Déception on me reproche de ne pas faire attention au nouveau bébé de la famille

Cher mamange,
J'ai besoin de votre aide, 9 mois tout pile après le décès de ma deuxième fille, ma belle sœur accouche d'une petite fille, j'ai fais un effort et est allée la voir avec des cadeaux. Aujourd'hui on me reproche d'avoir été indifférente à cette petite,
est ce que les gens se rendent compte? Comment ose-t-on me juger sur mon comportement envers un bébé en sachant que j'ai accompagné dans la mort mes deux amours.
On nous a envoyé un email comme si c'était écrit par le bébé...je n'en peux rien, je ne mérite pas votre indifférence, mon mari n'a pas souhaitez que je le lise mais m'a dit plus au moins ce qu'elle comportait.
J'aimerai tellement que mon seul tracas serait qu'on ne se préoccupe pas de ma petite fille vivante. J'ai l'impression de ne faire que des efforts mais que ce n'est jamais assez, les gens ignorent la vraie souffrance.

Suis-je anormale?

Oh non ! tu n'es pas anormale ! tu es même très courageuse, moi ma sœur à accouché 8 mois après la perte de mon fils et je n'ai pas pu aller la voir à la maternité.
Aujourd'hui ma belle sœur est enceinte et accouche en décembre, ça me déchire le coeur de la voir, c'est très douloureux alors on limite les rencontres. S'ils ne comprennent pas alors tant pis, on souffre trop.
Je pense que tu devrais éviter de les voir car comme toutes les personnes qui n'ont pas vécu cela ils ignorent de quoi ils parlent.
Protège toi, préserve toi, préservez-vous...

Coucou non tu es normal je te rassure franchement ils sont c.... Et l email ils auraient pu éviter surtout que tu y as été la voir la petite et c est déjà beaucoup ne te reproche rien . Moi je serais toi je lui aurait répondu à cet email en lui disant que si tu leur reprocherait ce qui est arriver tu ne serais pas aller la voir la petite ... tu es triste et c est normal franchement laisse tomber ne te prends pas la tête au pire tu leur diras que tu fais du mieux que tu peux bisous et courage douce pensée à ton ange

Tout à fait d'accord sevally

C'est tout à fait normal. Mon copain à entendu le voisin rentré en klaxonnant, on pensent que ma voisine à accouché (j'aurais du accoucher le 6 octobre). Quand il me l'as dit, j'ai sentie une boule monter dans mon coeur, envie de pleurer mais je n'ai rien montrée, je lui ai juste dit "je m'en fou".
Je sais que ce bébé n'a rien fais et que ma voisine non plus, mais je penses que quand ils rentrerons chez eux j'esquiverais tans que possible.

Je t'apporte tout mon soutien. Courage et une pensée pour romain!

Sevealy, Savanna et Julie8885

Je suis tellement rassurée par vos propos, vous ne pouvez pas imaginez à quel point cela me réconforte.
Depuis la perte de mes filles tout n'est que blessure. Surtout qu'avec des reproches qui nous semble surréaliste, on se sent encore plus seule et incomprise.
Merci beaucoup.
Douces pensées pour nos si beaux petits anges.

xx

Merci ludoayrton2,
Je vois que tu as toujours les bons mots et toujours aussi réconfortant et juste. Et cette phrase de Werber est simplement parfaite.
Je trouve aussi que j'ai fais des efforts je n'ai pas mis cette personne de côté pendant sa grossesse même lorsque j'ai appris que c'était une petite fille, nous ne sommes pas allée la voir a la maternité car c'était celle où mes filles étaient décédées mais a son domicile. J'ai l'impression que plus nous en faisons plus on nous en demande. Sincèrement c'est loin d'être le pire reproche que l'on m'a fait mais je n'apprécie pas qu'on juge mon comportement envers la maternité et les bébés. Et en même temps je me dis que je suis bien au dessus de ça.
Merci et douces pensées a tes petites filles

xx

Ma soeur est tombee enceinte d un deuxieme enfant juste apres la perte de mon etoile et du coup elle se sentait tres mal a l aise.Je suis tres proche de sa premiere fille qui a un an et demi, je suis une super tata comme on peut le dire par contre je n irai pas a la maternite pour la naissance du deuxieme et je pense que je ne le verrai pas les premieres semaines car ca serait bcp trop de souffrances et peu importe ce que pense les gens , j ai decide de penser a moi en premier, ca ne fait pas de mal d etre un peu egoiste et surtt de se proteger...tu as fait des efforts et ta reaction est plus que normale

Mais à quoi pensent les gens franchement? Ils n'auraient pas pu trouver quelque chose de moins approprié. Quelle idée bizarre...ça me serait arrivé à moi, je leur enverrais un mail en faisant comme si c'était mon bébé qui leur répondait de son nuage. Que ce n'est pas la faute de sa maman si les bébés lui rappellent que le sien est parti, qu'elle fait des efforts mais qu'il faut essayer de la comprendre. Franchement ce comportement est abusé, je suis trop enervée pour toi.

