difficile de comprendre mon homme

Bonjour à tous,
j'ai du mal à comprendre toutes les réactions de mon mari et pourtant j'essaye. Mon homme est adorable, depuis qu'on a appris qu'il y avait un problème avec notre enfant, il a tout fait pour rester au maximum avec moi, il a fait tous les rendez-vous médicaux avec moi, pour l'img, il était là du début jusqu'à la fin, il a dormi à l'hôpital avec moi, etc...
Mais dès le début, nous réagissons différemment, il m'a dit qu'il ne souhaitait pas que l'on donne de prénom à notre enfant (j'étais assez d'accord car nous n'en avions pas encore choisit et ça me paraissait étrange d'en donner un à un enfant qui n'allait pas survivre, finalement, on lui a donné un nom symbolique), il ne souhaitait pas non plus qu'on l'inscrive à l'état civil (ce qui ne me dérangeait pas, pour moi, ça ne changeait rien), il ne souhaitait pas connaitre le sexe (chose qu'on attendait pourtant avec impatience), ne souhaitait pas non plus voir notre enfant.
Je lui ai dit que moi je souhaitais savoir le sexe et que je voulais aussi le voir, je lui ai dit qu'il n'était pas obligé de rester avec moi s'il ne voulais pas le voir mais que moi je le verrais et que ce n'était pas négociable. Il m'a dit que si je le voyais, il resterait avec moi et c'est ce qu'il a fait, on nous a apporté notre enfant, je l'ai pris dans mes bras, nous sommes restés les 3 seuls, je lui ai chanté une chanson, lui ai dit qu'on l'aimait très fort. Mon mari était là, j'étais dans ses bras mais il n'a pas voulu prendre notre fils dans ses bras et n'a pas non plus voulu prendre de photos (on savait qu'on allait avoir celles de l'hôpital mais j'aurais aimé qu'on en prenne nous pour avoir une meilleure qualité), je n'ai pas insisté parce que je savais qu'il faisait déjà beaucoup d'efforts.
Depuis, il prend soin de moi, il est présent, si je lui parle de notre enfant, il parle avec moi mais lui ne met jamais le sujet sur le tapis et lorsque j'en parle avec d'autres personnes et que j'ai les larmes aux yeux, il nous dit d'arreter d'en parler, que ça sert à rien, qu'à nous faire souffrir plus.
De plus, quand nous sommes rentré à la maison après l'img, je voulais absolument retourner à l'hôpital pour aller voir mon bébé, j'avais la sensation de l'abandonner, qu'il était tout seul, mon mari m'a dissuadé d'y retourner. le lendemain, je lui ai envoyé un sms pour lui dire que j'y allais, il m'a appelé, a encore essayé de m'en dissuader puis a fini par me dire que si je voulais y aller, on irait ensemble le lendemain. Biensur, le lendemain, je n'avais pas oublié, je l'ai levé pour qu'on aille à l'hôpital mais malheureusement, notre bébé était déjà au cabinet d'autopsie qui était fermé car on était dimanche.
J'ai aussi eu une dispute avec lui car le soir où on est sorti de l'hôpital, on est allé boire un verre avec ma sœur pour se changer les idées et ma sœur m'a dit qu'avec ma mère, elles s'étaient dit que si nous leur proposions de voir notre enfant, elles accepteraient. Je lui ai alors dit que c'était peut être possible si elle le souhaitait, que je pourrais commencer par lui montrer la photo et qu'après, si elle souhaitait le voir en vrai, on pourrait aller à l'hôpital. Mon mari a commencé à s'énerver, à dire que c'était complètement idiot, qu'on allait pas montrer notre bébé a tout le monde, il n'a même pas voulu que je montre les photos. Alors, je me suis fâché à mon tour, je lui ai dit qu'il avait honte de notre enfant, il m'a répondu que non mais que ça nous appartenait juste à nous 2 et que ça regardait personne d'autre. (c'est cette réaction que je ne comprends toujours pas, pourquoi ne veut il pas que je montre notre enfant?)
10 jours après l'accouchement, il m'a dit que j'en faisait trop (je dors avec le même doudou que celui que j'ai laissé à mon fils, c'est mon babyphone du ciel, je continue à faire le journal de mon bébé qu'il m'avait proposé d'ailleurs de brûler, j'ai commandé un livre sur le deuil périnatal sur internet, j'ai fait gravé un bracelet avec le nom de mon fils et sa date de naissance dessus et biensur je me suis inscrite sur ce forum). j'étais très triste qu'il me dise ça, je lui ai dit que jamais je ne me serais permise de lui dire qu'il n'en faisait pas assez, que chacun vit son deuil de sa façon, il m'a répondu qu'il me disait seulement ce qu'il pensait. Voyant que 2 jours après, j'étais toujours contrarié de sa réflexion, il s'est excusé et m'a dit qu'il avait surtout peur que je ne sois plus jamais heureuse.
j'ai vraiment du mal à comprendre tout ce qu'il a dans la tête, je pense que lui même ne sait pas vraiment ce qu'il ressent, il ne se sent pas papa, j'ai l'impression qu'il aurait préféré tout occulter pour faire comme si rien ne c'était passé, je pense qu'il est surtout triste pour moi, peut être un peu pour lui, mais surtout il cherche à ne pas y penser alors de mon côté j'essaye de ne pas lui en parler toutes les 5 sec.
Il y a aussi sa famille, surtout des médecins, qui sont plus du genre "à la prochaine grossesse, ça sera différent, vous êtes jeunes, vous avez le temps, etc..." et mon bébé? et votre petit-fils? Je pense que pour eux c'était juste un fœtus avec une malformation qui n'aurait de toute façon pas survécu.
Qu'est-ce que je dois faire? le laisser tranquille? laisser croire ma belle-famille ce qu'elle veut? je sais qu'il est toujours persuadé qu'il a raison, que j'en fais trop et que je devrais arrêter de ressasser et penser à autre chose. Pourtant, je ne me trouve pas spécialement chiante, je fais mes trucs de mon côté sans trop le harceler...
vous avez des conseils?

