Envie de retomber enceinte le plus vite possible ... Mort in utero a cause du cordon à 36+5SA

Coucou, triste de t accueillir ici, ton deuil est recent. Je comprend ton besoin de retomber enceinte je ressens la même chose. Attend le retour de couche avant de reprend et parle en a ton gygy, je te conseille. 
 Mon bébé est morte aussi avec le cordon autour du cou. Je veux aussi retomber enceinte rapidement, un mois et demi après sa mort on a reprit les essais, l'espoir fait vivre....la semaine prochaine, je serai si je suis enceinte ou pas. J'ai des signes,tension au niveau du ventre, sein un peu plu gros (enfin c'est mon impression), gros fatigue parfois,  fringale.  Je ne sais pas si c'est vrai ou si je me les inventent. Je ne sais plus. J espère c'est tout 
bon courage et bisous à toi et  Eva

Merci , je me sens moins ''seule'' J'aspire plus que tout avoir un second enfant mais j'ai la peur au ventre ... peur qu'on m’enlève a nouveau mon bébé.
Oui c'est tout récent mais j'ai l'impression qu'une nouvelle grossesse est la seule solution pour m'en sortir psychologiquement .
Je me sens vide , seule , sa chambre ... je n'ose y rentrer . ce week end tout va être rangé , dépersonnalisé , repeint en blanc. 

Oui tu dois avoir hâte de savoir si une nouvelle grossesse est en cour ...
Je n'attend que ça , mon retour de couche , mais j'avoue être perdue à ce sujet car bébé 1 n'etait pas prevu , bébé surprise alors je ne sais pas du tout quand est le bon moment pour tomber enceinte .
Concernant mon gygy je souhaite changé , il ne m'a pas pris en charge correctement aprés mon accouchement , n'est même pas venu me voir avant ma sortie ... aucun compte rendu  , ordonnance ... rien il m'a laissé sortir , me débrouiller ... Je ne sais pas trop comment faire ... bref je suis perdue  , livré à moi même .

Désolée de t'accueillir ici. J'ai perdu mon Arthur a 39semaines le 21 mai et depuis nous sommes en essai. Retour de couche en août et depuis j'attends qu'un bébé s'installe! Je me dis qu'il s'installera quand je serais prête à l'accueillir.
Une pensée pour ton ange!

Navrée de t'accueillir parmi nous...

Personnellement, j'ai voulu retomber enceinte très vite apres le décès de mon fils. Au final, bebe espoir à élu domicile 6 mois apres. Finalement, je suis heureuse qu'il ne soit as arrivé plus tôt car ça aurait été trop tôt.... J'ai pu avancer assez dans mon deuil pour aborder cette nouvelle grossesse ... Elle n'est pas évidente psychologiquement mais aucune grossesse espoir ne l'est. 

En tout cas, fais comme tu le sens...si tu te sens prête alors pourquoi pas, il n'y a pas une solution meilleure qu'une autre. En tout cas je te souhaite que ce ne soit pas trop long. 

Courage a vous et pensées à Eva

A l'annonce du verdict qui privait de Zoé de toute vie décente , j'ai de suite eu le besoin de retomber enceinte au plus vite. Elle ne s'était même pas encore envolée...
6 mois après je savais que ma 3em s'était logée dans mon ventre, bien au chaud.
JE n'ai jamais fait de transfert mais c'est vrai que nous avons toute cette crainte de vouloir remplacer ce qui nous a été arraché. Moi j'ai voulu me dire que c'était un pied de nez à ce qui nous était arrivé...une revanche.
La vie plus forte que tout et cette envie de ressentir la vie en moi.
La grossesse suivante n'est pas facile, mais ce forum ne parle pas que du deuil périnatal, il accompagne aussi sur la suite, sur l'attente toujours trop longue qui précède le test positif et sur ces grossesses espoir qui nous ramène de l'espoir et de la vie.