Merci pour votre soutien,

Ça me rassure tellement de lire vos réactions surtout que j'ai l'impression que tous les efforts que nous faisons au quotidien, ça leur passe au-dessus de leur tête, Aller voir des parents avec leur belle petite famille, choisir des affaires de bébé sur une liste de naissance, et surtout choisir des ensembles de petites filles , cela m'a brisé le cœur je me disant ça devrait être pour mes filles que je les achètent et mes petites chéries ne pourront plus porter leur petit pyjama. Tu va les voir, ils te mettent directement le bébé en face de toi, comme pour tester ta réaction, en gros plus il me forçait a la regarder plus je mettais des barrières parce qu'on souffre.
"La petite ne mérite pas notre indifférence" mais elle ne mérite pas non plus, qu'on l'utilise pour faire culpabiliser des parents dont les petites filles sont mortes. Moi mes filles n'ont connus que la souffrance et l'hôpital.
J'aurai pas jouer au même jeu et écrire un bel email de la part de mes filles, mais elles méritent tellement plus, jamais je ne les utiliserai a ces fins, malgré qu'elles ne sont de ce monde elles ont une si grande place dans ma vie. Quand comprendront-ils que c'est bien plus éprouvant et difficile d'être parent d'enfants décédés, d'enfants qu'on n'aura plus jamais la chance de serrer dans nos bras, qui ne resteront a jamais qu'un souvenir. Que chaque jour ces mêmes souvenir nous épuisent, on se bat contre les idées noires et eux nous jugent et critiquent à la moindre occasion.
Tout ce qu'ils ont gagner c'est que maintenant je n'ai plus envie d'y aller, car je sais que chacune de mes réactions ou juste mes non actions sont jugées.
Merci pour vos commentaires, ils me font tellement de bien.

Pénsees a tous nos anges.

C'est tout a fait normale que tu sois comme sa. Les gens ne peuvent pas comprend t'en que sa ne leur est pas arriver. J'aurais réagie pareil. Courage

Franchement tu es courageuse moi j aurai sûrement démarré au car de tour . À mon avis tu devrais prendre un peu de distance pour te protéger . Courage bisous

En effet je te trouve courageuse, Corentin aurait dû naître là maintenant et son petit cousin est prévu pour décembre. Mon grand Arthur et sa cousine ont 2 jours d'écart, on  était trop contents d'avoir ré-édité l'exploit de faire des cousins proches en âge ! Je ne veux même pas entendre parler de la grossesse de ma belle-soeur, je n'irais pas à la mater (on habite chacune à une extrémité de la France, ça aide) ms je sais que le sms de mon frère pour annoncer sa naissance va me dévaster !!!

Alors non tu n'exagères pas, préserve-toi au maximum !

Marie.

Je te comprends mari moi c est une collègue qui a du accoucher le 15 oct et pareil je ne veux pas savoir si c est une fille un garçon le prénom etc... Je suis trop triste en plus pleines de connaissances dont des amis vont accoucher la ou moi mes bb auraient du être la et c est trop dur donc non vous n exagérez pas c est humain ce que l on ressens courage à vous et préservez vous bisous

Je ne sais pas vous, mais pour moi c'est encore plus difficile avec les bébés qui naissent après le drame, depuis novembre je suis perdue les semaines, mois, saisons et pour ma part même année (dernièrement j'ai donner un rdv au boulot et j'ai inscrit 2011) se confondent. Alors c'est comme si ces bébés débarquaient de nulle part. Pour moi le temps s'est arrêté en même temps que c'est arrêté le cœur de mes filles.
Courage a vous toutes, parce que avec le temps qui passe les gens de confiance qui vous soutienne tombent comme des mouches.

