Mon bébé partira le 5 janvier 2015

de rien Jess oui apparemment il est supprimé je dirais tant mieux, ce n'était pas la peine que tu le lise je pense c'est déjà assez difficile!

bonjour les filles,mes mots etaient un peu dure envers jess,car elle semble ne pas etre sure de son choix de decision,
merci d etre intervenu ,je ne voulais pas lui faire de mal,je voulais juste qu elle prenne le bon choix,pour elle.
pardon jess,je penserais as toi dans cette partie de ta vie

et je remet par contre "ton coeur porte la vie,tu n es pas un cercueil"

bises

Si je suis sure de mon chois, bien évidemment, j'ai une fille de 7 ans et demi qui ne mérite pas de connaitre son frère et de le voir disparaître, je pense à ce bébé qui ne demande rien à personne mais des qu'il viendra au monde il ne va vivre que souffrance sur souffrance si il survit et je pense à moi et mon chéri : serions nous à la hauteur, aurions nous assez de force pour supporter le décé de notre bébé au bout de quelques jours, quelques mois..... Imposer à ce bébé une vie tellement difficile avec des opérations lourdes, des traitement tout aussi lourd! Non notre décisison est prise et nous pensons que c'est la meilleir mais le jour arrive, en théorie nous sommes d'accord mais nous savons ce qu'il nous reste encore à traverser et ça c'est dur

Tu es dans l'ambivalence d'une mère, capable de porter la plus lourde décision pour son enfant mais forcément tiraillée par la douleur: c'est le combat à l'envers que celui pour la mort de son enfant. Mais c'est le combat de l'amour. Ce n'est pas de la contradiction, c'est de l'ambivalence: les deux sentiments peuvent cohabiter sans s'opposer. Ils cohabitent et c'est dur. Nous l'avons vécu aussi. Comme je te comprends Jess. Jess, je te le redis: Tu y survivras. Tu auras besoin d'aide, de temps, d'accompagnement mais, contrairement à ce que tu penses maintenant, tu y survivras. Vous y survivrez. J'ai ressenti les mêmes choses. Tu n'es pas seule. Courage

Je te comprend jess et c'est votre décision, et je trouve une décision pour l'amour de ton enfant tu veux lui éviter toute ses souffrances et c'est ce que l'on veut en tant que maman que nos bébés n'aient pas à souffrir.!!! Moi mes bébés ils ont décidés de les sauver car ils vivaient mais on a été bercer d'espoir pour finalement qu'ils se battent contre tant de chose et perdre à des jours d'intervalle.... tout les heures la peur au ventre à recevoir un coup de téléphone pour nous dire de venir .....  finalement sa à été très dure et sa reste très dure sans eux, mais la seule chose que je me dis c'est que de la haut au paradis iils ne souffrent plus, ils auraient eu de graves séquelles sa n'auraient pas été une vie pour eux... ta décision est respectable et de plus c'est votre décision on a le droit de vouloir ne pas les voir souffrir pdt des jours des mois on ne sait pas ... tu auras besoin de beaucoup de temps, d'être entouré, mais on y survit !!! Tu ne sera pas seule en venant ici tu auras tout le soutien qu'il faut courage

Ca y est le stress est la, j'angoisse, je me dis c'est pas juste pourquoi mais pourquoi???? 
J'ai pris mon 1er cachet ce matin ça m'angoisse depuis hier, j'ai l’impression de commencer à tuer mon bébé! Et si ça ne se passait pas bien, si il y a avait des complications, j'ai peur vraiment, je ne veux pas reculer mais je flippe vraiment! Heureusement je ne serais pas seule mon chéri sera là et mon père et ma belle maman arrive aujourd'hui pour s'occuper de ma grande! Mais je ne suis pas prête émotionnellement je ne le suis pas!

Il n'y a pas de pourquoi Jess, il n'y a pas de raison valable... Tu ne tues pas ton bébé, tu l'aides à partir sans souffrir. Vous, vous lui avez donné la vie. La nature lui a imposé la mort en le "construisant" non viable. Alors tu l'aides à partir. Soit la nature le fait seule, soit tu l'aides. Tu as choisi cette option. La mort n'est pas de votre côté, de votre responsabilité. La nature est coupable. De votre côté, ce n'est pas la mort, c'est l'amour. Ton bébé ne vit pas ces angoisses autour de la mort, lui il va partir tout doucement au chaud au creux de toi, c'est un endroit dans lequel il se sent bien. Autorise-toi à lui apporter tout ton amour durant ces heures qui vous restent. Ce sera ton trésor pour plus tard. C'est dur Jess, nous le savons, et nous sommes là pour toi.

