l'histoire de mes petits anges

coucou Amy, je te remercie de prendre des nouvelles  
Le père de ma belle sœur va mieux il s'est fait opérer 2 fois depuis et là maintenant son état est stationnaire il est toujours hospitalisé!
Mon oncle est hospitalisé il lui donne de quoi diminuer les douleurs et surtout de dégonfler car le cancer appuyait sur les vaisseaux sanguins  donc on espère juste qu'il ne souffre pas ou surtout moins....   
Aujourd'hui je vais voir ma gynécologue de la PMA elle va nous remettre les ordonnances pour reprendre la FIV je suis contente et un peu peur de reprendre...
Et toi, comment va tu Amy?

Eloflo, comment va tu? le travail n'a pas été trop dure à reprendre?

douces et tendres pensées à nos anges Anouar, Lili, Océane et Dylan

Salut pepette,

tu vas bien ???
Et pour ton oncle j'espére que sa va!!!
Pour la Fiv je te souhaite un parcours positif cette fois,plein de courage
Tes anges veilleront sur toi et sur leur frére ou soeur,

Salut pepette,

tu vas bien ???
Et pour ton oncle j'espére que sa va!!!
Pour la Fiv je te souhaite un parcours positif cette fois,plein de courage
Tes anges veilleront sur toi et sur leur frére ou soeur,

douces pensées a nos anges Océane,Dylan et Anouar

Je t'embrasse fort.

Coucou Amy, j'ai commencé mes piqûres ce soir il n'y a plus qu' je t'avoue que j'ai la trouille  

pour mon oncle malheureusement ..... c'est la fin  le cancer a appuyer sur les vaisseaux et le paralyse tout le côté gauche mais il et conscient .... demain je vais le voir avec ma tante j'espère que je le pourrais car sa s'aggrave  

et toi, comment vas tu? 
je t'embrasse fort de gros bisou à nos anges d'amours <3 Anouar, Océane et Dylan <3

Plain details courage pepette, aie foi en dieu et il guidera ton chemin.
Désolé pour ton oncle, je lui souhaite de récupérer, même si je sais que la guérison de ce genre de maladie est impossibl, mais le moral jeu un grand role, et je vous souhaite la patience et le courage.
Pour moi un peu nostalgique toutes autour de moi sont soit enceintes ou elles viennent d'accoucher,je sens un mélange de sentiments que je ne peux decrire,trés difficile, je me pose tout le temps la question pourquoi moi???? Et pourquoi mon bébé a moi????,pourquoi la vie est si injuste.
Douces pensèes a nos anges partient trop tot Océane, Dylan et Anouar.

Merci beaucoup à toi oui c'est pas facile mais au moins qu'il ne souffre pas .....
son état c'est beaucoup détérioré  ....
Oui on aura toujours ses questions pourquoi moi? pourquoi mes bébés? c'est difficile après un tel drame ....
courage à toi de doux baisers à ton magnifique petit ange Anouar, et à mes petits cœurs Océane et Dylan

Bonjour pepette, je suis nouvelle sur le site, voilà un mois que j'ai perdu mes petits anges, Emma et Emrick.

En lisant ton histoire, j'avais l'impression de voir un peu la mienne! Moi aussi j'ai eu une poche qui était sortie du col vers les 23 SA, mais je n'ai pas saigné, moi ils m'on mis un cerclage à 23SA pour essayer de gagner du temps, j'ai gagné une semaine, j'ai accouché à 24SA+3.

Ma gynéco me dit aussi que c'est surement mon utérus qui n'a pas du supporter le poids de mes bébés, et vu que je suis petite et menue, ça n'a pas arranger, j'avais un utérus contractile, mais j'ai rendez-vous le 1er juin pour faire le test à la bougie, une écho de l'utérus, et ils auront tous les résultats de tous les examens (placenta, bilan sang...) pour pouvoir essayer de comprendre vraiment ce qu'il s'est passé, j'ai vraiment hâte d'être à ce rendez-vous!!! Même si je sais que ça ne ramènera pas mes bébés! mais j'ai besoin de comprendre!

Mes bébés me manquent beaucoup, la sensation de les sentir et de les voir bouger dans mon ventre, de jouer avec en appuyant un peu sur mon bidon pour qu'ils me repèrent, mon gros bidon que j'aimais montrer me manque, même si on me disait que je n'avais pas un gros ventre, surtout pour des jumeaux! C'était tellement magique d'avoir deux bébés, en plus un gars et une fille, j'avais l'impression de ne pas pouvoir demander mieux, malheureusement ça ne s'est pas fini comme je me l'imaginais!!

