Assumer une img

Je suis perdue .mon bébé est décédé le 7 janvier et je n'assume pas mon choix ,elle avait une tumeur cérébrale. Les médecins nous ont laissé le choix sans nous le laisser .A 36 semaines j'ai du prendre cette décision . Je me sent si coupable de lui avoir donné la mort ,Je suis croyante pourtant..je cherche de l'aide des conseils , j'ai le sentiment de ne pas avoir ecouté mon cœur mais les médecins mon ami le papa . Ma petite jeanne me manque tant... Merci si vous pouvez m'aider

Lorsque "j'ai choisi" de faire mon IMG, c'était pour que ma fille ne souffre pas, mais aussi, j'ai pensé à mes autres enfants (leur confort) et à mon couple.
Ce choix n'en est pas, ta petite Jeanne n'est pas opérable, sinon les médecins n'auraient pas validés son IMG.
Je suis croyante, le prêtre de ma commune nous a beaucoup aidé, on a baptisé Louise le jour de son enterrement, il a rempli notre livret de famille religieux, Louise a un parrain et une marraine !
si tu as besoin de parler (en MP je te donnerai mon N° telephone)

courage 1000 bisous à nos anges

Ce que dit Estelle est tellement vrai : même si c'est un calvaire d'avoir dû prendre cette décision et que moi aussi ça me hante parfois, je sais aussi que c'est un acte d'amour ... pour Corentin d'abord qui aurait souffert à l'accouchement, qui aurait peut-être respiré qqs instants tout seul avant de s'éteindre ds la douleur (au moins il n'a pas connu ça, il a tjs été aimé au chaud ds mon ventre) + pour mon aîné + pour nous en tant que couple ...

Essaie de te faire aider : prêtre, psy, forum ... c important de pouvoir parler ss retenue de ce que l'on ressent et de se rendre compte que non on n'est pas folle juste 'folle de douleur' !

Je t'embrasse et te souhaite bcp de courage
M

Bonjour , merci Estelle et Marie pour vos messages . Je pense fort a nos anges comme ma Jeanne , Louise et Corentin. J'ai ma petite Rose qui nous donne goût à la vie . C'est drôle mais ça fait du bien d'en parler . On n'imagine pas a quel point ses gestes peuvent soulager encore merci . Je crois au miracle et je me dis que peut être nous aurions pu la sauver . Les médecins nous disent que c'est rare mais je vais leur conseiller d'aller sur notre site pour voir qu'il y a beaucoup de petits anges . J'ai encore beaucoup de colère ,la médecine progresse et on doit admettre qu'on ne sauvera pas nos bébés . Qu'on a découvert en fin de grossesse une énorme tumeur à ma jeanne .alors qu'on arrive a voir des détails qui ne mettent pas en danger leurs jours. courage aux parents et aussi leur famille .Pauline

Bonjour , merci Estelle et Marie pour vos messages . Je pense fort a nos anges comme ma Jeanne , Louise et Corentin. J'ai ma petite Rose qui nous donne goût à la vie . C'est drôle mais ça fait du bien d'en parler . On n'imagine pas a quel point ses gestes peuvent soulager encore merci . Je crois au miracle et je me dis que peut être nous aurions pu la sauver . Les médecins nous disent que c'est rare mais je vais leur conseiller d'aller sur notre site pour voir qu'il y a beaucoup de petits anges . J'ai encore beaucoup de colère ,la médecine progresse et on doit admettre qu'on ne sauvera pas nos bébés . Qu'on a découvert en fin de grossesse une énorme tumeur à ma jeanne .alors qu'on arrive a voir des détails qui ne mettent pas en danger leurs jours. courage aux parents et aussi leur famille .Pauline

