Se donner le droit d'être heureux

Il y a cinq mois aujourd'hui, mon petit David d'amour mettait ses ailes d'ange. Ces cinq mois ont été une période intense émotivement, avec beaucoup de remises en question, d'espoirs, de doutes, de peurs. Une chose est certaine pourtant, et c'est ce que j'aimerais exprimer aujourd'hui. Jamais, durant ces cinq mois et même avant, alors que David s'étiolait à cause de sa maladie, je n'ai douté de mon droit d'être à nouveau heureuse. C'est peut-être parce que dans mon entourage, on me l'a tellement répété, ou peut-être parce que pendant ses cinq mois de vie, David était si évidemment, complètement heureux, mais je crois sincèrement que nos anges ne veulent pas nous voir dépérir par manque d'eux. Je vois beaucoup de messages de paranges qui disent que la vie n'a plus de saveur, qu'ils ne peuvent plus être heureux. J'aimerais dire à ces paranges, il faut voir le bonheur après la perte comme un cadeau de nos anges. Oui, il y a des moments terribles, mais de là où ils sont, nos anges ne peuvent qu'être malheureux de notre malheur, alors pourquoi ne pas leur donner un peu de bonheur et nous accorder, nous aussi, le droit d'être heureux? Ce n'est pas "tourner la page", ce n'est surtout pas oublier, mais il faut le faire pour eux...

Je vois les choses comme ça la plupart du temps maintenant... Il y quand même des petits moments ou la peine prend le dessus....on pleure un bon coup et ça permet de mieux repartir... Je suis bien d'accord que nos anges ne voudraient pas nous voir malheureuses toute notre vie....ce ne serait d'ailleurs pas une vie...on les retrouvera un jour j'en suis persuadée...ils nous attendent patiemment là où ils sont et ils veillent sur nous.

Je comprends profondément les parents qui ne voient plus l'intérêt de vivre après avoir vu mourir leur enfant, puisque j'ai moi-même ressenti ce désespoir profond.
Après chacun vit les choses à sa manière. Si je suis à nouveau heureuse aujourd'hui, c'est pour moi, pour mon couple et pour son frère. Mais pas pour mon ange, car je ne crois pas qu'il me voit, ou qu'il est quelque part.

C'est quelque chose de très personnel la vie que l'on se construit "après".

je ne suis pas d'accord avec tes mots, mêmes si ils sont doux et remplis d'amour
je pense qu'il faut s'autoriser a aller mal, même très mal, qu'il faut accepter la colère, la haine, la jalousie, l'envie... et tous les sentiments "noirs" qui vont avec le deuil. 
il faut aussi s'autoriser a rire, a respirer, a sourire... 
je pense qu'il ne faut pas se priver de ses sentiments aussi contradictoires soient ils.
c'est tout ça qui nous permettent d'avancer, un jour après l'autre. en avançant de 2 pas et de reculer de 4, en prenant un jour à la fois. et tout doucement on apprend a cohabiter avec cette cicatrice au fond de notre cœur et ré-apprendre a apprécier la vie. 

tout n'est pas noir ou blanc sinon ça serai trop facile

c'est tout à fait ça, on peut être heureux à nouveau mais il ne faut pas s'y forcer. chacune y viendra à son rythme. et avant d'y arriver il faut souvent traverser tout ce dont parle Calinox.

ton message est plein d'espoir c'est l'essentiel mais chacun a sa façon de vivre le deuil, ses épreuves, ses contradictions aussi. et le bonheur qui parfois revient ensuite.

Je crois aussi que c'est important de se donner le droit d'être heureux. Je l'ai dit souvent depuis le départ de mon coco : Je ne suis pas malheureuse.. J'ai été triste, fachée, déprimée, en colère contre la vie, etc.. vous pourrez tout nommer, je suis passée par toute la gamme d'émotions négative.. et je ne suis pas sortie du bois encore.. Sauf que jamais ma vie n'a été que faite de malheurs.

Tout simplement parce que je suis une personne à part entière.. pas seulement la maman de Lou..
Au départ, je me forçais à voir au moins 1 petit bonheur dans ma vie.. à tous les jours. Parce que pour moi c'était important de voir que ma vie n'était pas "que drame" ça m'aidait à voir la lumière au bout du tunnel.

