Maïev notre princesse

bonjour,

je voulais juste partager avec vous mon récit d'accouchement.
Nous avons perdu notre fille le samedi 08 février 2014. Le jeudi 06, jour du terme, elle allait encore très alors nous sommes allés au contrôle J+2 samedi, le coeur léger. J'avais quelques contractions, pour nous c'était le bon jour.

Contrôle  à J+2... 12h ... la sage-femme cherche les battements de ton coeur avec le monito. Je me dis que tu fais la coquine comme a chaque fois où tu allais te cacher. Puis elle prend l'appareil à échographie pour y voir plus clair.
L'appareil montre les contours de ton petits corps mais déjà dans mon coeur de maman je le sais. Je ne vois rien qui bouge à l'échographie... 
Je regarde ton papa avec des yeux pleins de détresse, pleins d'effroi...
Les larmes coulent déjà sans même avoir eu confirmation.
La sage femme va chercher le docteur de garde. 
Le diagnostic est sans appel ... "il n'y a plus d'activité cardiaque"...
Le monde s'écroule...
10 jours auparavant, ton arrière grand père nous quittait.
Pourquoi toi? Pourquoi le malheur encore sur notre famille?
Ce n'est pas possible. Tapez moi que je me réveille de ce cauchemar!!
Ce samedi devait être une joie. J'avais des contractions depuis 10h le matin environ toute les 10 minutes mais rien de douloureux.
Et voilà que maintenant il va falloir que je fasse sortir ton petit corps sans vie, me séparer de toi à jamais.
J'accepte un touché pour voir si les contractions ont modifié le col. je suis déjà dilaté a 4 cm. On nous installe dans une chambre et je laisse sortir mes cris de désespoir et d'incompréhension. 
Toutes sorte de questions me viennent en tête... Comment l'accouchement va-t-il se passer? Et ton petit corps que va-t-il lui arriver? Pourrais-je te prendre dans mes bras? Pourrais-je avoir tes empreintes? une mèche de cheveux?
Toutes ces questions, je n'ai même pas eu besoin de les poser. La sage femme y a répondu avant.
Le temps passe si lentement, nous qui avons tellement envie que cela se termine.
On me propose la péridurale. Mais je ne souffre que de savoir que tu es déjà parmi les anges. Je l'accepte me disant que je ne suporterai pas la douleur physique en plus. Et puis j'hésite.
Je regarde ton papa. Je lui demande si je dois la prendre. J'attends qu'il me donne la réponse. 
On voulait pour toi un accouchement le plus nature possible, dans la position que j'aurais choisit, sans péridurale, sans grande intervention. C'est pour cela qu'au dernier moment nous avions changé de maternité et décidé de faire une heure de route alors que nous étions à 10 minutes d'une maternité.
Je fini par demander a ton papa si j'aurais son aide, s'il se sent capable de me soutenir comme c'était prévu sans péridurale. Il me dit "oui. je suis la". Je refuse alors la péridurale.
La sage femme attend avant de nous faire passer en salle de naissance car une autre femme est en cours d'accouchement, elle ne veut pas que nous entendions l'arrivée du bébé et elle veut être juste avec nous.
Je redemande un controle pour voir si le travail évolue. Je suis a 7 cm. La sage femme me dit que la poche des eaux fait du bon travail puisque tu es encore haute.
18 h... la sage femme nous installe en salle de naissance. Je me sens tremblante. Les larmes coulent. Je sens la fin arrivée. J'ai hâte que cela se termine et en même temps tellement peur de ce qui va suivre. Je n'ose pas m'installer sur la table d'accouchement. J'attendrais qu'on m'y invite...
Les contractions ne sont toujours pas douloureuses.
Vers 18h30, le col n'a pas bougé. Il faut percer la poche des eaux.
Je laisse faire à contrecoeur, anéantie... Entre mes jambes coule ce qui t'a fait virvre pendant ces 9 mois. Entre mes jambes coule file ton domaine secret... rompu à jamais. 
Je te sens descendre. Les contractions deviennent douloureuses. La douleur est là, bien là cette fois. Pourquoi ne peut-on pas mourir de mal? Cela serait si doux de ne plus souffrir...
Et puis c'est le moment... ce besoin de pousser... Je me renferme... et je te pousse, t'accompagnant d'un chant. Ce chant, c'est la douleur du coeur qui sort, c'est la berceuse que je te chante pour que tu viennes, ce sont les larmes qui ne coulent pas. Ce chant c'est encore le chant qui ressort lorsque je te pleures, lorsque mon corps, mon coeur cri de douleur, de désespoir, de vide...
19h20... c'est fini. tu es là contre moi. Ton papa pleure de douleur.
Jusqu'au bout nous avons espéré un cri, une respiration. Nous n'étions malheureusement pas en train de dormir....
Nous aurions donné notre vie pour entre ta voix, pour te voir grandir... 
Nous restons avec toi pendant les deux heures de surveillance puis nous devons être séparé. Nous t'accompagnons à la morgue. Tu vas avoir si froid ici...
Nous retournons dans la chambre. Tout semble si vide. Je suis vide. Tu n'es plus là et je ressens encore dans mon corps comme ces petits coup de pieds que tu me donnais.
Mais non... rien.. tout est vide... Il ne reste que mon coeur plein de tristesse, de désespoir, de douleur et de culpabilité.....


merci d'avoir lu notre histoire.
tendres pensées à ma petites Maïev, et à vos anges.
Veille sur ton frère et ta soeur ma chérie.

