je suis perdue...

bonjour à toutes

je suis complétement perdue....sa fait deux semaines que j'ai repris le boulot en crèche...et c'est HORRIBLE!!!!! mais j'ai tellement besoin d'aller travailler car chez moi jpeu plus c'est trop dure. je m'enfonce encore plus.....
mais la crèche qu'esque c'est dure tout me rappelle ma grossesse une odeur un endroit un objet une paroles...et en plus ma collègue vient de tomber enceinte et il y a que moi qui le sait!!!! j'en peu plus l'autre jour j'ai craqué et ma directrice ne voulait pas que je retourne dans la pièce avec les enfants elle m'a dit d'aller prendre l'air et de passer par son bureau avant de retourner dans la pièce avec les enfants...je me suis sentie mal qu'elle me dise sa comme si j'était plus capable de m'occuper des enfants comme si je pouvai leur faire du mal si j'y retournai!! :'( je ne sais plus quoi faire c'est tellement dure mais j'ai tellement besoin de voir du monde et de travailler...en plus je n'ai plus cette motivation que j'avais avant je ne sais plus si j'aime ce métier!! en tout cas pour l'instant je ne l'aime plus...... je voulais tellement m'occuper de mon bébé à moi de ma fille mon amour!!!

je pence beaucoup aussi à une seconde grossesse et ducoup je ne pence même qu'à sa! a tel point que l'autre matin quand j'ai vu mes règles je me suis effondré en larmes parcque j'étais décu et triste de ne pas être enceinte....et juste après je m'en suis voulu d'être triste pour sa alors que mon bébé est partie il ya 3 mois et demi....je me suis dit mais qu'elle c......!!


parfois je me dit que je vais pencé à autre chose me motiver pour avoir d'autre projet qu'un bébé...et l'heure d'après je me dit mais non c'est un bébé qu'il me faut!! je ne sais plus comment géree ces émotions horribles qui viennent qui repartent qui me fatigue je n'en peu plus parfois je craque juste parcque je ne sais pas vers quoi me tourner ou vers quoi pencée....l'entourage me dit de pencée à autre choses que si je pence trop je vais me bloquer pour tomber enceinte!! ok!! jveu bien!! mais comment on fait quand on travaille en crèche!!! avec des bébé partout!!! des petits pieds partouts!! des femmes enceintes!! des mamans!! des histoires de bébé partout, des couches..des questions sur les soins de leurs enfants....comment faire pour pencer à autre chose!!!! j'aimerais bien qu'on mle dise!!!! bref je suis au bout psychologiquement je suis fatiguer de tous sa...je ai marre....est ce qu'un jour je serai en paix avec moi même...est ce qu'un jour j'arriverai à me dire "laisse faire le temps tu auras d'autres enfants en bonne santer il faut pas s'inquieter..." comment faites vous pour géree toutes ces émotions????? j'en plus!!!

doux bisous à vos petits anges

Bonjour à toi...

Je suis passé par tout ces sentiments aussi...je voulais absolument retombé enceinte très vite..je me disais que ça prendrait des mois et des mois pour que ça remarche... Et 6 mois et demi après la naissance de mon fils, un nouveau petit être à pris place. Finalement ça n'a pas mis beaucoup de temps et il a bien fallu ces 6 mois pour faire du chemin dans mon deuil... Je crois que si bébé était arrivé plus tôt je n'aurais pas été prête .... 

Je pense que le psychologique joue beaucoup...tu tomberas enceinte quand tu seras prêtre.... Après il est vrai que ton travaille ne doit pas beaucoup aider à penser à autre chose... Ça risque d'être compliqué d'être confrontée à des femmes enceintes et bébé tous les jours... Réfléchie bien et fait ce qui te semble le mieux pour toi..

Je te souhaite du courage et tu verras ça viendra...c'est tout ce que je te souhaite

et si tu te demandais à ton médecin de te mettre en maladie type "dépression " avec horaire libre,
            te diriger vers une association que tu aimes mais que tu n'as pas le temps parce que tu travailles
            aller voir des amis
Le temps que tu sentes mieux, tu t'occuperais sans te morfondre chez toi.
Pour bébé espoir, si tu te sens bien,il arrivera vite 
je te souhaite plein de courage

1000 bisous à nos anges

Coucou

Ça ne doit pas être évident de travailler avec des bébés à temps plein. Peut-être pourrais tu demander d'être avec un groupe d'enfant plus vieux ? Je ne sais pas pour toi mais moi ça me semble moins pire m'occuper des grands que des tout petits..  c'est p-e parce que j'ai une grande fille à la maison par contre. Sinon, tu pourrais en effet demander à ton médecin de te mettre en arrêt de travail, au moins le temps pour toi de faire le point sur ta situation.. de savoir si tu aimes encore ce travail, si tu as vraiment envie de continuer à faire ça, si tu en es vraiment capable...

Je ne crois pas que tu pourrais faire de mal aux enfants, par contre, si ça te fais encore plus mal d'aller au travail et de brasser tous ces sentiment jours après jours je ne crois pas que ce soit mieux pour toi.

Tu sais l'obsession de la prochaine grossesse, je crois qu'une majorité d'entre nous l'ont vécu.. c'est normal, tu voulais un bébé, tu étais prête, ton corps était prêt, ta maison était prête.. et puis tu ne l'as pas. Tu as le droit d'être triste de ne pas être enceinte.. ça n'enlève rien à Giulia.. ce sont des choses qui se vivent en parallèle mais qui ne sont obligatoirement liées tu sais. 

