Aurore va nous quitter mercredi, mon cœur de jeune maman est déchiré

oui je te comprend dans le faite de ne pas vouloir reporter ses vêtements de grossesse pour un autre bébé , nous avec mon mari nous avons vendu ce qu'on avait préparer pour tout les 2 car tout simplement c'était pour eux, même le faite de monter dans la pièce qui aurait été leur chambre c'est dur ... de me dire de préparer une chambre pour une petite sœur u un petit frère c'est juste inconcevable! 
Je dirais pour la belle sœur de mon amie que c'est plutôt sans cœur ... mais je ne veux pas la juger non plus .... même si son comportement me révolte ...

oui on dit que le temps apaise notre souffrance je t'assure que c'est vrai... aujourd'hui mes petits cœurs auraient eu 6 mois... je suis si triste et en même temps un peu apaisé, je reste réaliste ils me manqueront à jamais, mais l'avenir me paraît moi noire qu'il y a 6 mois .....
 tout tes ressenties sont normales ont passe vite d'une étape à l'autre dans le deuil il y a beaucoup de différente phase ! Fairlie oui le deuil de son enfant c'est aussi cett perte de confiance en la vie et au futur ....

Bonjour a tous,

Je n'ai pas écris pendant deux jours mais énormément lu les autres témoignages ect... Je n'ai pas les mots pour consoler les autres encore, peut être parce que ma peine est encore trop présente, trop vive...

Je pleure beaucoup c'est jour ci... Depuis mercredi enfaite, la naissance, la mort, la mise en bière, la crémation: ça faisait une semaine pour toutes ces étapes de la "vie" de ma choupinette... Chaque jour a été une étape a franchir, et je me rend compte que je continuerai a compter les jours et les semaines jusqu'à ce que ça fasse un mois, puis deux, puis trois...

Je me suis pris le livre "les rêves envolés", j'ai déjà lu les 150 premières pages (en quelques heures seulement je l'ai reçu hier). Je me suis plongée dans cette compréhension, et j'ai retrouvé des témoignages que j'aurai pu faire moi même. Ça me fait du bien de comprend pourquoi je ressens toutes ces émotions ambivalentes, et de savoir que je ne suis pas la seule. J'espère le finir rapidement, pour comprendre d'avant ef de chose. Mais je crois que mon chéri s'inquiète de me voir lire ce genre de chose, il a peur que ça enfonce le couteau dans la plaie, mais moi ça me fait du bien. C'est comme vous lire et vous parler, ça me fait du bien!

Demain j'ai RDV avec la gynécologue pour le RDV de suite de couche... J'ai peur qu'elle m'annonce que je ne pourrai plus avoir d'enfant (pourtant rien ne peut me laisser envisager ça!) j'ai aussi peur de ma réaction en rentrant dans la salle, c'est la que j'ai appris que Aurore ne pourrai pas rester avec nous... Ça va faire remonter de terribles souvenirs.

Comment allez vous?

Pepette, ça va mieux cette fatigue?
Marie, tu vas mieux toi aussi??

Contente que le livre t'aide, moi aussi je l'ai dévoré, il est vraiment très bien fait !

Retourner chez le gynéco est en effet très difficile, perso j'ai fondu en larmes en entrant ds son cabinet et pour un mec qui habituellement ne dit rien (genre pro à fond ms zero chaleur humaine) il avait été fantastique ! Euh sinon vas-y av qq'un si tu peux, j'y étais allée av mon homme et je n'aurais pas aimé être seule !

Et pour les dates, ben oui je crois que ça va faire partie de notre vie ... On a appris la maladie de Corentin un vendredi soir, gravité confirmée le samedi matin, je suis rentrée à la clinique le dimanche d'après et accouché le lundi. Au début j'angoissais au point de chercher ma respiration ts les weekends ! Puis ça c calmé, maintenant je suis heureuse qd une amie me dit "j'ai pensé à toi hier, c'était le 7", c'est mon rdv mensuel av Corentin, il y a eu aussi la dpa, les fêtes de fin d'année ou mon anniversaire, puis ses 6 mois d'ange ... ts ces moments sont pour moi teintés de manque et de tristesse et je pense qu'un petite partie de mon coeur sera tjs triste même ds les moments de joie !

C'est difficile ms il faut réussir à accepter ce "nouveau moi", cette belle personne que nous sommes en train de devenir, qui a vécu l'enfer ms qui arrive à apprécier la vie même si par moments nous ne sommes pas vraiment là ...

Oulala je digresse ! Désolée !

Donne ns de tes nouvelles après ton rdv, j'espère que ça va bien se passer !

Je t'embrasse et j'espère qu'Aurore et Corentin sont copains qq part ...

