erreur de diagnostic

bonjour aux mamanges 
j'ose enfin écrire quelques lignes sur ce forum.
ma douleur est si intense si haineuse.
je vous raconte mon histoire.
le 3 octobre 2014 je me sens enceinte  faut dire que mon fiancé et moi voulions tellement ce petit trésor depuis si longtps que j'avais  tous les symptomes; je fais une prise de sang et là mon dieu quel bonheur  j'ai demandé 3 fois à la secrétaire si ça voulait dire que j'attends un bb elle me dit oui madame. je suis en pleurs . mes enfants qui m'attendaient me disent ça y est maman tu attends un bb je leur ai dit oui . j'appelle mon fiancé qui lui  est tjrs dans son pays et il est heureux; c un remariage . de mon précédent mariage j'ai eu 3 beaux enfants.
le mercredi des douleurs dans le ventre je vais àl'hopital en urgence et là mon cauchemards commence.
on ne voit rein dans l'utérus, 3 gygys viennent me consulter et là  on dit c une geu ( grossesse extra utérine) je leur demande ce que c'est on me répond pas , je suis en panique de les  voir s'affoler comme des fous autour de moi, on me dit entre 2 lignes que j'ai 2 gros épanchements de sang et que l'oeuf est resté ds la trompe qu'il faut  faire trés vite l'injection pour faire partir l'oeuf et que surement y aura opération  pour enlever la trompe . je réagis pas je comprends rein de ce que l'on me dit . j'ai eu 3 grossesses à chaque fois je n'ai jamais rein eu tout c tjrs trés bien passé alors pourquoi il se passe quelque chose;
on m'envoie faire des prises de sang ensuiteon m'envoie voir l'anesthésiste en urgence  et je dois retourner à la maternité pour attendre mon injection; je ne comprends tjrs pas se qui se passe et je suis seule. j'entends les nouveau nés pleuraient, ça me fait mal je me dis moi je l'entendrais jamais pleuré mon tit bb.
12h53 on me fait l'injection  et on me revois chez moi avec interdiction de me lever. je ne perds rein  pas de maux de ventre pas de perte de sang chose que je n'ai jamais eu d'ailleurs.8 jours aprés on me revoit et là surprise les 3 gygys me consultent et me diseà  il y aurait bein qd mm une grossesse qui démarre il y a un sac et qlqc dedans peute tre un placenta  revenait ds 5 jours  pour refaire une écho. je leur dis mais attender vus me dites qu'il y a surement une grossesse qui débute et vous m'avez fait l'injection  trop vite  il me dit  on connait notre travail  et  m'ont dit aurevoir en me laissant seule; ils veulent que je travaille aps alors je leur ai dit vous avez tué mon bb  et vous voulez que je reste chez moi à pleurer non ça me rendra aps mon bb. la gygy qui est restée pour faire un papier  me di seulement des ereurs vous savez ça arrive .
je retourne les voir le lundi et là le gygy  a vu qu'il avait fait une erreur et  n'a mm aps voulu appronfondir l'écho il me dit c terminé revenait jeudi on fait un curetagee t on vous opére; je commence à me mettre en colère ( je susi tjrs seule)  il mattrape le bras et me dit  avec un sourire mais vous inquiétez pas  vous pourrez en refaire . mais moi c celui là que je voulais  avec mon  chéri le bb que nous revions tant lui et moi.
je veux un 2éme avis je sens de la vie en moi mon bb ne peut pas me quitter c impossible. je vais à 45 km de chez moi  voir un autre hopital  avec d'autres gygys; il me consulte il veut je lui raconte toute l'histoire. il me faut l'écho et là me dit madame vous êtes bien enceinte  l'embryon est bien  implanté ds l'utérus et me dit mais  il y en a pas qu'un seul embryon mais 2 il me les montre , j'étais en larmes  pas  1 bb mais 2 mon dieu quel bonheur . 
il me consulte toutes les semaines. on voit le coeur d'un des jumeaux battre l'autre  on a un doute mais me dit ça arrive qu'il yai un jour ou 2 de différences entre les faux jumeaux . il me rassure . je retourne le voir les bras et les jambes de mon tit amour se développe mais pour l'autre tjrs pas d'avancement dans son développement il me fait comprendre que l'injection l'a surement fait arreter son développement et que c fini mais qu'ilr este celui là; 
je suis à 2 mois de grossesse.
mais le dimanche j'ai des pertes marrons je vais  à l'hopital seule à 45 km de chez moi on me prend en urgence et là le cauchemard, plus de battement du coeur du coeur de mon tit ange, mes 2 trésors ont rejoinds le paradis des Anges; les  3 charlatans qui se disent gynécologues ont tués mes trésors.alorsqu'il suffisait juste d'attendre  un peu avant de dire ce diagnostic  ce mauvais diagnostic.
comment ont ils pu tuer mes anges; 
le mardi aprés midi un des bbs et parti et l'autre dans la nuit du  mercredi au jeudi  là je l'ai vu  formé mon pauvre petit trésor  , tout petit c vrai mais avec ses  toutes petites jambes et ses toutes petites mains.
je suis en colère, j'ai de la haine envers eux, mais envers moi aussi . comment j'ai pu les laisser faire  je n'ai absolument pas réagis  de ce qu'on me faisait.
je ne dors presque plus , je recommence seulement à m'alimenter légérement.
je les aimais déjà tellement , j'avais déjà acheter  leur doudou le mm comme nous savions pas si c'était des garçons ou des filles ou les 2;
c horrible mes  2 petits ANGES m'ont quitté nous ont quitté leur papa  et leurs fréres et soeur. comment faire le deuil c impossible. non seulement ils ont tués mes bbs mais ils ont tué leur maman en meme tps. la seule chose à quoi je pense c'est d'aller rejoindre mes  2 anges qui sont seuls au milieu de nulle part comme ils doivent avoir peur .
je pleure tout le tps jour et nuit . mon fiancé me dit qu'il veut refaire des bbs avec moi  moi je ne veux pas remplacer mes Anges impossible. je ne veux pas revivre une perte horrible comme celle là de mes Anges .
merci de mavoir lu .