Par contre, tu ne peux pas te fier sur un nouveau bébé, une nouvelle grossesse pour soulager ta douleur... pour rendre les choses plus facile.. ni avec les autres femme enceinte, ni au travail. Une nouvelle bédaine ne peux pas devenir ta seule et unique raison de vivre. Sans te forcer à penser constamment à autre chose (il faut être réaliste enh !) je crois qu'il est important parfois de changer le focus de place.

Je ne peux que te parler de mon expérience, mais moi, pendant un bout de temps, je me suis forcée à reconnaître à tous les jours un bon moment dans ma journée.. quelque chose qui m'a fait du bien, quelque chose qui m'a fait sourire, quelque chose que j'ai fait pour moi, etc.. Ça m'a permis de détourner un peu le regard du projet bébé (même s'il était très très présent) et de me retrouver moi à part un peu plus entière.. et non seulement en tant que maman privée de son bébé.

Mais bon, je te dis tout ça mais dans le fond, c'est un cheminement tout ça. Simplement, je crois qu'il ne faut pas mettre le projet bébé dans la partie "cheminement du deuil" Mais plutôt comme un projet en parallèle..

Bisoux à toi et ta belle Giulia  

merci les filles pour vos réponses...

célia: oui c'est ce que je me dit aussi que sa viendra quand je serai prête...mais l'envie est tellement présente! dur dur de ne pas y pensée....oui je pence que comme toi ce bébé espoir prendra sa place quand se sera le bon moment et il faut que j'arrette de me mettre la pression!!
en tous cas je te souhaite un magnifique petit espoir en bonne santé!!  

Estelle: j'y ai pencé me mettre en arret..encore aujourd'hui sa n'a pas été facile je pence que je vais en parler à mon medecin car ma psy je la vois pas avant le 23....c'est trop d'émotions pour moi c'est trop dure...j'espère juste que en me mettant en arret je ne fuis pas ma douleur???

mymi: ma directrice m'avait proposer de passer chez les grands...mais j'ai dit non pour voir si j'allais y arriver chez les bébés...je me rend compte que non mais que aussi je n'y arrive plus du tout avec le monde de la petite enfance que se soit grand ou petit je n'ai plus cette motivation...peut -être qu'elle reviendra.....
je pence que oui j'ai besoin de faire le point!

quand tu me dit que "une nouvelle bedaine ne peut pas devenir ma seule et unique raison de vivre" sa me fait beaucoup réfléchir car c'est vrai que j'en parle et j'y pense comme si ya que sa qui me fera vivre vraiment et être heureuse.....en faite je pence que oui je mélange un peu les deux choses le cheminement du deuil et l'espoir d'un petit bébé...mais c'est parce que je pence que une grossesse me soulagera un peu ma douleur mais en faite non pas du tout la douleur de ma fille absente sera toujours là!!!
je pense que comme tu dit il faut que je pence à quelque choses qui ma fait sourir quelque chose que j'ai apprécier dans la journée...c'est pour sa que j'essaye de trouver quelque choses d'autre comme projet motivation et c'est pour sa que je me demande si ce métier est toujours fait pour moi....mais le problème je me demande si je n'aime plus ce travail parce que c'est un métiers avec les enfants et comme je ne veu plus pencer enfant bébé couche ect...si je change de voie est ce que je me voile pas la face.. pour ne pas pencer à une grossesse et à ma douleur...?

gros bisous à nos petits anges d'amour...

Bonjour ange Giulia, 

Je comprend tellement ce que tu écris. Ce sentiment de n Être bien nul part. Ce bouillonnement d idées, émotions, envie, besoin, angoisse..
Moi aussi je me dis que seule une grossesse m apaisera alors que je sais que je serai très angoissée qd je serai à nouveau enceinte! C est si dur. Et comment ne pas tout confondre??

Ce qui est sur c est que l on a Un désir profond de maternité. Que l on ne trouvera un certain apaisement que lorsque l on tiendra un bébé vivant et en bonne santé dans nos bras, et que la perte De notre bébé sera toujours une plaie si douloureuse.

En attendant prend soin de toi autant que tu le peux.
Si tu te mets en arrêt , ce n est pas une fuite. C est un temps dont tu as besoin. Et tu reprendras qd tu te sentiras prête.
Moi qq jours après ma reprise je me suis arrêtée une semaine, c était trop dur. Et qd j ai "rerepris" ça c est mieux passé. 
Je pense qu il faut que tu écoutes un peu ton corps, tes émotions. Si tu ressens le besoin de te poser, fais le.

Je pense à toi, je te souhaite du courage.

Bisous

Je crois comme Ceila qu'un nouveau coco fera son nid quand ce sera le bon moment tout simplement .. je ne crois pas que le fait de trop y penser puisse vraiment avoir un effet sur la fertilité et qu'en y pensant tellement on "se bloque" ça me semble ridicule en fait puisque du moment qu'on décide d'avoir un enfant, c'est très difficile de penser à autre choses ! Reste que c'est une bonne chose que d'essayer de te mettre moins de pression.. ce n'est pas bon ni pour toi, ni pour votre couple de ne vivre qu'en fonction de ça. Mais bon, plus facile à dire qu'à faire je sais.