Contente que tu puisse t'apaiser en lisant ce livre il faudrait que je me le commande! tout ce que dit Marie tout ce que j'ai ressentis toute ses étapes à franchir ou aussi même affronter !! 
En faite je e souviens qu'au début e ne réalisait pas, puis les premiers jours tellement de chose à faire moi ils sont décédés à quelques jours d'intervalle alors d'un côté la Réa de l'autre les obsèques ..... du coup on est en plein dans le déni on avance on avance puis après les obsèques là j'ai commencé à réaliser ce vide ce vide... enfin il n'y a pas de secret il faut vraiment laisser le temps faire son oeuvre, laisser le temps apaiser notre cruelle souffrance...  
Moi pour rendez vous avec ma gynéco j'y avais été toute seule elle allait me transmettre les ordonnances de mes examens (qui non données aucunes explications...) et tout comme Marie me suit effondrée en larmes, rien que dans la salle d'attente de croiser toutes ses femmes heureuses avec leur gros ventre ggggrrrr ...... Le mieux vraiment et d'y aller avec quelqu'un ! 

Je suis toujours fatiguée j'espère que sa va passé, bon en même temps mon homme me partage gentiment ses microbes alors forcément ....
Donne nous de tes nouvelles après ton rdv de demain, qui j'espère vraiment se passera bien !

Je t'embrasse, te donne du courage pour demain et de doux et tendres baisers à nos anges 

Merci pour vos messages de soutient les filles!

Mon chéri vient avec moi demain, il ne le lâche plus depuis qu'on a appris pour les malformations d'Aurore. On a été séparé que quelques heures depuis parce qu'on avait des démarches a faire sinon je suis son "arapède" comme il dit si bien!! :-) il est mon plus grand soutient et ma plus grande motivation!

Marie, ton petit Corentin et Aurore sont sans aucun doute amis :-)
Pepette, moi aussi mon chéri me refile ses microbes!! C'est vraiment chiant! Repose toi bien!!

Des bisous les filles! Et pleins de bisous d'amour a nos anges <3

c'est super que ton chéri et toi soyez autant soudé, je comprend ce que tu dis pour moi mon homme est ma plus grande force!
oui ils sont adorables avec leurs microbes ggrrr lol  prends soin de toi aussi
tout mon courage et mon soutien pour demain, et si tu craque laisse toi allez sa te fera du bien ...
milles bisous à nos anges, bisous

Courage pour demain. Je viens de lire ton histoire et effectivement, il y a malheureusement beaucoup de similitudes. Ta petite Aurore a de la chance d'avoir des parents si formidables et aimants.
Nos chéris sont merveilleux, heureusement qu'ils sont là !
Je regarderai aussi pour acheter le livre s'il est bien. J'ai vu qu'il y en avait plusieurs qui semblaient bien écrits sur le sujet.

On s'est écris un mot en même temps! Je te conseillais justement de lire le livre!!

Bonjour a tous!

Je suis allée a mon RDV hier en fin d'après midi, j'ai fondue en larmes en rentrant dans la salle, je suis allée me cacher dans les toilettes pour pleurer et ne pas effrayer la nana qui était déjà dans la salle d'attente! Je n'ai pas été confrontée a des gros ventres tout ronds, du coup je ne sais toujours pas comment je réagit face aux femmes enceintes!
Elle m'a fait une écho pour vérifier l'état de mon utérus ect... Quand je suis montée sur la table je me suis dis "au mon dieu, je vais me voir vide d'Aurore, je ne veux pas regarder!" Et quelques secondes après "si il le faut, je dois voir, avoir une nouvelle preuve de son absence, ça m'aidera a poursuivre mon deuil". Et puis j'ai vu le vide, va ma fait mal au cœur, mais je me suis sentie soulagée car je venais enfin d'arrêter complètement et définitivement "ma grossesse psychologique"...
Heureusement, tout vas bien! Elle ma même fait comprendre que si on voulait recommencer on aura pas besoin d'attendre. Mais non, on ne recommencera pas de suite!! On dois apprendre a vivre sans notre choupinette avant, puis je laisserai mon deuxième pti bout arriver par surprise comme sa sœur!

On a beaucoup pleurer en rentrant, on a discuter un peu, ça nous a fait du bien!!

Bonne journée et bonne semaine!

Bisous d'amour a nos anges!

