Quand la réalité nous rattrappe

Aujourd'hui cela fait 3 mois et 1 jour que j'ai accouché de ma petite Cassandra décédée in utéro mais je crois que je commence seulement à comprendre.

Ma voisine est enceinte de 15 jours de moins que je ne l'étais. Chaque fois que je la voies, je ne peux m'empêcher de pensée à ma fille. Je sais enfin que tout ça m'es arrivé, que ma puce ne reviendra pas et que c'est bien moi qui ai vécu cet enfer.

Je suis dans ma période où je ne supporte plus rien ni personne, je me renferme de plus en plus et ne pense plus qu'à ma fille! Je voudrais m'enfermer dans une bulle et être seule! Je suis de plus en plus agressive envers mon homme même si je sais qu'il n'y est pour rien! J'ai l'impression que le fait de ne pouvoir parler de tout ça avec personne et trop dur pour moi. Ma famille refuse d'en entendre parler et surtout ne comprends pas mes choix, je n'ai même pas eu le droit de leur dire si j'avais choisis un prénom et si oui lequel et mon homme est aussi triste que moi et je le protège de tout ça.

J'ai tellement mal, tellement envie de tout reprendre à zéro, de tout oublier pour ne plus avoir mal.


Ma princesse, je t'aime tellement. Tu me manques

Il est nécessaire de toucher le fond pour pouvoir remonter. Il y a des périodes beaucoup plus difficiles que d'autres, même quand on pense aller mieux. Mais le plus gros souci et tu l'exprimes très bien, c'est que tu as besoin de parler de ta puce et personne pour le faire ... Pour ta famille no commen't, ca me fait bien mal au coeur de lire ça ... Vous arrivez à en parler avec ton conjoint quand même ? Sinon, tu peux toujours consulter une psy à la maternité. La CAF a aussi un service "familles endeuillées" avec des assistantes sociales qui viennent à domicile et peuvent être là juste pour discuter. Bon tous les départements n'ont pas encore ce service mais ca ne saurait tarder. Il y aussi des associations et bien sûr les forums. Prends le temps d'être seule quand même si c'est ce que tu as besoin en ce moment. personne d'autre que toi ne peut prétendre savoir ce qui peut te faire du bien (ou surtout, ne pas te faire plus de mal). Mais si tu as beaucoup besoin de parler de ta belle Cassandra, il est important je pense que tu trouves quelqu'un pour le faire.

Courage surtout. tendres pensées à Cassandra

Merci Elody!

Mon copain refuse d'aborder ce sujet, selon lui il n'y à rien à dire, je voie une psychologue en ville.

Je me sens à la fois trop seule et vidée, d'un coté j'ai besoin de parler de ma puce et d'un autre j'ai l'impression d'étouffer.

Mon copain n'en parle que comme "le bébé", cela m'es insupportable, je voudrais dire à tous mes proches, ma famille que j'ai accouché de Cassandra, ma chaire, mon enfant et non simplement d'un bébé. J'ai besoin qu'elle ai exister.

Pour les autres informations que tu m'as donné, je me renseignerais merci beaucoup.

Une pensée à tes 2 anges.

Bien sûr que Cassandra a existé! Elle a son vécu, son histoire, sa vie! Je crois que c'est quelque chose que chaque mamange a viscéralement besoin: la reconnaissance de son enfant.
Peut être pourrais tu écrire un mot à tes proches en leur expliquant ce que tu ressens et pour qu'ils puissent te soutenir de manière correcte ? 
Pour ton homme, il est vrai qu'ils n'avancent pas toujours au même rythme que nous et veulent très souvent nous préserver et pensent peut être enfoncer le couteau dans la plaie en nous en parlant. Mais je pense qu'il est très très important de se laisser de l'espace, le temps et de garder une communication entre vous.
En tout cas ici, tu trouveras toujours quelqu'un pour échanger, crier, pleurer, ou simplement papoter.

Cassandra ne sera pas oubliée.

Bises

Elody49 à raison les hommes n'ont pas les mêmes réactions que nous face à tout ça, mon copain ne dit pas le prénom de notre fille mais je sais qu'il pense à elle mais le fait d'y penser il dit que ça lui fait trop de mal alors il n'en parle pas et je sais qu'il préfère que je n'en parle pas non plus même si quand j'en parle il m'écoute.

Pour la famille c'est sûrement difficile aussi pour eux mais je trouve ça un peu exagéré enfin c'est mon point de vue...

On passe par de nombreuses phases et le besoin soit de rester seule soit de parler de notre ange devient un besoin. Le temps remet tout ça dans un certain ordre mais en attendant il faut que tu face selon ce qui te fait du bien.

