Olivier, notre petit bonheur...après la pluie , le beau temps ! ou comment y croire encore...

Bonjour à tous et toutes

j'ai trouvé ce site au hasard, lors de moments très douloureux.....Lorsque j'ai commencé à fréquenter le site, je me suis dit que jamais je n'aurais la chance de pouvoir écrire dans cette rubrique.....

Je m'appelle DELPHINE...et voici un peu de mon histoire; En 2008, nous avons l'immense chance de pouvoir accueillir MATHIEU un garçon, plein de vie et de joie, toujours souriant. Avec mon mari, nous venons de nous marier, nous avons fait bâtir une maison....Je découvre les grandes joies d'être maman, je me surprend à voir que je peux soulever des montagnes par amour pour ce petit être...La vie s'écoule. En 2010 je fais une fausse couche...je suis triste mais je sais que cela peut arriver. Je suis de nouveau enceinte et là nous apprenons que deux petits cœurs battent en moi mais hélas je fais beaucoup de complications (syndrome transfuseur transfusé)...et je perds les eaux à 21 semaines.....je perds mes deux petites filles....J'ai l'impression de perdre pied, je n'ai jamais connu douleurs aussi immense, je sombre, je ne suis plus moi....Mais je me ressaisis vite car mon grand garçon a besoin d'une maman pour grandir et pour lui j'essaie de retrouver la force en moi....Ma gynéco m'explique que ce qui m'est arrivé est dramatique mais que tout s'explique avec les complications....elle me dit de ne pas trop attendre pour tomber enceinte.....Je retombe enceinte (fort heureusement nous n'avons pas de problèmes de fertilité). Ma grossesse se passe sans aucun soucis, sans aucune complications....Nous attendons une fille...elle s'appellera MANON...mais je ne peux m'empécher que quelque chose ne se passe pas bien...tous les examens sont normaux mais j'ai un mauvais pressentiment, je pleure chez la sage femme en disant que je ne sens jamais trop bouger la petite....Ce ressenti, je l'ai dit à plusieurs professionnels, personne ne l'entendra en me disant que tout va bien, que les deux grossesses n'ont aucun lien , qu'il n'y a pas de raison.....Le 16 avril 2012 à 4h du matin, j'ai une angoisse de mort qui m'envahit...je sens qu'il s'est passé quelque chose...je vais aux urgences, son petit cœur s'est arrêté....alors que j'étais à terme à 38SA+4........

Là je suis l'ombre de moi même, je ne comprends pas pourquoi le sort s'acharne sur nous...Nous aurons rapidement les résultats : il n'y a aucun lien entre les deux grossesses, la petite allait bien , moi aussi aucune cause n'expliquera pourquoi.....C'est de la malchance....cela arrive mais vous n'avez pas de chance car ce sont des choses rares..et en plus que cela arrive dans un m^me couple à plusieurs reprise...c'est encore plus rare...voilà ce que les professionnels me diront....

j'ai été mal, au plus mal.......mais je vois mon enfant Mathieu qui pleure car je pleure et je peux pas faire porter ce poids à mon fils, mon mari est aussi très triste...et pour lui, je dois me relever et pour mes filles mes petites étoiles...je les ai aimé et elles ne peuvent pas être la cause de mes souffrances....Je décide de chasser la colère en moi et la haine et d'y mettre de l'amour, combler ma blessure avec de l'amour....ne pas trop penser à l'avenir, garder en mémoire le passé mais vivre dans le présent .....c'est très dur, je me bats...j'essaie de trouver en moi la force pour avancer.....et autant ma douleur a été forte que mon amour de la vie et des êtres qui m'entourent est fort..Je vais me battre, je retrouverai le sourire pour que mes filles, mon mari et mon Mathieu soit fier de moi.....Je veux croire que la vie a de beaux moments et j'essaie deprofiter de chaque instant....c'est un grand combat, la foudre a frappé plusieurs fois au même endroit.....Croyant que je n'aurais plus jamais d'enfant, je me vois penser nouveau à avoir un enfant.......Je me laisse du temps pour faire mon deuil, pour pleurer...et après pour de nouveau sourire, rire parfois, vivre et croire à nouveau en la vie.....

Je ferais une fausse couche à nouveau......

Mais en septembre 2013.....pas besoin de test de grossesse...Je le sais, je le sens....je suis enceinte!!!
Un test confirmera mes présomptions.....et je suis la plus heureuse ! J'ai toujours eu des pressentiments pour des dernières grossesses ( quand cela se passait mal, mais aussi pour le sexe de mes enfants..)...Et là j'en suis convaincue : cela va bien se passer ! J'en suis sure et armée de toute ma force et mon envie d'y croire, je crois en cette grossesse. Avec prudence....cependant, on ne sait jamais...chat échaudé craint l'eau froide....J'ai beaucoup de mal à annoncer ma grossesse au boulot ou à la famille, je ne ferais pas d'achats et je me restreindrais à penser au futur pour me protéger....Mais toute ne me disant ceci, mon esprit pense et rêve à ce petit...Je stresse bien évidemment mais je suis plutôt sereine car j'ai de bons ressentis pour cette grossesse et je veux me faire confiance...Bien sûr , je sais que ce n'est pas bon pour mon enfant le stress alors j'essai de me détendre et comme pour le deuil, j'essaie de ne pas anticiper l'avenir et de vivre pleinement chaque jour...

je sais, je sens que je porte un petit garçon. Mon mari me demande parfois des prénoms de filles, je lui dit que ce n'est pas la peine d'en chercher car c'est un petit garçon...L'échographe me donnera raison et mon bonheur grandira à mesure que mon ventre s'arrondira........

