Accouchement Bientôt! Besoin de soutient

Allo les mamans. J'ai su lundi le 17 novembre 2014, que mon FISH test nous donne 95% de trisomie 18. Je suis présentement à 18 semaines de grossesse.... J'attend le téléphone qui va me dire ok l'accouchement c'est quand tu veux. J'ai tellement peur! Est-ce que votre accouchement c'est bien passer? Comment tout cela se passe??

Merci pour vos commentaires.

bonjour,
pour ma part l'accouchement cest tres bien passé. 
Je me suis fais crevé les eaux, puis administré le (jme souviens pas du nom) truc pour activer les contractions. Ensuite, contractions, épidurale, poussés et expulsion. Tout ses bien déroulé. Le plus difficile pour moi a été émotionnelle. Voir ma petite fille dans mes bras décédé sans raison. Ensuite d'avoir plein de décision a prendre sur le champ. Autopsie ou non? Disposition du corps? les options.... 
Ce sera un moment difficile a passer. L'accouchement n'est qu'une étape de ce qui t'attends. Mais un jour tu te sentira plus légère face a ce fardeaux. 
N'hésite pas a voir ton bébé si c'est possible. De le prendre en photo car plus tard tu voudra p-e le voir même si se sera p-e trop difficile pour l'instant. Pends du temps avec ton bébé car ce sera le seul instant que tu le pourra vraiment. 

N'hésite pas a venir partager ici tout ce que tu as besoin. 
Je pense fort a toi et à ton bébé qui nous quittera malheureusement beaucoup trop tôt.

Coucou,

Pour ma part, cela à été très vite mais j'avais perdue les eaux à 12 semaine et ma puce était décédée depuis 15 jour! Il s'est passé 15min entre le début des "grosses contractions" et l'expulsion.
Ensuite on à pu me poser la péridurale pour descendre le placenta par aspiration J'angoissais la péri mais au final cela s'est très bien passé.
Les contractions poste accouchement (pour le placenta) sont beaucoup plus douloureuse que les autres mais avec la péridurale on ne sent absolument rien du tout.
Psychologiquement ce sera dur! Dans ma tête je n'avais qu'une pensée, "qu'on en finisse vite".

On sera là pour toi quand tu auras besoin.

Je te souhaite plein de courage.

Oui moi aussi ça c'est bien passé physiquement je veux dire ... la psy que l'on avait vu entre le diagnostic et mon accouchement nous avait bien dit qu'il était capital que je ne souffre pas physiquement car psychologiquement ça allait être plus compliqué. Je t'avoue que c n'est pas cette journée qui a été la plus dire pour moi, j'étais prête ms c'est après = le vivre sans lui ...

Autre chose : essayez de vs poser les questions à l'avance av ton homme = le voir ou pas / enterrement ou crémation / nom + livret de famille ou pas ... car on va te les poser ces questions et il vaut mieux (si on peut) y avoir réfléchit avant !

Surtout si tu as des questions , n'hésite pas ici on saura te répondre ...

Courage,
M

salut midny,
pareil, physiquement, c'est loin d'être le plus difficile, j'ai juste attendu 30 min l'anesthésiste pour qu'il vienne me mettre l'anesthésiant dans la péridurale parce qu'il était occupé à poser une autre péri et je pense que l'on a beaucoup de mal à supporter la douleur lorsqu'on sait qu'à la fin, on n'aura pas un bébé vivant, c'est quelque chose d'intolérable.
Pour ce qui est des questions à se poser, marie a raison mais je te conseille tout comme Stéphanie d'en faire un maximum. mon mari ne voulait pas qu'on lui donne de prénom, qu'on le voit, qu'on lui achète un doudou, etc... et j'ai insisté pour tout ça (sans le forcer non plus), au final, il a reconnu qu'en effet, il était content qu'on ait fait tout ça. Pour ce qui est des regrets, il voulait pas prendre de photo alors j'ai juste celles de la maternité qui sont vraiment pas top, j'aurais aimé en avoir une de mon fils dans mes bras, quand on est rentré à la maison, ça a été horrible, l'impression d'abandonner mon fils à l'hôpital, je voulais retourner le voir le lendemain et mon mari m'en a dissuadé mais j'aurais du. Pour ce qui est de la sépulture, on aurait peut être du s'en occuper nous même mais je pense que c'était au dessus de nos forces.
je te dis tout ça pour que tu réfléchisse bien à tout ça, mais garde un maximum de souvenir de cet enfant, vous ne pourrez jamais l'oublier alors ça ne sert à rien d'essayer, pour accepter, c'est plus facile avec un maximum de souvenir.
Courage en tout cas, soutenez vous l'un l'autre, c'est très important