N'hésites pas a poster sur le forum ça aide d'avoir quelqu'un qui nous comprend a qui parler.

Douces pensées à ta petite Cassandra.

Julie,
Ça me fait de la peine de te lire, ça soulage tellement de pouvoir parler de son bébé, de pouvoir le nommer, et de se sentir écoutée. Je suis désolée que tes proches ne puissent pas t'offrir ça. Mais je crois que c'est important de ne pas garder ça pour toi. Crois-tu que ça pourrait valoir la peine de dire ou d'écrire à ta famille ce que tu ressens, et ce dont tu aurais besoin?

Sinon, peut-être que tu peux te tourner vers une association qui organise des rencontres pour les parents? Pour ma part, même si j'ai trouvé très difficile la première rencontre, j'y retourne chaque fois, et j'en ressort en sentant que j'ai cheminé (au moins un tout petit peu). Ça fait du bien aussi d'entendre les histoires des autres, de se rendre compte que notre peine est comprise et partagée...

Et finalement, si tu ressens le besoin de nommer Cassandra, rien ne t'empêche de l'écrire. Moi je laisse la trace de Paul dans le sable, les cailloux... c'est un petit geste mais ça me fait du bien.

Plein de pensées pour Cassandra. xx

Merci MarcassinEnvolé!

Pour mes proches impossible de leurs écrire non plus. Mes soeurs ont toute leurs enfants et pour elles comme pour mes parents, je n'ai fais qu'une "fausse couche". Je mets des guillemets car pour moi j'ai accouché. Quand j'ai parlé de donner un prénom, de vouloir savoir si c'était une fille ont m'as répondu que c'était n'importe quoi, que si je faisais 9 fausses couches j'allais pas les inscrire et que je n'avais pas intérêts à en parler par ma fille, Cassandra ou autres. Pour eux elle n'as pas exister.

Sais tu où on trouve les lieux de rencontre?

Une grosse pensée à Paul (c'est un prénom que j'adore).

Mais ils sont graves... Oh je suis désolée de parler comme ça de ta famille mais là je suis complètement outrée ... Faudrait leur montrer une photo de mamange avec des petits  coeurs nés dans les mêmes stades que ta puce. Qu'ils se rendent compte que c'était bien un bébé, tout petit mais terminé qui mérite plus de respect que ça ! Leur méchanceté doit beaucoup venir de l'ignorance je pense. Peut être leur faire lire des articles sur le deuil périnatal et la fausse couche, qu'ils voient la différence. 

Comment étaient vos relations avant le drame ? 

Courage courage

Je suis tellement désolée de te lire Julie... J'ai beaucoup de mal à comprendre ce genre de réaction... Je vois la photo d'Elody ci-dessus, avec ses deux puces de 23, j'en ai vu de bébé de 21SA, ce sont de petits êtres, qui me semblent déjà si formés, si parfaits... Ca me fend le coeur... Il faudrait que ta famille vienne faire un tour par ici...

Je t'embrasse et t'envoie plein de courage!

Merci les filles!

Les relations avec ma famille ont toujours été difficile, ont à beaucoup de mal à se comprendre!

Je penses aussi que mon mal être viens du fait que je réalises seulement tout ça! Jusqu'à maintenant j'ai essayé de faire comme si de rien n'était pour justement évité de me mettre ds cette situation. Je ne voulais pas croire que c'était réel mais tout ça m'as rattrapé!
Cassandra me manque tellement.

En tout cas merci beaucoup, ça fais du bien de pouvoir parlé de ma fille sans être jugée et surtout en étant comprise.

Oui je crois que j'ai eu une période un peu comme ça, où j'avais l'impression que c'était arrivé à quelqu'un d'autre. Je voyais tout ça d'un peu loin. Mais c'est normal je pense que ca fait partie du cheminement.
En tout cas n'hésites pas à parler autant que tu veux.
Cassandra ne sera pas oubliée ici.

Si de nous parler de ta petite Cassandra peut t'aider un peu, elle aura toujours sa place ici parmi nous.

Gros bisous !

Julie, je ne sais pas si ça fonctionne tout à fait de la même façon en France mais au Québec, il y a quelques associations indépendantes qui offrent des rencontres pour les parents endeuillés et il y a aussi des services offerts par les hôpitaux et les centres de services sociaux. Donc je chercherais par là pour ta région, sur internet, ou en appelant à l'hôpital. J'imagine qu'il doit aussi y avoir des lignes téléphoniques de soutien, s'il n'y a pas de rencontres près de chez toi.
Je te souhaite de trouver un groupe qui pourra t'aider, ou au moins t'accompagner dans ton deuil. xx