Je ne crois pas que de prendre un arrêt de travail serait vraiment fuir la douleur. Prendre du temps pour toi, pour te recentrer et pour vivre tes émotions ce n'est pas de la fuite.. c'est une façon de survivre. J'ai beaucoup de remise en question depuis la perte de mon coco.. beaucoup de questionnement sur moi, sur les autres, sur ma relation avec les gens, sur ce que je suis prête à endurer et ce qui fait trop mal, etc et selon moi, tous ces questionnements sont nécessaire pour avancer mais aussi pour me respecter moi dans tout ça.


Je ne sais pas si tu arriveras à travailler en petite enfance à nouveau. Il n'y a que toi qui peut répondre à cette question. Par contre, peut-être a tu sauter une étape qui aurait été importante pour toi en allant directement dans un groupe de petit à temps plein dès ton retour ? Peut-être que tu aurais besoin de ré-apprivoiser les enfants des autres petit à petit ? Tu disais dans un autre message que tu trouvais ça difficile de voir le fils de ton amie mais peut-être qu'en y allant doucement avec lui pour commencer tu pourrais retrouver un petit quelque chose avec les enfants ? (Je dis ça sous toute réserve.. c'est une réflexion plutôt que des conseils.. tu prends ce que tu veux enh !) En tout cas, je crois que tu devrais vraiment prendre du temps pour penser à tous ça


Pour la prochaine bédaine, il ne faut pas se leurrer, c'est certain qu'être enceinte amène son lot de bonheur. Et en plus, c'est rassurant de voir que notre corps fonctionne encore.. qu'il n'est pas bon à rien, qu'il ne nous trahis pas une fois de plus..  Une nouvelle bédaine amène de l'espoir pour l'avenir aussi. Mais, parce qu'il y a un mais comme je te disais, la nouvelle grossesse n'élimine pas le deuil, elle ne ramènes pas celui qu'on a perdu.. Si tu savais comment j'ai pleurer tout de suite après l'euphorie du test positif.. parce que tout d'un coup c'était Lou que je voulais (alors que c'était bien clair avant qu'il ne reviendrait pas...) et puis tout à coup je me suis mise à me sentir coupable envers mon fils de ne pas avoir pris plus de temps pour lui.. et coupable pour mon nouveau bébé de ressentir toutes ces émotions contradictoires. Depuis, les émotions se succèdent et je les vis souvent en parallèle.. c'est difficile à expliquer.. mais c'est important pour moi de ne pas tout mettre dans le même panier. Et là je ne te parles même pas des angoisses, des craintes de faire une fausse couche, que tout n'aille pas bien, de voir l'histoire se répéter, etc. Alors oui, une nouvelle grossesse = du bonheur.. mais aussi un paquet d'autres émotions à gérer.


Pour ce qui est de mon "projet sourire" , ça n'a pas vraiment besoin d'être un projet pour commencer. Tu peux commencer par penser en te couchant le soir à une chose que tu as apprécier dans ta journée. Ça peux être n'importe quoi.. le café du matin, le 5 minutes que tu as pris pour te faire les ongles, etc.. Mais un truc par jour  Moi en tout cas ça m'as fait vraiment du bien.. et puis les jours ou ça vas tout croche, je le fais encore.. j'ai l'impression que ça me change "d'énergie".. que ça me remets en mode positif. (ouais c'Est mystique un peu je sais ! Haha) Encore là, il ne faut pas mélanger les choses, c'est un projet pour te réapproprier ta vie, rien à voir avec le travail.. Juste toi par rapport à ta journée. Parce que même dans les journées difficile il y aura au moins un tout petit truc de positif.. quitte à créer ce moment toi même.


Ensuite, une fois que tu auras un peu apprivoiser cette nouvelle vie, cette nouvelle personne que tu es devenue (parce que le deuil nous change veux, veux pas..) Tu pourras penser à ton retour au travail.. et peut-être adopter le même truc par rapport à tes journées là bas ?


En tout cas, ce ne sont que des pistes de réflexions, rien à suivre au pied de la lettre, pas de conseils à suivre absolument. L'important c'est de te respecter toi, ton rythme, tes étapes car à vouloir aller trop vite on fini par se blesser nous même.

Prends soins de toi

Je me décide à m'inscrire parce que tout ce que tu as écrit j'aurais pu l'écrire.. J'ai perdu ma petite à la même période que toi, elle est mon troisième enfant mais elle je ne l'aurais jamais près de moi.. J'ai essayée vite de me consoler en me disant que j'avais mes deux aînés et que quelque part je n'avais pas à me plaindre mais au quotidien c'est tout autre chose.. Les remises en questions quotidiennes m'epuisent.. Je passe souvent de l'espoir au désespoir.. Je lutte pour ne pas me noyer chaque jour qui passe.. Comme toi l'espoir d'une nouvelle grossesse me faisait aller de l'avant mais à l'arrivée de mes règles je suis tombée de très haut.. Le manque de ma petite, de mes repères et cet avenir flou m'ont plongé dans une profonde tristesse et désespoir.. J'ai comme toi l'impression que seule une nouvelle grossesse me fera me sentir "mieux" , j'ai l'impression que plus rien n'a de sens dans cette vie sans elle, tout est fade.. Mes enfants m'aident dans le sens où j'ai le devoir envers eux d'être présente et de leur montrer que la vie continue et que je veux les voir grandir mais chaque matin je sens l'abattement dans mon cœur arrivé parce qu'elle n'est ni dans mon ventre ni près de moi.

