mort in utero à 40 SA de mon bébé ...

bonsoir,

voilà plus d'un mois et demi que tout s'est effondré ... le 6 décembre, je devenais ''une statistique'' , ce fameux  20 % ....
nous étions si heureux d'accueillir notre petit garçon, déjà heureux parents d'une seizemois, nous avions eu le choix du roi ...
à 37 an tous les deux ! deux ans de mariage, deux bébés .. malgré une 1ère césarienne, j'ai eu cette chance de pouvoir tomber enceinte très vite ...
tout se préparait, j'hésitais entre plusieurs tenues, le prénom était lui choisi par mon mari et moi ...

et puis le doute ... qui s'installe ce vendredi soir, puis dans la nuit, je ne sentais plus mon bébé bouger ... je ne voulais penser à l'impensable ...la sage femme recherche quelques instants le coeur sans pour autant m'attacher le doppler correctement  .. le couperet tombe avec la gynecologue : il n'y avait plus d'activité cardiaque alors que j'étais à 40sa, c'était un samedi . .. et un accouchement dans la douleur et le silence qui n'aura lieu que le mercredi 10 décembre après 46 heures de travail affreuses...
une douleur insoutenable et inqualifiable ... pas un jour sans pleurs, sans se demander pourquoi ... alors que le pourquoi et les interrogations étaient vite levées :  mon bébé s'était fait un noeud au cordon et 3 tours autour du cou ...

mais pourquoi .. et surtout comment oublier .. avancer ...

9 mois d'attente, d'amour  ... et puis tout s' arrête ...l'impensable ...l'innommable ....l'oxymore de la vie qui touche un être si pur, innocent ... mes croyances religieuses me font tenir, l'amour que j'ai pour Dieu me guide et apaise mes maux ... je sais mon bébé à l'abri de la souffrance et de la peine qui sévissent sur cette terre .... Je le sais au paradis. Quel meilleur endroit une maman peut elle espérer pour son enfant ? aucun autre ... Lorsque nous nous retrouverons nous nous retrouverons pour l'éternité ....

Coucou sam53,

Je suis désolé de t'accueillir ici. Ton récit est si triste, comme beaucoup d'autre ici!
La perte de ton ange est si récente, le temps apaisera les maux.

Si tu as besoin, il y aura toujours du monde ici pour te comprendre. 

Je t'envoies tout mon soutien! Tendre pensée à ton ange

Bonjour Sam,

On ressent la douleur qui est encore la tienne ds ton récit ... ici nous avons tous connu ça, pas de la même façon ms nous pouvons comprendre, alors n'hésite pas à venir parler / demander des conseils si tu en as besoin il y aura tjs qq'un pour te répondre.

Je te souhaite bcp de courage, d'être entourée de ceux que tu aimes et je t'embrasse
M

Oui c'est récent .... encore si douloureux .. la peine est incommensurable ....pareille à la votre ... seule une personne ayant traversé cette épreuve peut comprendre ....enfin c'est ce qui me semble ....
Pourquoi nous??
Pourquoi vous ???

Tres triste de t accueillir ici parmis nous
Toutes mes pensees t accompagnent
Pensees volantes a ton bebe

Merci ..
Oui c'est triste ... je parcoure les trop nombreux post et je pleure .. dans chaque récit, je lis la détresse et la peine ... j'ai pleuré une partie de la nuit à vous lire.

Bonjour Sam, bienvenue tristement parmi nous.
 
Mon cœur est toujours aussi rempli de chagrin de la mort de mon fils en octobre dernier, mais je ne peux m’empêcher de t’écrire quelques mots, car ton histoire me frappe par certaines ressemblances avec la mienne.
 
Apprendre que le cœur de son enfant s’est soudainement arrêté après 9longs mois de grossesse est tellement terrible. Ça frappe, ça cogne. On tombe des nues. Après tant de temps où tout se passait à merveille pour notre enfant, on ne s’imagine pas que ce genre d’événements existent, sont tout à fait possibles et peuvent à tout instant nous arriver. Même au tout dernier moment.
 