Je suis d'accord avec toi bayete, j'ai le sentiment que ma vie s'est figée le jour où mon ange s'est envolée. Je n'ai goût à rien. Je veux voir personnes et surtout mes proches car en tout 4 bébés sont arrivés à quelques semaines de différence de ma fille. C'est si dur. Du courage il nous en faut beaucoup pour aller de l'avant. Envisagez vous un bebe espoir ? Bon courage à toi. Douces pensées pour vos petits anges.

Bébé espoir, nous réconcilie avec la vie, le temps recommence, mais, bébé espoir ne résoud pas tout !

courage et doux bisous à nos anges

Oui nous essayons d'avoir ce bébé espoir, mais comme dit Estelle55 je pense qu'il y aura toujours une ombre au tableau, l'ombre de deux petites filles qui ne grandiront pas. J'espère plus que tout que ce bébé espoir ( même si rien n'est assuré car j'ai fait une preeclampsie sévère, je parle déjà avec espoir en pensant à lui) me réconciliera avec la vie, ce qui est un poid énorme et une lourde responsabilité pour un mini nous qui n'est pas encore.
Merci a vous mamanges.

Je suis d'accord avec vous moi aussi je trouve que c est encore plus difficile maintenant de faire far aux naissances etc.. Et puis on a envie de rien et je sais pas vous mais moi j ai envie de tout casser ces TPS ci un rien m agace . Certes nous aussi on voudrait un bb espoir mais c est pas si dacill

Facile que ça . Courage les filles car il nous en faut bisous

Oui tu as raison bayete, tes filles méritent mieux que ça. Ca m'a tellement énervée que j'ai pas réfléchi plus loin...tu sembles être une personne très pondérée, je pense que c'est une grande qualité. Moi je n'arrive pas à garder mon calme et j'agis sans réfléchir assez!

Alienor, c'est parce que j'étais énervée que j'avais imaginer tout les scénario, et je m'étais dit tout ce qu'elle mérite c'est que j'agisse de la même manière... Mais contrairement a eux je réfléchis avec de faire des reproches, elles me manquent tellement, ils ne sauront jamais ce que c'est...
Merci pour ton soutien, il m'est précieux.
Douces pensées a tous nos petits ange.

C'est normal..moi voir des bébés me stress..j'ose plus en tenir un dans mes bras!

Moi c est pareil... J en ai marre en plus autour de moi y a que ça et moi je pleure c est trop dur et c est pire depuis la perte des bb

Je te trouve très courageuse! Et la réaction des gens est juste à hurler.
Mon neveu est né juste une semaine avant la naissance de mon Arthur. Ils auraient du grandir ensemble, faire les 400 coups en vacances chez leur grand-parents... Je ne l'ai toujours pas vu, j'en suis physiquement incapable même d'évoquer le fait de le voir me met dans un état d'angoisse et de malaise.

Normale calis c est humain bisous à ton petit Arthur et courage

tu n'es pas du tout anormal ! ils sont stupides franchement !!! je n'ai pas pu porter un bébé avant pas mal de tps je m'etais meme dis que je n'en porterais pas d'autre a part mon prochain et bien vivant mais je crois de memoire que j'ai pu porter la petite puce qui ce n'est pas de sa faute est née deux jours avant la mienne on l'a cotoie regulierement elle fait partie de la famille proche de mon mari mais elle n'etait plus un tout petit un nourrisson non c'etait inimaginable pour moi, je comprend pas qu'ils ne voient pas que tu as deja fais un effort incroyable de la voir !

Je te comprends très bien, je vais devoir faire face (je ne sais pas comment) à plusieurs naissance début de l année. J'aurais dû aller les voir avec mes jumeaux et au lieu de ça, ce sera avec le coeur lourd et triste, je ne sais même pas si j'y arriverai et comment je réagirait.
On voit bien qu ils n'ont pas vécu un drame tel que nous où bien ils n'auraient pas réagis de la sorte.

Bon courage à toi gros bisous à tous nos anges

Oui, j'ai l'impression que mon entourage à tout (ce que nous, nous n'aurons plus jamais) mais que ce n'est pas assez, il faudrait en plus que les parents qui ont perdu leur deux petites filles soient en extase devant leur bébé, c'est sûr que les personnes qui réagissent de cette manière ont un sac à dos bien léger (référence à mon gynécologue qui me disait que tout le monde porte son sac à dos). Moi j'ai l'impression que mon sac à dos est bien trop lourd à porter ou plutôt qu'il s'est transformé en caravane.

Courage à nous mamanges qui sont épuisées par leur sac à dos beaucoup trop lourd.

