Mila, mon trésor...

Nacha, tu ne nous avais pas encore raconté que tu avais eu un faux travail début janvier, tout ça doit tourner dans ta tête... Je suppose que c'est dur de ne pas connaitre la cause du décès. Dans le livre "les rêves envolés", l'auteur explique que beaucoup de causes était encore inconnues il y a 10 ans et que la science progresse à ce niveau là, dans 10 ans encore on pourra sans expliqué beaucoup de ce qui est encore inconnu aujourd'hui. Du coup, c'est sûr qu'un déclenchement te rassurera. Mais tu sais, tu peux aussi changer d'avis au dernier moment selon les circonstances et selon ce que tu vas vivre d'ici là...
Pour ma part, ce n'est pas l'accouchement qui me fait peur car j'ai eu la chance d'avoir de très beaux accouchements et je connais une sage- femme sur qui je peux compter les yeux fermés. Je sais que je serai bien gérer la douleur et bien me laisser aller. C'est la formation cardiaque qui me devient obsessionnelle. J'ai fais pleins de recherches pour savoir comment le coeur se forme, qu'est- ce qui influence, et je n'arrive pas à trouver de causes à pourquoi son coeur s'est mal formé... Au contraire, j'ai l'impression d'avoir tout fait comme il se doit. Nous allons faire passer une échographie cardiaque à mon fils en août... Je sais déjà que je vais paniquée la - dessus lors d'une prochaine grossesse, mais en même temps, je re- donnerai tout pour me retrouver dans ce doux cocon que sont les mois qui suivent une naissance...

Beau symbole Nacha, que cette bougie qui brille encore 24h après...
Nous sommes allés au cimetière aussi, une magnifique journée ensoleillée...

Fanny, oui les rôles sont inversés... C'est dur...

Pépette, Nacha, toujours l'inconscient qui travaille et qui range...

Oui Lucie, j'avais eu un faux-travail en janvier. Je revois la SF me dire que le coeur de Mila était parfait de part les battements qui étaient "nickel"... 2 semaines après, son coeur ne battait plus...
En fait, je veux que l'on déclenche mon accouchement pour être sûre que lors des dernières semaines, mon bébé ne mourra pas comme Mila, dans mon ventre et sans raison... Mon accouchement s'est superbement bien passé, j'ai même demandé à freiner la perfusion de produits pour accélérer les contractions car sinon j'aurais accouché au bout de 4 h ! J'étais bien ce jour là, et j'ai adoré accoucher. J'ai trouvé que c'était un très beau moment, malgré le contexte...

Je comprends tout à fait des interrogations tu sais Lucie. Tu as tout fait Lucie pour que ton bébé aille bien. C'est la vie qui en a décidé autrement, tu n'es en rien responsable. La formation cardiaque est fascinante et mystérieuse. Pourquoi Laura avait ce problème cardiaque alors que des enfants de toxicos seront en pleine santé??? C'est le mystère de la vie. Il y a des choses qui nous dépassent et qui dépassent le corps médical. Je crois qu'il faut se dire que nous n'avons rien fait de mal, que nous avons pris toutes les précautions lors de nos grossesses, mais que c'est la vie qui décide de tout...
Le corps médical nous fait croire que la grossesse est hyper-sécurisée si on suit leurs recommandations (prise de poids limitée, pas de diabète, zéro alcool, drogue, cigarette, etc), mais en fait, on ne maîtrise rien du tout, la vie décide de tout.
Perso, j'avais pris des précautions immenses pour Mila, jusqu'à arrêter de me mettre du vernis à ongles de peur que les solvants l'intoxiquent (vous voyez le style quoi)...et bien, malgré tout, elle est partie, alors que des femmes imbibées comme un baba au rhum, alcooliques, auront des enfants vivants et en bonne santé...
Lucie, quand tu parles de cocon pour les mois qui suivent la naissance, j'espère qu'un jour je vivrai cela...