Moi aussi ils sont nés vivant, mais ils n'ont pas crier, ils n'ont rien fait pour Emrick car il était atteint par la bactérie, et pour Emma ils ont essayer mais elle était trop petite et pas assez formé, du coup moi je ne les ai vu que décédés! Je me dis que si j'avais tenu quelques jours de plus, peut-être que... mais à quel prix! de tout de façon je n'ai pas tenu, mais je n'arrête pas de me repasser mon histoire, ma grossesse, et je me dis "et si, et si...". Mais malheureusement les retours en arrière n'existent pas!!!

Tu en es où du coup pour ta FIV? j'espère de tout cœur pour toi que ça va marcher!

Gros bisous et grosses pensées et tes anges et mes anges.

je suis désolée de te lire  oui beaucoup de similitude dans nos histoires! Moi ils ont pleurés tout les deux,ce qui m'a sembler horrible c'est de me dire pourquoi ils pleurent alors qu'ils m'ont dit qu'ils ne vivraient pas .... 
Tu sais moi encore après 9 mois de passé je me refais la grossesse, je me dis et si j'avais fait sa ou comme sa... on a beau refaire l'histoire ..... 
Oui, les examens ne les feront pas revenir mais ils sont nécessaire pour comprendre d'une part, puis aussi pour nous aider à nous reconstruire dans la première partie , dans la seconde je dirais pour être rassuré dans une future grossesse.. enfin on ne sera jamais plus les mêmes, mais le temps apaise notre peine, mais sans jamais les oublier!
Pour ma FIV:
 j'ai fait la onction lundi une jolie récolte de 27 ovocytes (je crois avoir battu le record  ) puis embryons (sommes allé pour le transfert nous avons eu 17 embryons (8 de bonne qualité) j'ai eu un transfert d'un embryon, et le reste il les ont tous mis en culture prolongé plus qu'à attendre leur appel dimanche pour savoir combien il en reste. Maintenant dans l'attente de ma prise de sang du 
1 er juin ...
et toi tu est passé par fiv ou tu les a eu naturellement tes jumeaux?
doux et tendres baisers à nos anges

Non nous arrivions pas a avoir d'enfants non plus, du coup j'ai pris un comprimé pour stimuler mes ovules, et ça a bien marché car j'ai eu deux petits bouts d'un coup, mais la vie n'a pas voulu me les laisser!!

Moi je pense déjà a vouloir retombée enceinte alors que ça fait qu'un mois que j'ai perdu mes bébés ! Pourtant mes bébés me manquent beaucoup, mais on a tellement attendu la première fois, je me dit si c'est encore aussi long d'attente !! Je vois que je vieilli et j'ai tellement envie de pouvoir élever mes enfants, tellement d'amour a donner! Et j'ai envie de retrouver ce sentiments de bonheur que j'avais quand j'étais enceinte, mais en temps j'ai peur de reproduire la même histoire et la je sais pas si j'arriverai a me relever! En même temps je me dis je suis en congé maternité, si je retombe enceinte pendant et bien je ne bouge plus de mon canapé pendant 9 mois et peut-être que...

Tu nous retiens au courant pour ta prise de sang?! Je penserai fort a toi et croisons les doigts !

Oui après cela depend de nous .. des personnes on besoin tout de suite d'autre non le cerveau d'une femme est compliquée
Oui on a déjà du mal et la vie cruelle décidé de nous les reprendre...
Je te le souhaite de tout coeur et de pouvoir couver tranquillement et avoir ton bébé espoir dans les bras!!
Oui je viendrais donné des nouvelles plus qu'une semaine

luli21.04 comment va tu?
moi j'ai fait ma prise de sang ce matin qui est venu confirmer le - , j'ai eu mes règles samedi matin, je me suis effondré pleuré pleuré, j'ai été en colère après la vie de ne jamais me laisser le droit à ce bonheur, le toucher à des millimètres pour me le reprendre si vite...
me suis retrouve en face de la perte d'Océane et de Dylan ..... maintenant faut se ressaisir encore, mais avant faudras que je règles mes soucis d'estomac .....

Oh je suis vraiment desolé pour toi, c'est dégeulasse!!! Pourquoi la vie est si injuste!!! Pendant qu'il y en a qui tombe enceinte sans en avoir envie et qui ne s'occupe pas de leur gosse!! Il y a des enfants qui sont malheureux a cause de leur parents alors qu'il y a des femmes comme nous qui ne demandons qu'a etre maman,avons tellement d'amour a donné, mais on nous donne pas cette chance, on nous laisse y croire pour ensuite nous retirer notre bonheur et nous déchirer le coeur!!j'espère très fort pour toi que la prochaine sera la bonne!!