Aujourd'hui, c'est plus naturel.. j'en suis même venue à me dire hier que j'étais tout simplement heureuse.. mon fils me manque.. il me manquera à tous les jours de ma vie.. il y a des jours plus difficile que d'autres.. mais je suis heureuse. J'ai de la chance, j'ai une homme qui m'aime, une belle grande fille, un travail que j'adore, une belle petite maison et pour l'instant un nouveau coco qui grandit en moi. Est-ce que je me donne l'autorisation pour mon ange ? non pas vraiment.. je le fais pour moi.. parce que je ne me vois pas vivre autrement.

Pour moi, ce n'est pas tourner la page.. c'est simplement continuer l'histoire   

Mais bon, pour toute celles qui vivent présentement des moments difficile, j'espère sincèrement que vous verrez vous aussi la lumière au bout du tunnel 

je suis d'accord sur le fait qu'il faut accepter d'aller mal pour aller mieux par la suite... Personnellement j'allais mal pendant un long moment mais c'était nécessaire... Aujourd'hui si je vais mieux c'est parce que je n'ai jamais garder aucuns sentiments au fond...j'extériorisais beaucoup...j'aurais péter un plomb sinon... Il faut accepter d'aller mal certains jours et bien d'autres...

Vous avez raison les filles.. se donner le droit d'être heureux, ça passe aussi par se donner le droit d'avoir mal.. de vivre sa peine pleinement. Dans le fond, l'important c'est de se donner le droit de vivre nos émotions.. toutes nos émotions.. bonheur, tristesse, colère et compagnie..
Se donner le droit et le temps.. Dans la vie c'est important de se respecter soi-même..de respecter notre rythme a nous.. dans le deuil ça l'est encore plus...  

Je ne voulais pas partir un débat, je suis désolée si mes mots en ont blessé certain(e)s, je voulais simplement lancer un message d'espoir... Moi aussi, les premiers mois, j'ai vécu des heures et des jours où la peine, la colère, le sentiment d'injustice prenaient toute la place, mais avec le temps, je me suis rendue compte que le bonheur n'a pas disparu de ma vie en même temps que mon ange. Il n'est plus pareil, mais il est là quand même, c'est en ce sens que je voulais dire qu'il faut se donner le droit d'être heureux...

MarieJustine ne t'excuse pas pour des pensées si positives, nous sommes entre adultes et avons le droits d'avoir des avis différents sans monter le ton.
je ne pense pas que tu aie vexée qui que se soit.

douces pensées a nos petites étoiles

J'aimerai tellement retrouver cette vie heureuse....mais j'ai l'impression qu'elle est perdue  
Pour le moment je n'arrive pas à me sentir heureuse...si je suis heureuse j'ai l'impression de trahir mon ange d'être une mère indigne et de salir sa mémoire.... est ce que un jour j'arriverai à me dire qu'on peu aimer sans forcément souffrir...et donc ne pas culpabiliser si desfois je ne pleure pas ou je ne suis pas triste...
Je pence aussi qu'un petit bébé espoir me redonerai gout en la vie...mais est ce que j'y aurai le droit...un jour peut-être je retrouverai mon bonheur....

pencées à vous anges et à ma Giulia d'amour <3

Ange giulia tu as perdu ta puce si récemment c'est normal que tu sois mal... cette impression de le trahir va te suivre encore un moment et puis tu vas te surprendre à sourire, à rire. Tu ne vas pas penser à elle pendant quelques minutes et tu vas t'en vouloir, c'est dans la nature humaine toutes ces réactions, notre cerveau se protège, se serait invivable de pleurer sans arrêt!!! ca ne veut pas dire qu'on ne pense plus à eux..on y pense chaque jours mais on continue sans eux, avec leur absence.. et tu verras dans quelques temps tu iras mieux... 
Fait un peu de chemin dans ton deuil avant bébé espoir je crois que c'est important...pour moi il est arrivé 6 mois et demi après mon ange et il m'a bien fallu ce temps là pour être vraiment prête alors que 2 mois après je voulais absolument tomber enceinte... mais si tu le veux rapidement et bien fonce.. on a bien le droit à un peu de bonheur...