Pauline
Je pense que la décision que tu as du prendre est la pire au monde, celle qu'on ne devrait jamais avoir à prendre. J'ai tout entendu quand nous avons prit la même que toi. J'ai entendu que nous étions courageux, que c'était la seule décision, qu'elle sera mieux là où elle va...et à chaque fois je bouillais intérieurement de rage..
IL n'y avait pas plusieurs solution....on débranchait ou pas
ON ne débranchait pas, on aurait eu un bébé puis une petite fille, puis une jeune fille et enfin une femme (si elle vivait jusque là) qui n'aurait peut être pas pu marcher, parler, se nourrir seule, peut être pas de conscience, parole ...bref beaucoup de peut être mais surtout de grosses zones mortes dans le cerveau. Une vie dans un carcan pour elle, regarder les autres vivre et se dire qu'on ne pourra pas avoir ça, qu'on sera jamais autonome. Des parents aimants certes, mais épuisés, devenus garde malade, inquiets de l'avenir. Des frères et soeurs qui ne vivent pas une enfance normale, et qui se transforment eux aussi en garde malade et ensuite, une fois les parents partis, qui deviennent responsables de cette petite soeur. Une vie sociale qu se ferme, ces amis, qui n’appellent plus, cette famille qui organise des fêtes sans vous car impossible de faire garder la petite... Bref la vie de handicap lourd est difficile du coté du malade et des accompagnants.

2em option, on débranche...on hurle de douleur, le coeur explose, on vie dans une vie qui n'est plus la notre, on ne rie plus, on pleure, on crie, on cherche ce qu'on a perdu...on est en colère contre ce corps médical qui n'a rien vu, n'a rien fait, qui était si froid, si dénué de sentiment, on en veut à ces gens qui sont heureux, qui ne se doute pas de la chance qu'ils ont...le temps avance, les rires timides reviennent, l'espoir commence à pointer le bout de son nez, on recommence à aimer la vie, on continue à penser à  notre bébé mais de façon plus douce et même si les doutes reviennent parfois, on sait désormais que c'était la seule décision.
Nos enfants sont là, ils ont grandit trop vite avec ce drame mais eux aussi ils réapprennent à devenir des enfants presque comme avant.
ET ce petit être qu'on aime comme des fous est bien calé dans notre coeur, bien au chaud, plutôt que devant nous, coincé dans ce fauteuil roulant, la tête dodelinante et le regard vague. Elle n'a pas à subir les médicaments, les massages, les escarres, les dégénérations liées à son état statique.

Oui elle nous manque chaque jour mais pour nous c'était là seule décision.J'aurai aimé la sauver mais pas pour qu'elle vive cela.

L'accident de Zoé est arrivé alors que j'étais à l’hôpital depuis le matin et sous monito. Ils n'ont pas su interpréter ce qui arrivait. Bien sûr que ça m'a mis en rage mais à quoi bon.Je reste convaincue que  Les médecins sont là pour sauver des vies. SI il y avait eu une once d'espoir quand à l'état de Zoé, j'aurai peut être prit un autre chemin, qui sait. 

Tes sentiments et ta culpabilité vont évoluer avec le temps. La colère et la culpabilité sont des phases du deuil que tu traverses. IL faut que tu évacues tout cela en parlant ou en ecrivant
Courage à toi

A Eliottzoe, ton message m'ouvre les yeux surtout sur les difficultés à parcourir avec un enfant différent .. Il est vrai que cette décision prend en compte l.entourage . Rose à 13 mois et elle ne doit pas avoir à subir cette douleur . Je me demande pourquoi il nous arrive ce drame je dis toujours qu'il ne faut pas faire de mal aux gens et être bons car nous serions punis ce qui à toujours énervé mon mari .car je cherche toujours à être dans les règles et là ....... Pourquoi ?,, je n'ai rien fait de mal .ça peut paraître idiot mais c'est l'axe ,la réglé que l'on m'a iinculquée . Les personnes peuvent être très maladroites par rapport à ce drame . Et je comprend ta rage avec leurs réflexions .et depuis j'ai appris à ne pas être comme eux . Et a réfléchir avant de parler et surtout à ne pas comparer les bébés anges chacun a son histoire et la douleur est la même il n'y a pas de pire ou de mieux...mais je suis si triste que je n'arrive pas a me projeter dans un futur ,Jeanne devait naître hier , mais elle nous a quittée il a déjà un mois . Elle me manque .Zoé et jeanne avec les autres bébés sont et seront toujours en nous. Merci encore pour cet échange et d'avoir pris du temps pour me rassurer

c'est ce qui a de formidable ici...c'est que nous échangeons avec le plus grand respect sur une douleur et un cheminement commun malheureusement. Ce site m'a énormément aidé et il m'aide encore. Il a été ma thérapie

