ma triste histoire d'ange

Bonjour à toutes les mamans j'aurais aimée ne jamais poster sur ce forum   


voila tout commence en 2008 opération de l'utérus ce qui m'a coutée une cicatrice  puis 1 an aprés (le délai donner par les medecins)  je tombe enceinte de ma fille grossesse très difficile alité en map avec plusieurs séjour a la mater puis au final ma fille est sauvé enfin sauvé toutes les 2 de justesse a 31 semaines  de grossesse le 3/05/2010 car grosse rupture utérine hémoragie transfusion et tout ma fille rentre au bout d'une semaine car beau bébé.

grossesse futur possible mais difficile et dangereuse donc je retrouve du travail et je bosse puis mon contrat s'arrette en septembre 2013 cela fait 3 ans et demi donc on se tatte finalement j'ai retirée mon implant en novembre puis enceinte de suite on l'a su a noel quel beau cadeau.

beaucoup de rdv je passe mon permis repos meme le ménage me fatiguais le doc me disais que a ce stade rupture pas possible vivez normalement   

on déménage pour se rapprocher du travail de mon mari une semaine  après le 31/03/2014   obligé de faire le 15 le samu m'enmenne a l'hopital avec un mal de chien comme j'en ai jamais eu le gynéco m'osculte en me disant bébé va bien vous avez du liquide dans le ventre ca doit etre un soucis de rein  donc on se dit oufff!!!!  mais qu'est ce que j'ai ?  puis ils nous ont laissé pendant 3 h seul car ils avaient des urgences   a 15 h  un 2eme gyné vient regarder en appel un 3 eme et la en 5 min j'étais au bloc ils ont dit on a essayer de faire une mini ouverture pour voir ce que l'on peut faire et la grosse quiche qui m'a ouvert a ouvert du nombril juqu'en bat du coup avec la pression mon utérus a éclaté ils on retiré notre fils puis mon utérus       

j'ai failli mourrir une 2 eme fois mais ca pas grave   mon fils était trop petit son petit coeur a battu pendant 50 secondes puis il c'est éteint   



donc j'ai perdu mon fils et je n'est plus d'utérus je n'arrive pas a me remmettre c'est très dur j'essaie un max mais c'est faire semblant le cimetière est mon lieu de refuge je lui parle la vie est injuste je n'aurais en plus jamais d'autre enfant ma fille parle que de son petit frère on lui a expliqué mais elle est persuadée qu'il va rentré a la maison quand il ne sera plus malade car elle le veut


le pire c'est que a mon rdv de 1 mois après opération le gyné m'a dit que s'il avait su il m'aurais transferer en hélico dans un hopital qui fait les opérations pendant la grossesse   

je suis en rage mon Looka me manque tellement je voulais juste 2 enfants pourquoi moi ????


je t'aime mon amour un jour on se retrouvera 

Bonjour LiLooka et malheureusement bienvenue parmi nous,
Saches qu'à partir de maintenant tu n'es plus seule, ton histoire me rend triste ça me replonge moi même dans mon histoire. Je vois que la vie est difficile avec toi. Je comprends ton questionnement : pourquoi toi? pourquoi moi? pourquoi nous? Je n'ai pas de réponse à part que la vie est injuste, ça me fend le coeur quand je lis que ta petite fille est persuadée que ton Looka va rentré ..
Moi aussi le cimetière est mon lieux de refuge, c'est le seul endroit où je peux parler à mon fils sans être jugée. Je vois que tu es de la marne, si tu veux discuter, crier ou pleurer, je suis là
Je te souhaite beaucoup de courage et si tu as besoin on est là

Douces pensées à ton ange Looka, ce petit être qui est parti trop tôt

merci chachal0ve c'est vrai que ca fait du bien d'en parler oui je suis de sainte Menehould et je vais souvent faire les magasins sur Reims

désolée de t'accueillir ici.
et si triste de savoir que la vie te prive de la maternité.
je connais une autre mamange a qui un autre bébé est impossible car pour la césarienne de son bébé espoir l'utérus a été abimé. c'est horrible
je te comprend tellement, même si pas le même parcours mais moi aussi on me retire le droit d'être mère, bien sur il y a la pma, mais si ca ne fonctionnait jamais pour nous?

n'hésite pas a dire a ta fille la vérité, ils sont petits les enfants mais comprennent beaucoup
tu peux venir ici, déverser ta colère, ta tristesse, ton chagrin. il y aura toujours quelqu'un pour te soutenir
douces pensées pour ton petit Looka

merci calinox nous avons toute un parcour différent mais nous partageons toute l'énorme douleur d'avoir perdu une parti de notre coeur et de notre ame en perdnat nos petits ange