Le cœur de Laurent s’est arrêté alors que ma latence était déjà entamée depuis 48h et qu’il me tardait de rentrer enfin dans la partie plus active du travail. J’étais en plein dans la 41semaine (au Québec, comme dans plusieurs pays, la DPA est fixée à 40SA et non à 41SA). On m’avait renvoyé à la maison à cause que mes contractions disparaissaient progressivement, et lors de mon retour on s’aperçoit que tout est déjà fini. Pourtant, à peine 6heures plus tôt, le cœur de mon enfant était en forme, sans problème. Qu’est-ce qui a bien pu se passer au cours de ces 6h où j’étais de retour chez moi? Je n’en sais vraiment rien. Je n’ai toujours pas reçu les résultats des examens et de l’autopsie. La seule chose que je sais : aucun tour du cordon. Voilà. (cf témoignage « Ma colombe s’est envolée… »)
 
Deux mois. Voilà le temps qu’il m’a fallu pour seulement apprivoiser le fait que ce genre d’événements est effectivement possible dans la vraie vie. Pas pour l’accepter. Seulement pour saisir la réalité de la tournure dramatique de mon accouchement. Et je ne crois pas que j’y serais encore arrivée à l’heure actuelle si ce forum n’existait pas. Lire des témoignages… ah mon doux que j’en ai pleuré des enfants que jamais je n’ai connus de ma vie. Mais ça a été thérapeutique pour ancrer dans la réalité cet événement qui continue encore par moment de me paraître irréel.
 
Je ne sais que de dire de plus, sinon mes plus sincères condoléances et sympathies.
 
Survivre à la mort de notre enfant est un chemin ardu dont nous sommes incapables de voir la fin à partir de là où nous sommes. Un jour à la fois, et une heure à la fois.
 
Les quelques choses que j’ai appris durant ces presque trois mois sont les suivantes :
- vaut mieux chercher à s’entourer des gens qui nous font du bien et s’éloigner de ceux qui nous font du mal (même si ce n'est pas intentionné de leur part);
- demander l’aide d’un(e) professionnel(le) n'est pas une preuve de faiblesse mais bien de courage… et s’avère souvent nécessaire même si on ne sait pas très bien comment il/elle pourrait bien nous venir en aide;
- on n’a pas le choix en cette occasion difficile d’agir égoïstement et de penser à se faire plaisir à soi-même plutôt qu’à faire plaisir aux autres… on peut bien avoir le droit pour une fois dans notre vie de penser d’abord à nous-mêmes;
- il est important de trouver des moyens pour gérer et vivre les émotions qui nous submergent, car tout garder en soi finit un jour par exploser et ça fait de gros dégâts (fait vécu).
 
Peut-être trouveras-tu quelque chose d’utile pour toi dans ces apprentissages et constatations qui sont les miennes. Peut-être que non. Je laisse à ta discrétion le soin de voir.
Je te souhaite beaucoup de courage, de force et d’amour pour les jours et les semaines qui viennent.

Toutes mes pensées pour ton enfant
Cathx

c'est si tristement que je t’accueille ici! le temps apaisera ta douleur tes souffrances très présentes car c'est encore tôt pour aller mieux ... il faut du temps pour digérer entre guillemet, pour faire son deuil ....
Moi cela fera 5 mois que j'ai accouché beaucoup trop tôt de mes jumeaux ce 19, aujourd'hui je peux dire que je vais mieux qu'il y a un mois, 2 mois même 5 mois en arrière mais la douleur reste douloureuse et le manque toujours présent ...
On essaie de jour en jour à vivre avec leurs absences  
bon courage, entoure toi d'autant de personne sincères que tu peux
douces et tendres pensées à ton ange 

c'est aussi tristement que je lis vos réponses ....
les mois ont passé pour vous, mais la peine reste si perceptible ... puissent vos anges reposer en paix....

j'ai l'impression que chaque jour est une ''victoire'' ... à un moment je comptais les jours sans pleurer .. je n'en ai eu que deux ... les larmes du coeur ont pleuré chaque jour elles...

Nous ne serons plus jamais les mêmes ...

quant à mon entourage .. ils ont fait, dit ce qu'ils ont pu mais cela a été dur de me voir, de nous voir souffrir mon mari et moi , les propos et le "tabou" de la mort ont été parfois maladroits mais comment en vouloir ? ils voulaient simplement que j'aille mieux et vite : ce qui est impossible ....

Nous avons été pris en charge par une équipe composée d'un psy et d'un médecin spécialisée dans le deuil périnatal ... le suivi est assuré jusqu'à la prochaine grossesse s'il le faut ...
et je suis suivie par un doc homéopathe et une acupunctrice : rdv chaque semaine .. je pense être bien entourée ...


et le rdv que je redoute est de revoir ma gynécologue demain .... les larmes vont couler ...
je veux juste entendre que je n'y suis pour rien ... que mon corps est redevenu normal ... et que nous pourrons reprendre les essais quand on le voudra ...