oui les filles une journée tant éprouvante pour nous toutes il est difficile d'affronter une tel chose comment peut on passer une fête des mamans sans nos bébés... Des personnes indélicates ....
Sur mon profile j'ai mis une image fêtes des maman pour nous les mamanges j'ai eu d'une ancienne collègue " ton tour viendras ma belle bisous"   https://www.facebook.com/photo.php?fbid=948938581794280&set=a.102263779795102.4936.100000344405863&type=1
Oui Nacha comme tu le dis moi sa ma ramené en arrière hier j'en ai voulu à la vie de me faire vivre encore un échec l'impression de me battre pour rien, la maladie, l'infertilité, toucher le bonheur des millimètres avec Océane et Dylan, la j'y croyais plus que je voulais me l'imaginé alors oui je vais allé faire cette prise de sang 2h aller retour juste pour me confirmer que ce n'est pas pour maintenant ... Moi à l'inverse est demandé à mon mari de me consoler j'ai pleurer pendant des heures j'avais les yeux gonflés et sa ma fatigué le soir on a emmené ma mère ma tante et mon cousin au resto pour leur changer les idées ma tante ma remarqué fatigué ... mai il n'y a que ma mère qui savait ..
Pour l'anneau je crois que je vais devoir voir pour le retirer mon chirurgien voulait me faire une sleeve en même temps avant sa m'aurait pas poser problème mais maintenant sa me fou un peu la trouille déjà devoir retirer l'anneau mais bon ..... oui encore des beaux findus qui m'attends pour la prochaine fois
Oui moi aussi les filles même si un +++ se pointe la prochaine fois je ne vous lâcherai pas 
je vousfais tout plein de bisous les filles

Je passe vous dire un petit bonne nuit au passage les filles. Je me couche juste et la journée a été très epuisante. Je pleure encore au moment meme où je vous ecrit. J'ai juste eu 3h de repis car on est alles mangé au resto avec un couple d amis et cela m a fait beaucoup de bien mais a peube partis que je me remet a pleurer. On est alles chez les parents de mon copain et sa mere m a donner une belle rose et m a dit "parce que toi aussi malgré tout tu restes maman" et là j'ai fondu en larmes du coup elle s en voulait car elle pensait que c etait sa faute si je pleurais alors que non c est juste que depuis hier ca ne va pas fort. J'ai l'impression de faire un retour en arrière de 3 semaines, j'ai passé 3 semaines a rtre moins mal pour qu'un message de "bip" vienne tout foutre en l'air. Je sais que ce n est pas un retour en arrière que toutes les larmes que j'ai versé aujourd'hui me font avancer mais cette fête des mères sans mon bébé, ce message d'hier et en plus mon conjoint reprend le travail demain alors que ca faisait 3 mois qu'on etait collés l'un a l'autre. 

Moi aussi je rêverai d avoir mon bebe dans les bras, de me reveiller en pleine nuit pour vois s'il dort bien, etre fatiguée parce qu'on a plus le meme rythme de sommeil.. Je voudrais que mon bebe espoir se niche au creux de moi le plus vite possible mais je vous avoue les filles que j'ai du mal a me projeter dans l avenir.. pourtant je vous l ai toutes dit qu on y aller arrivée mais ce soir j'ai du mal a y croire. Quand je vois toutes ces femmes qui sont toutes enceintes autour de moi et que moi je n'ai plus mon bebe ca me rend folle. Une longue etape m attend lorsque j apprendrais que je suis enceinte car il va falloir attendre que min deuxième bebe est dépassé les 3 mois pour que je reprenne confiance en moi et en la vie.. Je n'en peux plus d autant souffir et que les gens ne se rende pas compte de ce qu'est de perdre un bébé. J'en ai marre de tous ces gens sans tact qui ne reflechissent pas avant de parler.. 

Je vous embrasse les filles. ♡

Hello les filles,

Nacha, tu as raison, il y a beaucoup de choses qui nous échappent, mais quand même je me dis que si on connaissait la cause, on pourrait éviter le problème à l'avenir...
Le faux travail que tu as eu en janvier, je ne peux m'empêcher de penser que ton corps donnait des signes que quelque chose se passait mal. De toute façon, tu ne sauras jamais. Pour mon fils, l'échographie de 38 sa avait détecté trop peu de liquide amniotique. Ma gynéco m'avait envoyé en urgence vers l'hôpital public pour faire une échographie plus approfondie et l'échographe avait minimisé en disant que le bébé ne pesait que 2,6kg, qu'il ne viendrait que dans 3 semaines. Résultat, j'accouchais 2 jours plus tard.. Je suis allée à pied à la maternité (c'était à 10 minutes) en me tordant de douleur, je sentais que ça urgeait et mon mari était au travail, j'ai accouché de bout à bout en 2h d'un petit bout de choux de 2,6kg... comme si mon corps savait qu'il valait mieux qu'il soit à l'extérieur...
Tu sais, moi aussi, je ne mets pas de rouge à ongle quand je suis enceinte:) Et je fais attention aux cosmétiques que j'utilise et on produits ménagers et à la lessive et à la peinture et aux plastiques... Je prends ceux sans perturbateurs endocriniens. Je fais attention de la mesure du possible de manger plutôt bio et équilibré... et bien comme tu dis c'est la vie qui décide pour nous car tout ça ne nous protège pas...