Ma belle la réaction de ton mari est tout à fait normale tout le monde te dira que les hommes vivent leur deuil d'une autre manière que nous je pense que ton mari t'aime beaucoup et essaie surtout de te protéger en pensant naïvement que si tu en parles plus tu serais moins triste mais je suis sûre que lui aussi est profondément triste c'est quand même son enfant je ne pense pas qu'il aie honte de votre fils il a la même réaction notre fille est née à presque 5 mois elle était très belle et sa vue ne choque pas et pourtant quand j'ai partagé sa photo sur FB mon mari n'a pas aimé et pourtant il a la même photo sur son téléphone il m'a dit que ça ne sert à rien et que ça ne fait que me faire du mal il n'aime pas non plus ce forum car il m'a souvent vu pleurer à la lecture de certains témoignages pourtant quand on perdu Inelle mon mari était effondré et maintenant on parle plus de ce qui s'est passé ce qui ne m'empêche pas de penser à notre fille chacun à sa manière je sais qu'il est là pour moi et je serai là pour lui et est l'essentiel je te conseils de faire pareil et tu peux être discrète en faisant tes trucs il sera rassuré et ne s'inquiétera plus pour toi.

les hommes reagissent vraiment pas comme nous .ils sont present pour nous ca est super mais on aimerait vraimentqu ils pensent comme nous et nous comprennent mais je crois quil y a qu entre mamanges qu on se comprend. Pas facile. Pour les photos mon cheri ne veut toujours pas les voir mais je pense que c'est juste parce que c'est trop difficile. Et ca leur fait peur.  je te souhaite plein de courage

merci les filles, je pense que je vais le laisser souffler un peu surtout concernant les photos, on verra plus tard si c'est moins difficile pour lui de partager ça avec les autres.
merci en tout cas à vous

Je comprends que tu veuilles partager avec les autres j'ai eu moi même cette envie de montrer que ma fille a existé mais tu sais quoi ça ne sert à rien depuis que j'ai mis la photo sur FB tous mes proches famille et amis m'ont demandé gentiment de l'enlever en prétextant que je me fais du mal mais je pense plutôt que je leur fait du mal à eu notre deuil leur fait peur et il ne le comprenne pas et préfèrent le fuire je rejoins Milie lorsqu'elle dit qu'il n'y a que les mamanges qui peuvent te comprendre.Depuis que j'ai compris ça je ne parle de ma fille qu'à mes soeurs et encore je préfère éviter je me sers de ce forum génial pour en parler et ça me libère.