J'ai un suivi plus important et je choisis de ne pas retourner à la maternité ou j'ai perdu mes filles mais je choisis la maternité qui à vu naitre mon fils où tout s'était bien passé...Pourtant, je délaisse une maternité niveau II pour une maternité niveau I....Mais je sais que je serais mieux écoutée et puis les souvenirs sont trop brulants.....

Les médecins ont décidé de me déclencher à 37SA+5...pour éviter d'arriver aux 38SA.....Un médecin me demande si je ne veux pas attendre deus ou trois jours...je ne peux pas, je en peux pas risquer à nouveau la vie de mon enfant.....m^me si je sais que rien dans la vie n'est jamais gagné....

J'arrive donc à la clinique, on me met un monito, tout va bien ! J'adore entendre son petit cœur. Il me mettent un gel.....La journée se passera avec mon mari, nous nous détendons, ...je n'ai aucune contractions.....nous comptons les voitures pour rigoler....16h arrive. Je propose à mon mari de rentrer pour s'occuper de notre grand garçon vu que je n'ai aucune contractions.....Il rentrera.....et à 16h30, je commence à avoir des contractions. Mon col n'est pas modifié, alors je gère je respire je me détends, je pense à ce beau bébé qui se prépare. Je lui envoie des messages de tendresse et  d'amour . je prends des douches chaudes mais c'est dur. L'équipe est très gentille et me rassure m'écoute......

La nuit se passe avec des contractions régulières, on m'amène un ballon pour que je puisse faire des exercices....je mets en pratique et je fais des exercices....on m'examine, mon col est ouvert à 1......bon la journée sera longue.....

Mon mari revient , nous n'avons plus le cœur à rire, j'ai des contractions régulières et intenses....la journée se passera en soufflant, sous la douche, sur le ballon, en marchant......nous avons tout fait ! La sage femme du jour n'est pas très motivée et me conseille de rester couchée...ben voyons....un bébé ça n'arrive pas en restant couchée et je vais faire ce que l'on m'a apprit aux cours de prépas (merci!!) et bouger, pour aider mon bébé à trouver la sortie à se positionner.....Je lui envoie plein de messages d'amour et de courage car la rencontre est proche..

L'équipe de nuit arrive , mon col ne se modifie pas et elle me dit que la nuit sera longue...je demande un médicaments pour la douleur, on me donnera du nubain....je prends une douche et là je demande à mon mari de m'aider à me sécher car c'est vraiment très intense les contractions....
mon mari (pour se faire beau pour les photos)!! a été chez le coiffeur le matin même et il souhaite prendre une douche...il se prépare...je l'appelle "euh chéri tu prendras ta douche après je perds les eaux". Il est 22h25. Nous appelons la sage femme et l'aide soignante qui me change. La sage femme me dit "on a le temps mais comme il n'y a personne on peut se diriger vers la salle d'accouchement". J'accepte mais je sens que les contractions sont très fortes et très intense, on me propose d'y aller à pieds...le nubain me donne le vertige et j'y vais en fauteuil....Je demande la péridurale....sachant qu'à la base, je voulais faire SANS péridurale, mais je trouve les contractions très fortes.....je souffle...

J'arrive en salle d'accouchement et là je n'en peux plus, je m'assieds sur le lit et je crie de toute mes forces......je sens que mon bébé descend....Je pense que toute la ville m'a entendu crier....La sage femme m'examine "madame vous êtes en train d'accoucher"...."oui je le sais "..."non mais c'est maintenant !!!!!" J'ai à peine le temps de m'installer que Olivier verra le jour. Il est né avec le cordon autour du cou et il n'a pas pleuré de suite et moi oubliant ma douleur je criais "pourquoi il ne pleure pas???". Il a pleuré peu après et la sage femme me l'a mit sur le ventre

Et là le bonheur le plus immense m'a envahit. Son petit corps tout chaud serré contre le mien, son petit corps parfait? Je l'ai aimé, nous nous sommes regardé et au premier regard ça a été le coup de foudre...OLIVIER est né...SANS péridurale en 20 minutes après la rupture de la poche des eaux...

C'est un grand bonheur et mon instinct de maman m'a donné toutes les forces pour lui donner tout l'amour pour le faire grandir.....Pour lui, comme pour Mathieu, je me battrais, je leur donnerai le meilleur de moi même, je les aimerai...

Après tous ces malheurs, le bonheur a décidé de s'arrêter à notre porte, nous avons voulu y croire et ce petit être est venu combler nos attentes. Jamais nous n'oublierons nos filles; Il était écrit que je n'aurais pas de filles....mais je remercie la vie et Dieu de nous avoir accordé ce grand bonheur.