Ton récit est très émouvant...
Plein de courage pour vous, j'espère que vous êtes entourés, c'est encore tellement récent...

cela a fait 15 jours hier.
nous étions chez ma belle-mère... 19h20 je me suis mise a pleurer.
toute la journée j'ai eu mal au ventre et a 19h20 grosse perte de sang... coinsidence?

je ne sais pas si ca joue ou pas mais si je dors mal le lendemain je n'ai pas mal partout mais si je dors "bien" le lendemain j'ai mal partout (courbatures, tiraillement dans le bas du ventre...)

le sommeil a été très compliqué aussi au début pour moi. Cauchemars, douleurs, grande fatigue physique et émotionnelle.
je crois que j'ai dormi de mieux en mieux à partir de 6 mois suivant le drame.
je crois que c'est normal, ton cœur et ton corps souffrent. Lorsqu'ils ne l'expriment pas par les larmes ou les difficultés à dormir, c'est par ces douleurs que ça se manifeste.

ça me rassure ce n'est pas dans ma tête...
c'est la première fois en 15jours que je peux dire que j'ai rêvé... les autres jours c'était trou noir...

que c'est difficile aujourd'hui...
que son petit corps me manque. nous ne l'avons eu que deux heures avec nous c'est si peu.
2 ans et 9 mois d'attente et déjà un si grand vide...
quand je prends sa grande soeur dans mes bras, je retrouve sa douceur et son odeur. et tout se mélange dans ma tête.
quand elle est née elle avait les trait fins de son frère et le nez de a soeur. elle fait bel et bien partie de la fratrie.
demain ta soeur va avoir 4 ans ma princesse. nous en profiterons pour lui offrir le cadeau qui devait fêter ton arrivée. les larmes couleront mais elles n'ont pas finie de couler...

tu me manque tellement.

bonjour mamange
désolé de t'acceuillir parmis nous
tu rend un belle hommage a ta fille
ton deuil est récent et ce que tu ressens est normale
courage

pensées a nos anges

les démarches administratives sont si difficiles aussi.
a priori j'ai le droit a une allocation décès... se faire entendre dire "votre enfant est mort-né" " faudra fournir son acte de décès"... cela fait si mal a entendre.
j'essaye de me détacher mais ça me rappelle de plein fouet que Maïev n'est pas là, que oui c'est parce qu'elle est né sans vie que je dois faire toutes ces démarches et qu'au lieu de se réjouir, on pleure encore et encore.

pensées à tous les anges.

bonjour mam-mam

je suis désolée pour ta petite Maïev, c'est encore tout récent pour toi. 
C'est dur ce genre de situations, toutes ces démarches administratives. Nous, on est allé à la mairie pour récupérer 4 actes d'un coup. 2 actes de naissance et 2 actes de décès. C'était difficile. Et puis, aujourd'hui j'ai reçu un mail de la CPAM "vous êtes enceintes de 7 mois, merci de nous adresser.." mais non, ça fait plus d'un mois que j'ai accouché et ils ont déjà tous les documents nécessaires!

comment vivant ce deuil tes autres enfants ? comment tu le gères en même temps que ta famille ?

quand on leur a annoncé que Maïev était décédée, Kazan n'a pas réagit quant à Isalys elle a pleuré.
une fois qu'on s'est retrouvés seuls tous les quatre, j'ai pris Kazan et je lui ai dit "tu sais, tu ne verras jamais petit soeur" et la j'ai cru que je lui avais donné la claque de sa vie... il a pleuré, inconsolable pendant au moins 20 minutes.

j'ai acheté un pendentif ou l'on peut mettre une photo et qui s'ouvre. dedans j'y ai mis la photo de Maïev et de l'autre côté une mèche de cheveux. et j'ai expliqué aux enfants que s'il voulait voir leur petite soeur ils n'avaient qu'à demander et je leur ouvrirai le pendentif.

je suis fière d'eux car ils appellent leur petite soeur par son prénom. je suis contente car nous avions gardé le secret de son prénom jusque sa naissance donc pour eux c'était juste "le bébé" ou "petite soeur".

Sinon il y a des jours où il m'est difficile de gérer mes émotions. je ne me gêne pas pour pleurer même si quand il sont là ou qu'ils me surprennent je m'arrête et leur explique que je suis triste, que Maïev me manque.
mais leur comportement a changé... ils sont beaucoup plus difficile. Ils sentent bien que je n'ai plus la force de "mettre les barrières", que je relache la bride. Mon fils est plus "capricieux", dès qu'on lui dit "non pas tout de suite", soit il se mets a chouiner soit il tente le chantage "si .. alors je pleure"
mais c'est quand même grâce à eux que je me lève le matin. ok on a pas le choix mais surtout parce qu'il sont là et qu'on a promis à Maïev d'avancer, de pas se laisser aller.

Ça m'émue beaucoup, la réaction de tes enfants. C'est touchant comment tu leur permets de connaître leur sœur. 

Les enfants, mine de rien comprennent les choses à leur manière. Et puis, le fait que Kazan demande ton attention plus que d'habitude prouve aussi qu'il est en souffrance. 

C'est jolie ce que vous avez promis à Maïev. J'ai oublié que si je dois avancer ce n'est pas uniquement pour les vivants mais aussi pour le mémoire de mes anges. 

Bon courage et prends soin de ta famille mais avant tout de toi car c'est toi la maman.