Elle devait naître ce mois de Juin et le cap est dur à passer.. Je ne reconnais pas les signes de mon corps après cette grossesse et cela m'angoisse énormément. J'ai perdu confiance en moi et en mes capacités à donner la vie je ne sais pas si c'est normal. Comme toi je ne pense qu'à ça car mon désir de maternité est plus que décuplé et j'ai tellement peur que ça ne fonctionne plus alors que je suis toujours tombée enceinte rapidement je m'imagine les pires scénarios.. Bref je me bats contre moi même contre mes angoisses mes pensées les plus sombres pour ne pas sombrer dans la folie chaque jour.

C'est dur.. Mais je veux croire que ça ne se passe pas mal tout le temps.. la preuve en est avec mes enfants vivants.

J'aimerais lâcher prise mais j'ai l'impression que c'est impossible.. J'en reviens toujours à ce désir d'enfant.. Je voudrais être moins exigeante avec mon corps lui laisser le temps qu'il lui faut pour accepter une nouvelle grossesse mais en théorie tout à l'air plus simple.

Je ne t'aide pas beaucoup car j'en suis au même point que toi.. Coincée entre un passé qui m'a brisé le cœur à jamais et un futur qui me terrorise. J'essaie de ne plus me mettre de pression et de me dire que ça n'a rien de dramatique si mon bébé espoir n'est pas conçu aussi rapidement qu'on le souhaiterait mais j'ai des moments où cela me panique vraiment.. J'aimerais mettre mon cerveau sur pause parce que je ne fais que ça penser ressasser m'inquiéter.

Vos témoignages me rassurent beaucoup et j'espère ne pas avoir était trop longue.

J'espère que nous arriverons à trouver un peu de paix et d'espoir grâce à vous toutes.

Sache que tu n'es pas seule à vivre dans cette tourmente.

salut les filles

Désolee de vous répondre que maintenant mais ces 3 derniers jours on été difficile....chaleur beau temps et moi et mon conjoint nous sommes rester enfermer à la maison c'était la déprime totale..ce beau temps me déprime alors qu'elle aurai du être avec nous en cette période...je vois tous ces bébés sur Facebook ou autre en body avec leurs chapeau au bord de l'eau ect...et sa me déprime....sa été vraiment très dur ce week end et je sais que l'été ne fait que commencer....c'est l'horreur car nous avions pour projet cet été de partir en vacances tous les trois au bord de l'eau....

Sinon aujourd'hui j'ai apeler ma crèche et je leurs ai dit que je ne viendrai pas travailler c'est trop dur pour moi pour l'instand... elle à tout à fait compris et me dit de prendre du temps pour moi....j'espere juste que le médecin va comprendre mon mal être...j'en ai marre de toujours tout expliquer pour que les gens essaye de comprendre comme c'est dure.....


lily: ducoup j'ai pencé à ce que tu m'a dit que tu t'étais arreter une semaine et après sa c'est un peu mieu passer...peut être que c'est ce qu'il me faut...on verra mais oui en tout cas j'ai besoin de plus de temps pour avancer dans mon deuil je pencais que sa irai mieu en travaillant mais c'est pire.....

je pence que comme dit mymi pour la prochaine grossesse il faut qu'on prenne le temps de vivre notre chagrin notre peine notre souffrance pour notre petit ange afin d'être plus seraine dans la tête pour accueillir un autre bébé qui aura sa propre histoire... mais pas facile de résonner comme sa tout les jours....il y a des jours ou l'on se dit il me faut un autre bébé sinon comment je vais m'en sortir!!

Je te comprend Steiasm quand tu dit que lorsque tu vois tes règles tu tombe de très haut moi aussi c'est pareil j'ai vraiment du mal avec tous sa toutes ces émotions si dure qui montent qui descendent un jour je résonne comme sa un autre jour je résonne autrement... même desfois dans une journée je vais passez par plusieurs émotions et c'est très fatiguant!! Mais je pence que l'on est obliger de passer par là ne t'inquiète pas pour une futur grossesse...il ne faut pas que tu croive que tu as perdu la confiance en toi et en la capacité à donner la vie!! Tu l'a donner!!! comme tu dit la preuve tu as deux enfants vivants!! ils sont là pour te montrer chaque jour que tu es bien une maman qui à donner la vie à ses enfants!! et que tu peu le faire! je pence qu'on se met trop la pression moi aussi j'aimerai tellement être rassuré sur l'avenir!!!! c'est sa qui est dure l'angoisse du futur....merci pour tes paroles courage à toi...pencée a ton ange Hannah...


Mymi sa me rassure d'entendre dire que le faite de trop y penser peut ne pas forcement avoir un effet sur la fertilité!! je me demande beaucoup aussi comment la psychologie peut elle  bloquer le faite de tomber enceinte....c 'est vraiment bizarre quand même!!
oui peut être que j'ai sauter une étape en voulant reprendre le boulot à plein temps avec les bébés..je voulais voir si j'y arriverai ou pas...mais je m'en rend compte que c'est bien plus compliquer que sa!
tu es retomber enceinte combien de temps après ton petit ange Lou? je pence que oui sa doit remuer de voir ce test positif en même temps tu as du ressentir du bonheur ou plutôt de l'espoir..et en même temps de la culpabilité envers Lou? même si tu n'a pas a culpabiliser de ne pas avoir pris plus de temps et d'être enceinte...je pence que tu devais être prête et c'est arriver.. car quand je te lis je vois que tu arrive à  faire la part entre ton petit Lou et ce nouveau petit être...car je trouve que tu raisonne bien tu dois souvent en parler et extérioriser? même si oui toutes ces émotions sa ne doit pas être facile tout les jours..je pence comme toi je souhaite plus que tout retomber enceinte MAIS je me dit que oui une nouvelle grossesse ne sera pas tout beau tout rose il y aura une partie de moments heureux c'est sure...mais pleins d'angoisse un mélange de ce bébé perdue et de ce nouveau bébé...je pence qu'il faut que je prenne le temps pour ma giulia sinon je risque de me noyer dans tous sa...déjà que je me pose beaucoup de question!!