Merci , 
Eva juste envolée , je pense qu'a elle chaque minute , chaque seconde ... Mon mari est en ce moment même entrain de repeindre en blanc la chambre . Nous allons ranger tout les vetements , les peluches ... en cartons , au chaud dans la penderie de la chambre , nous avons les meubles encore en carton . Tout sera dans cette piéce , dépersonnalisé . En attendant d'acceuillir un bébé , un frére ou une soeur pour Eva .
J'ai besoin de cette grossesse rapidement , je suis egoiste je pense ... , j'ai besoin de m'accrocher à un nouveau but pour tenir car sinon je ne sais pas comment je survivrais . Je ne pense qu'a ça partager entre tristesse pour ma princesse et impatience . J'essaie de me renseigner sur le retour de couche , de quand peut on retomber enceinte , de l'ovulation ... rien je ne trouve rien , je désespère .

Ce drame nous avait rapproché moi et mon homme mais depuis hier ... les tensions arrivent , je crie , il crie , on se parle mal , je m'enfonce encore plus dans cette solitude . 
Je voudrais tant qu'on se retrouve avec mon homme ... nous sommes samedi ... il est a l'etage , je suis dans le canapé , pas un mot entre nous , il descendra à 20h pour diner , se douchera et partira regarder la tv puis dodo chacun de son coté . Je le sens que ça va se passer comme ca aujourdhui ...

Mon bébé , ma princesse, mon petit papillon pourquoi tu  es parti , on t'attendais , la famille aussi t'aimais déjà ,  tu étais tellement attendu . Nous somme anéantis . 9 mois et a quelques jours du moment qui aurait du être le plus beau de notre vie , tu es partis ... pourquoi ??? Je ne m'en remet pas . 9 mois c'est long , 9 mois ou j'ai appris a t'aimer de plus en plus chaque jour, ou je me suis senti mère petit a petit ... 9 mois qui on changé ma vie, je décomptais les jours impatiente que je suis.. . Mais il a fallu quelque seconde pour détruire ma vie détruire mon bonheur , detruire mon coeur . Je t'aime

Bonjour Victoria, tu dis que tu as l'impression que ça va moins bien avec ton conjoint. Avez-vous parlé aujourd'hui du fait de repeindre cette chambre en blanc, des affaires rangés... C'est certainement encore une étape et probablement douloureuse. Bon courage à toi

J'ai eu le même sentiment que toi. Vouloir retomber enceinte vite. Vouloir tenir mon bébé dans mes bras au quotidien. Je l'ai perdu a 38 semaines de grossesse...lors de mon rendez-vous de routine nous n'avons pas entendu le coeur...ce qui a été confirmer par un échographie. J'ai vue que le coeur de mon bébé ne bougeait plus à l'écran. Je ne voulais pas y croire. Malgré cela... avant même de l'avoir accouché j'ai dis a ma mère et mon chum que j'en voulais un autre. J'ai trouvé long attendre le retour de couche car je en voulais pas me réessayer avant. Je voulais que mon corps se repose un minimum. Je recommence tout juste a me réessayer et j'espère tellement que sa marchera aussi vite que la première fois. J'avais été surprise la première fois car je m'attendais à ce que sa prenne environ 3 mois car beaucoup de personne de mon entourage me disais que sa prenais souvent quelques mois. Donc, j'étais surprise d'être enceinte dès la première fois mais tout comme toi, j'étais très heureuse et pendant ces neufs mois je l'ai aimé et que je vivais que pour son arriver. 

J'avais aussi le même questionnement, est ce que c'est malsain de vouloir retomber enceinte si vite? Je sais d'avance que je serai probablement jugé par mon entourage mais au fond de moi je sais que je ne vais pas l'a remplacé ma cocotte mais continuer d'avancer et répondre à mon désir de pouvoir prendre soin de mon enfant. La personne la mieux placé pour savoir ce que tu as besoin est bien sure toi-même. Rien ne dis que se sera facile mais si tu sais dans quoi tu t'embarque (toutes les inquiétudes) je te dis de foncé. 