Pour moi le rdv d'hier a démontré que normalement mon col est fonctionnel, et qu'ils ne comprennent pas ce qui s'est passé, que mon cas n'est pas fréquent !! Quand on vous dit ça, évidemment j'ai repleuré, la douleur d'il y a six semaine est remonté a la surface ! Pourquoi nous ? Et en plus sans explications !! Ça été assez dur! Et en plus retourner dans le service ou j'ai été hospi!! Sinon il m'a dit qu'il fallait que j'attende d'avoir au moins deux fois mes règles avant d'essayer de refaire un enfant, mais je lui ai expliqué mes soucis, irrégularité des cycles qui peuvent être très long, l'absence d'ovulation. Il m'a dit de recontacter ma gynéco, mais je ne veux pas retourner la voir, elle n'a pris aucune nouvelle quand j'étais hospi alors que je l'avais informé de la situation par mail !! Du coup il m'a conseillé le CECOS , j'ai pris rdv, j'ai rdv mi- août. On verra bien. Moi aussi il va falloir que je sois patiente!! En espérant que cette fois la chance sera avec nous !!

Sinon tu as des problèmes d'estomac ? Pas trop grave j'espère ?

Oui c'est dégueulasse, ma douleur m'est revenu en pleine face, la vie est trop injuste ... oui ces nanas qui ont des bébés alors qu'elle n'en veulent pas les laisser se débrouiller tout seul s'en occupe ainsi que celle qui le font pour les alloc ggggrrrrrr 
J'ai une copine qui est enceinte mais la fait dans le dos de son copain j'ai dis a mon mari par colère samedi évidemment elle tout ira bien alors qu'elle lui a fait dans le dos...... 

Il y a vraiment beaucoup de similitude dans nos tragique histoire  moi non plus elle n'a pas compris pourquoi ? après les examens qui prouvent à 2 fois que mon col n'a pas de béance qu'il reste fermé , et que je n'ai pas d'infection chronique... elle suppose alors que mon col a lâcher sous le poids de mes petits cœurs parce qu'ils étaient deux .... 
j'espère que ce rdv portera ses fruits et que tu pourras recommencer et avoir très vite un beau +++

Mon estomac en faite j'ai un anneau gastrique qui ne me sert plus a grand chose dès qu'il est serré je n'avale plus rien .. même la salive! alors il n'est serré qu'a 1 CC mais mon contrôle de janvier a montré une œsophagite et mon estomac c'est agrandit dans l’œsophage . Avec mon traitement sa allait mais là je l'avais arrêtée au cas sa aurait été positive et là mon estomac a fait des siennes remontées acides puissance 10, des douleurs en avalant au niveau de l’œsophage... alors j'ai pris rdv avec mon médecin traitant et mon chirurgien voir pour le retirer avant de recommencer ..

Pepette,
oui il faudrai que tu vois pour ton pb d'estomac , je pense que ça serai mieux.
moi j'ai fait des calculs urinaires avant la grossesse (grosse infection, petit sejour aux urgences, juste avant le traitement de la fiv... ce qui a bien retarder les choses), et j'ai peur que ça recommence.... mais en meme tps j'ai pas envi que ça retarde encore les choses... enfin je me donne le mois d'aout pour faire toutes les differentes analyse, et on verra bien.

sinon, en ce qui concerne les fiv et le transfert d'embryon au moment de la ponction, je ne comprend pas pourquoi, avec du recul, ils continu a en faire, car on le sais qu'avec toutes les hormones qu'on a , il n'y a qu'un faible taux de réussite. alors qu'avec des embryons congelés, le taux de réussite est bien meilleur... 
pour ma part la 1ere fois, le gyneco m'avais dis de laisser 2 cycles sans rien, et on recommence au debut du 3eme. donc, du coup, tu vas venir dans le cercle tres fermé du transfert de cet  automne !!

MonEtoileTheo, oui il faut que je le règle en priorité je vois que c'est trop douloureux alors mieux vaut le faire avant, puis j'ai regardé un peu sur le net voir combien de temps entre le faire retirer et une grossesse j'ai pas eu de réponses  mais j'ai vu le cas d'une femme au même soucis que moi, a son accouchement la poche gastrique dans l’œsophage a exploré et en cours elle a failli y passer... ggrrr sa me fout la trouille...   
Oui pour le transfert tu as raison, d'ailleurs à la PMA où je suis suivis ils parlent justement de faire que des transferts congelés  , et ils ont bien pris le temps avec nous au transfert ...
Et puis j'ai encore 3 jolies blatos de congelés, oui je pense être dans le cercle fermé de l'automne