OLIVIER est un très beau bébé, je l'aime

Voilà mon accouchement sans péridurale, après 24h de contractions intenses....mais avec un tel bonheur au bout...et je suis si fière de sa naissance je suis si fière de pouvoir le serrer contre moi, de lui dire que je l'aime de tout mon cœur, de toute ma force et que je serais toujours là pour lui.

Voilà c'était un peu long, mais je voulais donner cette dose d'espoir qui fait tellement de bien quand on a tout perdu....nous avons eu une vie difficile mais oui le bonheur peut de nouveau arriver, oui il faut y croire et se battre......après la pluie  (même si elle est forte) il y a du beau temps et parfois même de jolis arcs en ciel...TOUJOURS CROIRE EN LA VIE ET EN L'AMOUR....

Bonjours mamange de Manon.mom ange
Toute mes felicitations et bienvenue Olivier 
Quelle parcour du combattant mais un beau parcour
Il faut y croire  c est merveilleux de te lire sa redonne espoire profite bien ma douce et encore felicitatios aux parents ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

Merci pour ce beau témoignage!!! J'ai du mal a me dire que je connaitrais ce bonheur très bientôt.... je n'ose même pas l'imaginer... Pour mon fils tout à dérapé quelques minutes après sa naissance donc j'avoue que j'ai peur mais aussi tellemnt hâte de connaitre cet immense bonheur

Delphine ton récit est très beau. Après avoir traversé deux épreuves les plus difficiles à vivre pour une maman, plus qu’il n’est supportable pour garder espoir, et bien aujourd’hui tu donnes un peu de lumière aux parents qui sont dans le noir. Tu viens nous dire à tous qu’il est possible d’avoir cette confiance, cette foi en une bonne issue à la grossesse espoir, malgré les terribles expériences qui ont pu jalonner notre parcours de maternité. Et la sérénité dont tu as su faire preuve tout le long de ces 9 mois a été un bel exemple et un bel encouragement pour nous toutes qui avons vécu notre grossesse espoir à tes cotés ! Un grand merci à toi, à Olivier et à tes trois princesses des nuages pour nous avoir donné à vivre cela.
Bienvenue à Olivier   !

encore félicitation delphine, je vous souhaite plein de bonheur a quatre et profitez pleinement car mon dieu qu'il grandisse vite!!!!

Delphine, magnifique récit plein d'amour, d'espoir, de bonheur et de force...LOngue vie à Olivier et pleins de bonheur à vous

Magnifique témoignage que j'ai lu avec beaucoup d'émotions!! Quelle force ! Ça m'inspire et ça me pousse à y croire aussi à mon ultime espoir...
Bienvenue à Olivier
Félicitations à ses parents

Merci pour ce beau message d'espoir ! et plein de bonheur à vous !

Câlins à tout les anges.

Mon message est un témoignage d'amour pour mes enfants...mais je pense à toutes ces mamanges et je veux leur dire de s'accrocher de croire en la vie....moi cela me faisait du bien de lire les naissances alors j'espère que cela redonnera de la force quand on en est au bout de nos limites, du courage quand on ne peut plus avancer et après beaucoup de sourire alors que l'on croyait que l'on ne sourirait plus jamais...

merci pour vos gentils mots

Coucou comment va petit olivier?

Olivier grandit...déjà trois mois!! il fait des vocalyses, des sourires et éclate de rire!! je l'allaite exclusivement et je profite à fond  de chaque insatnt!!
bises

Delphine je découvre ton histoire, ton combat avec ton grand garçon et ton mari pour s'accrocher à la vie, à l'espoir ! Comme tu dis le bonheur s'est enfin arrêté à votre porte ! 

Je vous souhaite à tous les 4 qu'il y reste ! Moi aussi j'aime venir lire les naissances, ça me booste ! Et j'ai hâte de venir annoncer l'arrivée de ma princesse dans quelques semaines, je l'espère du fond du cœur !

      Plein de BONHEUR avec Olivier !     

je lirais avec une grande joie l'arrivée de ta princesse!!!
gros bisous

4 mois de passé....déjà je ne les ai pas vu passer....

des sourires, des rires aux éclats, de l'amour de la complicité avec son frère....merci de ce bonheur!!!

je reviens très peu sur ce forum ...
mais aujourd'hui c'est avec bcp de joie que je lis la naissance de ton fils Olivier ... et les sentiments que tu décris ... j'ai eu l'impression de me revoir il y a 2 ans .
Pour mon n°5 je me souviens avec fait les lessives des petits pyj 15 jours avec la naissance ... impossible avant.
maintenant Gaulthier a 15 mois. il est inondé d'amour au quotidien par ses parents et ses frères et sa sœur. mais Lysandre a sa place à jamais dans la fratrie et dans nos cœurs.

profite bien de tes fils. profites des premiers mois qui passent si vite. je te souhaite plein de bons moments avec eux.

Delphine, je ne viens plus sur le site que très rarement, et je viens de découvrir la naissance de ton fils! Je suis tellement heureuse! Félicitations et beaucoup beaucoup beaucoup de bonheur à vous!