Aurore, choupinette, maman t'aime de tout son cœur <3

Une étape de plus de passée et je suis contente de voir que "tout est en ordre". J'imagine que de voir son ventre vide à l'écho permet de poursuivre son cheminement dans le deuil. Moi, je n'ai mon RDV que dans 3 semaines, pile un mois après mon accouchement. C'est encourageant de voir que d'autres gyné disent qu'on peut reprendre de suite les essais (car si je ne me trompe pas, tu n'as pas encore eu ton retour de couche?). De notre côté, on pense attendre au moins le retour de couche et peut-être un cycle de plus mais on verra. Puis c'est de toute façon notre troisième petit bout qui décidera...
Passe aussi une bonne journée, aussi douce que possible

Une étape difficile à affronter, tu es forte. Les faits nous on rendu plus forte .... c'est rassurant que tout est en ordre je suis contente pour toi, cedt bien d'avoir laisser couler tes larmes il le faut et affronter l'écran de l'écho ... courage pour la suite un long chemin pour faire son deuil ... bisous a ton ange, bisous

Anne-Sophie, 3 semaines tu vas devoir être bien patiente! Je ne comprends pas trop les différences entre les délais des gynécologues... Ça doit se faire au cas par cas! Personnellement, on essaiera pas de faire un autre enfant maintenant. On ne s'en remettrai pas si on le perdait aussi. Et on arrive pas encore a faire tourner la maison a deux car on a pas la force de faire grand chose... 
Mais un jour on aura un joli bébé en bonne santé qui fera pleins de bêtises!! :-)
Tu as pu trouver le livre??

Pepette, oui sa fait du bien de laisser la douleur sortir. Je me sens bizarrement beaucoup mieux depuis deux jours, même si pleure, je me sens plus en paix intérieure. Et je commence a trouver la motivation a faire pleins de petites choses!

On est allé au cimetière aujourd'hui, pour enlever les fleurs qui étaient un peu en mauvais état et lui en rapporter d'autres. Ça me fait tellement de bien d'aller lui dire quelques mots et de l'entourer de fleurs.

j'imagine oui laisser sortir sa douleur permet d'avancer... c'est un pas en avant tu commence ton chemin de deuil! 
oui sa fait tellement de bien de se recueillir auprès d'eux, de les fleurir, de leur parler, de leur apporter tant de choses et chacun à sa façon 
bisous, pensée à nos anges

Moi non plus, je ne comprends pas trop les délais. Surtout qu'elle m'a dit ça avant l'accouchement, donc sans savoir comment ça allait se passer. Je pense que pour elle, c'est le minimum entre deux grossesses. J'espère que tout sera bien remis en place pour mon RDV car de notre côté, nous nous sentons prêts à recommencer les essais. Je te le souhaite tellement ce bébé plein de rire, de câlins, de bêtises...
J'ai trouvé le livre sur internet mais je ne l'ai pas encore commandé.

Bonjour a tous,

Anne Sophie j'espère que tout ira bien et que vous pourrez avoir un autre bébé rapidement si c'est votre souhait!! Je te le souhaite aussi ce bébé qui se développera bien et qui naîtra et grandira en bonne santé !

Pepette j'ai pensé a toi cette semaine, a Océane et a Dylan. J'espère que leurs 6mois d'ange a pas été trop dur a vivre...

Il y a un mois, nous nous levions d'un seul coup, de bonne humeur et pressés d'aller a ce RDV chez la gynécologue. Comme a chaque RDV, j'avais le cœur qui battait fort, d'appréhension (il y en avait toujours un tout petit peu) mais aussi d'impatience.

Impatience de pouvoir t'admirer choupinette, de te voir gigoter et d'entendre ton petit cœur battre. Mon objectif de la journée: avoir une belle photo 3D de ton visage pour l'envoyer a ton arrière grand mère et a ta mémé.... Je me souviens de la joie quand elle a posé la sonde sur mon gros bidou et que je t'ai vu. C'était la dernière foi de ma vie que je serai heureuse pleinement, et je ne le savais même pas.