Chaque personne est différente, heureusement.
On ne peut pas tous réagir de la même façon suite au départ de son propre enfant.
Personnellement, je suis d'avis que pleurer fait du bien. Ca aide un peu à apaiser la douleur.
Je pense aussi qu'il y aura des moments où on pensera qu'on est heureux, mais au fond, le bonheur ne sera plus jamais le même car il manquera toujours une partie de nous. Nous sommes "incomplètes" je dirais.

oui Celia je pense que pour moi c'est encore tot et je pence être obliger de passer par ce sentiment de culpabilité en espérant qu'un jour j'arrive à me dire que ce n'est pas parcque aujourdui je n'ai pas pleuré ou je ne suis pas rentree dans sa chambre ou j'ai rigoler ou je suis aller chez le coiffeur que je sali sa mémoire et que je prend sa disparition à la légère...car pour le moment c'est ce que je ressent...
oui je pence qu'il faut ce laisser du temps aussi mais cette envie d'un nouveau petit bébé est tellement forte...pour moi ma vie sans enfants ne rime à rien je ne pourrai pas limaginer sans...ducoup j'ai tellement peur de ne jamais reussir ce rêve que je veux tous faire vite..vite remettre la machine en route vite retomber enceinte..mais je sais que sa ne sert à rien de se presser surtout que j'ai eu une césarienne mais "le temps" c'est ce qui me fait peur..dans combien de temps je serai heureuse... dans combien de temps j'aurai un bébé dans les bras.. j'ai vraiment un problème avec le temps je n'ai même pas recommencer les essaies pour un bébé que je me demande combien de temps sa va prendre pour retomber enceinte   j'ai peur de me bloquer toute seule en voulant tout vite!!

je me reconnais tout a fait dans ce que tu dis...j'avais les mêmes pensées, peur que ca mette trop longtemps pour remarcher... et finalement c'est allé assez vite j'ai de la chance...certaines ici ont pas la même chance... je souhaite que ca aille vite pour toi aussi... moi aussi j'avais peur de me bloquer et finalement non, ca marche quand ça doit marcher je pense...

et bien moi je trouve du reconfort a lire tout vos messages, de voit que nous passons toutes par ces nombreuses emotions, plus ou moins vite, et surtout dd me dire que oui nous pouvons, nous avons le droit d etre heureuse, sans jamais oublier nos anges d amour.
merci pour tous ces echanges et partage les mamanges.

Moi aussi ça me touche beaucoup de lire vos messages. Quelle étrange communauté nous faisons... Quand on y pense on a toutes vécu un drame affreux. Quelque chose qui je devrait jamais arriver, à personne! Et malgré tout nous sommes toutes encore ici, debout et en vie pour en parler! Moi j'ai une admiration sans limite pour chacune de nous. Éventuellement, la vie reprend ses droits et le bonheur retrouve une place. La même place qu'il avant avant tout ça? Pas certaine... Personnellement je ne crois pas avoir jamais eu le "bonheur facile", j'ai plutôt une âme tourmentée ! Et en même temps j'ai un fond joyeux, j'aime rire et danser
C'est pas simple tout ça. Je sais une chose, c'est que ça ma pris toute la force que j'avais en moi, tout ce qui me restait pour choisir encore la vie...et le bonheur!
Je vous souhaite à toutes d'atteindre de nouveau un équilibre, des petites joies quotidiennes, une paix intrieure, peu importe comment on l'appelle
Je nous souhaite de retrouver le soleil et de sourire à la vie...

J'ai bcp de misère à faire mon deuil. Avec ma grossesse molaire je n'ai pas encore finis avec les rdv chez le médecin.mais ça fait bcp de bien de vous lire. Je ne me donne pas droit d'être heureuse encore...en fait je ne vois pas comment je vais faire pour l'être à nouveau avec l'année où je n'ai pas le droit de tomber enceinte. J'essaie de retourner au gym ou de faire des sorties mais il y a tjrs cet ombre au dessus de moi.
Je vous admire toutes. Ça prend bcp de courage!

Courage courage stephy...je te comprend tout à fait dans ton mal être dans ta tristesse de ne pas pouvoir retomber enceinte dans l'année...je n'ai pas eu la même chose que toi j'aurai bien aimer t'aider mais j'ai eu une césarienne et ils me disent que je dois attendre 6 mois 1 ans pour retomber enceinte.... comment leur expliquer que une deuxième grossesse c'est ce qu'il me faut plus que tout!!Que malgré la peur malgré le stress que sa recommence malgré tout les souvenirs si intense de ma première grossesse j'y retournerai sans hésitation!! le temps d'attente est une épreuve difficile  tu ne te donne pas le droit d'être heureuse je comprend pour le moment je culpabilise aussi énormément si je sors ou rigole un peu avec des amies... il  faut du temps c'est sur!! mais pour le moment le temps est notre pire ennemi!!! je pence bien a toi <3 et ta petite étoile.. prend soin de toi