Courage à toi aussi bayete. Comme tu dis le sac à dos est bien lourd moi je disais chacun porte sa croix mais dans notre cas elle est trop lourde à porter courage à toute les mamanges bisous

Line ne te force pas a les voir c est trop dur préservé toi ...

xx

Vous avez tellement raison, les gens qui n'ont pas vécus de malheur se permettent de juger. On les ignore, mais cette personne était une des dernière qui me soutiennait car il ne reste pas grand monde, depuis je ne parle plus a mes parents, je vois très peu ma sœur et je ne parle même pas des connaissances, soit disant amies, cousins, etc...Bref il me reste mon mari, une amie et un couple qu'on voit de temps a autre. Mais bizarrement cela ne m'atteint pas, parce que j'ai perdu l'essentiel mes deux filles... Même si cela m'inquiète un peu de voir que je m'est égal de perdre les gens qui comptaient avant, c'est surtout le fait d'être toujours déçus, encore une fois de plus par des gens qui n'ont rien vécus.
Merci pour vos commentaires, il n'y a vraiment que vous qui comprenez

Ma soeur est enceinte de sa première fille et accouchera à peine 8 semaines après la date de naissance qui était prévue pour ma belle Alice. Je suis incapable de la voir tant sa grossesse m'est intolérable. Je suis triste de ne pas réussir à me réjouir de son bonheur. J'essaie de séparer mentalement sa famille de celle que j'espère avoir de mon côté. Mais je me sens toujours incapable de la voir avec sa bédaine. Comment avez-vous réussi à surmonter ce genre d'épreuve? Comment survivre aux anniversaires et à Noel en famille, sans toujours s'absenter, sans risquer de les perdre tous, mais aussi sans renier votre propre peine?

Mimi&Alice,

Tu ne pourras pas toujours les esquivé tous! La grossesse de ta soeur et dure, je le comprends! Ma voisine était enceinte de 15j de moins que moi! Chaque fois que je l'a voyait ça me retournait les tripes mais j'ai continué à lui dire bonjours, lui demander des nouvelles de son bébé... Là elle a accouché la semaine dernière, j'en ai encore mal et je ne sais pas comment réagir mais sincèrement si je la croise je pense que je ne lui dirais pas "félicitation", c'est trop dure! Mais toi c'est ta famille qui est en jeux.
Je penses que peut être tu devrais lui dire que cela te rappel trop de mauvais souvenir et que tu es désolé de ne pas pouvoir être plus présente.
Ce sera mon 1er Noël mais je croies que ce sera moins dure que la fête des mères (j'ai accouché le 16 mai) où je suis allée avec ma mère acheter les fleurs pour mes soeurs et le moment où elle m'a dis "je suis désolé, je t'en achète pas car tu n'es pas maman et de toute façon le bébé n'aurait pas été là donc je ne t'en aurait pas acheté quand même" et il y à eu aussi le moment d'offrir ces fleurs, les cadeaux de mes neveux et nièces...
Ce seront des épreuves mais garde ta famille auprès de toi surtout si ils sont capable de comprendre ta douleur (la mienne en est incapable).
Pleins de courage et baiser volant à Alice

J'ai beaucoup de peine à lire vos messages les filles. Je sais que c'est vraiment difficile mais le dialogue est hyper important. Courage à vous.

Je vous comprends tellement. Cette année, il y a eu beaucoup de naissances dans ma famille. Elles ont toutes eu leur bébé. Sauf moi. Et comme si cela ne suffisait, ce sont presque toutes des filles. Ma cousine a accouché quelques jours avant moi et je n'ai pas encore été voir son bébé. C'est un garçon mais ça me semble si difficile. On a passé notre grossesse ensemble, on les imaginait déjà jouer tous les deux... J'ai envie d'aller le voir, j'aimerais pouvoir le faire mais c'est si compliqué. Le pire est que du côté de mon homme, ils font un grand repas en fin d'année avec tous les cousins. Une de ses cousines vient d'accoucher et une autre devrait accoucher en décembre. Du coup, ça fera deux bébés pendant ce repas, deux petites filles... Ce repas est loin mais j'y pense déjà, je ne me sens pas capable de supporter ça. Je leur en veut tellement. Ce n'est pas de leur faute, je le sais et je sais aussi que certaines culpabilisent. Je sais que je n'ai pas le droit d'avoir ces pensées envers ces jeunes mamans. Et pourtant...