Je comprend oui que tu es peur que cela retarde encore les choses ... moi c'est ce qui m'effraie le plus aussi, j'espère que toutes te analyses seront bonne et que tu puisse reprendre les traitements  Ils te restent des embryons ? ou tu recommences à zéro?

oui il faut faire aussi attention a nous.

moi pour mon pb de calcul, je peux tres bien attendre, c'est juste pour moi, j'ai envi de savoir pourquoi je les fabrique, pour ne pas recommencer... alors je pense que ça peut attendre.
il me reste 4 embryons au frais (2 x 2).... alors ça va .
j'espere juste que mon utérus sera suffisamment cicatriser pour supporter une nouvelle grossesse. j'ai encore des douleurs au niveau de la césarienne...

oui faut qu'on fasse attention à nous, tout sa nous a laisser fragile....
ok c'est mieux de savoir, moi c'est aussi pour moi car l'estomac en vrac en permanence ....  je vois mon chirurgien qui me suit pour l'anneau samedi alors sa va aller très vite les examens je les ai fait en février, mais parce que lui voulait opter pour la sleeve moi je suis plus OK   pour sa, car mon anneau me sert plus à rien à si a par m'emmerder lol et depuis que je l'ai vu en janvier j'ai perdu 9.700 kg je suis contente car en plus j'étais repartis à mon poids de départ...

Super tu as une bonne réserve aussi alors  j'espère oui que ton utérus sera suffisamment cicatriser, ils te feront surement un examen de contrôle pour s'en assurer

Coucou Pepette, 

j'espere que ça va. que la formation se passe bien .
oui j'ai une p'tite reserve, j'en avais 6 en tout. 
ils en ont décongelé 2 l'année derniere pour en transferer qu'un seul....
dans le meilleur des cas j'espere que ça sera pareil.
j'aimerai bien aussi qu'il me mette les 2, mais j'ai peur que mon uterus ne tienne pas.... on verra bien

coucou MonEtoileTheo, je vais bien merci, enfin un petit peu couru pour emmener mon chat au veto, et ce soir rassurer sa ne rait qu'une infection urinaire, mais comme quoi les bêtes sont résistants car ils ne se plains pas mais j'ai remarqué qu'il se fesait pipi dessus et qu'il avait dû mal a se déplacer, j'ai eu peur qu'il soit en train de se paralyser et non ouffff !!
J'ai hâte d'arriver à samedi pour voir mon chirurgien  , du côté de ma formation sa se passe bien, mais un peu cours en délai pour démarcher des stages alors vu que je recherche pour mon 1er stage en aide soignante dans une maison de retraite ou de soin pour le 15 juin et on est déjà le 04 juin....

J'espère pour toi que tu puisses en mettre 2 et en même temps je comprends ton inquiétude du fait que ton utérus ne tienne.... moi ils me mettrons encore obligatoirement 1 embryon, pour éviter une grossesse géméllaire
et toi comment va tu?

Salut pepette, je voulais prendre des nouvelles, ça a donné quoi ton rdv avec le chirurgien ? Et toi comment tu vas? Moin de gêne avec ton estomac ?

Je te dis bon courage pour ton stage de la semaine prochaine. Nous nous partons demain à Fuerteventura, une île des canaries, j'espère que ça va me faire du bien car ces jours ci c'était pas génial le moral!!

Tendre pensées à nos petits anges.

coucou luli, mon chirurgien m'a dit que mon anneau gastrique avait glissé et m'a programmée une intervention pour le retirer le 30 juin, donc quelque part je me dis que finalement c'etait mieux que la fiv a ete un échec... et en juillet ma gynéco pma me fait un TEC du coup sa me recule pas plus les prochains essais.. 
merci oui mon stage commence demain et en parallèle j'ai postulé a un recrutement pour auchan  

j'espère que cette escapade te fera un grand bien, profite un maxxx!!!!!!! des gros bisous et de doux baisers à tes anges

Pépette, je te souhaite une bonne journée demain, j'espère qu'elle t'apporter énergie et motivation pour  adoucir ta peine et reprendre goût à la vie. (je ne dirais pas croquer dans la vie, car pour nous mamanges, je ne suis pas sûre, en tout cas pour moi, de retrouver cette sensation, il y aura toujours un arrière goût de souffrance et de manque).
Lulli, profite bien de ce séjour au soleil, les pieds en éventail sur la plage pour te/vous ressourcer et retrouver.
Quand à mon week-end...pas trop mal pas trop bien...un arrêt sur image de ma douleur en général mais avec des pics de cruelle réalité...
Bisous les filles. Flo

merci FloPhano, oui comme tu le dis c'est essayer de reprendre goût en cette vie amer pour nous... les jours, les semaines, les mois passent sans mes petits anges le manque est toujours là mais la douleur s'adoucie mais parfois est refait surface comme les premiers jours... dans 2 jours 10 mois que je suis arrivée en urgence et que notre avenir c'est mis a basculer..... 