Oui je vois ce que tu veux dire dans le" projet sourire" je vais y penser et essayer de me rappeler quesque j'ai aimer dans ma journée  ..c'est sure que je change que j'ai changer que je ne suis plus la même...mais encore du mal à m'accepter et regarder cette femme dans la glace qui était enceinte qui est devenue maman et qui est devenue une maman sans son enfant triste...mais tout les jours est un pas de plus et avec le temps ( se p...... de temps!!!!) je m'accepterai comme je suis....

merci en tous cas pour tout tes conseils et réflexions sa me fait beaucoup de bien de pouvoir discuter comme sa!! heureusement que vous êtes toutes là sinon je serais bien perdu avec ce monde qui nous entourent et ne comprennent pas (mais je ne leur en veu pas..) et merci de prendre du temps pour écrire tous sa!! sa me touche et sa m'aide beaucoup!! <3

énormes bisous d'amour à nos anges qui nous manquent tellement fort.....

Coucou
tes pensées sont tt à fait justifiées. Être perdue ce sont exactement les sentiments que l on éprouve à notre stade. Faire une place à nos enfants perdus est indispensable pour envisager la suite comme il faut.. Et tous ces sentiments qui font les montagnes russes.:-(
Allez courage !
Je pense bien à toi en ce mardi, 16 semaines déjà..
Bye
MMA

Je sais que ça peut déprimer ce beau temps sans nos bébés près de nous mais tu devrais profiter de cet été pour vous retrouver ensemble et partager de bons moments.. Prévoir ce voyage à deux même si le cœur n'y est pas toujours..

Mymi ça m'a fait réfléchir ce que tu as dis sur le fait de se retrouver soi à part entière et pas seulement en tant que mère désespérée.. Dans le sens ou l'année dernière à la même époque j'étais super épanouie et sur de moi.. confiante.. Et là alors que de l'extérieur rien à changer je n'arrive pas à m'en réjouir du fait de la perte de ma fille.. ça a été comme un ouragan qui m'a dépouillée de moi même.. J'ai aussi besoin de me retrouver bien rien qu'avec moi, me reconstruire parce que celle que j'étais avant n'existe plus.

Maman de Giulia prends du temps pour toi.. Pour t'accepter malgré la perte de ton bébé. Je sais c'est plus facile à dire qu'à faire mais il le faut autant pour toi que pour moi

Merci à tous vos commentaires. Ce forum est le seul endroit où je ne me sens pas seule dans ma douleur.

J'aimerais savoir comment été vos cycles après le rdc.. Combien de temps avant de tomber enceinte de bébé espoir? Dans quel état d'esprit étiez vous?

Je vous remercie encore.

Bonsoir Ange Giulia

Je souhaitais juste par ce mail t'apporter mon conseil et mon expérience. 
Tu as eu déjà de nombreux bons conseils et soutiens...!! et je les ai lus avec grand intérêt. Ils me touchent toujours car c'est en les lisant que je m'aperçois vraiment comment ce site nous aide . On n'est pas seule et cela fait un bien fou.

Je voulais juste réagir par rapport au travail. Et surtout quand tu dis "si je me mets en arrêt, j'espère que je ne fuis pas ma douleur". Je peux comprendre ce que tu ressens mais travailler avec des enfants ce n'est pas travailler dans un bureau face à soi même, son ordi, ou son patron. C'est avant tout travailler et s'occuper de véritables éponges ,qui te prennent comme modèle. Tu peux être amener à gérer des choses plus ou moins facile et quand on n'est pas bien, c'est pas facile de s'occuper d'autres personnes. Et ce n'est pas du tout, comme tu le disais aussi, que tu vas mal t'occuper d'eux ou leur faire du mal. Personne ne pense ça et puis même si on le pensait dis toi qu'ils ne comprennent pas , ils ne te comprennent pas ni la psychologie enfantine au final..

Pour ma part, je suis atsem, c'est pour cela que je me permets de te dire tout ça, de partager mon experience. J'ai accouché de ma Lucie, décédée in utéro le 15/11/2013 et depuis je suis en arrêt. Il y  a eu bien sur le congé mat (ma Lucie est décédée à 38 semaines de grossesse) jusqu'au 10 février. Mais ensuite, je ne le sentais pas. Je suis avec les moyenne section (4/5 ans) et surtout avec une enseignante assez dure. La mairie (mon employeur a très bien comprit en me disant que le travail avec les enfants c'était un métier dure émotionnellement parlant alors....).

Mon médecin, lui aussi me suit. Je vais voir une psy régulièrement. On avait peut être envisagé une reprise en juin et puis mon mari a "rechuté" et je me suis dis que le plus important était ma famille (j'ai une grande fille de 6 ans).