Coucou,

les hommes réagissent différemment que nous, ils vivent le deuil d'une autre maniérè  que nous, ils souffrir aussi, ils se disent qu'il doivent être fort pour nous.

le mien est pareil, il a été présent pour moi, à l’hôpital et le mois qui a suivi à la maison.

il y a des choses qui ne comprends pas, le fait de parler tout le temps de lui, de lui écrire, de livre des livres sur le deuil périnatales, lui faire un album photo, une boite à souvenir et pleins d'autres choses, mais il le respecte et nous allons même faire un tatouage ensemble en souvenir de notre Noa

ton mari n'a pas honte de votre enfant, il veut juste que tu sois moins triste et il pense peut être qu'il doit être fort pour toi.

 

je ne veux pas partager mes photos avec tout le monde, je suis généralement assez pudique question émotions, je préfère les cacher plutôt que de les montrer, il y a même l'une de mes amis qui a dit ce weekend a mon mari que "je le prenais plutôt bien", ça m'a fait sourire quand il m'a dit ça, comme quoi, j'arrive à assez bien cacher mes sentiments. je voulais simplement partager les photos avec ma mère et ma sœur qui auraient souhaité les voir et ma meilleure amie si elle en a envie, mais jusqu'à présent, mon mari ne voulait pas, ce qui me contrariait car elles sont très proches de moi, si je ne peux pas partager les photos de mon enfant avec elles, ça me laisse plus que mon mari qui n'a pas envie de les regarder. Mais il a enfin accepté, ça me soulage, il faut que je montre à sa tata et sa mamie comment mon petit garçon est trop beau...

Je te comprends ils sont beaux nos anges moi aussi je suis pareil que toi toutes façons sur mon FB il n'y que ma famille proches (frères et soeurs) et amis très proches. Mais de mon coté c'était moins compliqué car je n'avais pas demandé à mon mari si je pouvais les montrer je pense que comme le tien il serait opposé c'est juste quand il a vu sur FB il m'a dit que ça ne servait à rien. Je suis contente que ton chéri a accepté finalement. Prenez soins l'un de l'autre pour être honnête malgré le soutien de ma famille c'est mon mari qui m'a le plus aidé même s'il ne parle pas le fait qu'il soit là pour moi me suffit car c'est le seule qui partage vraiment ma souffrance.

Bonjour les filles,

J'imagine (et là je ne peux vraiment qu'imaginer, je suis mamange célibataire malheureusement) que la situation avec vos maris et compagnon ne doit pas être simple tous les jours. J'espère qu'ils savent être de très bons piliers pour vous. comme je n'ai pas de papas avec qui parler, je parle énormément avec mon frère et ma belle-soeur. Mes piliers se sont eux et je leur en serai éternellement reconnaissant pour tous ce qu'ils font pour moi! ils ont tous vécu avec moi, l'accouchement, la rencontre avec mon petit amour... ils ne m'ont pas lachés. Et d'ailleurs ils ont énormément souffert avec moi.
Je pense que les papas souffre autant que nous mais ils ne réagissent pas de la même façon, ils veulent surement se montrer fort pour leur femme....

Gros bisous à toutes.

Et des milliers de bisous à tous nos beaux petits anges.   

Je pense à toi mon Louka.

Merci les filles pour tous vos bons conseils, c'est vrai qu'on n'est pas pareil, il s'inquiète pour moi parce que j'extériorise et moi je m'inquiète parce qu'il intériorise lol. Finalement, on n'a pas besoin de se comprendre toujours, faut juste qu'on respecte que l'autre est différent, que ces besoins ne sont pas les mêmes.
C'est vrai que c'est pas toujours facile de vivre ça avec nos chéris mais ça doit être dur aussi de ne pas l'avoir pour partager tout ça. Je suis heureuse pour toi Marmotte que tu ais 2 piliers avec qui tu peux partager, c'est important.
Bisous à toutes et à nos anges...