Fanny, les annonces de grossesse, les naissances, c'est très compliqué pour nous toutes. Avant, j'essayais de trouver des techniques pour m'en préserver, aujourd'hui je comprends qu'il mieux laisser libre cours à ses sentiments (colère, rage, désespoir, injustice...) à voix haute et ne pas les refouler car ainsi exprimés, on ne les garde pas comme un boulet et ça fini par s'apaiser...

Pépette, je pense bien à toi en ce jour. J'espère que ta psychologue saura être à ton écoute pour t'accompagner dans ces moments délicats...

De mon côté, grosse fatigue aujourd'hui et estomac barbouillé. C'est comme si j'avais besoin de récupérer des fortes émotions de ces derniers mois, pourtant je suis partie me coucher hier en même temps que mon fils à 20h! J'ai appelé aujourd'hui au travail pour dire que je travaillais de chez moi. De toute façon, personne ne m'attend vraiment étant donné que ma situation se régularise lentement...

Coucou les filles, 

Fanny oui toute ses annonces nous tord le ventre, nous rappelle que nous on nous l'a repris nos bébés et je ne peux m'empêcher de jalouser ... Il nous suffit pas de grand chose, un message, une phrase un petit quelque chose qui nous blesse pour nous refaire partis en pleine douleur.... Moi l'annonce de ma copine m'avait mis en colère et remis en face de la perte de mes bébés comme cette fiv qui finit encore par un échec ... enfin j'ai fais mas prise de sang tout à l'heure il m'appelle cette après midi mais je connais déjà le résultat sa ne viendras que confirmer ce que je sais déjà...

Lucie,Nacha moi aussi pendant la grossesse j'ai fait attention à tout et en particuliers mon mari  il aurait pu il m'aurait attacher , pas de teinture, l'alimentation en plus je n'étais pas immunisé contre la toxo et j'ai mangé autant équilibré que je peux étant donné mes problèmes de santé et mon traitement que je ne pouvais pas continuer...

je vais allée préparer mon repas de midi, après faut que j'aille aux impôts puis mon rdv chez ma psy  
bisous les filles

Coucou les filles,

Pépette, j'ai pensé fort à toi cet après-midi. Faire une PDS, attendre des résultats alors qu'on les connait à l'avance, je trouve que c'est vraiment une torture. Jusqu'au bout du protocole, si c'est moins, on souffre. C'est difficile la PMA, personne ne devrait avoir à vivre cela, quand on pense que c'est pour devenir parents...
Pépette, je me doute que ce moins a ravivé le manque de tes bébés. J'ai vécu et je vis la même chose. J'ai été en colère aussi, avec ce sentiment immense d'injustice d'avoir touché du doigt notre bonheur, pour qu'on nous le reprenne au dernier moment... J'espère que la psy t'aura un peu apaisé...

Fanny, la fête des mères est passée. La première sans ton bébé. J'espère qu'aujourd'hui tu vas un petit peu mieux. Je suis très heureuse que ta belle-mère ait pensé à t'offrir une rose pour la fête des mères. C'est une très jolie attention, et c'est cela dont nous avons besoin pour avancer...
Pour ton bébé espoir Fanny, je te le souhaite, vraiment. Il viendra Fanny, tu es jeune, tu n'as pas de souci de fertilité, il n'y a donc aucune raison qu'il ne vienne pas. Il viendra, j'en suis persuadée. Et même si tu seras angoissée jusqu'au 3 mois de ce futur bébé, le bonheur reviendra...

