On s'attache si vite...

Comme vous, j'ai lu beaucoup d'histoires avant de me lancer. Vous avez des vécus qui mont laissé sans mots. Je me suis même questionné à savoir si c'étais ma place mais je me suis souvenu d'une phrase que mon neurologue m'a dit " tu es en deuil " Je suis tellement désolé d'apprendre qu'on est si nombreux. Mes sincère condoléance à vous tous...

( je suis épileptique ce qui me cause des trous de mémoires alors pour les dates elles ne seront    pas précisent )
  
En couple depuis 12 ans et marié de depuis 5 ans avec l'homme parfait (à mes yeux ) avec qui j'ai eu un beau garçon qui a 11 ans, mes 2 amours. Le désir d'un deuxième était présent mais les circonstances n'étaient pas bonnes. Février 2010, j'ai eu mon accident d'auto. On met encore notre projet "bébé" de côté. En 2012, mes médecin m'annonce qu'ils veulent stopper les traitements car il y a plus rien à faire. Alors Go !! C'est le moment !!! Aussitôt dit, aussitôt fait... 1 mois plus tard, je commence déjà à ressentir un changement sur mes goûts alimentaires, seins gonflé... Mon époux va chercher un test, + La joie dans la maison, mon fils heureux d'apprendre qu'il ne sera plus seul. Avant même de savoir que j'étais enceinte, j'avais déjà pris un rendez-vous avec un gynéco. 1 semaine avant le r-v le commence à ressentir des petite douleurs mais comme je n'est pas été au toilette depuis plusieurs jours, je mets mes douleurs sur le dos de la "constipation de grossesse" À mon r-v(un jeudi), j'en parle à mon gynéco. qui me demande d'aller passer une prise de sang le lendemain à l'hôpital. De retour vers la maison je demande à mon mari d'aller me chercher quelque chose contre la constipation pour femme enceinte. Les douleurs sont de plus en plus intense. Couché dans mon lit, je commence à faire de la recherche sur internet et je tombe sur " grossesse ectopique " je me mets à pleurer, j'ai un mauvais feeling. Le lendemain matin (samedi) enfin je vais au toilette !!! Mais après 3 fois la douleurs ne fait qu'être pire. Go !! À l'hôpital !!! Et là ce fut la pire journée de ma vie... La tornade autour de moi, infirmière, doc. Et oui, grossesse ectopique. J'étais en grosse hémorragie. Et mon fils qui a entendu les mots "vite avant qu'on la perde " il est resté sans voie jusqu'à ce que je me réveille. À mon réveille, la gynéco. qui c'était occupé de moi m'a expliqué qu'elle avait laissé ma trompe là car elle était resté intacte malgré tout. On m'indique de prendre 3 mois avant de me réessayer.

Le retour à la maison est un soulagement mais le dure reste à suivre... Les cauchemars, l'insomnie, les larmes, la solitude...

5 mois plus tard, je me sent pas bien. Des douleurs au ventres inexpliqué. Je demande à mon époux de m'acheter un test pour être sûre... Résultat + je ne suis pas rassuré en cause de ma grossesse précédente. Je refais un autre test le lendemain, résultat -  Je regarde encore sur internet et parmi les explication il y a celle de la grossesse ectopique. Prise de panique je demande à mon époux de venir me déposer à l'hôpital sans dire à notre fils le pourquoi. Quelque heures plus tard, j'apprends que oui j,étais enceinte mais j'ai faite une fausse couche en cause avec ma trompe qui était pleine d'infection. On passe encore au bistouri mais on reste positif, il reste une trompe. Il faut toujours écouter son corps comme on dit. J'ai eu des problème par la suite avec un gros hématome de 14 cm qui c'est formé suite à l'intervention. Alors aller-retour pour passer des tests et voir cette masse diminuer pour me donner la chance d'essayer pour un bébé. 