On sais bien que le fait qu'ils soient difficiles c'est pour nous demander de l'attention, une façon d'essayer de nous faire sourire aussi, de nous faire voir qu'il sont là!

nous avons promis pleins de choses à Maïev. La première est une promesse à nous même, à notre couple. Nous sommes mariés depuis 2008 (Kazan avait 9 mois). Juste avant la cérémonie d'inhumation nous nous sommes pris la main au dessus d'elle et on s'est dit "tous les deux pour la vie, pour elle."
Et puis on lui a promis qu'on avancerait pour elle, pour son frère et sa soeur. On lui a aussi promis qu'on lui ferait un petit frère ou une petite soeur mais qu'elle sera a jamais dans nos coeur.

D'ailleurs je vous demander, faut attendre longtemps pour remettre les essais bébé en route?
Bizarrement nous avons pas envie d'attendre avec mon chéri. Il y a ce trop plein d'amour que nous avions construit pour Maïev que nous ne demandons qu'à donner. On en donne à nos enfants, à tous les gens qu'on aime mais il en reste encore tellement.
est-ce bizarre de vouloir déjà reprendre les essais?


Ma petite Maïev, veille sur ton frère et ta soeur.
Donne moi la force de sourire en ce jour de joie pour ta soeur. je t'aime.

Elles sont vraiment belles, les promesses que vous avez faites à Maïev. Elle est votre force pour avancer, elle soude votre famille. 

Je ne sais pas te répondre à ta question car je me pose exactement la même. J'ai envie de reprendre les essaies au plus vite, je me sentais tellement bien enceinte que maintenant j'ai l'impression d'être vide et de ne servir à rien. J'ai peur de rester sur l'échec donc pour moi c'est presque vital de mettre en route un autre bébé et je sais que j'en ai besoin pour avancer dans mon deuil. Je sais que je ne pourrai jamais faire mon deuil correctement si je n'arrive pas à mener une autre grossesse à terme. J'ai besoin de me prouver que je suis capable de donner la vie. Je ne sais pas si c'est "normal" ce besoin. 

Je pense que c'est très personnel car d'autres mamans préfèrent attendre et laisser le temps faire le deuil avant de se lancer dans d'autre à natures de la vie.

Maïev était un bébé très atendu. 
Déjà c'est son papa qui m'a dit qu'il voulait un troisième enfant. (pour Kazan c'était moi et Isalys comment dire un deuxième est souvent dans la "logique" d'un premier)
et puis on a mis 2 ans pour qu'enfin elle se niche en moi.( on allait commencer les stim par clomid. j'avais rdv le 18/05 chez gygy et j'ai appris mon ++ le 14/05)
Là, avec le décès de mon grand-père 10 jours avant celui de Maïev, tous le monde l'attendait. c'était le petit rayon de soleil, la vie qui continue. alors quand j'ai dis a ma mère que la petite était décédée...
et ma grand-mère qui en a repris un coup. elle culpabilise. elle se dit que je n'aurais pas du aller a l'enterrement de mon grand-père.. mais rien n'est de sa faute. Maïev allait bien 2 jours avant l'accouchement.
C'est moi qui m'excuse du malheur que j'amène de nouveau dans la famille.

après l'enterrement de Maïev, on a parlé avec ma grand-mère. elle voulait savoir ce qui s'était passé. je lui ai dit que pour le moment on en savait rien. et elle m'a dit "vous allez arrêter là?. a chaque fois tu as des problèmes et maintenant ça" 
ces mots résonnent toujours dans ma tête. 
je sais qu'elle ne voulait pas me faire du mal. je pense que pour elle les "problèmes"  que j'ai eu c'est la césa pour mon fils, une menace d'accouchement prématuré pour Isalys et puis là le décès de Maïev.

Mais je lui ai dit "non mamy on ne s'arrêtera pas là. On fera un petit frère ou une petite soeur à Maïev" 
elle n'a rien dit. Déçue peut être?

Toute cette histoire pour dire que je me sens extrêmement coupable. je n'ai pas donné a mon homme l'enfant qu'il me demandait. lui m'a dit que si même si elle n'est pas avec nous.
et je suis très heureuse que nous soyons sur le même longueur d'onde pour notre bébé espoir.
Bizarrement nous attendons avec impatience mon RDC même si on croise les doigts pour que ca prenne avant. on ne veut pas se prendre la tête car ce ++ sera un signe de Maïev mais ca nous travaille quand même beaucoup.

Les paroles de ta grand-mère sont blessantes. Même si ce n'était pas son intention. Souvent nos proches voudraient nous aider car ils souffrent de nous voir souffrir. Les gens sont souvent maladroit dans des situations comme ça, ils veulent toujours donner des conseils alors que nous, on aimerait juste qu'ils nous écoutent et respectent nos choix. 

Un peu plus haut, tu demandais s'il faut attendre un peu pour reprendre les essaies. Mais vous avez déjà pris votre décision. Tu fais bien d'écouter ton cœur, il n'y a que toi qui peut savoir ce qui est mieux pour toi et ton couple. 

Pour moi j'ai déjà eu mon RDC, je vais faire l'hysterocpie vendredi (on ne sait pas pourquoi j'ai accouché si tôt) et j'espère qu'ils ne vont rien trouver chez moi et que je pourrais reprendre les essaie dès ce cycle. 

