victoria

bonjour à toutes, tous, je suis la tante de ma petite poupette victoria parti rejoindre les anges à 7 mois de grossesse le 16 septembre 2011 après une semaine de vie deux ans et 7 mois ce 16 avril que tu t'est envolé deux ans et 7 mois que je pense chaque jour à toi et que je m'en veut de ne pas avoir été là pour toi pour ta maman  ta grande sœur ton père...  tout à commencer à la naissance de ta sœur Alex sur un malentendu avec ta maman (ma sœur) et ayant de très fort caractère et surtout de très gros égaux  toutes les deux ont a pris nos distance.le temps passe je pense beaucoup a ta sœur Alex mais avec cette dispute je ne ferais pas le premier pas, c'est décider même si le fais de pas voir ta sœur me fait du mal elle a eu des paroles trop blessante et je me dis que ça passera bien un jour sauf que je manque tout les  début de la vie de ta sœur pourtant qu'est ce que j'étais fière de devenir tata pour la première fois qu'est ce qu'on a pu rigoler pendant cette grossesse  et ce malentendu  qui a tous gâché les  jours et même 1 année passe quand mamie m'apprends que tu ai dans le ventre de ta maman j'apprends que j'aurai une deuxième petite nièce je suis très contente même si j'en fais pas part a ta maman a qui je ne parle toujours pas de mon coté je suis fière d'être une nouvelle fois tata je prends des nouvelle quand j ai mamie au tel tout va bien jusqu'à ce 8 septembre je fais la sieste mamie m'appel et à sa voix je sens qu' il y a quelque chose qui se passe (à savoir qu'au décès de ma grand mère je faisait  aussi la sieste et c'est la même voix qui m'avait annoncé son départ)je demande si ça va? non!ta sœur à accoucher j'étais pas tellement réveiller du coup je me dit super quand je commence a réaliser  je me dit non pas super c'est  trop tôt je demande comment tu vas? et je demande si tu vas pas mourir je sais pas pourquoi je pose cette question  j'ai inconsciemment peu être un pressentiment j'ai peur mais mamie me rassure tu à été transféré a la conception vu ta naissance prématuré et il sont censé s'occuper de toi mais pourquoi t est née si tôt tout aller bien putain je comprends pas la mamie me dit que c'est du a une infection que ma sœur a chopé on pense a son travail elle est aide soignante aux urgences a Marseille, je prends régulièrement de tes nouvelles par le biais de mamie j'ose pas appeler ta maman ma sœur c'est con et je le regrette aujourd'hui, il te font passer examen IRM etc et là hémorragie cérébrale c'est pas possible pas ça pas a toi pas a une poupette qui viens de naître c'est quoi ce délire c'est une blague de la le blabla des médecins faut attendre de savoir l'étendue de l’hémorragie il y aurait peu être une chance qu'elle soit minime et qu'avec une intervention sa pourrait se résorber  tu dois quand même repasser un IRM  j'y crois je pris tous les jours pour que sa soit minime et que tu t'en sorte mais non l’hémorragie est trop importante tu auras des séquelles ton stade était assez haut.c'est un cauchemar la décision que ta maman et ton papa on pris c'est de te laissé partir de ce monde pour éviter cette vie injuste qui t'attendait et les souffrances que tu aurait eu. qu'elle bel preuve d'amour à ce moment là je me décide enfin a joindre ta maman je sais pas quoi lui dire que je suis triste que je suis avec elle et que je pense a toi ma puce;tu est parti le 16 septembre après 8 jours de vie ma poupée tu seras enterré la semaine qui suit le mercredi,et la ça continue je travail également a l’hôpital on est déjà en effectif réduit et je ne pourrai pas venir te dire  au revoir ma beauté j'en veux a tout le monde c'est injuste je t'ai fait parvenir une belle composition mais ça n'effacera jamais ma présence qui devait être près de toi de tout le monde  tu est allée rejoindre ta nouvelle  maison celle  de ton arrière grand mère et celle de ton arrière arrière grand mère deux ans et sept mois que je m'en veut que je me pardonne pas de  ne pas avoir était là pour toi ma princesse il n'y a pas une journée ou je pense pas a toi je t'aime ma poupette ta tata