Pour ce qui est de la chambre, pour ma part elle n'est pas encore défait, les vêtements ne sont pas rangés. Tout est encore placé dans sa chambre. Je ne suis pas capable de tout enlever pour le moment. Je sais que je ne veux pas faire une autre chambre de bébé dans la même pièce alors je prévois déménager...puisque je suis en appartement et non en propriété c'est assez facile. Chacun fait les étapes à son rythme. 
Bon courage et je te souhaite de retomber enceinte rapidement si c'est ce que tu désirs.

Merci , oui je suis consciente des difficultés morales & physiques que retomber enceinte rapidement impliquent .
Personnellement peut importe , je veux cette grossesse , mon conjoint me soutient a 200% dans mon envie malgrés qu'il me dit que je pouvais prendre le temps ... mais il me tarde d'attendre !! Ton retour de couche a pri combien de temps ?

Mon retour de couches à mis 1mois à venir, mon premier cycle à duré 24 jours et là je suis à la fin de mon deuxième cycle j aurai le verdict dans quelque jours si ça marché ou pas 
bisous à tous

Pour moi mon retour de couche a prit 7 semaines à venir et a durée 9 jours. 
Dans la majorité des cas le retour de couche revient entre la 6e et la 8e semaines après l'accouchement. Quand je suis arrivé à la 6e j'avais hâte qu'il arrive car j'avais hâte de me réessayer.

J'ai eu mon rdc au bout de 10 semaines et depuis j'ai des cycles de 28-29 jours.

Pour ma part, j'ai accouché de mon petit Nathan le 13 février et j'ai eu mon RDC le 18 mars. Mon premier cycle a duré 35 jours et les autres 29 jours. Je suis tombée enceinte au 4ème cycle
J'espère que ton souhait de donner une petit frère ou une petite sœur à Eva se réalisera

je pense que cette envie est normal moi aussi je l'ai eu, je voulais tout de suite retomber enceinte porter a nouveau la vie mais j'ai du attendre les resultats pour comprendre le deces de ma puce + avoir l'accord des medecins, ca a mis 6mois mais ce ne fut pas du temps perdue j'ai pu pleurer ma fille voir et visualiser mon ovulation et surtout perdre mes 20kg pris pour ma lili, la grossesse espoir est vraiment une source d'angoisse permanente mais aussi de bonheur, bon courage a toi.

Merci , de vos temoignages 
Aujourd'hui je pleure ma fille encore plus , j'ai l'impression de m'enfoncer plutôt que de faire surface.
Je me sens seule & incomprise.
Tout le monde me dit le plus dur etait l'enterrement maintenant ça va aller ... NON pourquoi ce jour doit il etre plus douloureux que les autres ??? Non , chaque jour ma peine et ma tristesse grandit .
Je me vois dans la glace tout les jours , ce corps qui a porter ma fille , qui a donné la mort ! 
Je voudrais tellement retomber enceinte ... j'ai peur aussi peur que ce drame ce reproduise ou qu'un autre problème arrive ! Je sais qu'il ne faut pas penser à ça mais c'est plus fort que moi , bébé 2 même pas encore logé que je pense déjà au pire !
J'aimerais mourir , rejoindre ma fille , peut etre que mon coeur arrêtera de souffrir ...
Je suis partagé entre 2 mondes , Etre avec ma fille ou continuer en parallèle avec elle , prés de mon conjoint , avoir un 2éme bébé ...
J'en veux a la terre entiére ! Pourquoi moi  ? Pourquoi ? je suis jeune en pleine santé , nous avons une belle vie, tout pour être heureux, une bonne situation , une famille proche de nous Bref , j'ai l'impression qu'on nous puni , qu'on ME puni ! Je n'ai fait que me plaindre pendant ma grossesse...


Désolée de ce gros paté , mais j'avais besoin de me lâcher ...
Je suis seule , enfermée chez moi ... c'est dur.