Tu m'apporte une nouvelle demande demain je dois rencontrer une psychologue ,il y a t'il des avis car j'y vais à reculons . Car rien ne va me ramener mon bébé ni me donner des excuses à ma culpabilité

perso je ne voulais pas voir de psy...pour moi l'aide d'une personne qui a vécu le même drame était beaucoup plus vrai, mais ça reste mon avis

Bonsoir je comprend ton point de vue .mais il ne faut pas qu.on s'enferme aussi dans la douleur , mais ce n'est pas un remède miracle le psy...... Pour l'instant je suis dans l'attente des résultats de l'autopsie j'attend beaucoup de réponses .

Ma petite Aurore nous a quitté le 11 février 2015, il y a 3 jours. Elle avait une grave malformation de la colonne vertébral.. Son papa et moi avons décidé d'arrêter la grossesse pour la protéger de la vie, pour la protéger d'elle même, pour la protéger de la souffrance. Nous ne regretterons jamais cette décision car nous l'avons fait par amour, pour son bien. Car la mort et le paradis était la meilleure chose qu'on pouvait lui offrir.

Une IMG, c'est une décision horrible, affreuse... Mais malheureusement nécessaire. Nous faisons tous des enfants pour les rendre heureux, pour les voir profiter de la vie et non les regarder la subir. Nous faisons tous des enfants pour leur donner de l'amour et leur apprendre du mieux qu'on peut a grandir et a donner de l'amour a leur tour... On donne la vie comme un cadeau et non comme un poison...

Ne regrettez pas votre choix, car finalement on signe peut être un papier  pour "faire une demande d'IMG", mais au fond ce qu'on signe c'est l'autorisation de présenter notre dossier a un groupe de spécialistes qui doivent eux même décider de mettre fin a la vie de notre bébé. Les personnes qui décident de dire "il faut une IMG" sont très conscients des séquelles physiques ou psychologiques pour nos bébés mais aussi pour nous, nos familles, nos enfants... Ils décident d'arrêter c'est parce que c'est nécessaire...

Je ne sais pas si ce petit roman vous aidera a ne pas vous en vouloir, mais je l'espère du fond du cœur. Personne ne peut souhaiter la mort de son bébé quand on l'aime déjà tant.

Bonjours jai perdue mon petit garcon le 24 janvier suite a de graves anomalies. Dans mon cas ce la fait 3 semaines mais on dirait que c est pire de jour en jour.je suis toujours triste malgres les beaux sourires de mapetite princesse . Est ce qu un jour on fini par sourire pour de vrai?

Bonsoir maman d' Aurore , merci pour ce message , mais je me dis que peut être un miracle serait arrivé et que cela aurait été moins" pire" , un espoir que ma jeanne vive et que je lui ais ôté cette espoir ,cette chance , même si les médecins m'a ont expliqué la gravité . La veille de cette interruption j.ai voulu faire une écho peut être que cette tumeur serait partit .......j'ai perdu ma fille a 36 semaines elle pesait 3 kg 500 un beau bébé ..

Bonsoir Claudia je te comprend tant et j'aimerai te dire le contraire ,mais je pense que cette épreuve nous a changé à jamais et enlever beaucoup de bonheur et apporter ce poid à vie . Quand je me regarde je ne vois plus du tout la même personne . Mon visage est marqué . Et notre couple aussi est différent . Si quelqu'un a des conseils ,,,?

