Bonjour les mamanges,
Cela fait un peu plus de 4 mois que mes deux petites filles sont décédées, je ne pleures plus autant qu'au début. Seulement je me sens vide.
Tous les jours je me force à me lever, à aller travailler pour donner un semblant de normalité à cette vie devenue depuis peu si sinistre, mais tout cela n'est qu'une illusion. Je ne ressens plus rien à part de la tristesse et j'ai l'impression que l'on oblige à vivre, alors que je n'en ai plus l'envie.
Dès la première écho, plus rien n'avait d'importance à part ces deux bébés qui grandissaient.
Alors lors de la première rencontre avec mes filles, mon monde se résume à elles seules. En comparaison avec l'amour infini que nous partageons avec nos bébés, tout le reste semble si fade, toutes ces choses et évènements qui me faisaient vibrer ne sont plus d'aucun intérêt dorénavant.
Parfois, des personnes me rappellent que j'ai faillit mourir dans cet histoire, mais ça ne m'est d'aucun secours, au contraire à chaque fois je ressens comme un coup de poignard car j'aurai préféré mourir que de subir cela. Ce n'est pas parce que je suis là physiquement que je suis morte à l'intérieur.
Des fois, on me dit qu'elles auraient peut-être eu des séquelles.
Et les séquelles de la perte de nos enfants sur notre mental, ça ils n'en parlent pas. Je suis peut-être encore là mais dans quel état. Si mes blessures intérieures se voyaient physiquement, on aurait arrêté les traitements depuis longtemps, car il faut être honnête on nous maintient en vie.
Merci de m'avoir lu, cela fait du bien de pouvoir partager mes sentiments avec des personnes ayant vécus cet détresse insurmontable.
Mamange d'Alice et Eden