Lucie, j'espère que tu vas mieux que ce matin. Une grossesse naissante se prépare ? Je te le souhaite également. C'est bien que tu puisses travailler depuis la maison. Là où je bosse, il n'y a pas cette ouverture d'esprit. Le télétravail peut être tout aussi efficace qu'un travail effectué sur place, au bureau...
Pour le faux travail, oui, j'y ai pensé à de multiples reprises, mais c'est surtout ce qu'il s'est passé la veille qui m'a interpellée. La veille de son décès, le 20 janvier vers 20h30, Mila avait tapé 3 fois, très très fort contre mon col, avec sa tête. Sur le moment, j'avais dit à mon mari "J'espère qu'elle ne s'est pas étranglée avec le cordon". Nous avions flippé, mais comme elle avait bougé après, nous n'avions pas été plus inquiets que cela. Et pourtant, elle est partie dans la nuit. Rien n'a été trouvé pour expliquer son décès, mais je suis sûre que cet évènement là, tout comme le faux-travail, n'étais pas anodin...
Pour ton hygiène de vie durant la grossesse, j'avais fait pareil. La vie décide de tout. On peut prendre toutes les précautions du monde, si cela ne doit pas se faire, cela ne se fera pas...

Mesange, Delph, mon étoile Théo, comment allez-vous ?

De mon côté, nous sommes allés chercher mon ordo pour refaire des examens avant ma possible fiv d'octobre. Je pense que mon AMH aura fini de s'effondrer et qu'ils ne vont pas vouloir reprendre avec nous...Ensuite, nous sommes allés voir un andrologue pour essayer de comprendre les problèmes de mon homme. Nous n'avons pas eu de réponse précise. Le docteur considère qu'avec mon AMH basse et les problèmes de mon homme, il faut que doucement on se prépare à l'idée de bénéficier d'un don d'embryon, à l'étranger. En France, les délais sont trop longs, et cela ne sera pas possible. Il nous a conseillé l'Espagne...Nous sommes donc repartis de là, en nous disant que maintenant tous les deux avions des problèmes pour avoir un enfant. Nous allons commencé à nous renseigner sur l'Espagne et la République Tchèque. J'ai dit à mon homme que vraiment, la vie n'était pas tendre avec nous...Ce sera notre combat des prochaines années...

Sinon hier, mon homme m'a offert un cadeau pour la fête des mamans. Je m'étais promis de ne pas pleurer, mais je n'ai pas pu me retenir. J'ai pleuré avec cette douleur viscérale qui n'a pas de mot, comme quand je suis dans la chambre de mon bébé, cette douleur qui me prend le corps...J'étais figée devant ce petit emballage, que j'ai gardé dans la boîte de mon bébé, en souvenir.

Je vous embrasse les filles.

coucou,

pepette, j'en suis dsl. mais une chose est sur, oui avec des embryons congeler, ça marche mieux qu'avec des frais. pourquoi, je ne sais pas, mais c'est ce qu'on m'avais dis aussi.

et sinon, les filles, pourquoi dire "bebe espoir" ?
il faut qu'on reste positive, et dire "bébé victoire" , car ça sera une victoire envers la vie.

Coucou les filles,

Aujourd'hui ca va mieux. Mon conjoint a repris le boulot aujourd'hui et ca s est bien passé. Je suis allée à la piscine avec une copine ca m a fait du bien.

Désolée pepette pour ton - mais ca sera pour la prochaine j'en suis sur !!!

Nacha, c'est incroyable ce que tu écris à propos de ce qui s'est passé la veille du décès. Ça me donne les larmes aux yeux.
Tout ça restera toujours un mystère, qui sera peut être expliqué dans des dizaines d'années...
On ne peut pas savoir si ton taux va vraiment s'effondrer, en tout cas à défaut de le voir s'améliorer, il y a déjà la possibilité de le maintenir. Pourquoi s'effondrerait- il? Je suppose que tu as une excellente hygiène de vie, que tu travailles sur ton deuil, que tu te fais aider par la magnétiseuse, l’ostéopathe... Le plus gros du choc est passé, pourquoi ne se stabiliserait- il pas un temps?
Tu as l'air d'écrire que les problèmes de ton mari sont d'origine inconnue. Toute ton histoire donne l'impression que vous devez vous battre contre beaucoup de mystères. Je me dis que nous sommes trop petits pour comprendre pourquoi nous devons affronter ce que la vie nous envoie, que peut être si nous étions des géants qui pouvions reculer et voir de haut la tapisserie de notre vie, on trouverait le sens caché derrière tout ça...
J'espère que votre combat ne sera pas trop long. En tout cas, si ta magnétiseuse dit vrai, alors la FIV d'octobre est prometteuse:) Nos tragédies nous apprennent en tout cas l'essentiel: se fier à nos intuitions.

