8 ans

Les 6 jours de vie de Gwen en réa-néonat se terminent.


Les alarmes, les tuyaux, la couveuse, ses petits yeux, son trop petit corps, les espoirs, les désespoirs, les infirmières, les examens, les larmes, les soins, la tendresse, la chambre sombre, les jours et les nuits en réa-néonat ,et la fin, la mort, la sortie de l’hôpital sans enfant ; ces souvenirs sont toujours douloureux mais ils sont tellement, tellement précieux.
La douleur est toujours présente, mais la colère a enfin laissé sa place à la tendresse.
Je sais que je ne suis pas très rapide, mais chers amis parents d'ange, accordez vous du temps.
Et pour vous aussi, un jour, les souvenirs de la réa-néonat seront sereins et précieux.

XXX

Des pensées pour Gwen.
Précieux oui mais si douloureux...
3 ans après, le mot sérénité est trop fort encore pour moi mais la tendresse, l'amour etc ça oui.
Que cette journée soit la plus douce possible pour toi.

Je sais que je vais mieux pcq la douleur n'est plus là en continu mais par moment elle me frappe de plein fouet ! Comme ce matin ... c l'anniv de mon grand, il a 4 ans, je lui souhaite son anniversaire et lui fait un gros calin et je fond en larmes pcq son petit frère aurait dû avoir 2 mois et être là av nous ! Et tout revient, le bonheur d'être enceinte, le choc du diagnostique, l'accouchement de ce magnifique petit garçon qui ressemblait à son frère à la naissance, la douleur du manque, la tristesse d'avoir "privé" mon fils de la joie d'avoir un frère ... bref ! Comme vous le dites si bien, le deuil est long et il faut surtout accepter d'aller à notre rythme !

Courage à nous toutes (et tous) et baisers soufflés à nos anges qui nous manquent
M

Pour moi aussi journée difficile, ce matin opérer en urgence anesthésie local, 2 opérations le 27 juin et le 4 juillet, je crois que c'était le trop et dans ma tête je me suis dit que j'avais perdu ma fille et que le sors s’acharnait! C'était le truc de trop!
Sinon comme Marie, il y à des jour où ça va. Mais je ressens vraiment ce besoin de calme de stop, la vie m'a pris ma fille c'est suffisant!
Aujourd'hui je suis en mode STOP svp, je sais pas ce que j'ai fait dans une vie antérieure mais par pitié, qu'on me foute la paix et qu'on me donne ce bébé tant attendu.

Courage à tout le monde et de tendres baisers à nos anges

Marie, Julie
c'est pas parce que mes souvenirs sont enfin apaisés, que je ne suis pas triste!!
Les réveils avec les yeux plein de larmes, existent encore.
Les blessures sont tellement profondes, qu'il faut des fois très peu de chose pour les ré-ouvrir.

Je voulais juste partager avec vous mes progrès.

Donnez vous du temps, même si je n'y croyais pas au début, c'est le temps et lui seul qui peut nous aider. Courage à vous.

contente de lire un peu d'apaisement dans ton message, bisous a ton petit gwen <3

Malo, j'espère ne pas t'avoir blessée en pensant que tu n'étais plus jamais triste ou que tu avais oublié ...ce n'est pas le cas, je sais que l'on oublie pas, je voulais juste parler du fait qu'en effet on peut penser aller mieux ms que la tristesse et le manque sont tjs là présents ds notre coeur et tu le prouves bien même 8 ans après !

Marie.

Ma chère Malo cela fait du bien de lire que tu es plus sereine, que ta colère s'est transformée en tendresse. La plaie béante que nous ont laissé nos enfants est recouverte d'amour....Tu avances à ton rythme et c'est bien que tu puisses en parler. Les souvenirs sont précieux et ta vie se construit avec tout cet amour et cette force que t'a laissé ton petit Gwen

Bravo pour ton chemin parcouru

Malo, pareil que Marie, je ne voulais pas dire que tu n'étais plus triste. Je pense que peut importe la durée, le pincement au coeur est toujours là.
Encore désolé.

Marie, Julie, vous ne n'avez pas blessée.
Je me suis mal exprimée, je pense.
Le deuil d'un enfant, c'est le deuil de l'avenir. Il ne se règle jamais. Mais avec du temps, la douleur est moins forte (mais elle est toujours présente)
Je pense que 3 mois, 6 mois et même 1 ans, c'est trop court pour se sentir mieux.
Avant la date du 1er anniversaire, c'est 1 pas en avant et 10  en arrière
Puis peu à peu, les pas en arrière deviennent moins nombreux.
Après chacun va à son rythme, Mon message était un "espoir", enfin c'est ce que je voulais??
Accordez vous du temps
Je pense bien fort à nos enfants qui nous manquent terriblement.
Je vous embrasse et prenez soin de vous.

