Mon ange IMRANE

Mon fils tant aime tu me manques. Je crève d'envie de te prendre dans mes bras de t'entendre pleurer te voir courrir. Le nombre de fois ou je pense tous ces moments rates à ces câlins bisous manques aux bêtises que tu ne feras jamais. Je RAGE JENRAGE. Toi au moins tu as été sauvé pour tepargner la souffrance que j'endure celle de ne pas t'avoir. Mais elle n'est rien à côté de celle que tu aurais vécu si tu avais survécu.

Je me relis et je me dis que je me sens tellement impuissante face a ton départ. Je vis ou plutôt je survis il ne se passe pas un jour ou je ne pense pas a toi. Je veux te voir t'embrasser te changer au Moins une foi la couche tous ces biberons ces bains sur je ne te donnerais jamais comment supporter comment surmonter. Je voudrais au moins pouvoir les faire en rêve mais même sa je n'y arrive pas. Tu as été mon troisième trésor ma troisième lumière qui malheureusement s'est éteinte Bocoup trop tôt. 12 jours de vie et 12 jours de torture de calvaire 12 jours pour en arriver a la conclusion que le pire c pas la mort. 12 jours pour être déchirée entre raison croyance et sentiment 12 jours c le temps que tu as passais dans notre vie. 12 jours d'horreur mais que j'aimerais tellement pouvoir les revivre juste pour être avec toi car depuis le 09octobre tellement de jours et de mois se sont passe sans toi. Je ne voulais pas pour toi une vie de merde une vie ou e t'aurais donne tellement d'amour que cela n'aurait pas suffit pour en faire une vie comvenable
Si pour toi mon fils c une délivrance Pour moi c une souffrance. Tu resteras a jamais mon ange éternel.
Inexprimable douleur
Mélange d'apaisement et de
Rage et d'
Amour pour
Notre ange
Éternel

Je me lance je dis tout et surtout j'avoue je culpabilise.
J'avais le choix du roi comme on dit mais sa ne me suffisait pas. Il me manquait un garcon que j'appellerais IMRANE
Après un oubli de renouvellement de pillule je dis a mon mari que je voulais arrêter pour pouvoir un troisième. Je le voulais absolument avant mes 37 ans. Je l'ai eu en cadeau 15 jours après l'anniversaire de mes 37 ans.
Trois mois après l'arrêt de pillule, très vite j'étais enceinte trop bo trop cool c bon j'en suis persuadé obligé ce sera un garcon oblige il s'appellera IMRANE. TouT va bien jusqu'à la seconde écho. Verdict reins minuscule et malformation cardiaque. J'avais déjà dit a mon échographie et ma gyne que je ne voulais pas de test. Aurais je dû? La seule pensée d'avorter mhorrifier. Alors après plein d'écho et jusqu'au bout j'en ai fait qu'à moi même persuader que tout irait bien. J'y ai cru jusqu'à ce 28 sept ou il est ne et directement transféré a un chu loin de 120 km. État grave il ne respire pas tout seul il a une insuffisance rénale grave et un petit cervelet avec poly malformation.
Je l'ai tellement voulu mais aujourd'hui je ne l'ai plus. J'ai vécu les 12 plus beaux jours d'horreurs car au moins il était la avec nous. Les médecins ont décider d'arrêter les soins pas d'arc garnement on n'en voulais pas non plus. Je suis arrivée a me dire que le pire c pas la mort le pire c de vivre une vie de m... Une vie de souffrance je préfère endurer la souffrance de son absence que de le voir souffrir au quotidien
Aujourd'hui oui j'ai un fils j'ai IMRANE mais il me manque Je rage jenrage je survis et surtout je culpabilise de ne pas avoir pu lui donner une meilleure vie une santé de fer Je culpabilise d'avoir eu ce que je voulais sans pouvoir en prendre soin et le garder.

Mon ange tu me manque. Comment survivre a toi, comment combler ton absence. J'aurais tellement voulu savoir comment tu grandis la haut avoir une image de toi te sentir avoir une présence de toi. Comment ressentir un frisson et savoir que c toi? Tellement de question sans avoir une réponse évidente et immédiate. Juste au moins te voir en rêve serait mon plus beau cadeau. Savoir que tu grandi même loin de moi serait mon plus grand réconfort.

Depuis que tu es partie je ne sais plus ce qui me fait plaisr car des que je passe un moment agréable je pense a toi et je suis triste que tu ne sois pas avec moi pendant ce moment.
Quand je pense un peu moins a toi c pire après je m'effondre. Je sais que tu es en moi que je te porte en moi dans mon cœur dans mon corps mais ce vide dans mon cœur comment le combler comment surmonter cette épreuve même si je sais que tu est mieux la haut qu'avec moi je ne supporte pas d'avoir perdu un bout de moi un manque un trou un vide dans mon coeur et dans mon corps. Cette plaie qui ne se fermera jamais. Cette cicatrice invisible au yeux des autres qui ne s'effacera jamais tellement bien cache qu'on croit qu'on va mieux. C faux car plus jamais sa ira car tu ne seras jamais la avec nous

Mon fils si tu étais un animal tu serais un oiseau pour sa capacité a voler
Si tu étais une couleur tu serait toutes celles de l'arc-en-ciel
Si tu était une pierre tu serait fait le charbon qui cache un précieux diamant
Si tu était une fleur tu serait une rose pour sa beauté et ses épines
Si tu étais un arbre tu serais le banzai petit et éternel
Si tu étais un objet tu serait mon cadeau a dieu
Et si tu étais un sentiment tu serait évidemment l'amour éternel

Tant de moment que je ne vivrais pas tant de mots que l'on ne se dira pas. Comment supporter que plus jamais je ne pourrais te dire je t'aime Toutes les douces et belle ou même les pires phrases qu'une mère pourrait entendre jamais tu ne les prononceras
Tu as par ton petit passage dans nos vies fait de nous des parents qui ont su t'accompagner jusqu'au bout. On a vécu le pire et l'inadmissible épreuve mais moi je garde de toi le plus beau souvenir celui de ton visage ton parfum que je sens parfois. Le plus beau et le plus doux visage c'est le tien mon ange