Ma petite Cléa

Cela fait plusieurs semaines que je cherchais un endroit ou raconter notre histoire.

Deux ans et quelques mois après la naissance de mon petit garçon, nous avons décidé d'agrandir la famille. Comme pour mon premier petit ange et encore plus poussé pour mon petit garçon, j'ai du suivre un traitement. Je suis tombée enceinte, j'étais tellement heureuse.

Puis, tout c'est effondré le 4 avril, ma petite fille n'était plus vivante.

Le 7 avril, vers 1h00 du matin, je suis rentrée à l'hôpital, une sage femme me ré- explique comment ça va se passer. 2 cachets et une ovules à 4h00 du matin, puis on attend 4 heure et on recommence, ça ne marche jamais du premier coup! Je reste donc éveillée, je ne saurais pas dormir! 1/2 heure après la prise des médicaments, j'ai mal, 3/4 heure après, j'appelle l'infirmière, je suis sûre que j'ai des contractions mais est-ce que c'est possible? Oui, le travail a déjà commencé me dit la sage femme incrédule. J'attend et j'ai de plus en plus mal, mon compagnon dort à côté de moi  
Vers 3h30, je ne sais plus parler, je suis enfermée dans la douleur, c'est mon compagnon qui c'est enfin réveillé qui va dire à la sage femme qu'il faut me donner quelque chose, on commence par du paracetamol, ça ne passe pas! On me donne donc 1 poche de contra-mal. Je sors un peu de ma douleur, j'arrive à parler et à dire que je sens que tu arrives, que tu es là. On part vers la salle d'accouchement, deuxième poche de contra mal pour que enfin je sois présente. Je pousse 2 fois et ma petite chérie est là.

Le gyné me demande si on veux la voir, oui, oui, oui, je vois ma petite puce, elle sourit et moi aussi, je pleure mais de joie de la voir (c'est quand même bizarre). Elle est si jolie, je suis zen avec elle sur moi. Puis on me la reprend pour aller faire les empruntes, juste quelques minutes me dit la sage femme, est- ce qu'on vous la ramène dans la chambre: OUI.

Je retrouve de nouveau ma Cléa. Puis le lendemain, je me sens mal, je vais devoir sortir de l'hôpital et donc la laisser là, seule  
A l'hôpital, dès que je me sentais mal, je demandais pour te voir et ça allais mieux. Première séparation, je comprend que je ne vais plus te voir!

Deux jours plus tard, on va chercher Cléa pour se rendre au cimetière. Je comprend encore mieux que je ne la verrais plus jamais en "vrai", je la porte encore pendant un moment puis je dois la déposer dans ce trou! J'ai juste envie : partir en courant avec elle, au lieu de ça je sens que je m'enfonce avec ma petite fille dans cette terre! Puis tout est flou je ne suis plus là sans elle! Je ne sais même pas marcher pour retourner à la voiture, c'est ma maman qui m'a servi de canne de soutient.

Puis maintenant j'essaie de m'accrocher à tout ce que je peux pour sortir de mon trou. Je vois tout le monde qui avance et moi je suis toujours aussi mal qu'il y a 3 semaines.   

Elle me manque tellement, je ne suis plus entière, complète.

Je t'aime tellement ma petite Cléa

Bonjour Mamange de Cléa,

Comment dire, que je te souhaite la bienvenu ici, alors que l'on ne devrai jamais y être.
Il y a tant d'amour pour ta fille à travers ton récit, que j'en ai les larmes aux yeux.
il faut te laisser du temps pour vivre tes émotions, et de toute façon ta petite Cléa va t'aider, elle sera toujours dans la plus belle maison qui est ton cœur.

quand tu auras des moments tristes ou des moments moins difficile, tu pourra toujours venir ici, tu trouveras tjrs une ecoute, une attention, nous sommes là.

je t'envoie des ondes positives et des tendres pensées à ton ange qui te regarde de son nuage.
   

merci beaucoup mamange de Noa,

ça fait du bien de savoir que je ne suis plus seule, que j'ai enfin trouvé des personnes qui ne diront pas comme les autres: "tu es une femme forte, ton petit garçon et ton compagnon vont te sortir de là, c'est mieux comme ça , c'est que quelque chose n'allait pas". Que vous aussi vous êtes passées par cette horrible épreuve.