Bonsoir lilooka.
je viens de te lire. Ton histoire me brise le coeur je me dis que c'est encore pire de ce que l'on vis ...
A vrai dire je ne trouve pas les mots. Ton fils porte le même prenom que le mien juste l'orthographe qui change.
et lire ce que ta fille te dis me fais pensée a ma nièce. La vie est horrible est injuste.
et ce droit d'être mère qui tes enlever m'horripile ( je suis du médical ) on te dis toutes ces solutions après pfff. Je te comprends dans lr sens ou nous avons eu des soucis pour Lùkas. Et je me répète souvent après la phrase du gygy " vos ovaires sont horrible et fermer " et si sa ne marche plus? 22 ans et pas d'enfant? Je suisde suippes soi 25 km de chez toi heshésite pas a me contacter. Je t'embrasse

Bonjour,

ce message pour te dire que ton histoire m'a touché. J'ai le sentiment que le corps médical n'a pas été à la hauteur et que les choses auraient pu se passer différemment si tu avais été bien prise en charge.

Je te souhaite plein de force et de courage. Je ne sais pas si ça peut te réconforter mais les mamans qui partagent une expérience similaire comprenne ta douleur. Je ne sais pas si tu as le sentiment que ton entourage a du mal à te comprendre ou à ta réconforter.

Je te témoigne toute ma sympathie et tendres pensées pour ton petit Looka et ta petite Lilou qui, avec l'amour que tu lui porte, comprendra. Les enfants ont une grande intelligence et une grande capacité d'adaptation dès lors qu'ils sont aimés et rassurés.

J'ai perdu ma petite Lina à 5 mois de grossesse et mon fils âgé de 6 ans me parle souvent de sa petite sœur. Il sait qu'elle est au ciel mais s'inquiète pour elle, car les voleurs et les méchants meurent aussi alors il a peur que Lina seule soit embêtée par des voleurs et des méchants.

Tout ça pour te dire que les enfants doivent aussi faire le deuil de leurs petit frère ou sœur mais à leur façon, pas comme les adultes.

S'agissant de la maternité, c'est une épreuve terrible de faire son deuil d'une grossesse. Je te souhaite de trouver le chemin qui pourra t'apaiser et puis, peut être que votre famille pourrait s'agrandir par d'autres biais, mais toujours avec amour. N'y vois aucun jugement ou conseil, juste une fenêtre ouverte vers l'espoir.

Courage à vous 3

Sabrina

Bonjour Sab35

oui en effet le corp médical est loin d'être a la hauteur malheureusement et les érreurs de certain font le malheur d'autre  

la vie est très dur je passe par plein de moments dur j'essaie de vivre normalement mais c'est difficile peur de plein de chose.

pour un futur enfant je suis pas optimiste car chez nous les meres porteuse sont interdite pourtant se serais un bonheur pour nous d'avoir un jour un autre enfant a nous meme si je ne le porte pas (car j'ai encore mes ovaires).

ma fille ne me parle plus de son petit frere et ca me fait bizare car j'ai l'impréssion de lui cacher comme si il n'avait jamais été la on lui a juste rabacher qu'il était malade et qu'il était parti  elle ne sait rien a propos du cimetière c'est pas évident j'ai peur qu'elle l'oubli

J'espère que la législation changera et que vous pourrez agrandir votre famille.

Pour ta petite fille, je peux juste te dire que j'étais au départ farouchement opposée à ce que Noah aille au cimetière sur la tombe de sa sœur. Imaginer mon petit chéri déambuler parmi les pierres tombales alors que ce n'est pas la place d'un enfant de 6 ans me déchirait le cœur.

Mais sur ce forum, une maman, Julie, m'a fait part de son expérience et combien le fait d'aller sur la tombe peut aider le grand frère ou la grande sœur. J'ai donc osé car ça venait d'une maman qui partageait les mêmes doutes et craintes que moi et pas un conseil de quelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle.

Peut être que si ta fille aller sur la tombe de ton fils... elle pourrait réaliser. C'est à vous de décider, à votre rythme.

C'est normal que la vie soit dure, tu as perdu ton bébé. Tu es une maman, tu as un cœur, de l'amour pour ton enfant. C'est normal et ta peine est partagée et comprise.

La psy de Noah m'a dit : "les enfants n'ont peur que d'une chose : le flou".

Je partage juste mon expérience avec toi. Je ne veux en aucun cas donner des leçons ou dire la meilleure façon de faire.

La meilleure façon de faire sera la tienne.

Sabrina