Je me sens coupable moi-aussi. J'ai l'impression que chaque maman ange ici ressent cette culpabilité car nous n'avons pas pu protéger nos bébés. C'est nous les mamans qui portons les bébés, c'est donc à nous de les protéger. Mais malheureusement nous ne pouvons pas tout contrôler, ni notre corps, ni l'évolution de notre bébé, ni le déroulement de l'accouchement. 
Je le sais tout ça mais malgré tout, je me sens toujours coupable.

Mam-mam j'ai aussi cette culpabilité envers mon fils, envers son papa et pourtant on nous a clairement dit que ce n'était pas de notre faute à tous les 2. Mon conjoint ne cesse de me le répéter mais je suppose que c'est ça aussi être une maman...on voudrait être parfaite et donc on se dit que s'il se passe ou s'est passé quelque chose c'est qu'on a fait quelque chose qui ne fallait pas. 

Mais tu n'y es pour rien!!!Comme mon conjoint me dit souvent, "t'es une maman qui déchire"!Comme nous toutes ici, et comme le dit maman des jumeaux, notre corps fait bien comme il l'entend, on peut pas le contrôler.

So, je viens de me rendre compte qu'il y a une contradiction en nous, les mamans anges.... 

Toutes les deux, on est en train de dire à Mam-mam que ce n'est pas de sa faute alors que toutes les deux, nous nous sentons encore coupables... C'est comme si on le savait mais qu'on ne l'acceptait pas...

Mais carrément...!!!

C'est toujours plus simple d'aider quelqu'un d'autre que soi même...parce que toi aussi tu n'es coupable de rien! Et quand je vous le dis à toutes je le pense vraiment. 

Le jour où on arrivera à se le dire à soi même, on aura sacrément avancé!

Maman des jumeaux a écrit:

Les paroles de ta grand-mère sont blessantes. Même si ce n'était pas son intention. Souvent nos proches voudraient nous aider car ils souffrent de nous voir souffrir. Les gens sont souvent maladroit dans des situations comme ça, ils veulent toujours donner des conseils alors que nous, on aimerait juste qu'ils nous écoutent et respectent nos choix. 

Un peu plus haut, tu demandais s'il faut attendre un peu pour reprendre les essaies. Mais vous avez déjà pris votre décision. Tu fais bien d'écouter ton cœur, il n'y a que toi qui peut savoir ce qui est mieux pour toi et ton couple. 

Pour moi j'ai déjà eu mon RDC, je vais faire l'hysterocpie vendredi (on ne sait pas pourquoi j'ai accouché si tôt) et j'espère qu'ils ne vont rien trouver chez moi et que je pourrais reprendre les essaie dès ce cycle. 

Je me sens coupable moi-aussi. J'ai l'impression que chaque maman ange ici ressent cette culpabilité car nous n'avons pas pu protéger nos bébés. C'est nous les mamans qui portons les bébés, c'est donc à nous de les protéger. Mais malheureusement nous ne pouvons pas tout contrôler, ni notre corps, ni l'évolution de notre bébé, ni le déroulement de l'accouchement. 
Je le sais tout ça mais malgré tout, je me sens toujours coupable.

oui je me pose la question de savoir s'il faut attendre... la decision de reprendre les essais semble prise mais peut etre que je me pose cette question juste pour me rassurer....

je pense que la culpabilité elle nous revient en face souvent même si on sait qu'on y est pour rien.
perso j'ai beau le savoir, avec des "si j'avais fait ca" "si j'avais lavé mes légumes correctement" .... et j'en passe. mais je pense que c'est parce que c'est en nous que nos bébés ont grandi, qu'ils devaient etre a l'abri qu'on se sent au coupable de ce qui leur ai arrivé.

Pour quoi tu dis "je me pose la question de savoir s'il FAUT attendre". Tu as peur d'être jugée si tu reprends vite les essaies ?

Maman des jumeaux a écrit:

Pour quoi tu dis "je me pose la question de savoir s'il FAUT attendre". Tu as peur d'être jugée si tu reprends vite les essaies ?

oui j'ai peur d'être jugé.
peur d'entendre "elle perd pas de temps" "elle a deja oublié" "je pensais qu'avec cette épreuve ils auraient arrêté"....
 reprendre aussitôt n'est-ce pas aussi mettre son deuil en suspend? du coup ne va-t-il pas revenir en force après bébé espoir? 
j'ai peur de ça car lorsque j'ai perdu mon papa, j'avais 12 ans, j'ai ravalé mes larmes pour ne pas faire pleurer ma maman, ne pas la faire souffrir elle qui avait perdu l'être aimé. et puis ce deuil non fait au final est revenu multiplié par 10 lorsque je me suis mise en couple et c'est mon mari qui me ramassait a la petite cuillère, c'est lui qui était à côté de moi, à m'entendre pleurer des nuits entières. et je ne veux pas lui faire revivre ça.

Mam-mam on en parle sur mon post, du coup tu sais qu'on a les mêmes craintes par rapport à ces essais, ce qu'on veut dire les gens...mais en effet je pense qu'il faut écouter ton corps d'abord (est ce que physiquement tu es d'attaque on va dire), moralement c'est une autre paire de manches et puis ton coeur et celui du papa. 

A partir de là, dès que tu reprends les essais, on te soutiendra et on se soutiendra mutuellement si ça tombe en même temps ^^

Et mon conjoint qui a perdu son père me l'a dit, ce n'est pas le même deuil. Et je pense que malheureusement cet autre enfant te renverra des choses difficiles, tu compareras de temps à autre avec des "et si". Je pense qu'on ne peut pas faire autrement. 