Oh oui je l'aime tellement ma petite fille que je crois que c'est pour ça que j'ai si mal.  

mais maintenant je sais que j'ai trouvé un endroit ou il y aura toujours quelqu'un qui m'écoutera et me comprendra.

merci pour moi et merci pour ces gentilles pensées pour mon petit ange 

De rien et oui tu n'es pas seul.
Je suis sur que ta petite Cléa doit jouer avec mon petit Noa et tous les autres anges
   

merci beaucoup mamange de Noa,

ça fait vraiment du bien de sentir qu'il y a enfin des personnes qui peuvent comprendre et qui sentent dans leur chair ce que je vis et ressens maintenant.

C'est vraiment difficile pour moi de voir que même avec des gens supers autour de moi, ils ne donnent pas l'importance que mérite ma puce. J'ai du mal à comprendre que pour eux Cléa et notre histoire, c'est déjà du passé alors que ça fait 1 mois aujourd'hui qu'elle est partie voir les autres petits anges et que pour moi, elle est mon passé, mon présent et mon future.

J'ai l'impression que parce qu'elle n'avait que 4 mois, elle n'existait pas vraiment pour eux, alors qu'elle avait déjà son caractère et qu'elle était et est un bébé unique.

Merci encore d'être là

bisous à ton petit Noa 

Je suis triste de d'accueillir sur le forum. Nos histoire sont toute différentes, moi j'ai perdu Louise âgée de 6mois et jpeu comprendre ton calme lors des derniers câlin. Moi j'étais apaiser aussi. Ma fille est décédée il y a un mois et demi, et j'arrive a être entouré d'une dizaine de personne et pourtant me sentir toujours aussi seule. C'est pour sa que j'aime venir ici. Jtrouve ça tellement injuste ce qu'il arrive a tout ces pitchoune... Mais vous lire me rend tellement ... Normale. J'ai l'impression d'être seul dans mon monde. Les gens me regardent avec pitié en permanence. Il est dimanche je sais a quelle point cette journée est difficile alors voilaaaa ... Jte souhaite , je nous souhaite beaucoup de courage. Bisous virtuel ^^

merci beaucoup mamange de Louise,

c'est sûre que je me sens souvent anormale. Je n'arrive pas à sortir de chez moi sauf pour aller voir ma Cléa et aller chez mes parents. Quand je sors, j'ai des crises d'angoisse, j'ai l'impression que tout le monde peu lire que j'ai perdu Cléa mais que personne ne le comprend.  

Je suis comme toi seule... mais quand je viens ici et que je vous lis, je me sens plus normale, je me sens moins seule, moins en colère et je sais que vous au moins vous êtes toutes là sans jugements aucuns juste pour essayer d'apaiser un peu ma douleur.

Oh oui, le dimanche c'est mon pire jour, c'est la nuit ou j'ai du entrer à l'hôpital et le lendemain, j'accouchais. C'est la nuit ou je ne ferme pas les yeux même avec l'aide de mon médecin. C'est la nuit de la tristesse  

Ta petite Louise, tu as pu la connaître vivante? Si oui, je peux savoir un peu comment elle était, j'ai un petit Louis qui a 2 ans et demi, les Louis et les Louise sont vraiment de merveilleuses petites personnes, pleine d'amour et toujours prêt à en donner.  

Si c'est elle sur ta photo, elle est vraiment magnifique!!!

J'espère que tout va aller pour le mieux pour toi, je t'envoie pour toi et ta petite plein de douceur et de pensées positives        

Oui c'est moi ange sur la photo. Elle était parfaite, elle souriait toute la journée, elle rafoler des petits pots et depuis qu'elle testait ses cordes vocales , on ne l'arrêté plus, elle criait a longueur de journée. Son sourire de tout les matins au réveil me manque tellement... Elle est décédée à l'âge de 5mois et demi de la mort du nourrisson... Elle ne sait jamais réveillée de sa sieste du matin. Toi comme moi, on nous a arraché notre chair, notre sang. J'ai la chance d'avoir un travail très prenant et ça me sert de refuge la semaine... Mais le week end c'est comme toi, pour moi jpense a toutes ces familles qui passe de merveilleux moments, il fait beau, mais moi, la population m'angoisse, ma respiration s'accélère, mon cœur s'emballe, et je fini en pleur. Bizarrement le lieu qui m'apaise le plus est le cimetière...