J'ai moi aussi, pour d'autres raisons un peu culpabilisé d'avoir un si grand arrêt mais maintenant avec l'aide de la psy et du doc, je me dis je ne profite pas du système, j'aurais préféré avoir ma fille avec moi et si quelqu'un pense le contraire....il n'est pas passé par là ou on passe....Il ne peut juger.

Je reprendrai l'année prochaine avec une nouvelle classe (on "tourne" chaque année), une nouvelle enseignante, un nouveau départ.
Bon j'ai la chance que la mairie et mutuelle paie le salaire en entier pendant tout ce temps, ça aide c'est sur. Et je ne sais pas si tu es embauché par une mairie...ça compte dans la balance c'est sur.

Mais je pense que toutes les mamanges ont raison. Tu aurais besoin d'un arrêt , un temps pour te permettre de faire un point , de te recentrer. Tu peux tout doucement t’occuper de toi, sortir tout doucement....

Je te souhaite en tout cas de trouver les ressources et surtout laisse toi du temps. Tu en es qu'au début de ce long cheminement. C'est vrai c'est long mais on avance tout doucement chacune à son rythme.

Prends soin de toi

Bisous à tous nos petits anges. On vous aime fort 

Je comprends ta douleur face au beau temps..
Mon fils aurait 6mois.. il aurait découvert le beau temps.. je pense à ça à tous les jours...

À mon avis, tu fais bien de reprendre une pause de boulot, j'espère que ton doc te soutiendra et comprendra ton besoin d'être arrêtée plus longtemps. Et tant mieux si tu es soutenue par ton employeur, elle doit avoir vu à quel point c'était difficile pour toi de gérer tout ça en même temps. En tout cas, prends ton temps.. ton retour ne pourra que se passer mieux   

Je suis retombée enceinte à mon premier cycle suivant mon RDC donc j'ai su que j'étais enceinte à nouveau un peu plus de 2 mois après mon accouchement. J'étais prête.. dans ma tête, selon moi, selon mon propre barème.

J'avais envie plus que tout de ce 3e bébé.. pas tant pour continuer à vivre mais plus pour faire un pied de nez à la vie. Je suis une personne ultra entêtée.. je voulais un bébé, je ne l'ai pas dans mes bras.. c'est la faute de qui ? Ah oui bien sûr, de la vie.. alors "Watch out la vie.. je m'en viens et tu vas voir de quel bois je me chauffe " 

Alors voilà, c'était ça mon état d'esprit à moi avant de tomber enceinte.. j'avais besoin de prouver "à la vie"  que je pouvais continuer d'avancer même si elle avait définitivement bousiller mes plans. C'est drôle je vous dis ça et je me sens presque comme une adolescente qui défie sa maman ! haha !

Bon alors ce jour de test positif.. wahouu bonheur intense sur le coup c'est sur ! C'est plutôt le lendemain que ça m'a frapper.. Ce ventre qui avait accueilli Lou n'étais plus le sien... il n'allait pas revenir et la douleur serait toujours là. Oui je me suis sentie coupable le temps d'un instant de ne pas avoir pris plus de temps pour Lou.. et oui, j'ai trouver pendant quelques temps que tout avait été trop vite. Mais bon, je suis habituée à ça.. je suis une personne d'action.. souvent j'agis en me disant qu'on ramassera les pots cassés plus tard.. mais ça c'est moi..

Pour ce qui est d'extérioriser, oui je le fais.. beaucoup avec mon homme qui est très présent même si 80% du temps il ne me comprends pas. Sinon hé bien j'écris beaucoup. j'ai souvent besoin de mettre des mots sur ce que je ressens.. je fais très attention au mots que j'utilise.. c'est important pour moi de dire exactement la bonne chose.. je peux passer facilement 1h à écrire un texte ou un message juste parce que je veux mettre exactement les bons mots sur ma pensée. Mais bon, je le fais avec plaisir.. parce que mettre des mots m'aide moi aussi à avancer

coucou

tetiaora: ton histoire est très dure aussi et tres triste   merci de ton témoignage sa fait du bien de lire que pour d'autres personnes aussi c'est dure de retourner travailler avec des enfants, en école sa ne doit pas être facile non plus... comme tu le dit ce n'est pas derriere un bureau mais avec des petits êtres qui ressentent tout.. qui voient mes larmes couler qui demandent énormément d'énergie mais aussi tous ces gestes effectué avec eux et pas avec mon bébé...toutes ces mamans qui viennent chercher leurs bébés le soir, ces relations mères enfants que je n'ai pas..ces familles pleins de projets, les collègues toujours de bon humeur organiser la fêtes des crèches, préparée les adaptation des nouveaux petits bébés qui vont rentrée en septembre...tous sa c'est trop pour moi alors que même si  ma fille n'est pas à la maison avec moi j'ai quand même besoin de prendre du temps pour elle....
oui je travail pour une mairie mais je suis en cdd depuis 4 ans...ma directrice me propose pour la rentrée si c'est trop dure en crèche de me trouver un autre poste provisoire je dois reflechir et lui donner une réponse pas trop tard....je ne sais pas quoi faire, elle ne m'a pas dit quelle poste..j'ai peur de me retrouver avec un poste de ménage ou autre car je n'ai qu'un cap petite enfance...et puis l'école maternelle sa ne me dit pas trop sa reste tout ce qui tourne autour des enfants...je ne sais pas quoi faire quesque t'en pence? est ce que d'ici septembre j'yrai mieu sa jpeu pas le savoir maintenant...j'ai l'impression qu'il faut que je sache à l'avance si je vais aller mieu ou pas si je dois changer de travail ou pas et quand..et tous sa sa me met la pression!!! merci pour ton soutien et ton aide ...prend soin de toi aussi bisous à nos petits anges


