Nos Petits Anges au Paradis
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 Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk

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katou

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MessageSujet: Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk   Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk Icon_minitimeJeu 4 Déc - 8:51

Au mois de Juin 2006 je tombe enceinte, plus ou moins par accident. Nous sommes tellement heureux moi et mon conjoint. A 12 semaines je passe le prénatest. Les données de l'échographie sont belles, ont décide de faire les prises de sang. Trois semaines plus tard on nous rappelle: nous avons un risque de 1 sur 70 pour une trisomie 13 ou 18. Je suis dans tous mes états. Ont prend rendez-vous pour une amniocenthèse et on va porter un échantillon chez procréa pour avoir un résultat plus rapide. Au bout de 48 heures toujours pas de nouvelles. Je pleure toutes les larmes de mon corps, je suis certaine que c'est une mauvaise nouvelle.
En fin de journée ont nous appelle : tout va bien et on attend un petit garçon!!! Wow, nous sommes fous de joie. Mon conjoint saute comme une sauterelle dans la chambre; il est tellement heureux!!!
Trois semaines passent où nous sommes sur un nuage. Puis nous recevons un appel de la généticienne de ste-justine. Elle nous annonce qu'ils ont peut-être (rien n'est sur) trouvé une anomalie sur le chromosome 7 de notre enfant. Ils ne sont pas certains car ils voient mal l'image du chromosome. Nous la rencontrons à plusieurs reprises et passons plusieurs prises de sang. Nous ne sommes porteurs d'aucune anomalie.
Les docteurs nous disent qu'ils n'ont aucune idée de ce que notre enfant pourrait avoir comme maladie ou comme malformation, mais que chose certaine il sera en vie.
3 Décembre 2006, le jour de la fête de mon conjoint. Je sens un drôle de mouvement....bébé se colle sur la paroie du coté droit de mon utérus. Par la suite je ne le sens pas bouger.....ni dimanche le 3, ni lundi le 4. Je ne cesse de dire à mon conjoint que ce n'est pas normal.
Le 5 je parle à une amie qui me dit d'appeller mon médecin.....je passe par dessus ma peur et j'appelle. Ils me recoivent en urgence a l'hôpital et ils tentent de chercher le coeur avec le doppler. Une infirmière, puis une deuxième.....bon, ils vont me faire une écho pour vérifier.
Et à l'écho je vois immédiatement....je dis au médecin: ''c'est son coeur....il ne bat plus.....son coeur ne bat plus.....il ne bat plus....'' Et le médecin me répond que la nature à parlé d'elle-même. J'éclate en sanglots.....la terre vient de s'écrouler.
Comme ma mère est en voyage à cuba et revient jeudi , je décide d'attendre jeudi pour provoquer mon travail.
Après 13 heures de contractions douloureuses aux 2 minutes, notre petit William sort par les pieds en premier. Un beau petit bébé de 31 cm, né le 8 Décembre 2006 à 01h04 dans la nuit. Dès que le vois mon coeur se gonfle d'amour.....mon bébé, mon garçon, mon enfant!
Nous le gardons avec nous environ deux heures et nous le laissons partir.
William, mon amour, tu es dans mon coeur à jamais et pour toujours.
Je t'aime......ta maman
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katou

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MessageSujet: Re: Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk   Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk Icon_minitimeJeu 4 Déc - 8:54

Au mois de mars 2007 je passe un test de grossesse: positif!!
Yeah!!
Dès la 8 ème semaine j'ai beaucoup de saignements. A l'écho le docteur ne trouve pas le coeur.....il me fait revenir la semaine d'après.....même chose mais comme rien n'avait été inscrit à mon dossier la première fois et bien il ne sait pas à quoi se fier. Et moi je m'accroche.
Je reviens la semaine d'après....même chose, même grosseur de bébé.....pas de coeur.....on programme donc un curetage. le 2 Mai j'ai un curetage sous anesthésie générale. J'ai beaucoup de peine mais e reprends vite le dessus.
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katou

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MessageSujet: Re: Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk   Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk Icon_minitimeJeu 4 Déc - 9:20