Elle est vraiment magnifique, elle a l'air si douce   et elle te ressemble beaucoup.

J'ai déjà du mal à m'en remettre mais je n'imagine pas ce que tu ressens en l'ayant touché, connu, nourrie,.. bref en ayant été maman à temps complet pendant 5 mois et demi. Moi, je ne l'ai vue que quelques heures et j'ai toutes les peines du monde à m'en remettre.

Tu as de la chance d'arriver à aller au boulot, moi, je ne sais pas aller faire les courses, j'arrive à peine à aller mettre sècher le linge dans le jardin!  Quand je sors, c'est crise d'angoisse sur crise d'angoisse. J'ai beau me préparer, Ca finit aussi toujours avec des larmes.

Et tout comme toi, c'est au cimetière que je respire, que je revis, que je n'ai plus peur et que je suis à nouveau complète!

Merci de partager ce que tu ressens

je pense beaucoup à toi

Céline

aujourd'hui ça fait un mois que ma petite Cléa est née. J'ai l'impression que c'est hier que j'ai découvert son si beau visage et que j'ai aussi été mise face au fait que je ne pourrais pas la voir toute ma vie. J'ai le coeur qui saigne, envie de crier que ce n'est pas juste que Cléa devrait toujours être en moi à grandir! Je suis si triste.

Tout le monde me dit que la douleur va diminuer, que ça va passer!!! Passer comment est-ce qu'on peut utiliser le mot passer pour une chose aussi dure. Moi en tout cas, je suis toujours aussi démolie que ce jour là voir plus parce que je ne peux pas la voir aujourd'hui ma petite puce.

Je me demande souvent combien de temps je vais être comme ça, à avoir peur des gens, à regarder dans le vide sans même m'en rendre compte et sans savoir pendant combien de temps, à me mettre à pleurer sans aucune raison apparante, à avoir la gorge qui se serre et ne plus savoir respirer, à avoir les jambes coupées quand je me rend compte que je cherche sa présence en caressant mon ventre?

Elle me manque tellement

Doux anniversaire d'ange.
Tout ce que tu d'ecris et tous de que tu ressente , je suis passé par là et malheureusement je n'ai pas trouver de solution.
Nos amours nous donne la force d'avance. 
Ta petite Clea veille sur sa maman

Je t'envoye des tendres pensées et cette journée difficile 

Douces pensées à ta princesse et bien sur à toi mon fils

merci Elodie18,

c'est gentil de souhaiter un bon anniversaire à ma petite, ça me fais très plaisir. 

Je sais que Cléa est là avec moi sans l'être, qu'elle veille sur moi.  C'est dure de se dire que je dois me raccrocher à elle alors que c'est moi qui devrais être là pour elle.

Moi, j'essaie juste que les gens ne l'oublient pas, se rappellent d'elle mais j'ai l'impression que c'est peine perdue que je frappe dans le vide. Ca fait à peine un mois et tout le monde a déjà oublié que le 07 avril 2014, je donnais naissance à mon petit ange. C'est dure de se dire que pour mes proches et même pour son papa, Cléa fait déjà partie du passé! Alors que pour moi, c'est aussi mon présent et je la veux aussi dans mon futur. Je crois que les autres ne la voient pas dans leurs futurs mais plutôt comme un moment malheureux qui est passé.

Encore merci pour ton soutient

belles pensées à ton petit ange Noa et encore bon anniversaire ma douce et charmante petite fille

Maman t'aime très fort

aujourd'hui c'est mon anniversaire.

Est-ce que je peux demander comme cadeau de ne pas avoir perdu ma petite fille? NON Tout le monde me souhaite un joyeux anniversaire et c'est le plus triste que je n'ai jamais eu.

je suis juste remplie de tristesse de ne pas l'avoir en moi et de ne pas pourvoir fêter avec elle.

je t'aime ma puce

Joyeux anniversaire a toi en retard même si pour toi c'est un jour triste ta fille est la; a côté sans qu'on ne les voit malheureusement. Je t'embrasse et sache que nous sommes la.
Pensée a nos anges.

merci, c'est le plus beau cadeau que tu me fais en donnant toute son importance à mon ange

je fais des gros bisous à ton petit ange Lùkas  

hier,je suis retournée chez le gyneco, ça a été vraiment très difficile de le revoir, j'ai revécu 1 mois et demi en 30 minutes.