Pépette, j'imagine que tu n'es pas très bien ce soir. Dans ces moments de fragilité, pas facile de faire face à tout ce qui nous rappelle le drame, et les annonces de grossesse sans tact de l'entourage n'aident pas... J'aimerais trouver les mots pour te réconforter et te dire d'avoir confiance en toi et en l'avenir. C'est déjà un grand pas que tu as fait de te relancer dans l'aventure FIV et c'est une petite victoire d'avoir plusieurs embryons qui t'attendent. 

Fanny, des nouvelles? C'est vrai que tu es jeune et que tu as eu ton fils naturellement. il faut juste être patiente. Mais je te comprends parfaitement car peu importe le nombre d'enfants que tu vas bientôt aimer et chouchouter, ton fils te manquera toujours. Tu apprends à vivre avec ça... Oui, personne ne se rend compte de ce que c'est de perdre un bébé, personne n'a envie de tenter de l'imaginer... C'est une expérience dont on se passerait bien... mais voilà faut faire avec.

Un petit coucou à vous Mon EtoileTheo et Mesanges, je sais que vous n'avez pas beaucoup la possibilité de vous connecter mais que vous lisez:)

Bonne nuit les filles!

Coucou les filles! 
Nacha vous avez raison de vous renseigner dès maintenant avec ton homme pour l'!Espagne ou la République Tchèques. C'est une jolie attention de ton homme ce petit cadeau mais j'imagine que cela t'es fait pleurer... Pour ce qui s'est passé la veille de son décès, je pense que cela restera toujours des questions que toi et ton mari vous poserez toujours des questions à savoir comment ? pourquoi? .....
Fanny je suis contente que cette journée soit bien passée pour toi, que tu es pu sortir avec ton amie pour le 1er jour de reprise de ton chéri  
Lucie, c'est vrai il est difficile de se remettre encore une fois d'une déception, mais finalement ce soir sa va.. enfin mieux que samedi j'ai eu le temps d'accuser le coup entre parenthèse car sa fait toujours mal, je ne pensais pas que sa me ferais tant de mal, je pensais réagir autrement mais non rien n'y fait.. sa nous fait mal et nous rappelle que nos anges sont plus près de nous et qu'il faut encore se battre avec cette infertilité...
Du coup, voilà comme je m'y attendais la prise de sang est venu me confirmer ce que je savais déjà ... un - je vais réglée mais soucis d'estomac avant de reprendre se sera vraiment nécessaire, enfin j'ai tout de même pris mon rdv avec ma gygy je la verrais le 1er juillet.
Donc j'ai le temps de régler se soucis d'anneau car de toute manière je ne sais pas quand va revenir mon prochain cycle ... je ne sait plus si elle me fait un cycle sous pilule avant de démarrer les piqûres pour le TEC comme beaucoup de choses on changé... Les infirmières ont été adorables, et j'ai vu ma gygy ce matin puisqu'elle fesait les échos elles avaient vu d'avance que c'était pas sa  juste par ma façon de dire "sa va" , et de voir la psy m'a fait beaucoup de bien  

bisous les filles

Je suis désolée pepette mais ca va venir. On va les avoir nos bébés espoir ou victoire  

Moi je me dis que lorsque je serai de nouveau enceinte c'est mon Sacha qui m'enverra ce joli cadeau. Enfin vous devez vous dire comme moi j'imagine.

Oui Fanny on les aura nos bébés espoirs ou victoire comme le dit MonEtoileThéo  
Tu as raison ton Sacha te fera un joli cadeau  un petit frère ou une petite sœur, moi ce mois ci j'ai cru aux signes mais je pense que tout simplement trop de choses ce mois ci la fiv, le décès de mon oncle, la reprise de la formation ... sa sera pour une prochaine fois, la ce soir sa va mieux que samedi où hier ... faut se relever

Coucou les filles, je pense à vous, j'ai eu bcp de vagues de tristesse ces temps ci donc pas trop sur le forum mais je vous lis. J'ai eu 3 mycoses,  une cystite et une rhinopharyngite en même pas 2 mois. Peut être mon corps qui réagit maintenant au traumatisme...
Bref je prends des vitamines,  ça peut pas me faire de mal et rdv le 11 juin chez une gygy pour faire le point, me rassurer ou pas....