Août 2007 je passe un test de grossesse!!
Encore positif!!! Youppi!!!!
Vers 9 semaines j'ai des saignements....on passe une écho : bébé est là, le petit coeur bat et tout va bien.
A 12 semaines clarté nucale. A l'échographie le médecin prend du temps....regarde le nez, la nuque, le coeur....revient au nez et à la nuque.......encore le coeur.....regarde, écoute.....
Je lui demande si il y a un problème avec le coeur? Il me répond: '' Non madame, pas le coeur, mais la clarté nucale est trop élevée et je ne trouve pas l'os du nez. '' Et là je comprends.....je me mets à pleurer. Pourtant il était magnifique mon bébé avec sa main sur le visage. Je demande un deuxième avis....et on me repasse la clarté nucale la semaine suivante....et malheur, les données ont augmentées.
Quelques temps plus tard la généticienne de ste-justine m,appelle. Elle nous recoit, nous ditque notre bébé à une chance sur deux d'être malade car clarté nucale variant entre 5.6 et 7.1. Je suis attérée. Elle nous envoit passer une échographie. Bébé n'a plus seulement une clarté nucale élevée mais un anasarque....c'est-a-dire qu'il à du liquide amniotique dans sa peau. Deux semaines plus tard nous retournons pour une écho. Bébé à maintenant du liquide amniotique autour du coeur et dans les poumons. Ils nous proposent une amniocenthèse que nous refusons. Nous demandons le sexe de notre bébé: c'est un petit garçon. Il s'appellera donc Loïk. Nous sommes à ce moment là à 18 semaines.
Puis deux semaines plus tard je ne sens plus bouger mon bébé. J'apelle a l'hopital et on me répond que je ne suis pas à 20 semaine et que je ne peux pas venir à la maternité. Selon les calculs de la petite madame je serais à 19 semaines et 5 jours....Bravo!!!
Alors je mets à pleurer et je lui raconte mon histoire. Elle me répond qu'elle va en parler au médecin mais que rien n'est garantie.......le médecin me rappelle 5 heures plus tard......et me dit de venir aux salles d'accouchement qu'ils vont me passer une écho.
Rendus là-bas une interne me fait une échographie. Je lui explique ce que je sais de ma grossesse. Elle commence....et me montre que le coeur de Loïk bat encore. Par contre il commence à s'épuiser. Elle me confit qu'elle n'a jamais vu un bébé aussi enflé....
Elle m'explique que Loïk ne ressent pas de douleur....qu'à ce stade de la grossesse les bébés ne ressentent pas la douleur. Mais on me l'avait déja dit auparavant et c'est pour ca que nous avons continué la grossesse.
Nous avions un rendez-vous cédulé a ste-justine pourle lundi suivant 17 Décembre (3 jours plus tard). En arrivant à l'écho on voit très bien que le coeur de Loïk s'est éteint.
Sur le coup je le remercie d'avoir pris la décision seul. Puis c'est en allant à la cinique GARE que je m'éffondre. Je me rends compte que je devrai accoucher de mon bébé mort-né encore une fois.
Je demande d'accoucher avec le médecin qui m'a suivi au long de mes trois grossesses, ce qui m'est accordé.
Donc le 19 Décembre j'entre à l'hôpital pour être provoquée. Ma mère nous accompagne encore cette fois. Après 5h30 de contractions aux 5 minutes, Loïk sort après une petite poussée. Un beau petit bébé, né à 16h13. Il avait un retard de croissance de 3 semaines et il était très enflé. Lorsqu'on me l'a mit dans les bras mon coeur à fondu. Mon deuxième petit homme.....parti lui aussi. Pourtant je les aime tellement!!! nous l'avons gardé une heure puis nous sommes changés de chambre. Et j'ai demandé à le revoir. Je l'ai gardé environ 30 minutes....puis j'ai du le laisser partir.
Je suis sortie de l'hôpital le lendemain matin tout de suite après la visite de mon doc.

Maman t'aime Loïk.....
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katou

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MessageSujet: Re: Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk   Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk Icon_minitimeJeu 4 Déc - 9:25

Aujourd'hui nous ne savons toujours pas pourquoi mes anges sont partis. L'autopsie pratiquée sur William à révélée que finalement ses chromosomes étaient normaux. L'amniocentèse que j'ai fait pour Loïk, après son décès, à révélé que son ADN était normale et son autopsie n'a révélé aucune anomalie.
Toutes les prises de sang que j'ai passées se sont révélées normales, nous ne sommes porteurs, ni mon conjoint ni moi, d'aucune anomalie connue et d'aucun problème génétique.
Les médecins ne savent pas ou chercher et certains croient à une malchance tandis que d'autres nous donne une chance sur 2 que cela se répète à chaque grossesse. Qui croire? Aucune idée.....
Une chose est sure.....nous aimons nos enfants et nous ne regrettons aucunement de les avoir eu. Alors nous continuons d'essayer......

Maman vous aime mes amours............
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Gwen




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MessageSujet: Re: Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk   Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk Icon_minitimeDim 11 Jan - 7:02