Fin 2013, j'ai enfin mon feu vert par gynéco. Enfin !!! La grosse bosse est parti !!! Et Paff !!! Janvier 2014 un test positif !!! Houppy !!! Commencer l'année avec des bonnes nouvelles, c'est bon signe... À cause de mon dossier ma gynéco. me demande de l'appeler aussitôt un test +. Ce que je fais, elle me fixe un rendez-vous pour une prise de sang pour voir et me demande de revenir le jour suivant pour l'écho. Je me dis " une grossesse comme mon premier, aucun problème " À l'écho. elle m'annonce qu'elle ne voit rien... J'ai peur, je suis inquiète mais elle me dit qu'il est peut-être trop tôt. Elle me demande de revenir le lendemain pour une autre prise de sang. Le lendemain matin, je regarde mon époux les yeux dans l'eau... Très inquiet, il me demande le pourquoi de mon regard. Les douleurs ce font ressentir. Je commence à m'habiller pour l'hôpital et le téléphone sonne, à ma grande surprise c,est ma gynéco. qui me demande si je peux venir plus tôt car elle est en congé, je lui explique que c'étais mon but car j'avais des douleurs. Elle me répond d'une voix triste " oh! non!! Viens toute suite, mange pas, bois pas et prévois du linges " Je me mets à trembler. Rendu à l'hôpital, prise de sang au plus vite et on attend... Elle vient me voir 1 hrs pour m'annoncer qu'elle attendait que la salle d'opération ce libère. Son regard voulait tout dire, encore une grossesse ectopique. Et là je peux vous dire la date le 14 février 2014. Joyeuse St-Valentin !!! Cette journée là, j'ai perdu la capacité d'avoir des enfants de façon NATURELLE. Un mot qui avait beaucoup d'importance.

Voici mon histoire. Pourquoi me retrouver là (sur ce site de soutien) !?!?!  La solitude m'envahit de plus en plus. J'ai parlé avec mon époux... Il dit me comprendre mais il a tourné la page. J'ai un ami qui m'a dit " il y a rien là ", " tu peux adopter "... Ma propre mère me dis que j'ai l'don de vouloir faire pitié. On me dit de parler mais à qui si c'est pour entendre des commentaires comme sa.

Je suis désolé pour toi! Ici tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter sans te donner des commentaire de ce genre!
Je comprends la tristesse quand tu dis que tu n'auras plus de grossesse naturelle et je n'ai pas de mots si ce n'est pas facile à accepter et il te faudra du temps pour l'accepter!

Je te souhaite plein de courage.

julie8885 a écrit:

Je suis désolé pour toi! Ici tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter sans te donner des commentaire de ce genre!
Je comprends la tristesse quand tu dis que tu n'auras plus de grossesse naturelle et je n'ai pas de mots si ce n'est pas facile à accepter et il te faudra du temps pour l'accepter!

Je te souhaite plein de courage.

 Un gros merci Julie d'avoir pris quelque minutes pour lire mon histoire. Mais quoi dire de plus que je suis désolé à mon tour. Je vais peut-être m'y habituer avec des gens qui on vu leur monde basculer, dans leur ventre ou dans leur bras. Encore Merci !!! C'est apprécié de ne pas ce sentir seule.

Courage cybel je sais que c est dur gros bisous

savana a écrit:

Courage cybel je sais que c est dur gros bisous

Merci savana !!! Juste de lire " Je sais que c'est dure " me fait sentir moins seule et j'apprécie beaucoup !!! Merci !!! Gros BIZOU !!!

Tu a tout a fait ta place ici plein de courage si tu a besoin de parler nesite pas

Quelle triste histoire, je suis bien désolée pour toi. Je te souhaite de trouver ici le réconfort dont tu as besoin avec toutes ces choses innapropriées que l'on t'a dites.

Câlin à toi, bisous à tes anges.

choupinette47 a écrit:

Tu a tout a fait ta place ici plein de courage si tu a besoin de parler nesite pas

Merci choupinette pour l'invitation à parler, c'est partagé...