bonsoir Pauline, je comprends le fait où peut être tu t'en veux de ta décision, mais c'est certainement l'une des meilleurs. Le choix de ne pas infliger de future douleur, séquelle et tant de chose et je pense le plus dure des choix mais le mieux.
 Moi j'ai accouché de mes jumeaux à 23Sa et 3 jours sans savoir pourquoi?? Le jour où la poche de ma fille à rompu on m'a emmené en salle de travail en me disant que mes bébés ne seraient pas viables qu'ils allaient falloir faire si faire sa .... Ma fille a pleuré en sortant sa ma démoli de me dire elle est vivante mais ne vivra pas.... puis mon fils aussi ... jusqu'au moment où la sage femme nous a dit que les médecins les aider à les faire vivre car ils se battaient j'étais contente de cette espoir! Ils ont été emmenés en Réa grand préma par hélicoptère ma fille est décédé 6h plus tard il y a 6 mois aujourd'hui, son frère s'est battu 6 long jours mais malheureusement la rejoins au paradis ... nous l'avons accompagné jusqu'à son dernier souffle fière de lui de son combat, mais un crève coeur de ne pouvoir rien faire de plus que de l'accompagner .... ils nous ont bercé d'espoir pour les perdre l'un après l'autre ....

oui pauline après ce drame nous ne serons plus jamais les même, le temps permettra d'apaiser ta peine et de faire ton deuil. Pour ce qui est des relations de couple le plus important est de communiquer et de rester souder  

Claudia je suis si triste pour toi également, un jour ta douleur sera moins forte et tu pensera à ton garçon avec moins de douleur que pour l'instant.

oui un jour la peine s'apaise, 6 mois pour moi de passer malgré l'impression que le temps c'est figé ma peine est toujours la mais s'apaise progressivement. C'est un long travail à faire il nous faut du temps pour cela!

douces et tendres pensées à tout nos anges du paradis

c dure de ce dire qu'on  a tuer sont enfant meme pour sont bien, ma fille étais atteinte de spina bifida severe elle étais atteinte au jambe n'aurais jms su marché et sont cerveau etais dans un état pitoyable d'apres le medecin qui ma accouché.....
quand j'ai appris sa  quand j'ai su le calvaire que certaine maman ont avec leur enfant handicapé  (j'ai travaillé dans deux ecoles spécialisé une ou c juste les tit cas ou il savent marché parlé ect.... et une pire ou il sont en fauteuil ne sais pas parlé) ....
Ma fille aurais été un légume (j'aime pas ce therme mais c le seul qui me vient a l'esprit) ....
Le gyné m'avais donne le choix aussi mais a poussé plus pour que je le fasse Pour moi s'il ma pousser dans ce sens c'est qu'il savais le calvaire que j'aurais vécu et qu'il voulais pas sa de moi.....

c'est compliquer de pas s'en vouloir, petit a petit tu vas te dire que tu la fait pour sont bien être pour qu'elle ne souffre pas que c'étais la bonne décision...



dans mon cas si j'avais gardé Gabrielle et qu'elle aurais vécu j'aurais jms eu d'autre enfant.... mon compagnon lui au départ de notre relation m'a dit si un jour tu as un enfant avec un probleme on le gardera et on assumera .... Ici quand je lui ai dit il voulais la garder .... j'ai décidé moi meme de la faire partir sachant ce qu'il nous attendais en risquant notre couple mais on a tenu le coup apres il ma remercier d'avoir la décision.....

 Courage .... si tu veux parlé parle n'aye pas peur de tes sentiments ou de tes paroles n'aye pas peur d'evoqué ton ange...

Gabrielle ange oui il faut savoir faire le bon choix qui n'est pas toujours facile... moi mon fils est partis très vite de son hémorragie mais il aurait fallu faire le choix sa aurait dure il n'était plus ds mon ventre ....  mieux vaut se dire que nos enfants sont bien mieux au paradis que ici dans nos bras oui mais en souffrance ...... j'ai eu un oncle que je n'ai pas connu mais quon m'a raconté en fauteuil roulant et ne pouvait pas parler passer la moitié de l'année à l'hôpital ...

c pour sa que le choix de l'img a ete pour moi le premier reflexe meme avant que je tombe enceinte je le disais si mon bébé a un handicap  je le ferais partir (un gros handicap il lui aurais manquer le bras ou jambe euuuu je pense que j'laurais pas fait)  

franchement nos enfants sont mieux la qu'ici avec plein de souffrance ....

courage dans vos deuil..... moi sa fait 3 ans et demi ...