Je pense que les filles ont raison sur le fait d'avoir un maximum de souvenir.
Je n'ai pas pu voir Cassandra du fait de sa mort in utéro assez lointaine! J'ai accouché, on m'as pris ma fille (en prenant soins que nous n’apercevions rien du tout) et après plus rien! Je donnerais n'importe quoi pour avoir eu le droit de la voir de l’embrasser ne serait-ce qu'une seule fois.
Je n'ai d'elle que mes échographies, tout les jours je me demande comment elle aurait été, couleurs des cheveux... Et j'ai beaucoup de mal à l'imaginer.
Je n'aurai jamais la moindre photo ni les moindres souvenir de ma puce sauf, je donnerais tout pour avoir ne serait-ce qu'un doudou.

Courage

Merci pour vos commentaires. J'ai tellement de peine c'est incroyable. Je ne comprend pas pourquoi la vie nous fait vivre ces épreuves épouventable. J'ai de la difficulter à penser que je vais réussir à passer au travers. J'engoisse! Je veux le voir mais en même temps j'ai peur. Je ne veux pas lui dire adieu même si j'ai pas le choix.

bonjour midny,

j'ai accouché à 25 SA suite à une rupture prématurée de la poche des eau, les douleurs ont commencé à 17h , j ai accouché à 19h30, le moment le plus difficile pour moi c'était de pousser, je n y arrivais pas , mon enfant était vivant, je ne voulais pas qu'il sorte
sinon en générale sur le plan physique c'est supportable, mais ce qui est a été difficile pour moi c est la décision de le laisser partir, quand j'ai appris son décès, les regrets...ect
pour moi, la douleur de l'accouchementa est incomparable à la peine morale

je te souhaite beaucoup de courage,

tout ce que tu ressens est naturel et normal, vis les étapes les unes après les autres, tu vas en avoir plusieurs avant d'aller mieux mais c'est un fait, un jour, ça ira mieux et puis, des fois, tu auras des rechutes, et de moins en moins souvent, et tu recommenceras à rire, à vivre normalement sans jamais oublier. on sera là pour t'accompagner et n'hésite pas à en parler aux gens qui t'entoure aussi.

Les émotions se mélangent et c'est normal, les sentiments ambivalents oui mais non, je veux mais je veux pas... lot de toutes décisions difficiles à prendre.
Tu verras les choix se feront naturellement, mais fait ce dont tu as besoin et ce dont tu es capable.

J'ai eu 10j entre le diagnostic et l'accouchement et je mes ai "utilisés" pour préparer son départ = lui trouver un doudou et un beau lange étoilé + surtout lui parler, lui chanter nos chansons; lui dire je t'aime, lui expliquer les choses ... je ne sais pas s'ils comprennent ms moi ça m'a fait du bien j'ai eu l'impression d'avoir fait les choses du mieux ds les circonstances !
Sinon oui mes regrets : ne pas avoir pris de photos moi même (lui + moi) et ne pas avoir demandé à le voir vivant (à l'écho) avant l'acte de foeticide ...
Je l'ai vu, bercé, caressé ... je suis même retournée le voir le lendemain matin avant de quitter la clinique pcq j'avais peur de ne pas avoir suffisamment gravé son visage ds ma mémoire et je suis heureuse de l'avoir fait. C'est mon fils, je l'ai porté pendant près de 6 mois, je voulais le prendre dans mes bras ! Mon conjoint ne l'a pas vu, c'était son choix il ne s'en sentait pas capable et me disait que s'il le faisait ce serait uniquement pour pouvoir dire "j'ai été capable de le faire" (ce qui est en effet un peu stupide, il ne faut pas se forcer) dc j'ai accepté son choix. Perso j'ai trouvé les moments passés av lui dans mes bras très beaux malgré la tristesse et lorsque je suis retournée ds ma chambre je me sentais vide/triste/anéantie ms aussi apaisée de l'avoir accompagné jusqu'au bout av tout mon amour de mère. 

Prends le tps qu'il te reste avant le jour j pour faire mes choses comme tu les sens je sais que c difficile car on est ds un état second ms je sais aussi qu'on fait toutes de notre mieux !