Petite Mel a écrit:

Quelle triste histoire, je suis bien désolée pour toi. Je te souhaite de trouver ici le réconfort dont tu as besoin avec toutes ces choses innapropriées que l'on t'a dites.

Câlin à toi, bisous à tes anges.

Merci beaucoup Petite Mel !!! On m'a souvent dit " dans le négatif, il y a toujours du positif " présentement je dirais que c'est n'importe quoi mais je sais qu'au plus profond de mon coeur... Mon positif c'est mon beau garçon de 11 ans et mon époux qui m'aime comme un fou. Bizou

Bonjour à toi. J'ai envie de dire "bienvenue" même si c'est curieux de dire ça ici. En tout cas, tu as bien fait de venir raconter ton histoire... Encore une histoire très triste. Je te souhaite pleins de courage à toi et à ta famille.

Bonsoir Cybel. Je partage ton chagrin, ta déception, ta colère... Sache que tu n'es pas seule. Ici, nous partageons la même souffrance. Je te souhaite beaucoup de courage dans cette terrible épreuve. Tendres pensées à toutes les mamanges et à tous nos petits anges...

Merci à vous tous pour vos encouragement et me faire sentir à ma place. Je me suis souvent dis "Mais pourquoi moi" je crois ne pas être la seule qui ce pose cette questions. Vous m'avez souhaité du courage, je vous en souhaite autant. J'embrasse vos ptits anges et mes pensés sont pour vous tous !!!

On s'est toute posé cette questions et je pense que certaine ici se la pose encore!

Après 4 mois je me dis encore parfois que c'est injuste! Ma date d'accouchement était prévu le 6 octobre, en ce moment mon ventre est tout noué, je sens mon coeur tout cassé, d'autant que ma voisine va accouché vers le 23! 

Bisous à toutes et une grosse pensée pour vos anges

Je suis encore très sensible émotionnellement parlant et physiquement. Je suis dans une phase de jalousie et de rage. Quand je vois des amies sur les réseaux sociaux parler de leurs beaux ventre, de leurs achats, leurs alimentation... J'ai juste le goût de les supprimer. C'est peut-être méchant de ma part ou je suis peut-être pas la seule à vouloir agir ainsi.

C'est pareil pour moi! J'ai des amies pareil, photos de leurs bébé... je suis triste, en colère...

Une voisine m'a demandé il y a environ 1 mois, si j'étais enceinte !?!? Vu le nombres d'opération que j'ai du subi, j'ai le ventre encore enflé et encore des douleurs... Alors je m'habille plus confortable (lousse) et c'est surement le pourquoi de sa question. J'étais tellement enragé, j'ai voulu lui dire de ce mêler de ces affaires mais je suis rentré à la maison les yeux dans l'eau. C'étais pas de sa faute, c'est pas écris dans nos front (notre vécu) mais je lui en voulais d'avoir gâché ma journée avec sa question.

C'est des questions très difficile. A ma sortie de la mat j'ai emmené des papiers de sortie et la question que m'as posé la secrétaire "vous êtes venue pour un accouchement" et là mes larmes se sont mise à couler, et un petit oui est sortie, j'aurais tellement aimé lui dire que non et la question qui m'as rachever "vous lui avez donné un prénom?".
Les gens qui te demande si "ça va" tu as juste envie de leur dire "à ton avis".
Toute ces questions sont dures et douloureuses mais les gens ne s'imagine pas ce que tu as vécu!
Une de mes aides soignantes qui ne m'avais pas vu depuis 1 mois m'as dis "comment va la future maman" ça m'as fais mal mais je lui ai expliqué.
Comme ça ils savent et le sujet est clos, on ne reviens pas dessus.

Question indiscrète Julie et toute autre mamange , comment est votre conjoint comparé à vous ???  Car pour ce qui est de mon époux, comme j'expliquais... Il semble avoir tourné la page. Il m'a dit que oui effectivement que ça l'avais attristé beaucoup mais que sa plus grande peur était de me perdre. Et vous vos conjoint ??