Mymi : Oui pas facile ce beau temps on pence à nos bébés qui aurai dut être là que la vie serai belle avec ce beau temps et notre famille au complet..mais non elle ne l'ai plus en tous cas pour moi elle ne l'ai plus j'espere qu'un jour elle le sera..(c'est bête mais j'ai même un parfum que je mettais pendant ma grossesse qui s'apelle "la vie est belle" et bien je ne peut plus le mettre car je trouve que si jle met sa va pas avec mon chagrin c'est débile c'est juste un parfum mais sa me rappelle tellement aussi mes jours heureux..)  jessaye de trouver des petits plaisirs de la journée que j'aime bien et je me concentre que la dessus et peut être que ptit à ptit ce sera des plus long plaisirs puis des journées où je serai bien puis j'aurai de plus gros projet et peut être qu'un jour j'aurai la chance qu'un petit espoir vienne me trouver....pour le moment il faut prendre le temps.....mais c'est dure car comme tu me l'avais dit mymi on ne vit pas que pour une nouvelle grossesse le problème c'est que je me rend compte que c'est ce que j'étais en train de faire...alors je vais essayer petit à petit de prendre des plaisirs de la vie ailleurs que dans une grossesse..sinon je vais pas m'en sortir....

je t'admire car tu es une personne qui à l'air de prendre les devant sur la vie tu te bats pour être heureuse et tu es sur la bonne voie je t'admire beaucoup j'espere par la suite être à mon tour comme toi et prendre une revanche sur la vie!! mais pour moi ce sera que par une deuxieme grossesse!! temps que je ne suis pas enceinte je n'arriverai pas à dire que j'ai pris ma revanche(haaaaaa sayai je suis encore en train de focaliser sur une nouvelle grossesse!!!!stop stop stop!!! ) oui d'écrire sa fait énormément de bien surtout ici!! en tous cas prend soin de toi et ta petite crevette...j'envoi des bisous à Lou...

steiasm : oui tu as tout à fait raison nous allons quand même partir en vacances je pence que sa nous fera su bien!! et en ce moment j'ai envie de passer du temps avec mon cheri de partir un peu de cette maison qui me fait deprimer j'en peu plus d'être là enfermer....j'ai besoin de m'évader!!
pour ma part jai eu mon rdc presque 3 mois après et je vien de finir mon premier cycles qui était bien réglé mais très abondant par apport a mes cycles avant la grossesse...voilà sinon je laisse faire les choses pour bébé espoir pas de contraceptif mais jespere pour bientôt..on verra ce que la vie me reserve encore! courage à toi bisous à ton ange...

mma&eddy oui les montagnes russes!! c'est les mots qui conviennent parfaitement c'est tout à fait sa!!! et parfois mon entourage peuvent croirent que sayai parcque aujourd'hui j'étais un peu plus motivée dans ma voie et que j'ai rit que sayai sa va mieu et sa peu que aller mieu!! et ben non! c'est là qu'il se trompent....et après c'est pas facile à leurs expliquer.... courage à toi aussi!! j'aurai toujours une pencée pour toi aussi à cette date et je me dirai que je ne suis pas seule a être triste ce jour là....pencée à tes anges

coucou mma&eddy c'est vrai! tu descent à Lyon? si sa te dit et si tu en à le temps tu sera la bien venue à la maison pour boire un cafer ou un verre et discuter!!  moi je suis en arret jusqu'au 11 juillet déjà..

Tu as raison d'y croire!! et sa fait du bien d'y croire!! je pence qu'on à besoin ce besoin de serrer un bébé vivant notre bébé vivant dans nos bras(pour toi c'était tes deux bébés) ce besoin de materner notre corps en a aussi beaucoup souffert... pour moi c'est pareil je veux plus que tout avoir tout contre moi mon enfant vivants je veux passer des moments de bonheur ensemble! je veux avoir une vrai vie de famille...je sais que j'ai déjà une famille car j'ai eu Giulia et c'est mon premier enfant ma première fille et je l'aime plus que tout au monde...sauf que ce n'est pas une famille comme les autres ce n'est pas une famille vivante....c'était ta première grossesse?  mais j'ai peur de psychologiquement me bloquer que sur une prochaine grossesse et n'attendre que sa et de m'éffondrer à chaque cycles...alors j'essaye de me projeter pour l'instant dans d'autres petits plaisirs de la vie même si je trouve pour l'instant qu'il n'y en a pas beaucoup...mais sa viendra ...et je laisse faire la nature on verra...j'ai tellement peur de ne jamais avoir d'enfants vivant que je pence même à l'adoption, les mères porteuses..ect et je me dit faut que j'arrette car je me bouffe toute seule psychologiquement...
courage à toi aussi...notre bonheur je suis sure n'est pas loin...tous les jours je me demande ce que va me reserver la vie encore....je te souhaite le plus beau espoir et que enfin tu apercoive une petite lumière de bonheur... courage courage!!