Bonjour,
Je crois que tu as besoin de comprendre ce qui s'est passé. Peut-être pourrais-tu aller voir un autre gynécologue pour tout lui raconter et lui demander de t'expliquer le choix qu'ont fait les premiers, ceux qui t'ont fait l'injection. Pour toi, c'est insupportable, mais si un médecin t'en explique le raisons tu pourras peut-être l'accepter... Et s'il te confirme que c'était une erreur tu en auras le coeur net, et tu pourras peut-être retourner les voir ou leur écrire pour leur exposer tes reproches, ça te fera du bien. Je crois, mais ce n'est que mon avis, que le plus insupportable c'est de ne pas savoir, de ne pas comprendre. Et qu'un gynécologue qui n'a pas été impliqué dans l'histoire, qui est neutre, sera ton meilleur interlocuteur.
Je te souhaite de trouver l'apaisement. Et n'oublie pas que tes anges sont tous les deux, ensemble, et qu'ils veillent l'un sur l'autre.
Courage

Je comprends ton dessaroi, ta colère et tu as tout pour l'être. Il faut que tu évacues ta colère. Je ne sais pas, écris aux 3 gynecos et pourquoi pas à la direction. Tu as bien fait de venir ici, viens écrire tant que tu en auras le besoin. Bon courage à toi. Douces pensées à tes anges.

merci de vos soutiens.
Meliemel, j'ai déjà posé la question à un autre gynécologue à 2 autres et eux ont été outré de voir ça. ils ont dit mais pk ce sont ils précipités comme ça ? c est inpensable de ne pas voir que c'était un tout début de grossesse il fallait juste attendre qlq tps pour effectivement dire si c'était une geu ou pas . pk tant de précipitation sur vous et vos bbs alrosque vous aviez meme pas de saignement juste des douleurs dans le ventre qui souvent se produit qd on attend un bb alors  2 c tout à fait normal.donc  c bien une erreur de leur part , ils ont tué mes petits Anges qui eux ne demander juste à nous donner du bonheur à leur papa, leur maman et leurs fréres et leur soeur.

Claire 72 j'ai écrit à la direction, j'ai envoyé un mail mais le mail m'est revenu je veux qu'il sache ce qu'ils nous ont fait à moi au papa et surtout à mes amours de jumeaux, pk ils se sont précipité comme ça  alrosque mon taux était trés bein vu l avancé de ma grossesse et que c'était des jumeaux. alors j'ai contacté le médiateur de l'hopital, je veux que ses charlatans me regardent droit dans les yx et me disent oui madame Touré on c précipité et on a tué vos bbs. je veux juste qu'ils avouent leur erreur. je veux rien de financier moi ça me rendra jamais mes bbs ; juste qu'ils voient la douleur, mon coeur brisé qu'ils me font subir;

Tu as raison, les choses doivent être dites. Tu peux aussi peut-être te rapprocher de la psychologue de l'établissement concerné, elle pourra être présente si tu le souhaites lorsque tu t'entretiendras avec les médecins.

demain je vois une psy en urgence j'ai voulu rejoindre mes Anges cette nuit  , mon mari qui est trés loin de moi, me manque dans cette terrible épreuve, j'ai l'impression d'être seule mais vraiment seule. je ne suis absolument soutenue par trés peu de personnes ; maman et  3 amies voilà c tout ici en france  que dans ma belle famille en Afrique tout le monde me soutient bc.je voudrais le rejoindre pour 2/3 mois  histoire de me retaper un peu , de me reposer, de souffler; c'est mon mari mais j'ose pas le lui demander aprés ma tentative de cette nuit de vouloir quitter ce monde.
et mes  3 enfants le voudront ils ? surtout le petit dernier  c'est pas sur . je suis trés fusionnelle avec mes  3 enfants ;
que faire ???