Elle a passé beaucoup de temps sur ta colonne vertébral et ton cerveau, elle ne disait rien... Ton papa filmait avec la petite caméra qu'il a acheté exprès pour mémoriser ton existence. Il avait mal au bras alors il a fini par arrêter. Il a arrêté au bon moment, mais on ne le savait pas.
J'ai senti que quelque chose n'allait pas, mais je n'ai rien dit, j'ai pris la main a ton papa et je l'ai serrée doucement. La gynécologue a déposer la sonde et nous a dit: "bon, alors la, l'écho elle n'est pas bonne, je vous explique". Elle nous a parlé de spina bifida, de mal positionnement du pied... Un charabia pour moi sans gravité, mais j'ai quand même serré très fort la main de ton papa. Je lui ai demandé avec espoir comment ça s'opérait, si c'était grave ect... Et puis j'ai vu son regard... Et le mien et devenu vide. Vide de sens, vide de bonheur... C'est a ce moment que j'ai compris qu'on allait te perdre. Je n'ai pas pleuré, je devais être fonctionnelle. Elle nous a fait sortir pour parler a un de ses confrères et nous a fait nous assoir a nouveau devant son bureau. Il y a quelques minutes auparavant j'étais heureuse d'être la et je m'attendais déjà a ressortir de la toute contente, les étoiles dans les yeux de bonheur... Mais on ne savais pas.
Elle a fixé un RDV avec le spécialiste et nous a dit aurevoir, elle nous a dit qu'elle était désolée pour nous... Puis on est parti. Je me suis assise sur les escaliers du bâtiment et j'ai pleuré. Je ne savais plus si il fallait encore t'aimer ou pas. Ça a durer une seconde et je me suis vite rappeler que je tenais a toi plus qu'à ma propre vie, et que c'était impossible de seulement essayer de ne plus t'aimer. Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai tout ma vie. Ma première fille, mon premier bébé, ma douce Aurore... Toute notre vie a rebasculé ce jour la. On devait se séparer de toi bientôt et une partie de notre vie s'est effondrée.
J'ai conduis en pleurant jusqu'à la maison, on a regardé sur internet de quoi tu étais atteinte, et on a pleuré... Depuis les larmes font partis de notre quotidien. Mais je me souviens, de ton petit corps inanimé et du sentiment que ton esprit était tout près de mon cœur, les dernières paroles que ton papa et moi t'avons dis: "on te promet de profiter de la vie pour toi, on te promet de s'aimer très fort toujours"... Alors on reprend du poil de la bête, et a chaque belle chose que je vois et chaque rires que j'entends sortir de la bouche de ton papa je me dis "merci choupinette de nous donner toute cette force, je t'aime".

Tu n'étais plus le bébé en bonne santé qu'on avait rêvé, mais on t'a quand même aimé pour le bébé que tu étais, et aujourd'hui, même le fait que tu sois devenu un ange ne m'empêchera pas de t'aimer. Mon ange, ma choupinette papa et moi on t'aime a jamais.

Bonjour,

ton texte est magnifique, j'en ai les larmes au yeux. j'aime cette phrase ""on te promet de profiter de la vie pour toi, on te promet de s'aimer très fort toujours". Vous avez bien raison et votre petite Aurore veillera toujours sur vous.

Des douces et tendres pensées à vous et à ta princesse.

Bonjour a tous,

Hier a été une de ces journées difficile... J'ai pensée a ma choupinette toute la journée, je suis sortie toute seule pour aller chez l'esthéticienne et j'ai pleuré dans la salle d'attente. Et oui, la dernière foi que j'y suis allée Aurore bougeait beaucoup pendant que j'attendais patiemment dans cet te même salle d'attente...  Mais après quelques messages a mon chéri et ses mots réconfortants j'allais un peu mieux.
Heureusement qu'il est la, il me donne tellement envi de m'en sortir. On a beaucoup parlé quand je suis rentrée et il a passé son après-midi a me remonter le moral!

On m'a dit que les anges venaient sur Terre pour nous apporter un message... Aurore est venu nous dire que l'amour est plus fort que tout; mon amour est plus fort que la mort, il grandi toujours pour elle, pour mon chéri et pour les gens qui m'entourent.
Ce message je l'ai compris et je ne l'oublierai jamais.

Bonne soirée a tous.

Coucou maman d'aurore oui il est difficile il y aura toujours quelques choses qu'on se souviendra de notre grossesse de nos bébés... mais à force ce sera un sourire et lus c grosse larmes ... moi la dernière fois j'ai été faire ma fibro j'ai eu l'envie de pleurer. .. Le souvenir de passer dans le couloir avec le lit pour aller accouché (je savais qu'il ne serais pas vivants ...)... bon courage encore des étapes à franchir pour ne plus souffrir autant douloureusement... et tout comme toi ces mon homme qui me donne sa force

On va au cimetière et on lui apporte des fleurs. Je me met a genoux devant sa tombe et regarde ce qui me reste d'elle... Une urne... Une plaque dorée... Son si joli prénom gravée dessus... Des fleurs... Un petit porte vue avec quelques photos... Et le vide. Un vide si rempli de tristesse et de larme... Mais surtout un vide rempli d'amour.
J'affronte tous les jours des obstacles, les actions les plus courantes sont devenus pénible a accomplir. Aller chez l'esthéticienne avec qui on a parlé longuement d'accouchement et de vêtement pour petite fille  par exemple.
Etendre, plier et regarder ma pile de linge de maternité que j'aurai encore porté si elle avait pu vivre.
Je voudrai aller chez le coiffeur, mais comment lui dire que la si bonne année que je devais passer a été complémentent chamboulée par la perte de ma douce Aurore? Parfois j'aime me dire que dans les pensées de quelques personnes elle est encore en vie, dans mon ventre, au chaud... Que son petit cœur bat encore... A chaque annonce de son décès que je fais, j'ai l'impression de tuer une petite partie de son existence. Et pourtant, elle n'est plus... Elle est ange...