Courage et plein de bisous
M

Ah! Je suis de tout coeur avec toi.
J'ai eu à prendre cette malheureuse décision d'interrompre ma grossesse en août dernier. Mon bébé avait des graves anomalies au cerveau et il aurait été très lourdement handicapé. Nous avons donc interrompu ma grossesse à 21 semaines.
Tout s'est bien passé. J'ai accouché à Ste-Justine et ils étaient vraiment super. On a commencé à me brancher un soluté pour les médicaments, et ils ont aussi introduits des cachets dans le col pour le faire dilater. Environ 10 heures plus tard, j'accouchais de mon petit bébé. Je n'ai pas eu la péridurale, mais ils m'ont donné beaucoup de médicaments dont un pour la douleur. À cet âge là, le bébé ne peut pas survivre très longtemps par lui même. J'ai pu passer beaucoup de temps avec lui dans la journée et c'était vraiment indispensable pour moi.
L'hôpital nous a aussi remis plusieurs trucs concernant notre bébé (photos, empreintes, bracelet, bonnet, etc.) Les infirmières étaient vraiment attentionnées, ce qui aide beaucoup à passer cette épreuve. Je te dirais que ce qui a été le pire c'est de revenir à la maison... sans bébé. 
Entoure-toi de gens que tu aimes car tu vas en avoir de besoin.
Tout ce que tu peux faire c'est d'essayer de faire face à cette situation le mieux que tu peux. Prends le temps que tu as besoin pour t'en remettre, c'est vraiment important.

Je vais penser à toi! Et, courage! xx

Merci beaucoup! Je sais que ce sera pas facile et je souhaite qu'ils seront gentil avec moi. J'aimerais aussi ne pas avoir la péridurale. J'aimerais mieux des médicaments... J'aimerais aussi savoir, quest-ce que vous avez fait par la suite avec le bébé? L'avez vous mis au cimetière?

L'hôpital faisait affaire avec un cimetière qui ont fait la crémation gratuitement. Ils nous ont donné le choix de s'occuper des cendres, ou de venir les chercher. Nous sommes allé les chercher, on a acheté une petite urne, et nous la gardons avec nous à la maison.

Et vous les autres maman, qu'avez vous fait par la suite?

c'est l'hôpital qui s'est occupé de tout, après la crémation, ils ont mis les cendres au jardin des souvenirs d'un cimetière de la ville, c'est là que je vais le voir. Il y a souvent quelque chose comme ça, parfois, c'est un carré des anges, réservé exclusivement aux anges.

On a fait comme Valou, pas la force d'organiser ça nous même et maintenant je peux aller à la fontaine des anges au cimetière (mes parents y sont allés eux aussi ... si mon fils me demande je pourrais l'y emmener car on lui a expliqué ça aussi)

Bonjour Midny,
comment te sens-tu?
Nous nous avons fait le choix de l'enterrer. J'avoue que pour les démarches ce sont nos parents qui s'en sont occupés. Ils ont appelé des pompes funéraires qui les ont guidés. Nous avons fait une bénédiction à la chambre mortuaire avant que le cercueil soit scellé et une cérémonie le jour de son enterrement ( il y a eu un délai car il y a eu une autopsie). Certes le coût est plus important mais j'ai obtenu des aides financières. A ce jour, je suis ravie de l'avoir faite enterrée car je suis allée pendant les 2 premiers mois quasi tous les jours sur sa tombe; j'en avais besoin et ça m'a beaucoup aidé mais cela est propre à chacun. Je te souhaite pleins de courage.

Pour ma part, je n'avais pas la force de préparer tout ça et puisque nous ne voulions pas revenir la dessus plus tard (a cause de l'autopsie) nous avons décidé de laisser l'hôpital s'en charger. Parfois je me demande si c'était la bonne décision mais c'est p-e parce qu'il y a eu erreur et que ma fille n'a pas été enterré là où on m'avait dit. 

J'ai préféré ne rien faire de spécial et de vivre cette épreuve en grande partie avec mon conjoint. Ma mère m'a été de très grand soutien et elle l'est encore. Elle est rester avec moi presqu'une semaine et elle est partie seulement parce que je suis allé la porter chez elle. Elle m'appel chaque jour même heure depuis. J'ai aussi eu le beaucoup de soutien de ma soeur, amie, belle-soeur...

Entoure-toi de gens qui te soutiendront même si parfois on a pas l'impression que sa aide puisqu'ils ne peuvent pas nous ramener notre bébé mais c'est toujours mieux ça que d'être vraiment seule.

rien senti elle est venue sans meme que je pousse !!!  courage a toi prend ton appareille photo si tu veux le voir.. moi c'est mon regret de pas avoir pris mon appareille...