J'espère que le temps t'aidera a adoucir cette cruelle douleur que la vie nous inflige... tes anges veillent sur toi et ton homme de la haut, douces pensées à tes anges et à tous nos anges du paradis

Des pensées pour tes petits anges Pepette, en leur souhaitant en doux angeversaire...

merci Odelia, oui aujourd'hui il aurait 10 mois....
douces pensées à ton ange

Coucou Pépette, comment tu vas? Alors ton stage se passe bien?

Moi retour de vacance hier, ca a été, mais bon là j'ai pas trop le moral!!! Pourtant ca allait mieux il y a quelques temps, mais en ce moment pas top!! J'ai eu mon retour de couche aujourd'hui, c'est peut-être les hormones qui me travailles!! J'ai souvent envie de pleurer en ce moment, mais j'essaie de me retenir pour éviter que mon homme le voit, mais des fois ça sort tout seul, je pense qu'il le voit, mais on en parle pas!! Mais bon j'essaie de me rebooster pour lui, de tout de façon pas trop le choix!!!

Je suis contente pour toi que tes essais puissent reprendre dès juillet. J'espère que ça va aller ton intervention , et comme tu dis c'est mieux que c'étais un échec la dernière FIV car ça n'aurait pas été bon pour toi et pour le bébé, mais c'était peut-être un signe. Maintenant on croise les doigt pour que cette fois ce soit la bonne, je l'espère très fort pour toi.

Tendre pensées à nos anges...

coucou! certainement le retour de couche qui te mine le moral car là on réalise qu'ils sont plus au chauds .... j'espère que ses vacances vous on fait quand même du bien  ?
oui on est toute pareille on pleure en cachette .... faut se rebooster oui mais parfois pas simple mais on y arrive à notre rythme  

moi le stage se passe super bien, mais je sais que sa n'ira pas pour mon dos mais cela me restera une très bonne expérience!! 
le moral sa va même si j'suis a fleur de peau, encore fatiguée j'ai eu très mal au dent la semaine dernière et du coup du sommeil de retard avec les nuits blanches !
oui si mes règles avant le 10 juillet j'enchaîne mon tec a la suite du retrait d'anneau  on verra !!!

tendres pensées à ns anges, et ne retiens pas trop tes larmes faut quelles sortent 

bisous

Pepette, tu ne les déclenches pas tes règles? elles arrivent "naturellement"? Je croise les doigts pour ce nouvel essai en juillet, c'est bientôt...
bisous

Flo, non en principe non a par quand elle me fait une ponction où elle me donne la minidril sur le mois précédent qui du coup pas de soucis de règles la logiquement semaine prochaine je dois les avoir je serais a 31 jours de mon cycle lundi! j'imagine bien que je les aurait pour mon op' lol ! j'espère que se sera la bonne même si je ne focalise pas dessus, je rêve d'être enceinte et d'avoir un bébé en pleine santé mais de l'autre côté sa me rend tellement triste de me dire que mes bébés ne reviendront pas et ne profiterons jamais de leur petit frère ou petit sœur...
Aujourd'hui à la maison de retraite une résidente me dit "c'est quoi que tu a écrit dans ton cou" je lui dit "c'est les prénoms de mes enfants Océane et Dylan, comme sa ils sont toujours avec moi" mais je n'ai pas dit qu'ils étaient décédé(e)s .. ils sont déjà en fin de leur vie, je n'allais tout de même pas rajouter de la tristesse... J'ai eu une envie de pleurée je me suis retenue de plus aujourd'hui cela fait 10 mois que mon Dylan a rejoint sa sœur   

comment vas tu Flo? luli

bisous, tendres baisers volants mes anges d'amours Océane et Dylan, et à vos anges

Ben moi fatigué++ cette semaine avec le retour de couche, je pensais pas que ça me travaillerai autant !!