C'est indiscret mais est ce que tu es suivie par rapport au décès de ta petite?ça pourrait t'aider par rapport à ce deuil et vivre une prochaine grossesse...conseil que je donne à toutes les mamans d'ailleurs.

Je me suis posé la même question si les gens vont me juger. Et je pense que c'est quelque chose qu'on ne pourra pas éviter. Soit ils vont te juger car tu reprends trop tôt, soit ils vont te juger car tu n'avances pas et tu restes repliée sur ton échec. Après tout, je me dis que les gens ne comprennent pas grand-chose à ce qu'on vit donc ils ne pourront pas comprendre non plus notre souhait d'une nouvelle grossesse. Après tout c'est notre vie. 

Je lis en ce moment "Berceau vide" et effectivement il y a un risque que ton bébé espoir devient "l'enfant de remplacement" si tu n'arrives pas à faire une place entière à ton nouveau bébé. Mais dans le livre ils disent également que souvent ce nouveau bébé permet justement d'avancer dans le deuil car grâce à la comparaison avec l'enfant perdu, on différencie les deux et chacun prend une place distincte dans notre cœur. 

De toute façon, une nouvelle grossesse sera pleine d'angoisses et elle va faire revenir la douleur. Peu importe si elle survienne tout de suite ou un an plus tard. 

C'est important ce que dit So par rapport au suivi. Personnellement, je vois une psychologue et je participerai bientôt à un groupe de parole car je trouve ça important de savoir si j'évolue correctement dans mon deuil. Justement par rapport à mon souhait d'avoir un autre enfant.

So a écrit:

Mam-mam on en parle sur mon post, du coup tu sais qu'on a les mêmes craintes par rapport à ces essais, ce qu'on veut dire les gens...mais en effet je pense qu'il faut écouter ton corps d'abord (est ce que physiquement tu es d'attaque on va dire), moralement c'est une autre paire de manches et puis ton coeur et celui du papa. 

A partir de là, dès que tu reprends les essais, on te soutiendra et on se soutiendra mutuellement si ça tombe en même temps ^^

Et mon conjoint qui a perdu son père me l'a dit, ce n'est pas le même deuil. Et je pense que malheureusement cet autre enfant te renverra des choses difficiles, tu compareras de temps à autre avec des "et si". Je pense qu'on ne peut pas faire autrement. 

C'est indiscret mais est ce que tu es suivie par rapport au décès de ta petite?ça pourrait t'aider par rapport à ce deuil et vivre une prochaine grossesse...conseil que je donne à toutes les mamans d'ailleurs.

mon corps pour le moment n'est pas prêt puisque je saigne encore suite à l'accouchement. je commence a trouver le temps long. 
ce qui me rassure c'est que papa est prêt.

on nous a dit qu'on pouvait voir quelqu'un. on nous a donné un nom mais je ne me souvient plus. on s'est dit avec chéri qu'on irait consulter mais pour le moment on n'en ressent pas trop le besoin. peut etre attendons nous des reponses lors de mon rdv post accouchement.

nous sommes deja retourné a la mater et nous y avons revu la sage femme et l'axiliaire de puer. on y est retourné pour signé un consentement. on pensait juste signer le papier et revoir les personnes qui étaient la 5min. et au final on est allé dans le bureau de la sage femme et on a discuté pendant une heure! (c'est une petite mater d'où la dispo du personnel)
j'ai beaucoup apprécié de les revoir. et à la fin on s'est donné rdv pour bébé espoir. ca fait chaud au coeur.

Idem que maman des jumeaux psy + groupe de paroles bientôt ce que je disais dans mon post mam-mam. 

Chez moi, c'est le conseil général qui organise ça. Renseignes toi auprès de la PMI mam-mam mais sincèrement je pense qu'on peut pas s'en sortir sans aide pro, à un moment donné ça sera trop lourd à porter. Après je peux comprendre que voir un psy n'est pas évident pour tous, le groupe de paroles serait peut être plus facile d'accès?

Loin de moi l'idée de te forcer!!!

So a écrit:

Idem que maman des jumeaux psy + groupe de paroles bientôt ce que je disais dans mon post mam-mam. 

Chez moi, c'est le conseil général qui organise ça. Renseignes toi auprès de la PMI mam-mam mais sincèrement je pense qu'on peut pas s'en sortir sans aide pro, à un moment donné ça sera trop lourd à porter. Après je peux comprendre que voir un psy n'est pas évident pour tous, le groupe de paroles serait peut être plus facile d'accès?

Loin de moi l'idée de te forcer!!!

ne t'inquiete pas je ne me sens pas forcée. je voulais aller consulter de toute facon.
tu serais pas ou je pourrais trouver les pro vers chez moi? il n'y a que la PMI? (je sais meme pas ou elle est...  )

Essayes d'appeler à ce numéro pour demander de quelle PMI tu dépends 02 54 27 34 36 (conseil général de l'indre) , en fonction de ta rue, de ta ville...ils te basculeront sur la maison départementale (je sais pas comment ça s'appelle chez toi ça change de nom selon les départements) dont tu dépends. Déjà la PMI pourra te conseiller, et te dire si un groupe de paroles existe ou si tu peux voir le psy de chez eux (souvent ils voient plus dans le cadre de l'adoption et la protection de l'enfance mais là idem ça varie selon les départements). Sinon, pour un psy en libéral tu peux voir avec ton médecin traitant. 