De voir ou plutot de ne pas voir Cléa a l'écho m'a fait une fois de plus prendre conscience que je suis VIDE. 

Ma petite me manque tellement! J'ai encore par moment l'impression que ce n'est qu'un vilain cauchemar et que je vais me réveiller, que ma puce sera bien au chaud et que nos vies sont normales. Et puis la réalité me rattrape et je vis l'absence de Cléa.

C'est tellement difficile

je t'aime ma petite puce

je voulais juste dire à toutes les mamanges que je vous remercie.

Si je ne vous lisais pas, je serais devenue folle et j'aurais écouté les autres plutot que moi. Les gens essaient de me faire recommencer le boulot en disant que ça va me changer les idées!!!

Mais moi je n'ai pas envie  et je n'ai pas la force de jouer un rôle! Je veux vivre mon deuil et donner du temps à ma petite fille, je ne veux pas tourner la page comme si de rien n'était ( et je n'en ai pas la force). Cléa était là et pour moi elle l'est encore et le sera encore, elle fait partie de ma famille.

En plus je ne suis pas sûre que mon employeur serait content de me voir faire des crises d'angoisses à tout bout de champs, j'aurais aussi dur de me rendre au boulot alors que je ne sors de chez moi que pour aller chez mes parents, le doc, la psy et l'hapto et pour aller voir ma puce au cimetière.

J'ai l'impression que je suis lente, que ce n'est pas normal mais je ne saurais de toute façon pas faire autrement.

je voulais vous dire que ça me fait beaucoup de bien de vous lire.

merci à vous les mamanges et merci à vos anges

Céline, je t'aime très fort ma puce

xx

oh un papange!

je ne sais pas si ça peux être une citation mais c'est vraiment ce que je ressens.

merci de ton soutien!

Le doudou de Cléa est aussi un petit lapin comme vos deux petites filles.

J'ai l'impression que je suis lente parce que avant, je réagissais et agissais au quart de tour et que là, je fais tout au ralenti.

En tout cas ça fait du bien d'avoir du soutien d'un papange

merci

je t'aime ma chérie

aujourd'hui ce n'est pas un jour avec, j'ai souvent l'impression de revenir en arrière plus vite que d'avancer. J'ai été voir ma puce au cimetière et alors que d'habitude je repars de la avec un peu de paix d'avoir passé un moment avec elle aujourd'hui, j'étais encrée dans la parcelle des anges, il m'a fallu 45 minutes pour réussir à m'éloigner et encore au moins 3 heures pour revenir dans le monde des vivants.

Je croyais que j'avais passé un cap et non j'ai de nouveau une irrésistible envie de passer tout mon temps avec ma puce. J'ai de nouveau en permanence les larmes aux yeux pour un oui ou pour un non!

Décidement, rien ne se passe comme je le voudrais et comme il me semble que ça devrait être.

Il y a sans arrêt des changement de direction et moi je n'arrête pas de faire des sorties de route!!


    

J'ai l'impression que le peu que je gagne, je le reperd puissance mille peu de temps après!!

N'y a-t-il jamais de repis dans cette douleur??????


Je suis fatiguée, personne ne me comprend, je suis sans arrêt sur les genoux et j'ai un tel poid sur les épaules, que je me demande commet j'arrive à rester debout

est-ce que ça va s'arrêter un jour toute cette peine, cette souffrance en solitaire!!!!!!!!!!!!

y en a marre

je t'aime ma puce tu me manques toujours plus

Demain s'annonce une journée difficile pour moi ça fait 2 mois que j'apprenais que ma puce n'était plus vivante.

J'appréhende beaucoup, cette journée me fait toujours peur, j'en ai déjà des vertiges.

J'espère que je ne vais pas m'effondrer

je t'aime ma chérie

Dur, dur!

Je n'ai pas dormi cette nuit. Ca fait 2 mois que ma puce est partie sans dire au revoir! Je revis cette journée ou ma vie c'est mise entre de fameuses parenthèses. J'ai l'impression que je suis de nouveau en état de choc.

Je suis si triste de ne plus pouvoir la sentir bouger et de me dire que je ne la sentirais plus jamais. J'ai l'impression que je suis la seule à me rappeler ces dates difficiles! J'ai donc encore une vue plus claire du gouffre qui me sépare des autres, de ma famille, de mon conjoint.

Je n'ai plus de force, tout m'épuise.