Victoria, tes mots sont les miens. Je te comprends complètement je ressens la même chose. Tellement d'injustice sur cette terre. Pourquoi tant de malheur ? Qu'est ce qu'on a fait ? Le plus dur c'est de voir les autres avec leurs bébés, je les envies trop. Je sais c'est pas bien mais c'est plus fort que moi. On doit se battre, un deuxième enfant c'est un 1er pas vers la guérison même si jamais nous pourrons oublier nos petits anges.
Est ce que tu vois une psychologue pour t'aider ?
Moi plus j'en parle plus je me sens mieux, essaie d'en parler avec tes proches et avec nous sur ce forum. Ici tu peux dire ce que tu veux et hurler tes douleurs.

Je te souhaite beaucoup de courage. Je nous souhaite à toutes bon courage. Et j'espère que tu aura très très vite un petit frère ou une petite soeur pour ton ange parti trop tôt.

Victoria, ce que tu vis actuellement, avec ton conjoint ou au fond de ton coeur, nous l'avons toutes vécu et il nous arrive certainement de le vivre encore parfois. Le sentiment de vivre dans un monde qui n'est plus le notre parfois, être étrangère ou indifférente à ce qui s'y passe, ne plus savoir ou ne plus avoir envie de communiquer, ces élans de colère, ce sentiment d'injustice...c'est désormais notre croix.
ON dit que le temps passe et que la douleur s’apaise, s'adoucit.
Pour ma part je n'en crois rien.
Nous apprenons juste à vivre avec.
Bébé suivant enjolive cette réalité, nous montre que le bonheur existe encore, mais ce dernier n'a plus le goût franc d'avant. Mais là encore nous savons que ces instants de joie sont précieux et du coup nous les apprécions mieux que naguère.
Mettre en terre son enfant est une épreuve terrible, mais cela ne dure que quelques heures tout au plus. certes c'est une épreuve traumatisante et cela rassure les personnes qui te dise que le plus dur est derrière toi...qu'ils sont ignorants de la douleur d'un parent endeuillé.
Le plus dur est devant toi et chaque jour sera un petit pas vers les moments où tu pleurera moins. Avoir un autre enfant est un projet de vie qui t'aide à avancer plus vite vers ce moment.
Pour ton conjoint, je veux te rassurer, ils sont tous ainsi. Nous autres avons besoin de nous épancher, de parler, de crier, de pleurer, les hommes c'est tout l'inverse. La perte d'Eva a été un tsunami dans votre vie de parent mais aussi dans votre vie de couple. Il va aussi vous falloir beaucoup de respect et d'amour, de compréhension de l'autre et de tolérance envers l'un et l'autre. IL va vous falloir accepter et respecter que vous avez chacun votre façon appréhender le deuil qui est le votre. Qu'il ne parle pas ne veut pas dire qu'il ne souffre pas.
Courage à toi

Je te comprends tellement. Chaque jour, je me dis "pourquoi moi ?". Hier encore, on me dit que ce sont des choses qui arrivent rarement. Alors pourquoi nous ? J'ai aussi l'impression que l'on me punit. J'ai passé ma grossesse à me plaindre alors qu'aujourd'hui, je voudrais tellement revivre ces moments. Ici, tu seras comprise alors n'hésite pas à venir tout lâcher quand tu en ressens le besoin. Il faut en parler, tu ne dois pas garder tout cela en toi. Ce qui tu vis est une épreuve difficile mais dis-toi que tu en ressortiras plus forte. Pour nos petits anges, on se doit de se battre encore et encore. Ils seront toujours près de nous, ils font partie de nous. Courage à toi. Et ne reste pas seule. Je sais que tu n'as envie de voir personne, que tu ne veux pas sortir, je suis dans la même situation. Mais il faut se forcer à bouger. Rester seule à ruminer chez toi ne t'aidera pas. Pleure un bon coup et sort un peu, essaye de trouver une personne que tu as envie de voir.

Merci, 

Je sais que je me noie dans mes larmes , encore ce midi chez mes parents j'ai craqué.
Mes parents sont désemparés face à ma tristesse et je culpabilise encore plus je sais pas pourquoi.