Dacor, merci, je voulais le mettre avec mon père au cimetière mais c'est extrèmement cher! De plus La compagnie ici au Québec, ne font pas la crémation parce qu'il son trop petit... Je trouve l'attente tellement longue!!! J'ai eu 19 semaines mardi. J'attend le téléphone de ma gynéco pour me dire qu'ils ont reçu le résultat de l'amio qui confirme le FISH test.. Et qu'elle me donne par la suite la date de mon déclanchement. J'angoisse vraiment beaucoup. En attendant je suis en arrêt de travail. Je trouve le temps très long. Toute la journée j'attend que le téléphone sonne.... C'est interminable. Je suis épuiser d'être stressé. J'ai pas hâte d'accoucher mais en même temps j'ai hâte de pouvoir tourner la page et passer à un autre étape.. J'ai l'impression que ça finira jamais! Plus le temps avance plus j'angoisse. J'appréhende beaucoup et ça me rend complètement malade. Je dors mal. Mon dieux que c'est épuisant. Je suis contente de pouvoir communiquer avec vous, parce que vous comprenez exactement l'attente que je vie. C'est interminable!!!

Courage à toi pour ce moment difficile..
Moi j'ai accouché il y à 3 semaines, mon accouchement à été déclenché par médicament et j'ai accouché le soir même chez moi.. J'ai eu beaucoup de contractions douloureuse mais c'est pas ce qui m'a fait le plus mal.. Le plus dure c'est mentalement.. Ne t'inquiète pas pour ton accouchement tu seras bien encadrée.. En ce qui concerne notre petit ange, nous l'avons enterré dans un cimetière et tout était pris en charge par l'hôpital..

Je pense à toi! Moi, j'ai perdue les eaux subitement à 20 semaines de grossesse et j'ai accouché le lendemain. Ca été tellement rapide. J'aurais aimé avoir le temps de lui parler, de caresser ma belle bedaine, d'avoir des photos de mon ventre, de lui dans mon ventre. J'étais tellement en état de choc, tout c'est passé trop vite. Je l'ai pas vue et je le regrette beaucoup. Ma mère l'a bercer, mais maintenant je donnerais tout pour le prendre dans mes bras, même décédé. J'ai une photo, elle m'est très précieuse. Nous avons laissé l'hôpital disposé de notre petit ange. Je regrette de ne pas savoir il est ou et d'avoir ses cendres. À vous de voir ce qui vous conviendra. Certains hôpitaux ont des ententes avec des cimentières qui ont un endroit pour les petits anges. J'aime bien l'idée de savoir qu'ils sont tous ensembles.
Toute mes pensées vous accompagne.
Véronique

Alors voilà... J'ai maintenant mon rendez-vous. Ce sera demain le 08 décembre à 8h00  OMG que c'est épouventable ce que je ressent à présent... De la peur, de la culpabilité et énormément de peine .

Je suis de tout coeur avec toi.

Pleins de courage

Plein de courage pour demain bisous

Oui je penserai à toi !

Aujourd'hui cela fait 5 mois que j'ai accouché de Corentin. Moi aussi la veille au soir j'avais très peur mais tout s'est passé pour le mieux étant donné les circonstances forcément dramatiques d'un tel accouchement...

As-tu réussi à réfléchir à ce que tu voulais pour ton bb ? Je pense que c important parce que sur le moment même il y a trop de sentiments qui se mélangent ... Par ex je savais que je voulais le voir ms j'avais dit à la psy que je changerais eut-être d'avis, elle m'avait répondu que qd les mamans ont pris cette décision elles ne changent jamais d'avis ms que l'inverse arrive svt (= des mamans qui ont dit non ms veulent le voir à la dernière minute). Mon conjoint ne l'a pas vu pour lui ça aurait été se forcer dc je respecte ça ms franchement les moments que j'ai passé av lui ds mes bras sont très importants pour moi et restent très beaux ds ma mémoire, ce n'était pas douloureux de bercer mon bb mort c'était juste mon rôle de mère (la douleur vient après)

Enfin je m'égare ... je te souhaite bcp de courage et reviens nous donner de tes nouvelles !

Marie.

Oui tout est décidé. Je veux le voir. Mon chum aussi. Je lui ai acheté une doudou....

Je pense à toi, toutes mes pensées vont être pour ta famille demain. xx

bon courage Midny , je pense à toi a se moment pour toi sa doit être tellement dure et horrible 

 

Midny bon courage à vous, mes pensées sont pour vous en ce jour si tu as besoin de soutien pour la suite, nous sommes là, il y aura tjs quelqu'un pour t'aider.

Courage en ce jour si triste et si plein d'amour. Ton petit Gabriel sera entouré de l'amour de son papa et de sa maman !

amitiés

Courage pour ce triste jour grosse pensée pour Gabriel et vous 2

Voilà c'est maintenant terminé  Le tout à duré près de 24 heures. J'ai pas eu la péridural et j'était sous dilodid. Le tout c'est bien passé. C'est fragile à cette grosseur.  Il était un tout petit peu magané à cause de l'accouchement. Le vide du retour à la maison, je le ressent à présent....