La PMI ça fait un peu peur parce que souvent elle débarque avec l'assistante sociale dans le cadre de signalements (je connais c'était mon boulot avant ^^) mais franchement c'est une super source d'infos. 

Tu peux regarder aussi sur le site du conseil général de l'indre, onglet PMI mais j'ai pas trouv grand chose (je peux pas te mettre le lien on me le refuse!)

rho merci beaucoup pour ces infos!

Voilà. ma princesse ...
cela fait 15jours que nous avons du te dire adieu..
tu me manque tant.
J'aimerai tant venir te rejoindre juste un instant, pour te bercer, te sentir tout contre moi, sentir ton odeur, la douceur de ta peau...

nous avons beaucoup parlé avec papa ce soir du jour où je t'ai mis au monde. mon dieu que ça fait mal.
tout en moi se tordait de douleur. j'avais juste envie de hurler. un "ahhhhh" de désespoir, ou juste t'appeler "Maïevvvvvvv!!!!!!!!" Mais rien ne sortait.... juste mom corps se tordait de douleur comme possédé.
je me sens vide maintenant.
papa s'est endormi d'épuisement. j'espère qu'il sera reposé pour demain (enfin aujourd'hui )
Moi je guette la levée du jour qui est encore loin...
Ô ma douce princesse laisse moi rêver de toi!
Ô ma douce princesse vient adoucir ma peine!
Ô ma douce princesse rejoins moi dans mes rêves
Ô ma douce princesse laisse moi encore et encore te bercer, t'embrasser pour l'éternité.

je taime ma princesse. Repose en paix parmi les anges. donne moi la force pour ceux qui restent.
tu es a jamais dans mon cœur puisque je ne peux t'avoir près de moi.

ta maman qui t'aime

Ma belle Maïev,

merci ma puce de m'avoir donné la force hier.
comme je le savais l'émotion a été trop forte lorsque nous avons offert les cadeaux qui devaient fêter ton arrivée mais ton frère et ta soeur ont été contents.

un peu plus tard ton frère m'a dit "maman pourquoi j'ai un cadeau a l'anniversaire d'Isalys?" et j'ai pu lui expliquer sans pleurer qu'en principe il n'aurait rien du avoir car c'etait l'anniversaire de sa soeur, tout comme elle elle n'a rien quand c'est le sien, mais que la c'etait particulier, que c'etait le cadeau qu'il aurait du avoir quand tu est né.

et puis on a beaucoup parlé avec ta mamy paternelle. j'ai beaucoup apprécié de pouvoir parler de toi.
on a regardé des photos... qu'est ce que tu ressemble à  ta grande soeur!! 

Je t'aime mon ange. Nous viendrons te voir très vite c'est promis.

je reviens du boulot... enfin j'y suis retourné comme ça pas pour travailler.
merci ma chérie de m'avoir donné la force.
j'ai parlé de toi avec ma chef sans verser une larme c'est top!!

C'est dingue, je trouve que quand il t'arrive un malheur comme celui ci, tu "change de statut". hier quand j'ai discuté avec ta grand mère je me suis confiées certes mais elle aussi, et ça vient de se reproduire avec ma chef. on avait deja parlé toute les deux de bébés, et autres mais la elle m'a confié des trucs que même sa famille n'est pas au courant. je trouve que  'est une grande marque de confiance.
est ce que pour vous aussi les gens se confie plus a vous?

ah et puis ton autre mamy m'avait dit qu'il y avait une maison a louée qu'il fallait que je me renseigne. j'ai téléphoné et ca m'a reboosté j'avais peur qu'elle ne soit assez grande mais si. bon faut pas que je m'emballe faudrait aller visiter mais je croise les doigts pour que ca soit dans nos cordes. en plus ca serait a deux minutes de mon travail.

.........

ah aujourd'hui je devais sortir pour payer ma nounou, et puis j'avais des papiers a faire pour ma grand mere. et puis je me suis dis aller hop va au boulot deja parce qu'il fallait que je remplisse un document pour pouvoir toucher un peu de sous suite au décès de Maïev.
alors c'etait apres midi papier mais je me sens légère d'avoir pu aller sur mon lieu de travail. meme si je n'ai pas vu tous mes collègues bah j'ai deja affronté l'environnement.

coucou ma belle.
J'avance en ce moment.
visite d'une maison ce matin avec papa. on se lance. pourvu que le propriétaire nous choisisse!
Est ce un signe de ta part?

quand est ce que le soufflet va redescendre? jamais j'espère! ca va faire mal quand ca va retomber.
je sais bien qu'aujourd'hui ca fait trois semaines que tu aurais du illuminer notre vie. Donne moi la force ma belle.

tendre pensée a toi et doux calin. Amuse toi bien avec tes amis les anges. Fais tourner en bourrique tes grands-pères. on se retrouvera. je t'aime ma belle.

Coucou ma chérie,

Je ne passe pas souvent t'écrire mais comme tu l'entends nous parlons tous les jours de toi avec papa.
Tu dois aussi nous entendre parler de ton futur petit frère/ta future petite soeur.
Nous en avons tellement envie. Ce bébé ne te remplacera jamais, il y aura toujours ce manque créé lorsque tu es partie. Je t'en pris ma petite princesse envois nous le petit fil d'espoir, la petite lumière de vie qui fera de toi une grande soeur.