Ton témoignage est très touchant....
Je ne sais quoi te dire car j'ai appris que le plus important dans une vie c'est le cercle familial et je comprends tes remords.
Néanmoins il va falloir apprendre à te pardonner... cette petite Victoria, même si tu le montrais pas à ta soeur, tu pensais à elle, tu espérais pour elle, pour ta soeur.... tu l'aimais déjà et je pense que tu devrais dire tout ça à ta soeur. On peut pas revenir en arrière mais à ta manière, tu as été là même si c'était maladroit. Le deuil est un chemin long donc il n'est pas trop tard pour montrer à ta soeur que tu es là.
Les épreuves nous font mûrir, et surtout apprendre.... 
Tu es une tatie aimante et bienveillant et Victoria le voit, le sait. Courage

Très touchante cette histoire en effet...je crois que ta soeur apprécierait de savoir que tu penses à sa petite poupée tous les jours...rien n'est plus important que la famille...

merci a melimelou33 et a celia 1986 de m'avoir répondu c'est très gentil d'avoir pris du temps de lire notre histoire et d'y avoir répondu vous avez bien raisons sur le fait que la famille et le plus important  votre message ma vraiment touché vous êtes de merveilleuses mamans ainsi que toutes les ma manges de ce sites vous êtes a vous toutes de sacrés femmes a qui je tire mon chapeau pour votre force et votre courages au quotidiens dans cet étapes horrible qui est le deuil d'un enfants   ainsi qu'à ma sœur vos anges doivent être fière de vous d'ou ils veillent sur vous merci encore d'avoir pris un moment pour lire  notre histoire victoria je t'embrasse

courage te prend le temps de dire à ta soeur que tu es là pour elle, il n'est jamais trop tard et ce qu'on aime en tant que mamange c'est de savoir qu'on pense à nos bébés, qu'ils sont reconnus et aimés.... et si ta soeur sait ça je suis sûre que ça sera beaucoup pour elle

merci d'avoir pris le temps de me répondre je n'arrive pas a me pardonner mais sa fera parti d'un long travail que je dois faire pour victoria pour ma sœur pour moi pour avancé je trouve que tu ai forte malgré la peine que tu dois avoir prendre le temps de me répondre je ne suis pas dans votre cas d'ailleurs je ne pourrais pas me mettre a ta place a votre place  je suis juste la tante de cette magnifique poupée victoria  personne ne peut se mettre a votre place je vis se deuil a un degrés différent du tiens mais je tenais a te dire mon admiration ainsi qu'à vous toutes qui vivent un deuil aussi terrible que la perte d'un enfant.je tenais a dire à  ma sœur que je l'aime  que je l'admire tellement malgré cette distance que j'impose inconsciemment mais je ne suis pas prête tant que je me serai pas pardonner de ce manquement dans ce moment si horrible qu'à été la perte de cette poupée pardonne moi ma chérie de ne pas avoir été présente dans ces moments ou sur ta courte présence sur cette terre  je n'ai pas été là pour toi sache que je pense a toi tout les jours que jamais rien ne pourras me faire oublier ta présence t as été et tu resteras ma seconde nièce a jamais je t'aime ma poupée je t'envoie plein de bisous ma belle puce

La culpabilité fait partie du deuil et même si tu n'es pas la mère tu es en deuil. Tu te pardonneras avec le temps car la culpabilité est le plus dure à surmonter et elle nous m'est des bâtons dans les roues pour avancer. Le deuil est un chemin long et tumultueux.