Bonjour Jess

Je connais très bien ce que tu es en train de vivre, je l'ai vécu en février 2012 comme toi j'ai pris le fameux cachet pour préparer le travail. C'est tellement injuste de vivre une chose aussi dur mais jusqu'au bout nous avons accompagné notre petite Tanya j étais épuisée psychologiquement et physiquement mais je l'ai mise au monde et j'ai pu la prendre dans les bras je l ai gardé longtemps mais après la sage femme a dû la préparer avec l aide du papa. Le plus horrible c'est lorsque le médecin fait ces deux fameuses piqure c'est imonde!!!!!!
Elle avait une cassure du chromosome 5 appelé aussi Maladie du cri du chat avec une grave malformation cardiaque.
Je pense bien fort à toi dans cette terrible épreuve.
Tendres bisous

Je pense à toi en ce jour difficile.

Courage Jess, pour moi cela fait 6 mois ms je me souviens bien de mes réactions à ce moment là ... j'ai fondu en larmes ds le cabinet du gynéco qd j'ai avalé les cachets, ma mère était av moi (mon homme ne pouvait pas s'échapper du boulot) et elle pleurait aussi !
Comme dit Melimel, mets à profit les heures qui te restent pour dire au revoir à ton bb, ce sont des moments dont je me souviens aujourd'hui comme étant remplis d'amour et ça me fait du bien !

Je te souhaite de tenir le coup et je penserai bcp à toi lundi
Je t'embrasse
M

Jess
Je pense très fort à toi! Ce que tu vis est atroce mais je suis d'accord avec les filles. C'est de l'amour d'aider ton bébé à partir en douceur. La nature ne lui promettait que le pire. Vous, vous lui permettez de partir entouré de l'amour de son papa et de sa maman.

On est toutes de tout coeur avec vous.

Courage , on pense à toi

Jess, courage je pense à toi dans cette douloureuse épreuve! on se demandera toujours pourquoi nous? pourquoi lui? et toi tu sera que tu a pris la meilleur décision par amour pour ton bébé, pour ne pas qui souffre. C'est vrai que c'est un choix monstrueux à faire, j'imagine que le fait de prendre les cachets te font encore plus mal, mais surtout ne te dis pas que tu le tue car non tu ne le tue pas tu n'es pas responsable de sa!! c'est la nature .....
on pense toute fort à toi et est de tout coeur avec toi, avec vous!!!!!

Quelle tristesse de te lire....je t'envoi tout le courage pour cette terrible épreuve...toutes mes pensees sont pour vous.....tu surmontera tout ça et en sortira plus forte meme si tu t'en rend pas compte toute suite.
Gros bisous

Courage à toi et ton homme.
Des douces pensées

je te souhaite bon courage avec ton cheri dans cette dure epreuve.

pensees affectueuses pour toi

bises

Une très grosse pensée pour toi, pour vous Jess.

Un témoignage pareil est toujours si douloureux je pense bien à vous en ces moments si difficile, je pense qu'on s'est toutes posé la question du POURQUOI et malheureusement on aura jamais la réponse. Prenez tout le temps qu'il vous faut avec votre bébé, et surtout ne te sens surtout pas (même si ce n'est pas évident) responsable. Soutenez vous l'un l'autre ton chéri et toi, entoure toi de personnes compréhensives qui pourront vous soutenir et évite au mieux les maladroit (même si on ne peut pas toutes les éviter).
Toutes mes pensées sont pour vous et votre bébé gros bisous, on sera toujours là pour toi quand tu en aura besoin n'hésite pas.