Sinon niveau moral ça va un peu mieux qu'en début de semaine, mais bon ça dépend, en revenant de la sage femme cet après-midi j'ai pleuré , j'en ai profité d'être seule dans la voiture !! Et je lui demandais si il fallait bien que j'attende deux cycles pour essayer de recommencer à avoir un enfant, même si ça ne marchera peut-être pas sans aide médical! Elle me disait que pour elle ce n'était pas forcément obligé, l'important c'est qu'on se sente prêt! Mais je lui ai dit ce que mon gynéco m'avait dit, qu'il fallait être sur que mon corps soit bien remis, donc d'attendre deux cycles pour éviter toute fausse couche ! Mais pour elle les fausses couche n'ont rien à voir au fait d'attendre ou pas, que les fausses couches précoce c'est génétique donc rien à voir avec le corps bien remis!! Et qu'à mon stade de l'accouchement mon col est normalement fermé. Enfin du coup j'étais un peu chamboulé en sortant de chez elle!! Je sais plus trop quoi faire, attendre, pas attendre...

Je pense comme toi pepette, d'un côté j'ai tellement envie de retenter ma chance en espérant que la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit, et d'un autre ce ne sera mes petits jumeaux que j'aimerais tellement qu'ils soient près de nous !!! C'est trop dur ! Quelle vie de m.....

Tu fini quand ton stage sinon? Tu en a un autre de prévu ?

Bisou à vous et a tous nos anges...

coucou, oui j'imagine que cela est difficile, on se rends pas compte on attend se fichu retour de couche mais quand il est là sa nous remet la dure réalité....
oui elle a raison mieux vaut recommencer surtout quand on se sent prêt c'est vraiment primordial et encore que je ne crois pas que l'on soit vraiment prêt finalement car on a le cœur à vif saignant à vie... je pense qu'il faut te laisser un peu de temps pour "digérer" (entre guillemet) puis pouvoir se diriger vers l'avenir
 
J'ai finis mon stage aujourd'hui, une super expérience avec ces personnes âgés, 2 semaines plein d'humanité, juste que le dos a souffert et que cela confirme ce que je savais déjà ce n'est pas un métier pour moi!!! oui un autre stage mais je n'ai pas encore de date

je t'embrasse ma belle, douces pensées à nos amours

Coucou Pépette

Je suis contente de savoir que tu as profité à fond de ton stage et qu'il t'a plus..Donner un peu d'humanité autour de soi quand nous en avons besoin nous même témoigne d'une grande force d'esprit et de générosité. Dommage que ton dos ne puisse supporter ce métier, ma maman est aide soignante dans une maison de retraite et elle se plaint souvent du dos et des conditions difficile de portage des personnes agées.
Pour ton anneau gastrique, est-ce une opération douloureuse? Je suppose que tu l'as posé pour perdre du poids (pardon, tu dois l'avoir expliqué dans un de tes messages..), est-ce que cela a fonctionné?
Je penserais bien à toi mardi.
bises Flo

coucou !!!
Flo, oui cela est vraiment dommage que je ne puisse pas devenir aide soignante à cause de mon dos... Sa doit lui apporter beaucoup à ta maman, les personnes âgées nous donne tant on s'attache vite
Oui c'était pour perdre du poids  je l'ai posée en septembre 2009 au départ je ne perdais pas plus que sa j'ai du changer de chirurgien en cours de route car celui qui me suivait avait été muté! et c'est mon chirurgien actuel qui a trouvé le soucis c'est qu'il n'avait pas comblé le vide (je t'explique j'ai un cathéter qui relie l'anneau autour de l'estomac et le boitier qui sert à serrer et désserer  l'anneau et du coup je pensais être serré à 6CC alors que j'étais qu'à 4 CC donc c'est ce qui m'a expliqué mon chirurgien il manquait les 2 cc pour combler le vide à la pose de l'anneau) ensuite j'ai reussi à perdre j'étais arrivé à -24 kg, mais avec les traitements avec toutes ses hormones + la grossesse j'étais revenu au poids initiale..... là depuis le début d'année j'ai perdu 10 kg mais j'en ai encore a perdre, mais bon cet anneau doit être retirer il est dangereux maintenant qu'il est déplacé, puis du coup j'ai un traitement sinon j'ai trop mal à l'estomac et des aliments qui restent qui est désagréable....
C'est une opération en cœlioscopie, donc qui ne devrait pas être tant douloureuse normalement  

comment vas tu Flo? 
bises

Bon courage pour ton opération Pepette, ma tante a fait retirer son anneau il y a une quinzaine de jours et effectivement Ca a ete super rapide et elle s'est remise sur pied tres vite. Je te souhaite donc la même chose
Bon dimanche

Merci Odelia, sa me rassure d'autant plus ce que tu me dis  car de plus je suis dans ma semaine de formation je reprend mercredi et je n'ai pas trop envie d'avoir un arrêt car 3 jours je perdrais tout avec les 3 jours de carence..
bisous