Bonjour ma belle,
en lisant ton histoire, j'ai été tellement touchée, car je revivais beaucoup de choses qui nous étaient arrivés. Nous avons aussi perdu plusieurs bébés... Jusqu'à ce jour, un peu comme vous nous ne connaisssions pas de cause et je ne sais pas ce qui est le plus dur : qu'il n'y ai pas de raison ou qu'ils en trouvent une...est-ce que tu trouves dur de ne aps savoir pourquoi ? tout le modne te demandes tu constamment... mais pourquoi ?
comment te sens tu ? vis tu un grand sentiment d'injustice ?
tu vois, nous à notre dernier bébé, on a vu la raison de sa mort : une anomalie du cordon. ça m,a fait du bien de savoir qu'il y avait une cause. Pour les autres bébés, je n'ai jamais su...je trouvais ça dur et en même temps, ça pousse à continuer à avoir un petit bébé d'amour...
as tu ressenti longtemps le vide dans ton coeur ?est-il encore présent ?
nous avons un fils de 6 ans et demi que nous adorons, et une petite fille de Chine qui s'en vient, d'ici 2 ans, nous venons de perdre notre petite frédérique et le deuil est encore si présent... défois je regarde les gens autour de moi et je me dis : mais pourquoi pas eux, pouruqoi nous ? qu'avons nous fait pour mériter ça ? souvent les gens me disent : mais tu es chanceuse, tu as un fils - et c'est vrai - mais malheureusement, mon fils ne peut pas combler le reste de mon désir de maternité, il y a un manque terrible en moi, je le vis à chaque instant de ma vie et tout l'amour que j'ai pour mon enfant n'y peut rien...
toi comment vis tu tout cela ?
bye, Gwen xxx
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katou

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MessageSujet: Re: Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk   Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk Icon_minitimeLun 12 Jan - 9:05

Bonjour Gwen!
Perdre plusieurs bébés est très éprouvant! C'est certain que j'éprouve un grand sentiment d'injustice! Par contre il est moins fort, moins intense qu' immédiatement après la perte de Loïk. J'ai été suivie par une infirmière en deuil périnatal pendant la grossesse de Loïk et depuis son décès je vois une psychologue. Ce qui m'aide grandement!! Le plus difficile c'est de ne pas savoir pourquoi! J'ai d'ailleurs écris dans le forum 'général' la dessus la semaine dernière : 'Se sentir extra-terrestre'.
Comment peut-on perdre trois bébés sans avoir de cause qui explique tout ca? Voyons dont!!! Grrrrrrrrrrrrrr
Ce qui est difficile aussi c'est de n'avoir encore jamais réussis à donner la vie! Donner la mort est tellement injuste....quand en plus tu te demande si c'est la seule chose que tu sais faire.....alors la ca te magane une femme!!! On s'accroche! À la vie, à l'espoir.....c'est la seule chose à faire!
Bonne chance à toi.....avec le temps la souffrance devient un peu moins intense. La boule dans la gorge et le sentiment qu'on t'arrache le coeur sont un petit peu moins forts.....c'est à ca qu'il faut se raccrocher!
Les autres projets sont importants! C'est super d'aller chercher une petite fille de Chine! En plus ca donne une famille à un enfant abandonné! C'est un très beau geste! En plus de réussir à avoir l'enfant si attendu!
Bravo à toi! C'est avec de nouveaux projets qu'on continue à vivre!
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MAEL194

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MessageSujet: Re: Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk   Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk Icon_minitimeLun 12 Jan - 9:54

bonjour,


Je suis terriblement triste en lisant ton histoire. Moi j'ai perdu mon bout de chou le 06 mai 2008. La douleur est encore bien presente et c'est trés difficile. en lisant ton message j'ai cru comprendre que tu avais fais des tests. peux tu me dire comment ils ont pu voir qu'il y avait un risque de trisomie 13 ou 18, est -ce par le biais d'une prise de sang ou autre. Car mon petit ange est parti du à une trisomie 18 et ils m'ont dis que la seule facon de desseler cette maladie est une amnio. et evidement si j'ai la chance d'avoir un bebe espoire je ne veux pas refaire une amnio.
merci pour ta reponse.

gros bisous
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katou

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MessageSujet: Re: Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk   Mon histoire.....notre histoire.....William, poussière d'ange et Loïk Icon_minitimeMar 13 Jan - 8:04

Bonjour.
A William, c'est lorsque j'ai fait la prise de sang pour la clarté nucale (après l'écho) qu'ils nous ont parlé de trisomie 13 ou 18. Ils mettent les résultats de la prise de sang et de l,échographie ensemble pour donner les risques.
Pour Loïk c'est seulement lors de la clarté nucale (échographie) et qu'ils ont vu que mon bébé avait plus de liquide dans sa nuque qu'un bébé en santé. Alors je n'ai pas fait de prise de sang car, même sans la prise de sang, on savait que bébé ne se portait pas bien.
La clarté nucale sert à donner le pourcentage de risques pour la trisomie 21, 13 ou 18. Ce n'est rien de sur, ce ne sont que des statistiques. Il est certain que la seule méthode qui te le dis à 100% c'est l'amnio! Mais par contre ils peuvent déceler les signes de trisomie (13, 18, 21) pendant les echographies. Lorsque la maman à déja un antécédent de trisomie ils sont plus attentifs aux signes lors des échographies.
La plupart des mamans ayant eu un bébé atteint de trisomie ont un bébé en santé la fois suivante.

C'est normal que meme apres plusieurs mois la douleur soit très présente. Lentement mais surement elle diminue d'intensité. Elle sera toujours présente mais pas de façon aussi continue et aussi vive!
Tu verras....avec le temps tu penseras à ton bébé avec le sourire.

Katerine.
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