Tu me manques tellement ma chérie

je t'aime

départ à la mer imminent et je suis dans un état pas croyable, panique à bord, j'ai juste envie de me planquer!!! J'aurais pourtant tout essayé pour me défiler et trouver des excuses mais ça n'a malheureusement pas fonctionné.

Je suis en route pour 3 très longues journées. Il va encore falloir essayer de faire comprendre aux gens que Cléa était un vraie petite fille, pas une chose, que ce n'est pas mieux ainsi si elle est partie, moi elle me manque, que ce n'est pas parce que j'ai mon petit garçon que je suis moins triste ou que je dois zapper ma puce, on va me dire qu'il faut réagir, avancer, que je n'ai pas le droit d'abandonner mon fils et mon compagnon,.....

Bref, je sais que je vais être en colère  , m'énerver, ... et encore finir en larmes parce que personne ne me comprend et ne donne l'importance qu'elle mérite à Cléa.

Va te promener sur la plage, l'air de la mer c'est bon pour ce que tu as , je suis sûre que je vais l'entendre celle là: je ne savais pas que ça soignait les deuils!

Je me sens déjà si fatiguée

je t'aime ma petite puce

Me revoilà enfin, il m'a fallu tout ce temps pour me remettre de mon séjour à la mer.

Je suis rentrée plus épuisée qu'avant, tout avait encore moins de gout et j'étais physiquement pas loin du point de rupture.

Mais je l'ai fait je crois que finalement ça a fait un peu avancer les choses parce que j'ai enfin pu par la suite mettre les empreintes de pieds et de mains de ma puce en photo de profil sur facebook et donc la présenter à tout le monde! Les gens qui ne le savaient pas le savent aujourd'hui et par ce moyen, j'ai vraiment pu inscrire Cléa dans notre famille.

Au début, j'avais peur et j'avais l'impression que c'était marqué sur mon front mais oui, c'est marqué sur mon front et j'en suis fière!!!! Ma petite fille est morte mais elle a belle et bien existé!

Je n'ai pas à me sentir mal à l'aise pour les autres, je suis triste, remplie de souffrance autant que je suis remplie d'amour pour Cléa. Elle me manque encore tellement. Et oui ça ne va faire que 3 mois, on ne peut pas tourner une page aussi importante sans en avoir lu chaque mot et compris chaque phrase. Je ne me sens pas encore prête à tourner la page et j'en ai le droit. Cléa le mérite amplement.

Maintenant, je laisse venir les choses comme elles sont.

En tout cas, je suis fière de faire partie de ce site, il m'apporte tellement de choses.

Merci à toutes et tous

Je t'aime ma puce

ça fait un temps que je n'ai pas donné de nouvelles.

J'ai pas mal avancé, publié les empruntes de ma puce sur un réseau social m'a permis de la faire exister aux yeux de tous, qu'ils le veuillent ou non ma fille a existé et je suis fière d'elle.

J'ai aussi réussi à réduire les crises d'angoisses que j'avais à tout bout de champs et mon agoraphobie (aussi développée suite à la mort de ma petite, avant, les gens ne me faisaient absolument pas peur, je suis réceptionniste dans un hotel!) 

J'arrive aussi à me rendre au cimetière beaucoup moins souvent et je le quitte avec beaucoup moins de difficultés.

Je pense que j'ai enfin réussi à trouver la place de Cléa, elle était pourtant évidente: avec moi, tous les jours en pensées, en actes, en douceur,... je mets un peu de ma puce dans tout ce que je fais, elle m'accompagne et guide mes pas. Et ça ça fait vraiment du bien!

J'ai encore l'impression d'être sur des montagnes russes avec des hauts et des bas mais mes bas sont moins horribles que avant et c'est ma puce qui me fait remonter. Je n'ai pas encore le gout de faire les choses mais je sens que tout n'est pas perdu que ma vie reprend un peu ou plutôt que ma nouvelle vie commence, une vie ou Cléa va toujours me manquer physiquement mais ou elle sera là dans mon coeur et dans ma tête à chaque instant.

J'avais il y a peu l'impression que en mourant, tout était fini pour Cléa et pour moi, mais notre histoire d'amour a commencé et elle ne s'achèvera jamais maintenant, j'en suis sûre.

J'espère que je suis sur la bonne voie et que ma puce est fière parce que  moi, je suis si fière d'elle

Je t'aime ma chérie