On est forte oui mais c'est surtout qu'on a pas eu le choix.... J'ai aussi un peu de recul vu que dans qques mois mon fils Yanis aurait eu 2 ans. Yanis n'est pas parti, il est dans mon coeur.... je pense à lui tous les jours, il manque à ma vie je n'ai pas fait mon deuil mais j'ai bien avancer. Il me manque mais la douleur s'est atténué, j'apprends à vivre avec lui differemment. C'est une faiblesse car sa perte m'a brisée et changée à tout jamais mais c'est aussi une force. 
Il y a des jours plus difficiles que d'autres mais il faut accepter d'aller mal pour remonter la pente après. J'ai accepté d'être en colère, en pleurs, de rire..... il faut accepter tous ces sentiments pour tenter un jour de faire son deuil.
Je pense qu'on aurait aimé ne pas être admiré et tenir nos bébés dans nos bras mais la vie en a décidé autrement. La vie est un combat permanent.... 

Je pense sincèrement qu'il faut que tu tendes la main à ta soeur car ça t'aidera à te pardonner.... si tu attends tu risque de passer à côté.... elle a besoin de toi comme tu as besoin d'elle. 
Victoria sait que tu l'aimes....

merci je vais suivre ton conseil et arrêter de me bloquer même si ça m’enlèvera pas de l'esprit que mon comportement à été loin d’être celui que j’aurais du avoir dans cette épreuve difficile et délicate que fut  la perte de victoria  je vais et il faut vraiment que je fasse un pas en avant envers ma sœur comme tu me le dis .de plus il faut également que je pense a alexandra sa sœur ainsi que la petite Julia qui  est venu agrandir la famille à la suite du départ de victoria ces puces non pas a subir se comportement égoïste que j'ai ainsi que ma sœur d'ailleurs je te remercie en tout qu'à de ton soutien que tu m'apportes c'est très agréable 
 je te cache pas que je suis quand même mal à l'aise  d'écrire sur ce forum par rapport a vous toutes  n'ayant pas au premier degrés vécu la perte d'un enfant  mais vécu la perte d'une nièce en tout qu'a je te dis un grand merci et te souhaite pleins de merveilleuses choses dans ta vie

Chaque personne en souffrance à sa place ici. 
Tu sais j'ai une soeur aussi un peu plus jeune que moi, elle me soutient beaucoup mais parfois elle a aussi souvent été maladroite. J'ai parfois été vexée mais je ne lui en ai pas tenu compte car je l'aime et je ne veux pas me fâcher avec elle. Mais il est arrivé qu'on se comprenne pas car j'avais pas conscience que elle aussi pouvait souffrir de tout cela..
On a conscience de sa propre souffrance mais on ne peut pas comprendre celles des autres. 

Tend la main à ta soeur et n'hésite pas à revenir pour nous raconter tout ça. Peut être qu'il lui faudra du temps à elle aussi mais ces liens là sont importants. J'ai perdu mon fils, j'ai perdu mon père..... Mon mari, ma soeur , ma mère reste mon noyau.... L'amour des siens est le plus important et surtout l'amour n'a pas de frontière..... mon fils et mon père sont là dans mon coeur et je les aimes.... je suis qu'ils sont après de moi....je vis pour eux car tant que je vivrai je parlerai d'eux et donc ils continueront de vivre à travers moi....

Lorie75,
Ton histoire est très touchante.
Les disputes entre famille font partie du quotidien.
Tu sais, je me suis marié en août 2010, un mois après mes beaux parents ne voulaient plus nous voir, mon mari et moi. C'était à cause d'une histoir bidon.
Enfin bref, nous ne leur avons plus adressé la parole jusqu'à la naissance de notre bébé.
Ils nous ont fait beaucoup de mal, tant émotionnel, que matériel, mais jamais nous ne nous avons laissé abattre.
Lorsqu'il ont su ce qui se passait, ils ont de suite essayé de contacter mon mari pour demander s'ils pouvaient venir le voir. Je me suis toujours dit que jamais il ne verraient leur petit fils.
Comme quoi il ne faut jamais dire jamais.
Vu les circonstances, mon mari et moi les avons autorisés à venir voir le petit.
Le jour où ils sont venus, je leur ai seulement dit "Votre fils a besoin de votre soutien".
Ils ont compris je pense.
Presque tous les jours ils venaient rendre visite au petit, lui ramenaient des peluches et autres cadeaux. Ils ont été beaucoup présents.
J'avais beaucoup de doute quant à leur sincérité, je me disais qu'au fond ils étaient contents.
Des idées bêtes.
Depuis que Gabriel est parti, nous nous voyons souvent. Je leur ai pardonné tout le mal qu'il ont fait, sans oublier biensûr.
Tout ça pour te dire que notre famille et notre plus grand soutien dans cette dure épreuve.
Je pense que ça ferait du bien à ta soeur que tu ailles la voir et à toi aussi.
Dans cette situation il ne faut pas hésiter à faire le premier pas, à pardonner.
Ta soeur a besoin de toi et je pense aussi que tu as besoin d'elle.
Courage.