Certains moments, j'ai l'impression d'être forte, j'ai l'impression d'avancer, j'ai l'impression que je ris pour de vrai, j'ai l'impression que le bonheur est possible a nouveau, j'ai l'impression que je ne pourrai que mieux savourer les doux moments que voudra bien m'offrir la vie... J'ai l'impression de tenir la seule et unique promesse que j'ai pu faire a ma fille. "Tenir le coup, profiter de la vie pour elle"...
Mais parfois je me dis que j'aurai aimé avoir a lui promettre autre chose... Des bonbons, des jouets, de l'emmener en vacances, de la laisser sortir en boîte quand elle aurait eu 18 ans... Lui promettre des choses de la vie...

J'apprends tout doucement a vivre avec cette douleur, avec ce manque. J'apprends a vivre sans et avec elle. J'apprends mais parfois je m'essouffle.

La vie continue. La vie doit continuer.

Choupinette, je t'aime a jamais.

Comme je te comprends... toutes ses choses ordinaires que tout parents fait ais qu'on aimerait tellement ....
Le chemin est long ... si long .... tu sais moi au bout de 6 mois je suis passée par toute ses étapes et je suis certaines qui m'en restent tant à franchir... 
Car finalement est ce qu'on acceptera toute le décès de nos bébés leurs absences...? je ne sais pas.... 
il nous faut apprendre à vivre sans eux, et cette douleur ....
Tout les jours, tous ses obstacles sont désormais notre quotidien ... c'est tellement difficile ... après 6 mois sa m'arrive toujours.... 
il faut t'accrocher comme tu le peux, essaye de continuer à vivre, essayer de redonner un sens à ta vie ...
courage

Pepette, je voulais d'abord te dire que tu a l'air d'être femme extra, tu as toujours un mot gentil pour chacune d'entre nous, et je voulais vraiment te dire que ça me touche énormément et que rares sont les personnes qui donnent autant d'elles même.
Le pire dans toutes ces larmes, c'est que j'accepte qu'elle soit parti, elle n'aurait pas pu être heureuse et sa vie n'aurait été que souffrance. Heureusement j'ai des moments et même des journées entière ou je me sens "bien".
Je m'accroche, a tout. A la vie, a l'espoir, a mon chéri, a ma famille, a mes amis, a la beauté de la nature... Quelque part Aurore m'a aidé a ouvrir les yeux sur tous les moments de bonheur que je peux avoir, aussi petits soient ils.

Tous ces obstacles, une fois franchis nous semblent moins grands, au fur et a mesure, il nous restera "que" le manque et l'amour qu'on éprouve pour notre choupinette.
Y'a des jours ou je m'étonnes des sourires et de la sérénité que j'ai en pensant a elle, comme si la douleur disparaissait. Puis après quelques jours, la douleur se réveille et je craque.
Je sens que je commence a apprivoiser ces moments difficiles et a laisser la tristesse me transpercer, a l'accepter, ça m'aide a l'évacuer et ça passe de plus en plus vite.

C'est normal que tu ais plus de mal, ton accouchement a été soudain, et c'est a cause de ça que les séquelles de tes anges étaient si grave... Ils étaient pas censés être "physiologiquement" handicapé. Moi Aurore était comme ça et on a du prendre la décision d'arrêter la grossesse, prévoir la date de l'accouchement, j'ai eu du temps pour réfléchir au fait qu'il fallait qu'elle s'envole :-(
Je vois que tu as fait du chemin! Et mercredi en est la preuve!!! Je croise les doigts pour que tout se passe bien a ton RDV (je vous suit sur les autres post :-) ).

Tendres pensées a Dylan et Océane! Et gros bisous a nos anges <3

Je te suis Maman de Aurore sans vraiment venir écrire ici. Mais je tiens à te dire que tu es une femme très courageuse et que votre petite Aurore de là haut peut être fier de ses deux parents <3

Douce pensée à Aurore et à tous nos anges <3

Une petite pensée ici pour Aurore (d'ailleurs, je ne pense pas t'avoir encore dit que je trouve son prénom tellement beau).
Je vois qu'on est assez fort dans le même état d'esprit... C'est "rassurant" vu qu'on a vécu +- le même cheminement et en même temps.

Pepette60110, je suis entièrement d'accord avec MamandAurore à ton sujet et je te souhaite vraiment le meilleur pour la suite =)

Coucou les filles!

Pepette, oui ça a été le choix le plus difficile qu'on ai eu a faire dans notre vie, et en même temps, on s'est laissé guidé par nos cœur. On l'aimait déjà beaucoup trop pour lui faire subir "la vie"...
Moi je ne changerai rien non plus de tout ce que j'ai pu faire; on a tellement fait attention qu'on aurait rien pu faire de plus de toute fason!!! Et toi c'est la même chose, en plus pour concevoir Dylan (ou) Océane le parcours a été trop long et difficile pour ne pas faire attention a eux!! On peut au moins se consoler avec sa, ce n'est pas de notre faute!