oui sam on ne seras plus jamais les mêmes .......
'est bien si tu es bien entouré il faut beaucoup de soutien,  par contre pour moi  parfois j'ai besoin d'être seule....
Notre entourage est parfois maladroit ils ne savent pas comment faire, et je dirais que moi les plus sincères on été présent dès le début de ma grossesse on est passé par parcours pma (stimul,insémi,fiv) et sont toujours très présent pour nous! Ils ont des intentions toujours pour Océane et Dylan.
Il est plus que sûre que les larmes vont coulé demain, et c'est normal, moi quand j'ai revu ma gygy de grossesse j'ai fondu en larmes devant elle ....
Je te dis bon courage pour demain même si tu le redoute tu as besoin de l'entendre dire ce qu'elle va te dire .... Ne te sens pas coupable, je suis certaine que tu n'y est pas fautive, et je te souhaite que ton corps soi redevenu normal en général les gygys nous disent d'attendre 3 mois pour que notre corps se remettre!
je t'embrasse, pensée à ton garçon et à tout nos anges

Je suis si triste de t'accueillir parmis nous....je t'envoi tout le courage pour les mois à venir....tout tes sentiments sont normal....tu passera par beaucoup d'etapes tellement différentes...hesite pas a venir ici parler dire ce que tu ressent....
Tendres pensees et on est la si tu as besoin.....ici que des gens exceptionnels....tu auras tout le soutien qu'il faut....
Gros bisous a nos anges...nos amours....

Bonsoir ...
J'ai revu ma gynécologue  ... je pensais pleurer ... mais non  ... elle ne méritait même pas de partager ma peine avec moi ...
Je lui ai montré des analyses ...qu'elle a juste mises de côté pour les lire à "tête reposée" ...  elle insistait sur le fait que c'était dur pour l'équipe médicale d'avoir des décès de bébé ...je lui ai juste rappelé que ceux qui étaient les plus éprouvés c'était mon mari et moi ...
Elle ne m'a rien appris de plus que ce que je ne savais sur les accidents de cordon ... Je voulais juste la voir un peu rassurante voire bienveillante mais rien ...
J'avais pris un rdv dans 15 jours avec elle , au cas où ... elle m'a dit que ça ne servait à rien ....de coup je lui ai dit que j'avais rdv avec son collègue et que c'était le seul à avoir eu de l'empathie ... elle m'a dit qu'elle avait de la "peine de me voir changer de gynécologue " !!!  Aucun tact, à aucun  moment je n'ai senti de la gentillesse ....et quant aux questions sur l'après .. une 3 ème grossesse : pour elle il est tôt d'y repenser déjà ... mais bon elle ne s'est pas mise à ma place un instant,  alors ses conseils, je m'en fiche ...
Je suis heureuse d'être suivie par ailleurs par ma généraliste que j'ai vue avant elle ...  elle m'adresse d'ailleurs à une ostéopathe et à une phlébologue pour des analyses plus complète ...
Je suis heureuse que la page " gynécologue" soit tournée ...

Je peux continuer à avancer ... et bien entourée ...

Bonjour Sam,
Malheureusement je reste sans mot face à ta douleur. Mon ange Lisaëlle est partie à 31 semaines pour la même cause que ton ange.Venir ici, parler, echanger m'a beaucoup apporté, me sentir moins seule dans ma douleur. J'ai beaucoup avancé en 6 mois alors que ça ne me paraissait pas possible. Chacun avance à son rythme. Je te souhaite pleins de courage à toi et à ta famille.

Et ba dis ta gynéco est vraiment froide et conne et encore je reste poli. Elle aurai du prendre le temps de lire les analyses,  et n'a a pas le droit de te dire quoi faire si tu veux une troisième grossesse maintenant.  Tout le monde fait son deuil à sa façon et à son rythme surtout.tu fais bien de changer de gygy et une bonne médecin généraliste bon courage pour la suite. Hésité pas si besoin bisous pensée à ton ange

Pepette ...je pense que le problème de certains spécialistes est d'étre imbu de leur personne ... sa réaction était si stupide ... aberrante que j'en ai ravalé mes larmes ... elle ne les méritait pas .....

Retour de couches ici ... ça fait bizarre ....j'ai été enceinte près de 2 ans !  Il n'y a que 7 mois d'écart entre mes 2 bébés ... je préférais mon état de femme enceinte .... là avec les règles je suis fatiguée, vidée ....et je n'ai pas de bb dans mon ventre ..

C'est sure elle  ne méritait pas, elle aurait continuer à être froide et ne pas comprendre ..... oui le retour de couche es dire car on le sait que nos bébés sont plus ds nos ventre qu'ils se sont envolés au paradis mais ...... courage ...

Ta gynécologue est vraiment stupide, j'ai eu pareil comme gynécologue et bien j'ai changé et je me suis jurée de ne plus jamais la revoir.
Maintenant je suis entourée d'une gynécologue compétente et attentive même s'il y a deux heures de route tant pis.
Bon courage à toi.

Des rendez vous médicaux ....qui me font avancer ... 

Ce n'était peut être pas que le noeuf au cordon..