Bonjour Touré Angie,
Je crois que tu as besoin de prendre du temps pour toi et d'être auprès de ceux qui peuvent te soutenir. Parles-en à ton entourage, parles-en surtout à ton mari! Et si tu sens que tu pourrais te mettre à nouveau en danger, tu peux demander à être reçue à l'hôpital pour quelques jours. Il n'y a aucune honte à cela, aucune hésitation à avoir. Il faut faire ce que tu sens être le mieux pour toi, pour que tu puisses te rétablir et retrouver la force de t'occuper de tes enfants. Tu peux aussi demander un traitement antidépresseur.
Courage

Bonsoir Toute Angie! Je suis si triste en te lisant! Tu a besoin de prendre du temps pour toi être d'être entouré par mes personnes proches que tu aimes. Leur soutien et leur amour ne peuvent que te faire du bien! Il faut que tu en parle avec ton mari!

bjr et merci bc de votre soutien. ça fait du bien
j'ai parlé à mon mari et je pars en cote d'ivoire le 9 décembre si tout va bien  et je vais revenir vers le 22 décembre car mes 3 loulous me veulent pour noel. et lui essaie de revenir avec moi  le  22 . mais absolument trés compliqué de le faire venir en france .
c horrible  cette perte , je n'y arrive pas les filles; 
mais faut je continue pour mes  3 enfants mon mari et mes jumeaux qui sont au paradis;mon mari reveut un bb donc j'y réfléchis  mais si peur de connaitre encore cette douleur.
je vous souhaite une journée douce et paisible

C'est compliqué quand en plus on es loin de celui qu'on aime alors sa te fera beaucoup de bien d'être près de lui c'est sure. C'est une dure épreuve que la vie nous inflige et in se demande pourquoi nous pourquoi cet erreur plein de question! Ici on se comprend toute car nous vivons la même chose la perte d'un ou plusieurs béb tout comme toi j'ai perdu mes jumeaux c'est très dure hier fesait 3 mois qu'ils étaient nés aujourd'hui 3 mois que ma princesse Océane nous a quittée le 22 j'aurai du être enceinte de 8mois le 24 sa fera 3 mois que mon 2 ème bébé Dylan nous a quitté ... courage à toi et toute les mamanges du monde, et un bisous pour tout nos petits anges

oh c si dur  je n'y arrive pas , je n'arrive pas à vivre sans mes  2 petits ANGES , je pleure je pleure, je suis si fatiguée.
j'ai l'impression de ne plus être là, je me sens vide à l'intérieur; j'ai pourtant  3 enfants  adorables mais je n'ai pas de force à continuer il me manque 2 amours qui étaient entrain de vivre dans mon ventre, 2 amours  qui demander juste  à grandir et nous donner que du bonheur des petits ANGES chocolatés .
je suis devenue un robot qui fait  ce qu'il y a à faire avec  mes enfants et  le bb que je garde  mais voilà je ne réagis pas , on me dit fait ça je le fai sans discuté, on me parle de qqlc je dis oui  mm si je ne serais pas ok normalement c pas grave je dis oui; je me fiche de tout.
je suis encore ici physiquement mais plus moralement ni mon esprit; moi je suis prés de mes 2 ANGES entrain de les bercer, les embrassés, leur caresser leurs visages en leur disant que je les aime  
j'ai tant de haine , de colère en moi ,  ma psy mercredi m'a dit je vous ai jamais vu avec autant de haine  ds votre regard ; mais mince on  a tué mes amours et moi en mm tps .
je voudrais crier ma colère mais je peux pas.
bisous ce soir à tous les ANGES partis bc trop vite mais un énorme bisou à mes 2 ANGES D AMOUR qui me manque tant .

Tellement dure ..... je te comprends tellement aujourd'hui sa aurait fait 8mois de grossesse et sa aurait ds ses date que j'aurai du accouché pour des jumeaux alors je me sens vide vide vide..... je ne sais pas comment faire pour remonter des jours j'ai plus la force de rien .... des bisous à tout les anges au paradis et mes 2 petits anges que j'aime plus que tout

oui pepette 
c dur  trop dur . moi aussi je me sens vide  trés vide . un gd trou noir ds ma vie , il me manque un gros bout de mon coeur pour vivre, maintenant j'ai bc de mal à respirer comme si je m'enfoncais  ds un lac et que j'étais attiré ds le fond mais  mes  3 gd loulous et mon mari me retienne.
un énorme calin à chacun de mes  2 ANGES  et d'énormes bisous à eux  et à leur gd frére . vous me manquez tant mes amours

On a à pas d'autre choix que de vivre avec se chagrin qui nous a changé à jamais .... j'ai eu un énorme coup de cafard ce Week end des haut des bas c sa la vie maintenant je n'ai que mon homme pour ne pas sombrer ...de gros bisous à nos anges <3