Jess
Je pense très fort a toi. Ces moments vont être douloureux pour vous. Tu vas avoir l'impression que tout s'écroule mais il vous reste votre amour à ton chéri et toi. Et aussi celui que vous portez à votre enfant.
Prenez le temps de le cajoler et lui dire que vous l'aimez. Ce sont des moments précieux. Mon chéri ne voulait pas voir nos filles car il avait peur que ce soit trop douloureux. Comme je voulais les voir il a fini par le faire et il ne le regrette pas.
Viens nous voir des que tu en ressens le besoin. Et si jai un conseil soutenez vous l'un l'autre même s'il y aura des moments où tu ne comprendra pas ton homme et inversement.
Toutes mes pensées sont pour vous et votre bébé.

Bonsoir Jess,

Tu dois être rentrée à l'hôpital ce soir ... comme moi un dimanche il y  a 6 mois ... je pense très fort à toi, j'espère que tout se passera pour le mieux malgré les circonstances. Prends ton temps, n'oublie pas que ton homme est là av toi et même si tout est tellement différent pour lui vous l'aimez tous les 2 cet enfant et il fera tjs partie de votre vie.

De tendres pensées à tous les 3
M

Coucou Jess,

Je penses fort à toi et je t'envoies pleins de bisous et de courage. Je penserais fort à toi.

moi aussi ,je penserais as vous 4.bises

je pense à toi Jess, le moment si difficile arrive, beaucoup de courage à vous, il en faut!
j'espère que vous serez entouré c'est toujours mieux d'avoir du soutien, je vous embrass 
COURAGE

Je pense bien fort à vous , vous envoie beaucoup de courage , tendres pensées .

Jess, je t'envoie tout le courage qu'il me reste
Douces pensées à Petit Frère.

Je t'embrasse

Coucou,

je pense fort à vous et des tendres pensées

bonjour Jess

je te souhaite bcp de courage en ce jour, c'est dur dur de prendre de telles décisions, mais tu le fais pour que ton fils ne souffre pas.
moi j'ai pris la décision de ne pas réanimer mon bébé né a 25 SA, c'est vrai que je me pose parfois des questions, mais je pense au fond de moi meme que là ou il est il est très heureux ...
sinon, je te conseille de ne pas faire comme s'il n'a pas existé, c'est ce que j'ai fais pour me protéger, mais je regrette fort de ne pas avoir pris mon enfant dans mes bras...
douces pensées à nos anges

Tendres pensées à vous.... et à Petit Frère

je pense bien a vous en ce jour si particulier
courage

J'ai pensé à toi aujourd'hui et encore à ce moment .....

Bon courage en ce jour particulier. Tendres pensées à vous.

Bonsoir Jess,

J'ai bcp pensé à vs aujourd'hui ... à l'heure qu'il est j'espère juste que ça n'a pas été trop long (pour toi autant que pour ton conjoint d'ailleurs) ni trop douloureux, physiquement j'entends, que vous avez pu dire au revoir à votre bb et que maintenant tu te reposes un peu av l'homme que tu aimes ... les gens qu'on aime et qui nous aiment sont notre bouée ds ces moments là et ds l'après aussi.

Je t'embrasse et je pense à ton ange.
M

je pense a vous

Merci à toute pour votre soutien ça y est notre Ange est parti rejoindre les étoiles et c'est si dur si injustement! Nous n'avons pas voulu le voir je ne regrette pas voulu( pas encore!). Nous avons son image dans notre esprit gravé à jamais de l'écho en 3d. Le voir aurait été si difficile mais nous lui avions dit aurevoir à notre manière pendant ces 15 jours mais de le savoir ici tout seul.... Nous lui avons donné un prénom qui n'en est pas vraiment un: Ange! Bonne route à toi mon bébé rien ne sera plus pareil désormais , rien!

Je t'envoie tout mon courage et toute ma tendresse Jess. Rien ne sera plus pareil, c'est vrai. Tu seras plus fragile et plus forte à la fois. Tu auras ce petit ange en toi que d'autres non pas, qui sera ton chagrin mais aussi ta grandeur. Quand le premier chaos sera passé, tu apprendras comment vivre sans, ou vivre avec, avec cet absent mais aussi cette présence dans ton coeur. Tu découvriras tout ce que Ange a laissé dans vos vies et dans vos âmes. Tu lui trouveras une juste place dans ta vie. Le conseil que j'ai envie de te donner c'est de laisser une vraie place à ton chagrin. Ne te bats pas contre, ne fais pas semblant, je crois qu'il faut accueillir ses émotions pour qu'elles puissent passer. Ce que l'on repousse finit par revenir, ce que l'on accepte se résout. Dans Les rêves envolées, l'auteur conseille de se laisser le droit et le temps de pleurer, chaque fois que nécessaire, un bon coup, pour pouvoir ensuite reprendre le cours de sa journée. Se ménager des plages de chagrin pour laisser de la place aussi à la vie. C'est un nouveau chemin qui commence pour toi Jess, et tu trouveras toujours l'une (ou l'un) d'entre nous ici pour le partager avec toi.
(Ange, c'est aussi un vrai prénom, un prénom Corse)