J'ai été adressée à une phlebologue médecin vasculaire qui m'a fait un echodoppler et m'oriente vers un bilan de l'hémostase ...

J'ai eu rdv avec mon nouveau gynécologue ... et effectivement il a remarqué de suite le déficit en protéine c active et pensais me demander le même bilan ... car selon lui ça serait une trombophilie la cause de tous nos malheurs ...  Le cordon venant se rajouter à cela ... 
ce gynécologue a été très professionnel ....il a bien conscience que nous nous sommes pris un " camion en pleine figure " ... et m'a rassuré quant au suivi de la  prochaine grossesse ...  il me redonne rdv dans 3 mois pour faire le point ...

Je suis épuisée.... toujours aussi triste, aussi mal ... mais je ferai toutes ces analyses ....car je veux savoir ... mais comment se dire et accepter que son propre sang a pu tué notre bébé ??

Coucou Sam, aucunes reponses enlèvera cette injustice....dit toi que ce n'est pas de ta faute, je sais que la culpabilité est grande, j'y pense encore... Mais aucunes causes n'est de notre faute, on a pas choisi... Putain de destin ou de je ne sais quoi.....
C'est bien que tu ai des profesionnels compétant autour de toi....
je sais pas si tu ressent la même chose mais je sais que durant l'attente des résultats,j'avais l'impression que l'on allais m'annoncer que c'etait'une erreur et que ma fille etait la....que l'on allais me la rendre...mais aucun résultat attenue cette douleur inssuportable...
Prend soin de toi et je t'envoi tout mon courage....et tendres pensees a nos anges...

Coucou Sam,  c'est rassurant de voir qu'il y a des  médecins compétant et qui prenne le temps avec  nous pour qu'on puisse comprendre ! Il est certain que sa n'enlevera pas ta peine ni même ne rendra ton ange ... mais il est parfois important de comprendre!  Moi jusque là ma gygy m'avait dit qu'il y avait pas d'explication mais celle de pma ns à reçut il y a 2 semaines et à pris le temps avec ns et va chercher vraiment si c c à cause d'une affection ou de mon col qui a lâché au poids de mes jujus ... courage,  prend soin de toi, le deuil de son bébé est durevraiment trop dure à faire mais chacun à sa façon et on n'oubliera jamais nos anges ... douces ettendres pensées à tout les anges au paradis

Je suis si mal ....dévastée par la douleur ...  Je n'ai pu retenir mes larmes aujourd'hui ... 
Tout est si dur ...

Surtout ne retient pas tes larmes...... Moi je pleure encore presque tout les jours....le temps attenuera cette souffrance..... Je pleure à te lire, je sais que ç.est si dur....on les aimes tellement et nos bébés nous manques ..... que c'est injuste...
Tendres pensees..

il est nécessaire de te laisser aller, laisse tes larmes coulés ... 
le temps atténue, et même moi je pleure encore beaucoup ..... 
cette injustice est juste horrible ....
courage

je suis si fragile .. la prise en charge est faite médicalement .. mais l'angoisse que cela se reproduise encore me hante ... j'aimerai que les autres sachent ce que je traverse juste une minute .. j'ai toujours été celle qui soutenait, aider les autres à tous les niveaux .. et aujourd'hui je me sens si délaissée.. j'aimerai juste qu'on se soucie de moi ... 
Mon fils me manque chaque jour et chaque jour je l'aime encore plus .. j'aurai tant voulu qu'il connaisse sa grande soeur ..

bonjour sam

malheureusement bienvenue parmi nous 
tu sais moi aussi avant j'étais la personne sur qui ont pouvait compter, toujours a réconforter et a aider 
mais quand mon fils est mort plus personnes enfin presque ...
alors j'ai fais un grand trie ça m'a fait grand bien

tu sais le sentiment de culpabilité que tu ressens est normale 
moi j'ai su pourquoi mon fils était mort et de se dire que c'est a cause de son foutu corps ça fais mal
mais comment aurais je pu savoir un seul instant ce qui allait se passer
tout ca pour te dire que ce qu tu ressens est normale
ne retient pas ta colère ni aucun autre sentiment
cela fais partie de notre deuil

notre deuil est très dur a vivre et a comprendre pour les autres 
mais nous ont aies là 
courage un jour a la fois 

pensées a ton bébé d'amour

Tu sais Sam c souvent comme sa on aide les autres mais quand c à notre tour d'avoir du soutien c autre chose.moi j'ai fait un tri également comme "mon ange" . Mais au début me suis rendu malade en plus pour les gens qui se fichait de nous et ce qu'on a aider et qui n'était pas la pour nous .... oui on se fragilise c'est normal après avoir eu un tel choc une telle peine un enfer . Courage il y aura des jours meilleurs ( sans oublier nos anges)