merci pour votre soutien c'est très gentil de votre part j'en suis touché c'est vrai qu'il n'y a pas plus important que la famille dans une vie et surtout dans un moment aussi difficile,malheureusement moi j'ai pas été présente comme j'aurais du  il va falloir que je dise vraiment tout ce que je ressent à ma sœur par rapport a victoria et a son départ tellement injuste, je pense que dans un premier temps je vais lui dire de venir lire mon témoignage j'espère qu'elle ne le prendra pas mal j’espère qu'elle comprendra par la suite pourquoi j'ai mis une distance entre nous le fait que je m'en veuille énormément de ne pas avoir était présente pour victoria et pour elle est que maintenant il faut que j’arrête de tout garder pour moi et de fuir comme je le fais pour ne pas avoir plus mal mais je me rends compte que c'est vraiment pas une solution même si ça sera difficile il le faut j'ai deux nièce qui a cause de mon comportement ne profite pas de leur tata et vice versa, je vous remercie encore de se soutien que vous m'apportez et vous énormément de belle choses dans vos vie futur vous le méritait vos êtes incroyable merci

coucou ma chérie aujourd'hui sa fait trois ans que tu t'es envolé pour vivre une vie meilleur loin de tous ces soucis que tu aurai eu mais si  près de nous.tu me manques tellement ma petite chérie j'ai vu ta sœur ce mois dernier ça ma fait du bien mais faut que je me reprenne avant de l appeler, le prénom qui me vient c'est victoria mais non elle c'est Alex toi tu n'est plus là ma petite poupée t'es dans ma tête tout le temps depuis que je te t'ai écris sur ce site je suis contente de savoir qu'on lis notre histoire que tu existe pour les autres a travers mes mots je parle tout le temps de toi ma beauté tu seras a jamais dans mon cœur et dans ma tête  je pense encore plus a toi en ce jour j 'espère que tu vas bien et que tu t amuses bien  la haut ce soir je regarderai les étoiles et comme a chaque fois je me dirai que parmi toute tu es la avec mamie a veiller sur nous tu me manques je t'aimes fort ma petite chérie je t'embrasse fort

bonjour ma petite chérie, 
j espère que tu vas bien? ce matin en rentrant du travail je viens relire notre histoire les commentaires qui ont étaient laissés,ça me fait chaud au cœur de les relire je pense a toi ma beauté bientôt les fêtes et tu ne seras pas là!mais que faire rien ne pourra te ramener a nous.
tu sais que tu vas être a nouveau  grande sœur ma chérie petite sœur? petit frère ?verdict vendredi.. au départ ça devait être un garçon, puis une fille, la vendredi ça sera sur. j ai parié sur un garçon avec ta maman elle elle dit une fille mais bon je pense que mon pari va être perdu c'est surement une gonzesse une de plus que des filles dans cette famille......  
 à quand un petit mec??
j'ai dit a ta maman que j'avais écrit ton histoire mon ressenti mais je ne lui ai pas dit que c'était sur ce site bientôt! j'aimerai qu'elle le lise!
je t'écris ce petit message pour te souhaite ma belle une bonne journée la haut dans ta maison mon petit chat je regarde souvent tes photos ma beauté qu'est ce que tu était belle magnifique c'est tellement injuste 
ce viendrais t'annoncer prochainement ton petit frère ou ta petite sœur a venir vieille sur elle sur lui sur alex et julia et sur toute la famille d'ou tu est tu est notre étoile dans ce ciel immense 
je t'aime fort ma beauté je t'embrasse