Ange Giulia,
Je pense qu'on culpabilisera toujours.
Pour moi, parfois, même le fait d'être encore en vie me fait culpabiliser.
Depuis leur départ on pense à tout.
On se pose des questions que jamais on aurait imaginé devoir se poser.
Personnellement, j'avais hâte de retomber enceinte.
Je dois encore attendre un peu (ma gygy m'a conseillé fin mai, mon médecin de famille fin août).
Maintenant j'ai un mélange de peur, de doutes, d'incertitude, de culpabilité.
Je ne sais plus ce qui je veux. je me sens perdue.
Comme le dit Capucine, je pense que chacune de nous mérite une admiration sans limite.
Nous avons toutes perdu ce qu'aucune mère ne devrait perdre.
Nous avons perdu notre enfant, une partie de nous, et malgré tout ça, nous continuons notre chemin.
Courage les mamanges. Nos anges veillent sur nous. bisous.

Giulia nous n'avons pas eu la même chose mais nous avons le temps d'attente en commun. J'ai l'impression que pour tourner la page je devrai retomber enceinte à nouveau... Que va-t-il se passer pendant toute cette année ? Je vais regarder mes amies et ma belle soeur avoir leur bb...et me dire que moi je n'ai pas eu droit à ce moment de bonheur. Je sais que l'on va toutes s'en sortir mais le temps est long...

Oui Paula je pence aussi qu'on aura toujours une pars de culpabilité même si les gens qui nous entourent fond tous pour nous réconforter et nous dire que ce n'est pas de notre faute qu'on aurai rien pu faire qu'on a tous fais bien...mais on est avant tous des mamans et je pence que toutes maman à qui il arrive quelque chose plus ou moins grave à son enfant culpabilise! donc quelque part il faut ce dire que si on a ce sentiment de culpabilité sa prouve que l'on est et que l'on à été des bonnes maman...et que peut être avec le temps il s'aténuera... je pence que si tu es perdu et tu ne sais plus ce que tu veu tu devrai attendre fin mai et tu laisse faire les choses.. la vie se chargera de t'amener ton petit bonheur en temps voulu et là tu te sentira prête et tu sera ce que tu veux...enfin jdit sa mais moi même je me pose beaucoup de question sur le temps..quand sa arrivera..est ce que je vais avoir du mal...est ce que tout vas bien ce passer..ect..mais de toute fason j'ai pas le choix aparement c'est pas moi qui décide si je serai heureuse ou pas...
oui Stephy moi c'est pareil je pence qu'il y aura qu'une seconde grossesse que une fois que j'aurai un bébé dans les bras que j'arriverai a voir le bonheur..pour le moment ma vie ne rime à rien je ne suis pas heureuse et même si les gens peuvent dire que j'ai mon chéri ma famille qu'on peut partir en voyage faire d'autre projet et bien non rien de tout sa rendra véritablement mon bonheur mon seule rêve mon seul espoir c'est un enfant car pour moi la vie passe par là..c'est la seule chose importante à mes yeux on peut m'offrir tout l'or du monde je ne serai jamais heureuse...tu as quelle âge stephy? je te comprend une année à regarder les autres heureux a voir toutes ces mamans avec leurs bébé une année à etre presser que le temps passe vite j'ai aussi une demi sœur qui va accoucher en juin et j'ai vraiment pas envie de voir ça..sa me fait trop mal une petite fille en plus..rien que dit pencer j'ai mal....essaye mais si je sais que pour l'instant tu n'as pas envie et que tu dois prendre tout le temps qu'il te faut pour pleuré ton ange et etre triste  mais peut être par la suite, de te fixer des petits objectifs durant l'année de pencée à des ptits projets pour que le temps te paraisse  plus rapide.(je sais facile à dire)..et puis aussi on doit croire en l'avenir tu l'aura ton bonheur par n'importe quel moyen tu vas y arriver je t'envoie tout mon soutien on doit y croire et se raccrocher à sa sinon on sombre totalement..et surtout pencée à nos petits anges qui ne voulaient pas nous rendre si triste...courage les filles énorme pencée <3

J'ai 26 ans. Une chance que j'ai un bon chum.. Nous avons prévu un voyage en Europe en juin. Je ne l'appuie que sur ça depuis que je suis au courant. Mais comme tu le dis si bien...le véritable bonheur je ne l'ai pas. Je trouve ça difficile car il n'y a personne dans mon entourage qui a eu une grossesse molaire alors je me sens si seule. J'ai passé un message ici sur le site mais personne n'a répondu.
C'est fou comment il faut se battre pour avoir ce qui a de plus naturel dans le monde. Je ne pensais pas qu'autant de femmes souffraient.. On est forte.