Cela s'est fait en plusieurs étapes :

1) Le soulagement fasse à la peur de me perdre (hémorragie à l'accouchement)! Sa phrase était "on s'en ai pas trop mal sortie, tu es toujours là toi!
2) Besoin d'être seule pour pleurer notre fille, il m'a "laissé" chez mes parents pour être seul à la maison
3) Pas envie d'en parler, sa phrase quand j'abordais le sujet "qu'est ce tu veux qu'on en parle, il n'y à rien à dire" et quand j'écrivais à Cassandra c'était "pourquoi tu fais ça, ça sert à rien"
4) La phase actuelle c'est son besoin de m'en parler, son besoin de lui écrire, me dire qu'elle lui manque...

En  gros toute nos phases ont été décalé sauf le fait que j'ai besoin de parlé à ma fille et de parler d'elle (avec lui, ici, ou avec ma psy car coté famille c'est mort, pour eux "elle n'a pas existé"), il ne m'as pas quitté depuis 4 mois.
Perso je dirais que pour nous, les mamans, le besoin de parler et plus présent du fait qu'on l'à porté, notre bébé était en nous, avec nous et faisait partie de nous.

Je vous lis depuis tout à l heure et je ressens exactement la même chose . La jalousie la colère le ras le bol de voir tout le monde sur les réseaux sociaux parler de leur bb etc.. Le ça va qu on a pas envie d entendre . Tout ces sentiments sont normaux c est dur à gérer moi aussi j ai une collègue qui était enceinte en même temps qui va accoucher .. J appréhende mon retour et le sien car je n aurai pas envie d en entendre parler c est méchant je sais mais on peu rien y faire c est tellement injuste ce que l on vit. Pour les conjoints je pense comme Julie nous on ressens plus le besoin d en parler . Courage les filles

Merci savana !!! Tu as réussis à me faire rire 2 sec. avec ton "ras le bol" .

Je penses pas que nos réaction soit méchantes, je penses que nous sommes en colère contre la vie entre autre et du coup on ne supporte plus tout cela, photo, voir les bébés, les femmes enceintes... trop douloureux. Perso de ma fille je n'ai que les echo et une image atroce, je suis incapable de regarder les echo, c'est trop dur.
Je me suis même vu dire des mots horrible contre ma puce tellement j'étais en colère!
La colère c'est le sentiment qui me permet de rester debout

Te savoir sourire Cybel, c'est communicatif

ça peut être contagieux  

Ca fait du bien

J'ai encore mon dernier test de grossesse. Je suis pas capable d'y toucher.

Ca te fais du bien d'y toucher? Est-ce que toi aussi tu essayes de te dire que ça n'as pas existé? C'est peut-être nul mais j'ai trouvé que ça comme solution! (me mettre au dessus de moi, comme si je flottais et regardais qq1 d'autre)

J'ai l'impression de me lire. Je suis pareille !!! Il m'arrive même de frotter mon ventre... Mais la réalité reprend vite le dessus

Bon ça me rassure, je dévisses pas! Oui hélas ça nous rattrape

On est normal, on est normal !!! Mais es-ce tourner le coûteux dans la plaie !?!?!

J'en ai discuté avec ma psy! En fait c'est pas bien car on refuse de voir la réalité en face! En faite à chaque fois que je me dis "ça s'est vraiment passé" je prends la réalité en pleine figure et les larmes montes!

Il faut accepter que c'est bien à nous pour pouvoir "faire son deuil" d'après ma psy, moi je dirais accepter de vivre avec ça

Elle n'a pas l'aire à te faire beaucoup de bien ta psy !?!? C'est peut-être une idée que je me fais ???

Non ça va mais pour le moment j’esquive le sujet et je l'ai vu genre 4 ou 5 fois parce que j'ai pas pu pendant longtemps!
Pour le moment j'ai parlé qu'une fois de la petite avec elle et j'ai fondu en larme! J'ai du mal à parler de Cassandra sans pleurer. Prochaine séance le 9 soit 3 jours après la date de l'accouchement prévu, je penses que j'arriverai pas à y coupé

Tu sais Julie c'est normal de pleurer quand tu parles de ta petite, et alors ?? Tu as le droit d'être triste et si tu ne t'autorises pas à pleurer tu ne vas pas pouvoir évacuer. Bon courage à toi.