coucou ma chérie alors comme prévu mais en retard je t'annonce que tu vas être une nouvelle fois grande sœur du petite puce que des gonzesse dans cette famille  a quand le garçon??
vieille sur elle ma chérie et sur ta maman même si pour toi cela n'as pas été le cas!malheureusement.
 pour qu'elle arrive en pleine santé(je l'espère malgré le petit soucis découvert à l écho sur le placenta et aux saignements que  ta maman a eu  la semaine dernière et dieu merci qu'ils se soient arrêtés)  
je t'embrasse fort et t'aime ma beauté

bonjour je t'annonce que depuis hier tu es a nouvelle fois grande sœur,ce ne fut pas comme je l’espérais un moment de joie mais plus de colère et de règlement de compte quel tristesse je t'explique
car  je comprends pas mamie m'annonce que ta soeur et née j'avais pas mon téléphone au travail du coup je vois le message en rentrant contente j'envoie un message pour la félicité et dire que la puce et magnifique etc  et la pas de réponse  on va dire que cela fait  1 mois qu'elle réponds plus au messages pourquoi il n'y a que elle qui le sait!!
je demande a mamie qu'est ce qu'elle a?elle me dit qu'elle ne répondra pas et que si elle le fait c'est comme pour il y a 3 ans parce que je l'aurais supplié sauf que le hic et la!!!!!il y a 3 ans je l'ai recontacté pour toi ma puce parce que tu n'allait pas bien et que tu allais nous quitter j'ai un moment de colère parcequ'il va durait toute la soirée et je vais  lui dire vraiment ce que je pense!!!! accouchement ou pas je suis désolé de parler de ta maman comme ca mais j'ai été choqué que tu soit mélé a cela et j'ai vrillé au début pas de réponse de sa part et biensur a force de la titiller miracle elle réponds biensur qu elle na que 2 heure de sommeil qu'elle na pas que cela a faire qu'elle est avec son mari et ses filles c'est gentil merci je ne dérange pas plus je lui dis juste que j'aurais ete contente qu'elle réponde simplement et que merde que a ce moment au lieu de faire ses 4 magret en ce faisant passer pour la misere du monde qu'elle regarde autour d'elle qu'elle pense au gens qui sont plus malheureux qu'elle et je lui dit pour tout l'or du monde je préférait dormir 2 h dans une nuit et avoir une puce dans les bras que d'apprendre qu a 28 ans la seule solution que j'aurais pour avoir des enfants c'est les insémination la sa méchanceté reprendelle me dit ironiquement que c'est pas son problème si j'arrive pas a avoir d'enfant elle s'en fou sympa entre soeur je retiens sauf que je me dis merde toi t'es ou dans l'histoire elle se sert de toi pourquoi je comprends pas je lui et dis que je ne la fatiguerait plus comme je lui casse les couille désolé pour le vocabulaire bien c'est pas tombé dans l'oreille d'une sourde mais quelle peine j'ai pour toi ma puce c'est ta maman et sa me choque le comportement qu'elle a eu et en t’intègrent dedans alors que toi t'es plus la et de plus tu n'as rien demandé a personne je suis perdu tellement j'ai de l’incompréhension sa resteras un mystère parce que j'ai tiré un trait sur elle c'est malheureux mmais c'est pas la première fois mais cette fois ci je reviendrais pas je t'embrasse et taime fort ma puce

une grosse pensée pour toi ma poupée en ce jour rien ne pourra effacé ce qui t'es arrivé tu reste a tout jamais dans mon cœur et dans ma vie chaque jour qui passe 
je t'aime fort et t'embrasse ma beauté la ou tu es sache qu'il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a toi 
ta tata qui t'aime