La visite de la maison samedi nous redonnes espoir. nous la revisitons avec les mamies ce matin! on s'y projète déjà enfin surtout moi. J'ai hate de partir de cet appartement qui nous oppresse, où tout fout le camp.... 

Tu me manque ma belle. je donnerai tout pour quelques minutes avec toi pour te bercer, te caliner et t'embrasser. je donnerai tout pour quelques minutes puisque je ne peux t'avoir tous les jours.
Je t'aime ma chérie.

aujourd'hui ma chérie cela fait 3 semaines que nous t'avons laissé dans ce froid, seule avec comme seule berceuse celui du vent et de la pluie. cela me fend le coeur.
Cela me fend le coeur de ne pouvoir t'apporter que des fleurs. te plaisent elles seulement? Ne prefererai tu pas des paquerettes comme ta soeur, elle qui en cueille dès qu'elle en voit?

aujourd'hui tonton Auré et tata Lucie nous enmène avec les enfants au zoo... j'espère que les enfants s'amuseront bien.
toi tu vas me manquer comme à chaque seconde qui passe.

Pour la maison nous avons posé notre dossier. maintenant on attend. Est-ce pour cela que tu es parti? pour qu'enfin nous déménagions? pour qu'enfin nous changions de vie? mais cela on l'aurait fait avec toi! on se l'était promis...

tu me manque ma chérie.
je t'aime.

ma poupette ton frère et ta soeur  se sont bien amusé hier. le zoo leur a plu.
avec papa nous t'avons pris un petit souvenir. j'espère qu'il te plait.
comme tu dois le voir de la haut j'ai hate d'avoir des cartons car maison ou pas dans un mois on est "à la rue" nous avons hâte de partir de cet appartement. Il nous sort par les yeux. Et encore plus puisque tu n'es plus là.

j'ai eu la proprio au telephone hier... marre d'entendre les gens se plaindre...."mon mari sort de l'hopital... je m'attendais pas à avoir cette lettre...et pourquoi vous partez?... je comprends avec deux enfants ca fait petit..." (je ne doute pas que son mari sorte de l'hôpital) mais elle elle ne sait pas que toi tu n'as connu que la table froide d'un hôpital... elle ne sait pas l'enfer que nous vivons tous les jours, ton absence qui nous ronge!
aller je vais ravaler ma rage, ma tristesse, mon désespoir...

pleins de bisous ma chérie. je t'aime.

ma poupette : nous avons a maison. 
dommage que tu ne puisses en profiter. un nouveau départ pour nous. cela ne te fera pas revenir mais nous ne ruminerons pas dans un appart que nous ne pouvons plus supporter.

a bientôt ma chérie. je t'aime.

Je ne suis pas passé ici hier mais nous sommes venue te voir pour tes un mois d'ange.

nous viendrons te poser quelques fleurs cet apres midi. jespere qu' elles te plairont.

je suis si triste de ne pouvoir t'offrir que des fleurs alors que je pourrais te couvrir de bisous, te bercer toute la journée si tu avis été là dans nos bras. tu me manque ma chérie. nous tenons le choc comme nous pouvons.
A bientôt ma princesse.

bonjour mam-mam, je me retrouve dans ton récit je pose la même question que toi doit-on essayer d'avoir un autre enfant? cette question me trotte car je dois reprendre ma pillule mercredi alors que c'était le jour du terme pour mon fils Elowan. les médecins disent d'attendre un peu le temps de faire son deuil mais aussi en cas de résultat de l'autopsie. suis comme toi je me sens vide je sens que le quotidien n'est plus pareil. nous aussi nous cherchons à déménager. En tout cas je te souhaite bon courage pour avancer et que ta fille et mon fils repose en paix.


Elowan mon ange partit trop tôt

merci d'être passé.

Pour nous la question d'un autre enfant ne se pose plus. 
nous attendons juste que mes saignement se terminent. je n'y comprends rien. ils se sont arrêtés 2 jours pour reprendre rouges. je ne trouve pas que ce sont des règles puisque ca ne coule pas jusque dans une serviette, juste je le récupère en m'essuyant après pipi. (désolée des détails) 
alors je me demande si les saignements post accouchement sont fini? si c'est déjà mon RDC? ou sinon à quoi ça correspond?...
Dans 9 jours nous avons le rendez vous post accouchement. on verra comment je suis. peut être aurons nous des réponses sur ce qui s'est passé. nous avons refusé l'autopsie mais peut être que mes analyses et l'examen du placenta nous apporterons quelque chose. 

cet après midi ma mamy nous a demandé une photo de Maïev. J'en ai pleuré. elle m'a dit "pour moi elle compte". j'en ai pleuré encore plus fort. De plaisir, ça fait chaud au coeur. tellement de famille font comme si ca ne s'était pas passé, où ont peur de faire mal...

Sinon nous somme en cours de déménagement. Enfin... après 3 ans à plus ou moins chercher... est ce pour cela ma princesse que tu n'es pas avec nous? est ce pour que nous nous bougions, pour que nous déménagions enfin que tu n'es pas avec nous? était ce ton destin pour que nous avancions dans cette direction? ma chérie...  qu'est ce que j'aurais préférer le faire avec toi, que tu profite de ce nouveau nid.