Je suis rassurée d'avoir de tes nouvelles aujourd'hui Jess ... et je t'embrasse très fort.

Comme je te le disais avant et comme Melimel vient de le rappeler : prends ton tps , ne te force en rien, si ça ne va pas du tout et bien ça ne va pas et qd ça va un peu mieux profite !
Av les filles du forum nous avons comparé notre deuil a des vagues, qui vont et viennent, parfois très fortes, insupportables et parfois plus douces. J'en avais parlé à la psy et elle m'avait dit de me laisser porter par ces vagues, de ne pas résister, autant quand elles nous submergent de douleur que lorsqu'elles nous portent vers le soleil ... J'avais alors comparé les mamanges à une belle forêt de bambous qui plient sous le vent mais ne cassent jamais ! Voilà, tu plieras aussi jusqu'à avoir l'impression de ne plus pouvoir te redresser ms tu y arriveras doucement et en cas de besoin nous serons tjs là pour te soutenir !

(Ange est un beau prénom qui existe, j'en connais un autre que le tien)
M

Courage jess, j'ai beaucoup pensé à toi et à Ange. Je sais que tu dois être fatiguée mais comme ont dit les filles, laisse aller tes émotions. Jspr que ta famille est près de toi.

Jess ces moments sont atroces. Les filles ont raison laisse toi le droit d'être malheureuse et accepte les moments où tu l es moins.
De douces pensées à ton ange. Il sera toujours dans vos coeurs.

Courage Jess à toi, à vous ! des moments si douloureux que l'on ne devraient pas vivre .... C'est toi choix de dire au revoir à ton "Ange" à ta façon, à votre façon c'est propre à chacune de nous!!!
Entourez vous autant que possible des gens qui vous aime et sincère, pleure autant que tu veux sa soulagera ta peine .... viens nous parler autant que tu en a l'envie tu auras toujours une oreille attentive, et ici on ne peut que se comprendre "malheureusement"
Il a sa place dans votre coeur à jamais
courage, je suis de tout coeur avec vous, douce pensée à ton ange

Une pensée pour toi, Jess et votre famille qui vivent aujourd'hui la pire des épreuves: la perte d'un enfant. Courage pour la suite... Douces pensées à ton bébé

Tellement de courage....tu en auras.....énormes pensees en ce moment si difficile...

Bonjour Jess,
Je ne pensais pas que tu reviendrais aussi vite. Et moi aussi je suis contente d’avoir de tes nouvelles. Tu sais, les nouvelles mamanges atterrissent habituellement ici seulement une fois qu’est survenu le décès de leur-s enfant-s. De te voir arriver ici avec un peu d’avance avec ton histoire, je crois, nous a toutes prises par surprise. Et nous a beaucoup émues aussi, moi-même y compris.
J’espère que les dernières semaines et les derniers jours se sont déroulés du mieux que vous auriez pu le souhaiter étant donné les circonstances. Des fois on oublie d’en parler tellement qu’on est dans notre peine, mais j’espère que ta santé physique n’a pas été trop maganée par ton accouchement, et que l’équipe médicale qui t’entourait a su te traiter avec tous les soins et le respect nécessaires.
 
Je réfléchissais un peu dernièrement. Nos sociétés font face très difficilement à la réalité des enfants décédés, lorsqu’ils cessent d’incarner que des statistiques pour devenir des êtres de chair. Et les gens deviennent extrêmement maladroits, ils cherchent tant bien que mal à se comporter du mieux qu’ils peuvent… mais ils restent désemparés devant les circonstances et savent rarement trouver les bons mots ou faire les bons gestes. Et je me rends compte que nous-mêmes mamanges, qui pensons comprendre si bien cet événement particulier, nous pouvons nous trouver également désemparées et maladroites devant une nouvelle mamange.
 