Oh mais cocotte, ma plus grande "revanche sur la vie " c'est d'être enceinte à nouveau.. et puis encore.. je ne crierai victoire que le jour ou j'entendrai mon bébé pleurer

L'espoir fait vivre, tu peux le laisser te guider.. mais il y aura toujours 2 revers à ta médaille.. La chambre ou il y aurait du avoir un bébé, et la même chambre ou éventuellement il y aura un autre bébé.
Focusser sur le "un jour il y aura un bébé dans cette chambre là" c'est bien ! Ça prouve que vous êtes capable de tourner votre regard vers l'avenir et de croire en des jours meilleurs ! Ça donne envie d'avancer..

L'important c'est plus de ne pas vivre QUE pour ça tous le temps.. ça fait beaucoup de pression sur tes épaules.. et sur le bébé à venir.. et sur le couple.. et sur...

Allez courage à vous toutes. Je vous souhaite vos petits espoirs rapidement  

je me demandais comment c'était passé ta reprise ...
tu a déjà été bien courageuse de reprendre le travail mais pense a toi 
prend le temps 
le reste n'est que secondaire  

Bonsoir maman de giulia

Comment vas tu en ce moment ?
Finalement as tu répondu à ta chef par rapport à Septembre ?
C'est vrai le choix est pas facile mais c'est bien de se sentir soutenue. Cela prouve qu'ils pensent à ton bien être. C'est je pense ce qu'il faut retenir.
Tu pourrais faire "un break" d'ici septembre (te faire arrêter), comme ça tu aurais le temps de prendre le recul nécessaire et au final repartir en crèche car tu auras pris ce temps pour décompresser, te ressourcer et prendre soin de toi, de ta famille.

C'est ce que j'imaginerais comme une des solutions. cela te permettrait de rester à ton poste. Et puis si vraiment en septembre ça va pas, ils feront tout pour t'aider je suis sure.
ils savent que travailler avec des enfants c'est très particulier quand on vit la perte de notre propre enfant. c'est important d'être bien psychologiquement et moralement.

J'ai rencontré par hasard ma directrice et son mari (qui n'est autre que le maire!!!). Ils m'ont dit, après beaucoup de mots gentils) qu'ils m'aideraient pour ma reprise. je leur fais confiance. Je stesse un peu mais...j'ai confiance alors...on verra bien.

Je me dis qu'on fait notre maximum mais je pense que ce qu'on a vécut nous donne le droit de prendre notre temps, d'avoir des doutes..et que personne n'avait le droit de nous juger. surtout pas ceux qui n'ont pas vécut un tel drame.

J'espère que tu prends soin de toi et que tu avances , malgré tout.

Toutes mes pensées affectueuses

coucou
 
désolée! je n'ai pas pu me connecter ces jours ci (sa ma bien manquer d'ailleur) mais nous étions partit quelques jours dans le sud dans un camping pour souffler un peu.....
Je suis toujours en arrêt et sa me fait du bien de ne pas me poser toutes ces questions sur mon boulot si je l'aime encore de me prendre la tête tous les jours et de voir ma collègues enceinte en face de moi...rien que d'y pencee je n'ai pas envie d'y retourner!! oui je pence tetiaora que je vais me faire prolonger jusqu'au vacances fin juillet et que je reprendrai en septembre sa me laissera encore du temps pour avancer! j'ai revu ma psy elle ma dit que elle se doutai que c'était trop tot pour reprendre le travail en crèche..que je mélangeai tout...mon enfant mon histoire les enfants des autres les autres mamans tout est brouillon dans ma tête....quand mes proches me parle de boulot de mon boulot quesque je compte faire...sa m'énerve!!!! car je sais pas!!! je suis perdue pour le moment question boulot....et j'y ai mis de coté pour m'occuper de mon deuil...mais sa ils n'on pas l'air de comprendre...

pas faciles ces jours ci au camping car il y avait des bébés partouts à la piscine qui barbotaient dans leurs petits maillot de bain ou des femmes venant d'accoucher il y a pas longtemps avec leurs nacelle en train de donner le sein..tous ces gens avec leurs bébé parfait tous ces gens heureux d'être en vacances avec leurs enfants...sa me faisait tellement mal...que j'en pleurai au bord de la piscine....c'était tellement dure j'avais l'impression moi d'être punis c'est horible!!!  ma fille devait faire partie du voyage j'aurai du moi aussi m'occuper d'elle et lui tremper ces petits pieds dans l'eau....partout ou nous allions je l'imaginais là avec nous en train de dormir dans la poussette ou de rigoler ou de grogner parcquelle à faim...de dire à mon cheri qu'il faut rentree pour lui donner le bain ect...toutes ces petites choses c'est si dure.....
en plus de sa j'ai eu mes règles super moi qui attend une nouvelle grossesse avec impatiente même si la peur y est.....
mais sa ma fait quand même du bien de partir de chez moi....et aujourd'hui retour à la maison dans mon train train de vie si triste dans cette maison vide sans enfants....est ce qu'un jour j'y arriverai?quand aurai je le bonheur de retomber enceinte et de l'annoncer à mon chéri qui n'atend que sa?....est ce qu'un jour je tiendrai un enfant vivant dans mes bras....il faut laisser faire le temps mais que faire en attendant? quand savoir si mon deuil sera terminer?

Sinon j'èspere que vous sa va les filles?
gros bisous à nos petits anges...