Anne Sophie, c'est vrai que je me sens proche de toi "grâce" a nos parcours similaires pour nos grossesses et le départ de nos anges! Je suis contente de voir que tu avances bien et de me retrouver dans ton cheminement, ça me rassure, je me trouve "normale" du coup. Et merci pour le prénom de notre fille, on l'adore aussi. Finalement c'est un beau prénom pour un ange! (Même si pour une petite fille en pleine santé ça aurait été encore plus beau!!)

Steffy, merci pour ce petit mot, je te suit aussi sur les autres post :-) je te trouve aussi très courageuse! :-) 

Doux baisers a Louise, Océane et Dylan, et a Eloise!!

Choupinette maman t'envoie des milliers de câlins et de baisers d'amour!! <3

Bonjour tout le monde,

Je suis a l'hôpital ou j'ai accouché de ma petite Aurore, j'attend mon RDV chez la psy. Le premier depuis que je suis sortie de l'hôpital. Ça me fait bizarre d'être la, mais je ne me sens pas triste. Les derniers moments que j'ai passé avec choupinette ont été tellement magiques, et c'est ici que je les ai passé. Ça fait remonter de jolis souvenirs. Comme le jour ou elle est née, le matin au réveil elle n'a jamais autant bougé!! Quel beau cadeau elle m'a fait... Un bel aurevoir.

Je dis aurevoir parce que je compte bien la revoir la haut! Je suis persuadée que c'est elle qui viendra me chercher quand mon heure sera arrivée.

Merci Maman d'Aurore !

Bon courage pour ton rendez vous à la psy, j'espère que cela va te faire du bien ! Nous re verront tous nos petits anges quand sera venu notre heure, en attendant nous devons profiter de chaque seconde de la vie pour eux <3

Douce pensée à nos anges <3

Oui de chaque seconde <3

Ça c'est vraiment bien passé chez la psy, et j'appréhendais un peu d'aller a l'hôpital et finalement je m'y suis sentie vraiment bien! (Je trouve ça étrange!)

Elle m'a dit que j'avançais très bien dans mon deuil et de ne pas m'inquiéter que je n'étais pas du tout sur un mauvais chemin. Ça me soulage de savoir que je ne suis pas folle et que j'ai le droit d'aller a mon rythme sans pour autant être un monstre! Je l'aime tellement mon petit ange, ma choupinette, je sens toute la force qu'elle me donne.

Pepette j'ai hâte d'avoir de tes nouvelles! J'espère que tout se passe bien!

Oui pepette, elle m'accompagne, j'ai besoin d'avancer pour survivre a ce drame, et je lui ai promis!
J'ai lu que ton RDV c'était bien passé, je suis super contente que tu reprennes vite!!! Je regardera dans les autres post comment ça avance pour toi!!

La vie me semble plus douce aujourd'hui, et je sens Aurore tout contre mon cœur, aujourd'hui c'est sur moi qu'elle veille je le sens!

C'est super déjà que ta peur de réessayer s'en va au fur et a mesure que tu avances :-) tes anges veilleront sur vous <3

Moi je pars en vacances dans mon Île, La Réunion; je vais me ressourcer et prendre un peu de force et de bonne humeur avec ma famille et mes amis! J'ai hâte, (je pars lundi soir) et en même temps je ne serai pas la pour offrir des fleurs a ma fille pour ces un mois d'ange... Mon chéri me rejoins plus tard il ma dit qu'il irai pour nous deux. J'espère qu'il lui prendra un très gros bouquet, tout joli!

je viens de lire ton histoire.  oh ma pauvre.  pourquoi des choses comme cela nous arrivent ????
je me reconnais dans certaines de tes paroles et réactions dans ton histoire : moi non plus je n'arrive pas à m'habituer au vide dans mon ventre.  et j'ai déjà peur de l'écho de contrôle où je verrai plus mon bébé.  j'ai déjà vécu cela plusieurs fois avec les pertes de mes autres bébés et c'est chaque fois horrible, mon ventre est vide à nouveau !

Oui c'est horrible sur le coup ça fait très mal au cœur... Mais au moins cette image nous permet de nous rendre compte et on avance plus facilement après

Pepette, j'en ai parlé a ma psy du fait d'avoir besoin d'avoir un enfant en vie un jour, tout l'amour que tu as en toi, celui qui est destiné a être investi dans une vie de famille, il peut pas sortir et être investi. Même si on aime énormément nos bébés qui sont devenus des anges, cet amour reste en sommeil mais on a besoin de le ressentir. C'est normal. C'est sur que tes bébés auraient bénéficier de cet amour, mais tu dois apprendre a les aimer comme tes anges, car on a malheureusement pas le choix... Sinon on deviendrai complètement folles! Ce n'est pas un amour qu'on leur enlève, c'est amour qu'on a pas eu le temps de leur donner. Quand on accepte de leur donner l'amour qui leur revient, notre amour de maman mais aussi un amour de mamange, et qu'on accepte de bien vouloir investir cet amour qui sommeil nous a un autre bébé, on peut être prête. Mais le tout est de comprendre que l'amour qu'on donnera a ce bébé espoir, on ne le vole pas a nos anges pour autant.