Mon IMG a eu lieu le 17 février et pour l'instant, j'arrive à accepter la décision qu'on a prise (facilitée par le fait que ma petite puce avait une pathologie létale). Mais j'aurais vraiment besoin du diagnostic confirmé et écrit pour arriver à y croire vraiment.
Ce qui me pèse parfois un peu, c'est de l'avoir fait à 22SA alors qu'elle aurait pu vivre et grandir encore 4 mois dans mon ventre. J'ai parfois l'impression de l'avoir privée de ces 4 mois de sa petite vie déjà si courte.

Merci Gabrielle ange oui c'est ce qui m'aide à avancer me dire qu'il soit mieux au paradis même si parfois c pas simple ...Anne Sophie on a toute des moment de doutes mais tu a pris la décision la meilleure pour Éloïse, le temps te permettra d'évacuer tes regret et d'apaiser ta peine .Douce et tendre pensée à nos anges

Bonjour Pauline,

Comme je te comprends! Qu'il est lourd de choisir la mort lorsque l'on aimerait donner la vie. Et pourtant, ta décision était la bonne. Au fond, ce n'est pas la mort que tu as choisi pour ta fille: tu as choisi de la protéger, tu as choisi de l'épargner, tu as choisi d'assumer une responsabilité lourde par amour pour elle. Tu as été la plus vaillante et la plus aimante des mamans, capable de porter le poids du chagrin et celui de la responsabilité pour ne pas laisser ton enfant souffrir. Cette décision, tu ne l'as pas prise seule, les médecins l'ont prise avec toi, et je peux t'affirmer que s'ils l'ont fait c'est parce qu'ils étaient convaincus que c'était ce qu'il fallait faire.
Je comprends ce que tu dis à propos du miracle, de l'espoir; j'ai eu les mêmes élans, l'envie d'y croire, l'idée que pour Pacôme ce serait différent, la rage de me battre pour lui coûte que coûte. Pauline, ce sont nos coeurs de mères qui parlent, mais ce n'est hélas pas la réalité. C'est le rôle des amis, des pères, des médecins de nous la rappeler, cette dure réalité. Nous avions le choix, nous pouvions prendre le risque de la vie pour Pacôme (il avait survécu de justesse à sa naissance, il vivait grâce à une machine, avec plusieurs opérations il aurait pu vivre; mais il était porteur d'un multi-handicap terrible). Le risque de la vie, c'était le risque d'un tel niveau de souffrance que nous y avons renoncé. Aujourd'hui que le temps a pansé une partie de ma douleur, je sais que c'était le bon choix. Même si parfois, en effet, je m'interroge, la réalité me revient et avec elle le sentiment de m'être bien battue pour mon enfant.
Je te souhaite le même chemin d'apaisement. Tu sais, ma psy m'a beaucoup aidé à travailler sur ma culpabilité, un bon suivi est tellement important!
Je voudrais te convaincre d'une chose: une mère capable de porter le poids du chagrin pour ne pas imposer à son enfant une vie de souffrance est une mère merveilleuse. Tu est une mère merveilleuse, Pauline; je te souhaite de le réaliser!
Quant au fait que tu as changé, que tu es différente, et ton couple aussi: c'est vrai! Mais différent ne veut pas dire moins bien. Le temps fera beaucoup, tu verras, et tu te retrouveras, vous vous retrouverez, avec plus de fragilité mais aussi plus de forces. Je ne dis pas que c'est facile, je ne dis pas que c'est rapide, je suis moi-même encore en plein milieu du chemin mais aujourd'hui je sens qu'il y a une issue possible au-delà du chagrin.
Tu demandes un conseil? Je te transmets celui que l'on m'a donné: "Petit pas par petit pas". Et n'oublie pas: l'émotion que l'on accueille passe plus vite que l'émotion que l'on fuit. Accepter de pleurer, de craquer, de crier, pour mieux s'apaiser.
Courage et douce pensée à nos anges.