J’écris ça car je constate après coup que depuis ta venue ici, nous t’avons toutes affublée de conseils de toutes sortes. Moi-même y compris. Nous voulons toutes tellement bien faire… Comme un peu tous ces gens de nos entourages respectifs qui veulent tellement bien faire pour nous? Mais au fond, nous ne savons pas trop si tu as apprécié ou non, si nous avons bien fait ou non.
 
Tu sais, maintenant, j’aurais le goût plutôt de te demander tout simplement : comment vas-tu présentement? Comment te sens-tu maintenant, par rapport aux dernières semaines, à ton accouchement, à ton aîné, à ton Ange, à ton corps, à toi-même? Et comment envisages-tu les prochains jours, ou les prochains mois? Il se peut que tu n'aies pas envie de me répondre - peut-être que ça va trop faire remuer le méchant et que tu n’en as pas le goût présentement – ou peut-être que tu te poses déjà toutes ces questions et que tu n’as tout simplement pas de réponses. Et c'est vraiment correct. En fait, je voudrais seulement t’inviter, si tu le désires, à nous partager tes envies, tes désirs et tes besoins.
 
Et aussi, je sais à quel point seulement cette invitation à elle seule peut être difficile à recevoir. Tu n’es pas obligée de l’accepter. Je me revois moi-même avec tous ces gens, au tout début, me demandant ce que je voulais et comment je me sentais, et j’étais juste incapable de répondre.
 
Je pense toujours à toi très fort, ainsi qu’à la plus belle forêt de bambous que je connaisse 
xx


(PS : Et oui, je vais malheureusement pour toi seconder. J’ai effectivement un ami répondant du prénom de Ange. Il vient du Togo. Je ne croyais pas non plus que ce prénom existait avant de le connaître. Et la vérité, c’est qu’encore après quelques années je trouve son nom tellement beau.)

bisous volant a ton petit bonhomme surveille quand meme ta grande qui va bien voir que maman et papa sont tres mal j'avais expliqué a ma fille le deces de sa soeur par ce livret http://www.lelivredelea.fr/

Pouet, je viens de lire ce que tu cris à Jess, c'est vrai quand te lisant je me suis rendu compte également que même nous en voulant bien faire, on fait comme tout le monde ... 
on assomme de conseils Jess!!!

Jess, je pense très fort à toi, à vous , à ta famille !!

Jess
Je pense a toi tout le temps en ce moment. Pouet a raison on t'a toutes affublée de conseils mais c'est vrai qu'on vit ce deuil différemment.
Alors aujourd'hui je te serre virtuellement dans mes bras. Parfois face à une telle douleur il n'y a que ça à faire.
Grosse pensée à ta famille également et baisers volants à ton ange.