Tellement de chose a comprendre dans le deuil, tellement de chose a comprendre pour continuer... Parfois je me dis que mon cerveau va finir par être fatiguée. D'ailleurs en ce moment j'ai du mal a me lever le matin, et je pense que inconsciemment mon cheminement dans mon deuil m'epuise aussi physiquement. J'y met tellement d'énergie...

oui, il nous faut leur laissé leur place, celle d'ange; apprendre à reprendre goût à la vie et de pouvoir donné de l'amour à un bébé espoir. Notre cœur est assez grand pour avoir de l'amour pour tous!!

Le deuil est tellement difficile à faire, en faite c'est de surtout comprendre certaine chose, et c'est épuisant physiquement, psychologiquement aussi... Moi cela fait 6 mois, 4 mois que je vois la psy et presque 4 mois sur le forum: il m'a fallu tout ce temps pour comprendre certaines choses... 
Le deuil est long, éprouvant et chacune à notre façon on arrivera ma psy ma dit on juge en moyenne 1 an pour le deuil, enfin en général et tout dépend des personnes ... mais que finalement il n'y a pas de réel durée de temps c'est propre à chaque personne

Bonjour a tous,

Pepette, oui c'est propre a chaque personne, j'ai eu du mal a l'accepter au début. J'avais peur d'aller trop lentement, ou trop vite... Finalement je laisse la vie suivre son cours et avec l'aide de mon chéri, j'avance plutôt bien.

J'ai eu une image, un souvenir de mon accouchement  aujourd'hui, ça ma fait mal au cœur, mais ça m'a fait du bien.
Quand j'ai senti Aurore dessendre d'un coup, j'étais allongée, et mon  chéri était assis a côté de moi. La sage femme devait appeler de l'aide, et préparer le lit pour le mettre en mode "pied en l'air". Je devait me retenir de pousser, l'empêcher de sortir, alors que depuis que son petit cœur s'était arrêté je me suis concentrée et mon rêve le plus chère était de l'accompagner jusqu'au bout... Accompagner son petit corps, le plus vite possible pour que son âme ne plane pas seul trop longtemps... Mon chéri me caressait les cheveux, il avait sa tête tout près de la mienne et me regarder dans les yeux... J'avais l'impression de l'entendre dans ma tête... Ses si beaux yeux bleu rempli d'amour, de tristesse, de tendresse et d'encouragements... J'ai du commencer a pousser, quand j'ai pris ma respiration et le temps s'est arrêté. Il n'y avait que moi, mon chéri, l'amour entre nous, l'amour pour notre fille... Et je me suis dit, "Non, non non non, je l'aime trop, je veux la garder en moi, même si elle ne vit plus"... S'était mon cœur qui parlait. Puis en un fraction de seconde mon rôle de maman a repris le dessus, mon amour de maman a repris la situation en main et je me suis dis: "allé, accompagné le corps de ta fille, tu vas faire sa rencontre, s'est merveilleux. Ne la retiens pas, elle ne peut pas vivre, tu dois la protéger". Et j'ai poussé... Quelques poussées plus tard, elle était la... Mais on ne nous la pas montré tout de suite. J'ai touché mon ventre...vide... Et j'ai eu quelques larmes qui ont coulé.
Cet accouchement a été magnifique. Même si je n'ai pas eu la chance d'entendre ma douce Aurore pleurer, hurler... Je l'ai mise au monde dans l'amour le plus grand du monde. J'ai eu la chance d'avoir un amoureux tendres et rassurant, qui m'a encouragé, qui m'a regarder avec amour mettre au monde notre enfant, notre toute petite fille, notre ange...

Je suis encore plus amoureuse aujourd'hui, quand je le regarde, il est tout pour moi... Il est aussi la seule chose qui me reste de ma choupinette... Et elle avait ses lèvres.

Bonjour maman d'Aurore

Je viens de lire ton histoire et les larmes sont apparues.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Tu verras avec le temps tu apprendra a surmonter ta peine mais parfois tu ressentiras le besoin de pleurer, de parler de ta princesse
et cela permets de lâcher prise
je t’avouerais que sur la tombe de ma Camille j'ai posée une plaque inscrivant ceci " Parler de toi c'est de te faire exister, se taire serait de t'oublier".
Courage à toi et saches que tu n'est plus seule.
Tendrement
caro

Bonjour a tous,

Ça fait quelques jours que je n'ai pas écris... Simplement parce que je ne savais que dire. J'ai tellement de choses dans la tête...