Ma belle, nous n'avons pas fini de te pleurer, tu le sais, tu le vois d'où tu es. Mais laisse nous, aide nous à faire de toi une grande soeur s'il te plait. envois nous de ta poussière d'ange, qui fera de moi un ventre fertile encore une fois.

je t'aime ma princesse. <3 

tendres pensées à toi mon coeur et a Elowan.

ma poupée. aujourd'hui tu me manque encore plus...
demain nous irons avec mamy et papa signer pour le bail de la maison. même ça aujourd'hui c'est fade.
tu manque tant.
papa a donné du sang aujourd'hui. j'ai voulu en faire autant mais je n'ai pu car cela ne fait pas 6mois que j'ai accouché... et le docteur tout sourire.. je n'ai même pas eu le courage de lui dire que tu n'es pas avec nous.
pardonne moi ma chérie. je me tait aussi pour papa.
hier la propio est passé a l'appart... elle s'est encore plainte. je n'avais qu'une envie lui balancer en pleine poire que NOUS nous t'avons PERDU..... toi notre chaire, toi notre sang, toi notre avenir...

je t'aime ma chérie. il y a des jours comme aujourd'hui où j'ai hâte de te rejoindre, espérant pouvoir te bercer encore un peu. mais quelle douleur infligerais-je encore à la famille moi qui n'a pu leur apporter que ton petit corps sans vie.....

Maïev ma petite puce... déjà un mois que s'est refermé sur toi la lumière du jour.
un mois déjà que je ne peux plus te voir, te sentir, te toucher.
un mois que tu reposes seule dans ce trou froid et en même temps si près de mon papa.

cela fait deux jours que je suis au plus bas.
tout se mélange dans ma tête..
hier je suis tombée et me voilà avec une belle entorse au poignet si ce n'est une fracture au niveau d'un petit os... me voici parée d'un platre pour minimum 2 semaines. et le déménagement qui va le faire?
je ne sais plus gérer ton frère... je n'ai plus la force de gérer, répondre à ses "caprice", à ses colères dès qu'on lui dit non ou dès qu'il ne veut pas faire un truc. ton frère pourtant si doux... je ne le reconnait plus. 
est-ce parce que tu n'es plus là? est-ce ma faute? parce que je ne suis pas bien?

de toute façon tout ce malheur, toute cette colère est de ma faute... si j'avais su te protéger, si j'avais senti que tu n'étais pas bien, que quelque chose n'allait pas...
si on était rentrées ensemble... tout cela ne serait jamais arrivé.
si on était rentrées toutes les deux, je ralerait de ne pouvoir dormir.... mais au moins j'entendrais le son de ta voix, je verrai la jolie couleur de tes yeux et je pourrais te bercer, te caliner.... voir sourire toute notre famille..
mais au lieu de cela je ne vois que tristesse dans le regard de ceux qui m'entourent et je me vois comme un navire qui coule.. je tente de rester tête hors de l'eau mais comme dans une mer déchainée une vague a vitefait de me faire sombrer.

donne moi la force ma fille de nager jusqu'au rivage.
je t'aime.

coucou mon petit coeur

un mois et une semaine.... déjà.
veille sur ton frère et ta soeur ma chérie. ta soeur semble aller plutot pas trop mal mais je sens bien que ton frère est en souffrance. je ne reconnais plus mon petit garçon. lui d'habitude si doux est aujourd'hui colérique. il ne fait plus d'effort dès qu'on lui dit non il se met a hurler.
aide le s'il te plait. envois lui un peu de douceur.

je t'aime ma petite princesse.
nous sommes prêts avec papa pour faire de toi une grande soeur. s'il te plait laisse moi accomplir ce souhait. aide nous à le réaliser.

ma belle la journée va être difficile.
nous allons peut être savoir ce qui t'es arrivé. que j'ai peur. peur de ne pas savoir et en même temps de savoir.... que je n'aime pas cette ambivalence.

je t'aime ma princesse.

Courage mam-mam, j'espère que tu trouvera réponse à toutes tes questions ! Après c'est mieux de savoir si pour les autres grossesses tu as un risque que ça recommence et s'il y a un traitement à prendre.
Pensée à nos petits anges

ma petite princesse

aujourd'hui a été une journée forte en émotion!
nous avons signé le bail pour notre maison.
et papa a eu la réponse de son entretien : il est pris!!!! tant de chose en si peu de temps!
il ne manque que toi pour notre bonheur ma chérie. est-ce pour cela que tu es parti? pour que nous puissions nous réaliser?
ma chérie tu es notre ange. je sais que tu veille sur nous. entends ma prière, lève un peu notre peine, permet nous de faire de toi une grande soeur.

Coucou,
Ne te sens pas coupable du départ de ta princesse car dans l'histoire c'est nous les victimes ... Nous sommes victimes de la vie
Je me dis pareil que toi, que si Nathan est parti c'est qu'il y a forcément une raison, mais laquelle ? Peut être que je la trouverai plus tard
J'espère de tout mon cœur que tu aura un petit + dans pas longtemps et ça sera surement un signe de ta petite Maïev
As-tu eu ton retour de couche ?

Pensées à nos anges Maïev et Nathan

bah pour mon rdc je ne sais pas trop. je suis perplexe.
pour le doc je l'ai eu le 8/03 car juste avant j'ai été deux jours sans saignements. mais après j'ai saigné 5j puis encore 3j sans et la 3j deja avec saignements.
enfin le truc c'est que les saignements c'est uniquement quand je m'essuie.
il m'a fait une echo le 18 et il a vue qu'il y avait encore un peu de sang dans l'utérus que ca allait pas tarder a partir donc la je pense que c'est la cause des pertes actuelles.
mais pour le rdc je trouve ca louche.
tu en pense quoi?