J'ai longtemps été sous anti-depresseur fort dosé avant de tomber enceinte (traitement depuis l'age de 14ans... soit 11ans de traitement)et miraculeusement la grossesse m'a enlevé toutes mes angoisses, peurs , mon anxiété avait disparu , je me sentais bien... mon bébé m'avait guéri ? Je ne pensais plus qu'a elle , mon amour pour elle , ma nouvelle vie avec elle ...
depuis que mon ange est partie tout est revenu au grand galop puissance 10000... je ne souhaite pas reprendre de traitement car pas compatible avec une grossesse et je veux mettre toute les chances de mon coté .

9 mois c'est tellement long... pourquoi me l'a reprendre à quelques jours du terme ! C'est horrible ! Tellement injuste ! Je suis tellement égoïste quand je dis ça je sais ! Que ce soit à 3 mois , 5 mois , 7 mois ou 9 mois je sais que la souffrance est la même ... mais je ne peux me dire que je devrais l'avoir avec moi ... on aurait du rentrer à 3 ... 

Sinon, non , je ne voie pas de psychologue , je n'ai pas trouvé la force d'appeler , mon conjoint , mes parents pensent que ça m'aiderait mais moi ce que je veux c'est ma fille , mais c'est impossible.
J'ai peur d'allez consulter... peur de ne rien avoir a dire , a par : Je veux ma fille , je veux mon bébé ... je ne répète que ça à longueur de journée ...

Je me hais !!

Bonjour Victoria

Je comprend ta douleur et ton envie j ai perdu ma petite fille lundi dernier ! C est tellement dur comme toi j en veu a la terre entière et je me sent seul face à cette douleur une douleur ou j ai l impression que jamais elle ne partira ! Le plus dur c est quand on me dit tu as déjà la chance d avoir 2 garçons pensent o femme qui n en n on pas ! Mais d avoir déjà des enfants ou pas pour moi la douleur reste et restera la meme ! Comme toi la seul façon que g trouver pour surmonter ce deuil et faire face c est de nouveau donner la vie ! Depuis mercredi c devenu une obsession pour moi je ressent un besoin tellement fort de porter à nouveau la vie encore plus depuis que mon ange es partie ! Mon seul soucis c est que mon homme ne me suit pas dans cette lancer pour lui ca serai trop difficile de mettre ca en route de suite il me dit d attendre que mon corps se remette que notre situations change car notre maison etait trop petit pour accueillir notre fille donc ils veut qu on prenne le temps de faire des travaux pour pouvoir mettre en vente et avoir une nouvelle maison il veut que je retravaille avoir de nouveau une vie sociale ! Sur le plan réfléchi et responsable je suis d accord avec lui mal sur le plan de l envie qui es tellement fort je n arrive pas a être d accord avec lui ! Mon envie es plus forte que la raison et me dire d attendre me rend la douloure encore plus forte

Il ne faut pas être si dure envers toi-même. C'est normal de craquer, il ne faut pas te sentir coupable par rapport à ça. Ce que tu vis est très compliquée, c'est normal de ressentir tout ça. Je crois que je n'ai jamais ressentis des sentiments aussi fort, une douleur aussi intense qu'en ce moment. Il faudra du temps pour que tu te sentes apaisée.

Je pense que tu devrais voir un psychologue. J'ai eu mon premier rdv il y a 2 jours. J'avais peur de ne pas pouvoir parler. Et finalement, les choses se sont faites assez naturellement. Et je peux te dire que ça m'a fait un bien fou de parler de ma fille pendant 1h. C'est assez éprouvant mais ça ne peut te faire que du bien. Il ne faut pas te renfermer sur toi-même, il faut que tu arrives à en parler. Il ne faut pas taire tout ce que tu ressens. 

Courage. On perds confiance en la vie quand on traverse ce genre d'épreuve mais il ne faut pas baisser le bras.