Pepette, dis moi en étant OPK (comme moi) est-ce que tu es aussi diabétique de type 2? sous metformine actuellement? tu as aussi été sous insuline pendant ta grossesse?
Comment vais-je? pas terrible du tout, même si le terme de ma grossesse était prévu le 3 septembre, j'aurais fort probablement accouché plus tôt avec les jumeaux et le diabète, ce terme là approche et je suis anéantie de savoir que je n'aurais pas de bébé à bercer. Je croyais avoir avancer et là je rechutte, recule, m'enkyste dans ma douleur. Mon papounet arrive ce jeudi pour nous aider à avancer dans leur chambre, pour être avec moi..hier on a travaillé dans cette chambre, j'ai peint aux murs leurs noms...ce sera recouvert pas de la faiance mais leurs noms sera inscrit dans cette chambre. J'ai tellement mal les filles, j'ai envie de rien.
Pépette, bon courage pour demain et pour le prochain stage mercredi, c'est quoi?

Flophano, je suis comme toi, je croyais avoir avancer il y a quelques semaines, et la je replonge, heureusement que mon homme est en vacances en ce moment ( enfin en congé paternité !!!), on est en train de faire du tri, du réaménagement, ça m'occupe et il me motive à me bouger, car quand il est pas la je fais pas grand chose !! Je redoute la semaine prochaine qu'il reprenne le travail et que je me retrouve de nouveau très seule. Je n'arrête pas de pensé à mes bébés, moi aussi j'aimerais tellement qu'il soit avec moi, j'ai un gros vide dans mon coeur!! Et toujours une boule dans la gorge avec cette impression d'avoir quelques choses en travers!! C'est tellement dur! Moi aussi je me dis que le terme arrive, je m'étais tjs dis qu'ils arriveraient en juillet, c'était pour le 15 août normalement !!

Pepette comment tu te sens ? Pas trop stressé pour demain ? Je penserais bien à toi.

Gros bisous a vous et nos petits anges...

Oui Lulli je crois qu'on avance à peu près au même rythme, nous avons perdu nos enfants à 10 jours d'intervalle et ils avaient 10 jours d'écart nos bébés. Quelle horreur nous avons vécu, vivons...je ne sais ou trouver ce courage d'avancer. La psy me disait que la vie finit toujours par gagner, je luis ai répondu que la mort aussi! On ne peut rien contre la mort, on n'a rien pu faire. Aujourd'hui je suis envahie par la torture de leur absence.
Profite de cette semaine avec ton homme, prend du courage pour affronter la semaine prochaine
plein de pensées

Coucou pepette, comment tu vas? L'intervention à été ?

donne des news pépette, repose toi bien

Salut Pepette, une pensee pour toi. J'espère que ton opération s'eest bien passée.
Biz

coucou les filles, l'opération s'est bien passée je suis rentrée hier soir à 19h30 une compote et au lit, je suis encore fatiguée aujourd'hui mais sa va!

flo, pour répondre à ta question non je n'ai pas de diabète, ni pendant la grossesse!

oui les filles il es difficile d'aller de l'avant mais dites vous que ce n'est pas parce que vous repartez en arrière, que vous êtes plus triste que le deuil ne se fait pas, bien au contraire il est normal de faire des retour en arrière et ce n'est pas de la régression!
l'approche des dates est difficile.... moi aussi pour mes jumeaux ma dpa était le 22/12/2014 j'ai tant appréhendé cette date même si je savais que j'aurais accouché avant...

je vous embrasse les filles

Bonjour pepette , bon retablissement et repose toi bien !
Bonne journée .

merci Ma douce, aujourd'hui moins fatigué mais un peu plus douloureux surement ce changement de temps...
Doux baisers à nos anges envolés

Coucou pepette  , je te souhaite un joyeux anniversaire de mariage
Que cette journée soit belle et pleine de douceurs

Coucou pepette, comment tu vas? Bon anniversaire de mariage car je viens de voir qu'il parait que c'est aujourd'hui !

Alors tu te sens mieux depuis que tu n'a plus l'anneau ? Et as- tu eux tes règles ? Ça en est ou?

Bisou bisous

coucou Luli! comment va tu? 
dsl du retard je n'avais pas eu la notif sur ma boite mail, merci pour mon anniversaire de mariage !! 
je me sens beaucoup mieux sans cette anneau c'est agréable de pouvoir manger sans avoir de remonté acide et sans le revomir (dsl du détail...) Niveau règles toujours rien et après avoir écouter ce qu'on ma dit j'ai fait un test de grossesse hier qui c'est révélée positive du coup j'ai fait une pds ce matin qui confirme que je suis enceinte (naturellement) avec mon mari on est content mais un peu de mal à réaliser ce qui se passe! c'est fou après presque 10 ans (en janvier prochain) que nous sommes en couple sa n'avait jamais marché avant!!!!!

