse de porter ma fille....mais je ne suis pas capable de le crier au monde entier, car je sais qu'il y a des mamans que ça blessera. Et maudine, je les comprends!!!!!!
Alors tu vois, il y a comme les deux cotés de médaille. Et oui, je te comprends, je sais que ça fait mal et je le vis encore. Je crois que toujours, une bédaine et un bébé nous ramèneront un peu à nos anges....ça nous ramènera à celui , ou ceux dans notre cas, qu'on a perdus.
Je pense à toi ma belle.....et ne ressens aucune culpabilité, tu es simplement une mamange normale.

Katerine.

Je me permets de te répondre, même si je me sens un peu mal à l'aise de le faire étant donné mon "état"...

Je dois te dire qu'après notre ange, j'ai ressenti ce que tu décris... Ça s'est apaissé un peu enceinte de Shayan et pendant ces derniers 4 ans et demi d'échec et de traitements de fertilité de toute sorte, j'ai ressenti exactement ce que tu écris... à plusieurs reprises, j'aurai pu écrire la même chose que toi.

Pis aujourd'hui, bien c'est bébé-espoir 2 après notre ange Léane et nos 7 embryanges de 2 FIV négative et j'ai toujours pensé que j'en profitterais pour mettre en évidence mon bedon bien fière de femme à nouveau enceinte après toute cette merde d'épreuves que la vie nous a donné, pis je me rends compte que je suis encore comme quand j'étais enceinte de Shayan, je le dis, mais pas trop fort parce que je sais que certaines peuvent se sentir comme toi en ce moment et comme je me suis sentie pendant SI longtemps aussi.

Tout ça pour dire que je peux comprendre à quelques poils près comment tu peux te sentir puisque je suis passée par là aussi et je te souhaite que ton coeur puisse continuer à s'apaiser, même si je me demande s'il peut vraiment réussir à le faire complètement un jour... Et que vous efforts soient récompensés par des petites cellules d'amour qui iront se blottir en toi pour plusieurs mois

Oh Marie-Claude, tu tombes pile au bon moment!! Je n'écris pas souvent mais aujourd'hui, j'avais justement envie d'écrire le même genre de message que toi. Je me sens EXACTEMENT comme toi, ne te sens pas mal à l'aise de tout ça!!! Je ne sais pas si c'est le printemps mais, pour moi aussi j'ai eu 2 grosses nouvelles ces derniers jours. Ma belle-soeur nous a appris sa grossesse en fin de semaine, mais pour eux, je ne peux m'empêcher d'être contente car elle en a connu des durs elle aussi, suite à une grosse ectopique elle a perdu une trompe donc, sa n'a pas été facile. Et aujourd'hui, un couple d'amis nous on appelé pour nous annoncer la nouvelle aussi. Celle-là, je l'ai trouvé plus dur à digéré, elle vient de savoir ce matin qu'elle est enceinte, qu'ils le crient déjà sur tous les toits... je me disais dans ma tête, wo les nerfs ma fille, tu peux être déçue!!! Pourquoi venir nous dire ça à nous de même..... mais en même temps, je la comprend de sauter de joie car c'est ce que j'ai fait quand j'ai su que j'étais enceinte de mon ange. Les grossesses suivantes ne pourront plus être aussi sereine je crois bien. C'est peut-être cette naïveté que j'envie? J'ai commencé des séances de thérapie avec une psy hier, et je me sentais tellement pas bien de lui dire que je pensais comme ça face aux bédaines, au nouveau-né.... et tout ce qu'elle m'a répondu c'est......TU ES NORMALE!!!! Merci mon dieu, je suis normale..... je me sentais tellement méchante et sans coeur. Donc les filles, ON EST NORMALES vu la situation. Vivons nos émotions!!! Si on enfouit ça profond, on finirait par exploser!!! ( je crois que sa va réellement me faire du bien une thérapie ). On ne peut malheureusement pas empêcher la terre de tourner jusqu'à ce qu'on est notre beau bb espoir en santé dans les bras. Il faut se concentrer sur notre cas, notre couple, nos petites affaires. Je focus fort là-dessus, je peux pas dire que c'est toujours facile par contre. Mais je me dis, un jour ce sera nous. Ça ne peut pas toujours mal aller dans la vie, la roue tourne pour tout le monde. Pour ma part, un autre cycle de foutu, on commence le 9e mois d'essai, et qui sait, se sera p-e le bon!!!! Lâchez pas surtout!!

Merci de vos réponses les filles, vous me faites un bien énorme! Souvent, j'ai l'impression de ne pouvoir dire ce genre de choses à personne d'autres qu'à vous. Lorsque j'aborde ce genre de sujet dans mon entourage (ce qui n'arrive pas souvent car je comprend le malaise), peu de gens prennent la peine de m'écouter. Ils croient que je suis passée à autre chose et que ce que je dis n'est pas important. Oui, je vais bien mais je ne suis pas passée à autre chose. Peut-être que,comme toi Nyk, une thérapie me ferait du bien. J'y pense de plus en plus...juste pour me vider le coeur... j'espère que ce 9ème mois t'apportera un petit bonheur

Caroline et Katerine, ne vous sentez surtout pas mal de votre petit bonheur qui grandit dans votre ventre. Oui, c'est difficile à voir, oui on est parfois en colère ou jalouse mais vous y avez droit pleinement à ce bonheur. Ce n'est pas vous qui devez vous faire toute petite, c'est moi qui doit apprendre à vivre avec. Mais c'est parfois difficle... Mais ca, c'est mon problème à moi, pas le vôtre Le fait que vous soyez passé par le deuil vous rends plus sensibles aux autres mamanges mais SVP, pas au point de vous cacher. J'espère que tout ira bien, jusqu'au bout, pour vous. Je vous envoie plein de bonnes énergies!!