Merci Claire! J'ai beaucoup de mal à pleurer, mon éducation à fait (quelques soucis perso) que je devais me battre plus que les autres, qu'il y avait pire que moi....
Quand je suis triste, que j'en ai ras le bol, j'encaisse, comme dirais mon filleul "t'es une guerrière marraine", une guerrière ne pleure pas, elle encaisse et c'est tout!
Après je sais que c'est pas bon, en ce moment je suis pas trop bien à cause de CETTE date, je l'a déteste, je n'ai pas envie de passé par la!
On verra bien le jour même!
En tout cas je vais essayer de baisser ma garde comme tu me le conseil.

Courage à toute

Je comprends que tu te sentes angoissée moi le terme était prévu le 19 octobre. Ça fait déjà quelques temps que j'appréhende l'arrivée du mois d'octobre. Si seulement on pouvait l'effacer du calendrier, j'ai ressenti des douleurs dans le dos cette semaine. J'ai compris que c'était l'arrivée d'octobre qui m'angoissait du coup j'en ai parlé et depuis j'ai moins mal au dos. C'est sûr que ça va être une autre épreuve. La psy m'a dit de laisser sortir les émotions comme elles venaient et de ne pas chercher à les controler. Je sais que chacun fait comme il peut avec son histoire de vie. Laisse ton corps et ta tête parler car malheureusement ça risque de resurgir bien plus tard. pensées à nos anges.

C'est malheureusement des dates qui arrivent à grand pas pour vous les mamanges. Mes pensées seront pour vous et vos anges. Courage à vous !!! xxx

Oh mince. Je suis tellement désolée de lire ton histoire. Je crois fortement que tu es à la bonne place. C'est plusieurs deuil comme plusieurs d'entre nous et j'en suis désolée encore une fois. Oui on s'attache très vite à cette petite boule de vie et c'est malheureux que ça cesse de cette façon. C'est atroce..

J'ai fai plusieurs fausses couches, mais jamais de grossesse ectopique, cependant je peux comprendre cette douleur ré de rentrer à l'hôpital pour en ressortir le ventre vide et le cœur brisé.

Est ce que les médecins ont trouvé des causes à plusieurs grossesses ectopiques ? Est ce qu'ils peuvent faire des recherches ? Peut être que tu aurais droit d'aller en fertilité pour que les médecins t'implantent un bébé à la bonne place ? 

J'espère qu'ils trouveront une solution pour que tu puisses continuer si tu le souhaite bien sur.

Pour ce qui est des dates, oui c'est difficile et malheureux. Je souhaite que cette journée soit tout de même douce malgré les circonstances.
Pensées à tes petites poussières d'étoiles...

Merci beaucoup Alexe !!! Je suis désolé à mon tour pour toi et tes petits anges. Ça me rend triste de voir qu'on est si nombreux. Pour répondre à tes questions, pour la cause des ces grossesses... À ma première grossesse ectopique, elle (la gynéco.) n'a rien trouvé d'anormal, elle disait que mes trompes étaient en bonne états. J'ai pas voulu pousser les recherche pour pas me faire du mal. Comme tout a bien été pour mon fils, on a supposé que c'étais peut-être mon accident. Pour la clinique de fertilité, oui je peux mais pour le moment je suis ENCORE endolori. J'avis r-v avec ma gynéco. en juin mais je dois avouer que je suis tellement tanné de l'hôpital que j'ai annulé. Je crois avoir un autre hématome mais comme je connais les procédures, je veux encore moins y aller. Et pour la clinique, je crois que mon époux a abandonné l'idée de n'avoir un deuxième. Il n'a VRAIMENT pas aimé me voir faire l'aller-retour à l'hôpital pendant 2 ans.