J'espère que de ton côté sa va????

bisous, doux baisers à nos anges

Oh je suis trop contente pour toi, j'en ai des frissons!! C'est magique. Un petit clin d'œil de Dylan et Océane ne voulant que votre bonheur... Enfin tu vas pouvoir avoir ta part de bonheur ! Tu nous donne de l'espoir !

Moi ces dernières semaines ça n'allait pas du tout, envie de voir personnes, envie de rien, très mal à l'estomac, beaucoup de pleure, et je ressentais mon coeur brisé !!! Et je crois que je m'eloignais de mon homme petit à petit, je faisais et disais des choses pour qu'il s'éloigne de moi!
Ce week-end on est rentré dans la famille, j'en avais vraiment pas envie, j'ai pas mal fait la tête! Mais hier on a été à la mer tous les deux, ça nous a fait du bien ! Et je me dis que je ne peux pas continuer comme ça, mais des fois j'y peux rien, j'ai envie de pleurer, de sourire à personnes ! J'ai du mal à me reconnaître ! Moi qui était joyeuse, je parlais beaucoup , je m'intéressait aux autres.. En ce moment c'est pas ça! J'ai vraiment envie d'aller mieux pourtant.
J'ai appris hier que le frère de mon homme et sa femme attende un bébé qui a été conçu aux moment où j'ai perdus mes anges. D'un côté je suis contente pour eux car on est proche, eux aussi on eu des difficultés pour avoir leur première fille et la ça fait plus d'un an qu'il essayait pour leur deuxième. Mais d'un autre j'ai très mal! Elle ne voulait pas me le dire tout de suite mais c'est moi qu'il est vu! Elle s'excusait, disait que ce n'était pas le moment ! C'est vrai que ça fait mal de se dire qu'il est arrivé au moment où j'ai perdu mes bébés ! Mais je ne peux pas leur en vouloir ! Ce qui va être dur c'est quand la famille va savoir et qu'ils vont se réjouir pour eux à côté de nous, et moi je me dirais que je ne suis même pas capable d'avoir un enfant en vie! C'est dur!!!

Bon en tout cas je suis contente pour toi. Tu as revu ta gynéco depuis ? Tu vas être suivi par l'hôpital ? Ils t'ont expliquer des choses ?

Gros bisous à toi et nos anges. Et merci à Océane et Dylan pour ce jolie cadeau de mariage, vous ne pouviez pas demander mieu!!

bonsoir luli, je comprend ton ressenti moi aussi j'ai cru a un moment m’éloigner de mon homme, moi aussi très joyeuse, souriante et aime parlé de tout! il y a eu une période j'étais vraiment exécrable avec mon homme, je m'en rendais compte mais n'arrivait pas a faire autrement, quand on me parlais des soucis de l'un et de l'autre je me disais dans ma tête je m'en fiche moi j'ai perdu mes bébés...
Mais c'est loin d'être anormal, cela fait parti de notre deuil... Le temps est nécessaire pour pouvoir avancé, apaisé un peu cette douleur qui nous a brisé le cœur à jamais...
Est tu suivi par un psychologue? 
J'espère que tu arriveras a avancé et à ne pas te refermer sur toi même, et non ce n'est pas que tu n'est pas capable de ne pas avoir un enfant en vie, car un jour tu le pourras, cela n’enlèvera jamais la présence de tes bébés oh que non loin de là, il y a des gens qui disent que nos bébés sont venus en tant qu'ange pour nous porter un msg! quel message? pourquoi nous faire vivre le pire au monde....

merci, je prends rdv demain avec ma gynéco de PMA je préfère avoir affaire à elle j'espère qu'elle voudras on verra bien mais je sais que je ne pourrais pas m'y faire suivre jusqu'au bout car sa fait un petit bout de route et région parisienne rime avec bouchon  
C'est un miracle envoyé par mes anges enfin pour le moment je réalise pas et surtout que mes bébés me manquent tant.. il me faudra certainement l'écho pour me faire à l'idée!

je t'embrasse et te fais un gros câlin virtuel , douce pensée Emma et Emrick

contente pour toi pepette, 
pour un miracle, ça va faire la 2eme fois qd meme...!!!

luli, je compatie, moi aussi j'ai l'impression de m'eloigner de mon homme. 
comme si on n'avait plus les meme centre d'interet, que l'on n'est plus fait pour vivre ensemble.
ce qui rajoute un peu plus de peine chaque jour, comme si la perte d'un bb ne suffisait pas....