Lundi ça a fait un mois que je me rendais a l'hôpital, tôt le matin... Je devais prendre ces comprimés pour préparer mon placenta et mon col a l'accouchement... Je savais qu'une foi avalés, on ne pourrait plus faire marche arrière... J'avais peur que mon placenta se décolle et que je ne puisse pas voir ma fille vivante une toute dernière foi a l'échographie... J'avais peur qu'elle ne parte pas tout doucement endormie... Quand la sage femme a apporté ces cachets, j'ai senti ma gorge se serrer, je n'arrivais même plus a avaler ma salive... Je lui ai demandé si ça pouvais faire que ma fille meure avant mercredi, et elle a eu le toupé de me répondre : "Ben y'a des risques mais bon, en même temps c'est le but hein"... J'étais tellement triste que je n'ai pas eu la force de lui sauter dessus, même si l'envie était bien la!! Alors je me suis posée la question: "veux tu vraiment prendre ces cachets? Tu veux vraiment tuer la chair de ta chair??" Et je me suis répondu a moi même dans cette discution intérieure "j'aime tellement ma fille, que pour la protéger, je vais la tuer..." La vie me semble tellement cruelle a ce moment la, j'aurai voulu qu'on me le mette en perfusion ce produit... La je dois le prendre dans ma main, le porter a ma bouche, l'avaler.... Puis je pense, comme si une petite voix a l'intérieur de moi me soufflait "ne t'inquiète pas, elle sait que tu le fait par amour, elle sait qu'elle sera ne sera jamais aussi bien que dans ton ventre, elle sait que tu fais ça pour elle"... Ma gorge s'est doucement desserré et j'ai avalé les 3 cachets d'un coups... A ce moment précis c'est l'amour qui a repris le dessus, je devais le faire, pour elle. Je souffrirai toute ma vie de m'êre séparé d'elle, mais je préfère souffrir a jamais que de lui donner ce si terrible cadeau qu'est la vie, qui aurait été un cadeau empoisoné pour elle... J'ai pleuré, des larmes douloureuses, transpercentes, mais pas beaucoup. Puis on est rentré a la maison, tous les trois.
Nous avons passé cette avant dernière journée ensemble, dans un amour incroyable... C'était simple, pure, beau, je n'ai même pas pleuré le reste de la journée. Je me regardais dans le miroir, et je souriais a cet énorme ventre, je caressais ma fille, je lui parlais... On était bien tous les trois... J'aurai voulu que ça dure toujours... Quitte a ne jamais la voir, quitte a rester avec cette grosse bedaine toute ma vie, quitte a ne jamais plus sortir de notre bulle... J'ai immortalisé cette bulle avec une photo de nous trois, la dernière qu'on ai eu... La main de son papa sur mon ventre, la mienne sur la main de son père, et elle, dans mon bidou, tout habillé de bleu, avec ce petit bijou qui était destiné a la rassuré. Un joli bola couleur argenté que je mettais et que je met toujours chaque jours autour de mon cou.

Il y a un mois aujourd'hui, nous étions aussi un mercredi... On l'a fait dormir profondément, et on fait arrêter son si petit cœur... J'ai fait la connaissance de notre choupinette... Elle était si mignonne... Elle était si grosse pour son âge... Elle était dans mes bras, je pouvais la toucher, l'embrasser... Je l'aime tellement...
Je n'ai pas donné la vie ce jour la, car sa petite âme était déjà bien loin dans le ciel, mais ça restera le jour le plus magique de ma vie.

Aurore, choupinette, je t'aime tellement, tu me manques tellement... Je pleure tellement la maintenant en pensant a tout ça... J'ai envi de te hurler mon amour pour que tu l'entende de la ou tu es... J'espère que tu ne pleures pas au paradis, car je ne peux te consoler et ça me fait si mal cœur... J'espère que tu ne souffre pas comme moi de ce manque... J'espère que tu reçoit les milliers de baiser que je demande a Doudou de te faire, et tout mes câlins... Je t'aime je t'aime je t'aime!!!!!!

Une grosse pensée pour toi en cette date qui restera à jamais gravée dans ton cœur. Que ces dates d'anniversaire sont difficiles à encaisser ! Je te fais pleins de bisous et t'envoie plein de courage!!! Bisous doux à nos anges!

Merci Pepette, merci Aurore!

Je suis a la réunion depuis mardi, j'ai quitté mon chéri lundi après-midi a l'aéroport... Qu'est ce que c'est dur d'être sans lui! Du coups j'ai du mal a remonter le creux de la vague!!
Vivement le 21 qui me rejoigne!!