Bonjour Malo!  C'est vrai que comme on dit le temps apaisera ma douleur,  mais il est vrai que la plaie reste ouverte à jamais! Moi sa fera 4 mois, et s'est peu pour dire d'aller mieux ... mais quand je vois ton post sa donne espoir de l'apaisement. Tendre pensée à ton petit gwen  , et à tout nos anges au paradis

Ton message je l'ai bien pris comme un message d'espoir mais c'est vrai que souvent j'ai l'impression que  je m'en sortirai jamais! Je voudrais tellement avoir ma fille à mes cotés!
J'en veux à la vie pour tout le lot de M.... qu'elle m'a donné et encore plus cette année.
J'espère que comme toi les souvenir seront moins douloureux.

Pleins de courages à toutes et tous et de tendres baisers volants à nos anges

mes pensées pour Gwen 

Je suis rassurée Malo, j'avais peur de t'avoir blessée !
Et oui j'ai pris ton message comme un message d'espoir car je sais bien que même ds 8 ans comme toi je ne l'aurais pas oublié ms j'espère que les souvenirs seront plus doux ...

je t'embrasse
M

coucou malo
Je crois que t'as raison le temps adoucit la peine mais on oublie jamais…Je travaille avec des personnes âgées et après le perte de mon fils, beaucoup sont venues me voir, parcequ'elles aussi elles avaient perdu 1 voir 2 bébés…C'était y a 40 ans voir bien plus… elles avaient parfois des mots durs: "vous êtes jeune, vous en aurez un autre…", " vous en avez déjà un c'est l'essentiel…". Sans doute les mots qu'elles avaient elles même entendus à l'époque. Et du coup beaucoup de ces vieilles dames n'ont pas pu faire le deuil de leur enfant et se sont forgé une bonne carapace. Mais quand je leur parle de leur petit en le nommant avec son prénom et que je leur dit que c'était leur bébé je vois toujours leurs yeux qui s'embrument…elles non plus elles n'ont pas oublié même 40 ans après…

Exactement Williammonange le temps ne fia t pas oublier moi même en ayant perdu mes jumeaux. ma grand mère a perdu 2 bébés  il y a plus de 40 ans et la tante de mon mari un bébé, elles n'ont pas oublier sa le sattriste toujours, sa leur à même fait beaucoup de peine et j'ai eu l'impression qu'elle sont réparties ds le passé   et à l'époque oui il n'en parlai pa s comme aujourd'hui ...

Oui c'est ça, la perte d'un enfant résonne, même des années après, dans le coeur des parents d'ange.

Mes parents ont perdu un petit garçon, 2 ans avant ma naissance.
Lorsque ma mère est venue voir Gwen en ré-anéonat, elle s'est revue 37 ans en arrière. (A cette époque, c'était encore plus tabou que maintenant, par exemple, les medecins ne l'ont pas autorisée à voir son bébé et pour ne pas qu'elle montre sa douleur, les doses de calmants et de somnifères ont explosées!! Mon père a fait une photo du bébé en cachette. C'était vraiment malsain, inadmissible de traiter les parents et les bébés de cette façon)

Elle tenait à peine debout, lorsqu'elle a vue Gwen dans sa couveuse.
La mort d'un enfant est une blessure à vie.
On n'oublie jamais (et c'est normal, personne ne nous demande d'oublier nos enfants vivants !!!! alors pourquoi oublier les enfants morts??)

Mais avec du temps (plus ou moins long selon les gens) la douleur se calme un peu et la colère s'en va. On reprend, pas le goût, mais le chemin de la vie.

S'accorder du temps, s'entourer de gens bienveillants et d'amour, c'est à mon avis la seule chose à faire.

Portez vous bien mes amies et amis parents d'anges.

cXXX

Merci Malo pour ses messages d'espoir ça fait du bien merci
Douces pensées à tous nos anges.

oui sur-réaliste devoir prendre en cachette la photo de son enfant ... c'est vrai qu'avant c'était tabou.. à l'époque quand ma grand-mère a perdu son 1er garçon, c'était en terre et quand ils ont eu besoin ils sont tout rasés  .
De nos jours sa devient moins tabou, mais tant qu'on y est pas passé on ne comprends ps ..

je n'ai pas pu me connecter depuis quelques semaines.
toutes mes pensées sont pour ton trop petit petit bébé
je t'embrasse Malo
pleins de bisous volant pour Gwen, Lénaig et Yanig