Bonsoir une grosse pensée pour toi et ton conjoint en effet le retour à la Maison est dure Je suis sure qu il était magnifique ton ange pleins de bisous et de pensée courage

Oui il était très beau  Je suis contente des conseils que tout monde m'a donné. J'ai plusieurs photo de mon petit amour.

Contente de savoir que cela c plutôt bien passé et que tu es rentrée chez toi.
Oui l'après est très difficile...
Prends soin de toi, repose toi, fais les choses à ton rythme car faire son deuil est long et épuisant !

Je t"embrasse, courage !
M

N'hésite pas si tu as besoin de parler on est là. Courage à vous et surtout prends le temps qu'il te faut.
Tendres pensées à Gabriel

Courage à toi et ton conjoint, une pensée à ton ange Gabriel.  N'hésite pas si tu a besoin de parler, vient autant que tu le veut solliciter les mamanges

C est bien d avoir les photos courage on est la si tu as besoin gros bisous

Il devait être beau ton petit Gabriel.
Reposes toi et on est là si besoin.
Bise

Je fais du pouce sur ton post Midny, si ça ne te dérange pas. Premièrement, je te souhaite beaucoup de courage durant cette épreuve. Je vis un peu la même chose avec quelques semaines de différence…

Suite au prénatest, on m'a annoncé 1\8 chance que mon bb ait une trisomie. et lors de l'écho pré amnio mardi, ils ont vu que mon ptit ange était décédé depuis ses 14.4 semaines… il était en pleine forme a 12, j'ai entendu son coeur à 13. mais celui ci c'est arrêté 1 1/2 semaine plus tard… J'attend les résultats de l'amnio pour en savoir plus sur la cause, mais ils suspectent une trisomie 18 ou 13… J'ai rv demain a l'hôpital pour commencer le processus, et vendredi je rentre en salle d'op pour curetage. Il semblerait qu'à ce stade ce ne sera pas un accouchement? je dois dire ne pas trop savoir la différence.

Savoir mon ptit amour qui est mort, en moi, c'est atroce. j'ai hâte que ce soit fini, mais en même temps, je ressens un vide immense.

Zaby je suis triste pour toi     je te souhaite beaucoup de courage pour demain et vendredi . C'est des moments très difficiles ..... oui troo atroce de se dire que sa vie c arrêter COURAGE

Tendre pensée pour Gabriel

Courage zaby

Mes pensées vont vers votre famille.

Bonjour Zabi. Je suis triste pour toi. Je comprend ta peine. Je suis désolé pour ton curetage. Je sais pas si celà est moins pire qu'un accouchement. Mais pour ma part je suis contente de l'avoir vue. Quand je l'avais dans mes bras ça peu parrêtre ridicule mais j'étais soulager et j'étais contente. C'est les jours qui suivent qui sont difficile. J'arrête pas de pleurer mon ange. J'ai eu plusieurs mois pour me préparer à ce jour même si je n'étais pas prête au complet, je m'étais fait à l'idée. Je pense que le seul avantage à ton curetage c'est que tu vas surement être endormies et tu n'auras pas concience de ce qui s'est passé. Mais ce doit être autant difficile psychologiquement. Surtout que tu sais qu'il est déjà décédé... Je comprend ta peine. Tu fais bien d'écrire sur mon post. Si tu as d'autre questions, poses les moi.

Zaby est-ce que c'est ton premier bébé?

courage à vous deux midny et Zaby, vous lire me replonge quelques mois auparavant, c'est dur, on sait ce que vous vivez. Rapprochez vous au maximum de toutes les personnes qui peuvent vous aider (ça se résume aux personnes capables de vous écouter car elles ne peuvent malheureusement rien faire de plus pour vous, mais elles n'en sont pas toutes capables non plus), gardez toujours la communication avec vos hommes, pleurez, criez, défoulez vous.
Vous verrez qu'il y aura un jour bientôt où vous ne pleurerez pas de la journée et petit à petit il y aura de plus en plus...
une grosse pensée à vous, à vos anges, à vos hommes...

Merci les filles, merci midny. c'était mon deuxième, j'ai une grande fille de 3 1/2 ans. mais ça pris 7 mois d'inséminations et une fiv avant d'avoir cette deuxième grossesse… une chose à la fois, mais je ne sais pas si j'aurai le courage de recommencer.

je te souhaite a toi aussi beaucoup de courage pour les jours, semaines et mois à venir...