Non tu n es pas folle ! Tu es triste et malheureuse ! Ta façon a toi de l extérioriser c est ta colère moi c est dans parler ouvertement comme ci entre guillemets c etait normale alors qu en temps normal je suis quelqu un de très renfermer sur moi meme quand g un soucis ! Ton homme le vie différemment ils ne ressente pas notre douloure la leur es différente moi le mien n etait pas la quand notre fille es née il ne l as pas vu il ne l as connais pas ! Il m as dit des choses horrible que tu n as pas envie d entendre quand tu perd un enfant mais j ai dûrement réussi a faire la part des choses en me disant que c etait ca façon a lui de surmonter ca peine car je sait que je ne suis pas responsable ! Maintenant tu peu essayer de lui écrire une lettre non pas pour t excuser mais pour essayer de lui faire comprendre ce que tu ressent ta douleur ta peine car lui ne voit comprend peu être pas tout et pas de la bonne façon ! Les mots sont peu être plus simple à exprimer pour toi par écrit et lui de les lires ! C est bête mais moi g beaucoup discuter avec mon homme a travers les textos car c etait plus simple de trouver mes mots que en face et ca m'a beaucoup aider j espère que pour toi ca peu être une solution

Oui je trouve plus facile aussi de lui parler par "écrit" , je lui parle ouvertement de ce qui c'est passé , du jour de l'accouchement, mais lui me dit que je répète sans cesse la même chose & qu'il en a marre ! Sinon oui je lui envoie des sms pour lui dire ce que je ressens mais j'ai pas souvent de réponse !!
Je n'arrive pas à accepter ce qu'il c'est passé , jamais je n'aurais pensé enterré mon enfant avant même de le voir grandir ! c'est tellement horrible , là elle devrait être avec nous ... Je suis peut être encore dans le denis , je me dit que c'est pas possible !! 9 mois qu'elle était en moi !! 
Mon compagnon dit que je me fais encore plus de mal a dire ça ...
J'espére reussir à debloquer la situation avec mon compagnon mais c'est un dur periple qui s'annonce

Non tu n es pas dans le déni je pense que tu es dans le deuil ! Et c est sur que c est une épreuve tres difficile dans un couple ca peu prisé beaucoup de chose et aussi vous rapprocher ! Peu être que c est un moment difficile pour mieu vous retrouver âpres ! Quoi qui l en es essaie de faire au mieu pour exprimer ta souffrance que ce soit par écrit par colère ou a te répéter plusieur mais c ca qui te permettre de tenir pied car si tout reste à l intérieur tu explosera ! Je ne te parlerai pas d aller voir un psy car ca toi seul peu savoir si tu en as envie ou pas moi perso je voi pas en quoi ca m aiderai donc je ne fait pas la démarche

Merci Aurelia , Oui moi je veux en parler mais je ne sais quoi dire , a par me répéter , c'est sûr que dire : " Je veux ma fille " ne me la rendra pas ...

Non mais c est ta façon a toi d exprimer ta douleur certe ca te la rendra pas mais si ca peu te faire du bien de le répéter encore et encore ! Peu être que ca te fera pas de bien de suite mais par la suite ca peu être ca qui te permettra d'avancer

Comment va tu Victoria ?

Pas bien ... je n arrive pas à faire face et je pense que je n y arriverais jamais . Le regard des autres me met mal à l aise ce qui n arrange rien . On m a enlevé une partie de moi je souffre ... mon homme me demande d arrêter de parler toujours d elle et d aller de l avant ... comment allez de l avant c est tellement horrible de perdre son bébé je ne M en sortirai pas et maintenant j ai l impression d affronter ça toute seule . Pourquoi m as t on repris mon bébé !!!

Oui je suis bien placer pour savoir que c est douloureux moi je suis obliger de faire car j ai mes autre bebe a m occuper mais je me sent seul également car mon homme travaille beaucoup et quand il rentre c est pur me prendre la tête au lieu de me donner le réconfort que j attend