Bonjour à toutes!
Je ne voulais plus écrire ni parler, je n'en avais plus l’envie ni la force, la douleur m'écrase chaque jour un peu plus mon bébé me manque se vide en moi me tue à petit feu! Mon ventre vide, le trace des piqûres sur mes poignées mon ventre! Oh mon Ange comme je suis désolé, tellement désolé de ne pas avoir su te protéger! C'est difficile vraiment, je ne sais pas comment faire pour continuer pas après pas, jour après jour en sachant que jamais je ne verrais son sourire, jamais je n'entendrais sa voix, jamais je ne pourrais le tenir dans mes bras et le voir grandir, c'est tellement injuste! 
A l'hôpital tout s'est bien passé, j'ai eu la péridurale avant d'avoir des contractions du coup rien senti, rien du tout! Mon chéri a été là près de moi à chaque seconde chaque minute, mais le contrecoup et tellement douloureux, je ne veux pas souffrir comme ça je veux mon bébé, mon tout petit, mon fils! Il pesait déjà 800g un beau bébé pour 5 mois et demi de grossesse! Je me sens seule vide, les gens appellent et me demandent comment je vais et je leur répond bien! Oui je vais bien physiquement mais à l'intérieur c'est une torture un calvaire rien ne me le ramènera, il faut juste continuer alors que j'en ai pas envie! J'ai envie de m'écrouler là et pleurer toutes les larmes de mon coeur! Je ne peux pas le pleureur, je suis une personne qui ne montre pas ce qu'elle ressens et se laisser immerger par mes émotions je ne le fais pas j'attends le moment idéal (ou il n'y aurais pas de témoin) mais ce moment n'est pas encore arrivé : dans la salle d'accouchement lorsque tout fut fini j'ai dis à mon chétri de partir faire un tour le temps qu'on me remonte dans ma chambre et là j'ai pleurer, là j'ai voulu tout évacuer mais j'ai été prise de nausée et il a fallu que je me ressaisisse, pluis il y a eu avant hier, je suis aller m'enfermer dans la salle de aine fais couler l'eau et je me suis effondré mais au bout d'un moment j'ai entendu derrière la porte : "maman tu pleure?????" Ma petite puce mon petit trésor qui s'inquiète pour moi et ce n'est pas son rôle alors je me suis calmé mais j'en ai besoin j'ai besoin de me retrouver seule et de craquer de pouvoir pleurer ce petit bébé que j'ai mis au monde et qui ne partagera jamais ma vie! 
Depuis hier j'ai commencé un cahier où je mettrais tout ce que j'ai d'Ange, mais c'est tellement peu, deux échos, ses empreintes de pied et son bracelet de naissance, oh mon bébé c'est tellement triste, tout ce que j'ai de toi va contenir dans un cahier un tout petit cahier mais la douleur elle est tellement grande et profonde! Je t'aime mon Ange pour toujours et à jamais....

Jess les larmes reviennent en te lisant, c'est tellement dur et comme je te comprends ! 

Tes sentiments sont logiques (on veut juste qu'on ns rende notre bb, on ne veut pas de cette vie ss lui !) et ta peur de craquer devant les autres est naturelle aussi (ms même si tu pleures devant ta fille ce n'est pas grave, la psy me l'avait bien expliqué, c même plutôt rassurant pour eux que l'on soit triste pcq le petit frère est mort ... ). D'ailleurs es-tu suivie par qq'un ? Je sais que ça m'aide bcp même si ce n'est pas ça qui allège la douleur. L'idée de ton cahier, si petit soit il, est très belle, c'est ta façon d'honorer sa mémoire av tout ton amour de mère. J'ai fait une pochette ds laquelle j'ai mis les choses de Corentin et je rajoute ce qui me fait penser à lui parfois, c'est un peu comme un besoin vital pcq oui comme tu dis c tout ce que l'on a !

Je ne sais pas bien quoi te dire, juste que je pense à toi et à ton Ange
Je t'embrasse
M

Jess
J'ai ressenti exactement les mêmes émotions que toi. J'ai voulu mourir plusieurs fois et je m'en suis voulu de ne pas avoir protégé mes filles.
Ça fait juste 2 moi que je les ai perdues et la douleur est toujours là mais différente. J'arrive peu à peu à l'apprivoiser. Je te dis ça parce que quand je les ai perdues je pensais que je ne survivrais pas à une telle douleur et j'avais du mal à croire les mamanges du forum quand elles me disaient que j'allais me relever. J'ai encore des moments très durs mais je commence à comprendre qu'elles avaient raison.
Pour ce qui est de pleurer devant les autres je suis comme toi. Mais ça m'a appris que je ne devais pas garder ce chagrin à l'intérieur. Je suis donc allée consulter car j'avais peur de faire une bêtise. Ça me fait beaucoup de bien.
Pour le cahier, tu peux peut-être écrire à ton Ange. Lui dire tout ce que tu ressens ça peut permettre d'évacuer un peu cette douleur.
On t'a donné beaucoup de conseils pendant toute cette périod et parfois ça a pu te paraître pesant. Mais je ne vais t en donner qu'un seul : essaie de trouver le moyen qui te convient pour exprimer ta douleur (psy lettres à ton ange une personne de confiance ce forum...) mais surtout ne la garde pas en toi. Parle avec ton homme et ta fille c'est important de ne pas perdre le "contact". Ils taideront.
Je pense très fort à toi et j'espère que tu trouveras la force pour faire face à tout ça. Même si tu ne te rends pas compte tout de suite, tu verras qu'on en a plus qu'on ne croit.
Je t'embrasse et plein de baisers volants à ton petit Ange.