Des bisous à Dylan, Océane,  Mila, Sacha, Laura et Théo et ma Zoé.

Delf, je pense que cela est possible, ton corps réagit à sa façon et au moment où s'y attend pas... moi aussi je pense que mon soucis d'estomac vient de la aussi .... j'ai même depuis janvier des lunettes ... 
on a des periodes plus dure que d'autre... on aura des journées meilleures ma jolie
de doux baisers à nos anges Zoé, Mila, Sacha, Théo, Laura, Océane et Dylan, et tous les autres anges

Hello,

Pépette, c'est bien que tu réagis avec combativité et qu'il y a des personnes de confiance pour t'entourer. 

Del, contente de te lire à nouveau, même si je vois que c'est pas la grande forme... Il n'y a pas un lien où on peut lire ton histoire? J'arrive pas à le trouver. 
Quand je suis allée voir mon médecin de famille après le drame, il m'a dit qu'il fallait s'attendre à pleins de petits problèmes de santé les mois qui allait suivre...

Pour ma part, j'ai une scoliose... J'avais l'habitude de faire beaucoup de sport avant, et je n'en fais vraiment plus assez... Du coup, tout se relâche, alors je ne sais pas si c'est lié au drame mais la grossesse n'a rien arrangé... Ma masseuse japonaise m'a pistonné pour être prise en charge par celui qu'elle considère être le meilleur kiné (il traite le sportifs, les politiques ici, il accepte pas trop les gens qui ne sont pas vip, alors faut peut être que je fasse confiance à la masseuse japonaise). Il travaille avec un acupuncteur(qui soulage la douleur après le traitement) et un ré- éducateur. Quand je suis allée le voir, il donnait des cours et j'ai eu l'impression d'être le cobaye de service que tous les étudiants scrutent si vous voyiez ce que je veux dire... En tout cas, il m'a dit que je devrai avoir trois séance avec lui, 10 séances de gym spécialisée et surtout me remettre en sport comme avant, ok mais avant j'avais le temps de faire 5 h de sport par semaine, là je les mets où?? Déjà le temps passé dans les transports en commun, ca me bouffe tout...
Apparemment le traitement va faire mal et je ne sais pas trop si c'est compatible avec un projet bébé... En même temps si je fais rien... tous ces petits problèmes vont exploser... Voilà mon dilemme...

bonjour, dans mon entourage j'ai du soutien mais personne n'est au courant de cette tentative et il est vrai que je fais bonne figure devant eux .... Samedi c'est près de mon mari que j'ai eu mon réconfort comme à chaque fois quand vraiment je gère plus.... 

Oui nos soucis de santé ne sont pas pour nous arranger c'est vrai comme tu le dis un vrai dilemme je te comprends, moi c'est entre l'estomac et le désir de recommencer mais je sais pertinemment qu'il me fait absolument régler ses soucis d'estomac avant je serais déjà mieux je pense  
Pour toi sa doit être pareil Lucie, le choix entre ce désir de bébé et les problèmes de santé que tu ne veux pas voir exploser. J'imagine bien qu'en plus tout ce temps passé en transport en commun n'arrange rien pour ta scoliose.... 
et ce n'est pas trop top surtout en plus dans notre état d'esprit actuel très fragilisé par notre traumatisme de se sentir comme un cobaye. Tu peux peut être faire ses séances de kiné, voir avec ton médecin si c'est compatible avec une grossesse j'imagine qu'il te conseillera très bien, certainement que tu pourras continuer en plus doux j'imagine

Coucou, oui je m'attendais tellement pas à tout ces petits soucis puis je me disais que je suis tombé enceinte rapidement pour Zoé puis la grossesse d'avant aussi (fausse couche). Donc j'espérais que ce serait pareil.... mais non, tout a changé depuis... c'est un réel traumatisme qu'on a vécu.
Alors je sais pas mettre le lien mais mon histoire est "Zoé, mon amour", j'ai eu du mal à la trouver et j'aimerai bien le mettre en lien mais je suis pas douée et sur le portable c'est compliqué! 
Bref il faut qu'on s'adapte à notre nouvelle vie et notre corps et esprit... le plus dur.

Coucou les filles.
je ne sais pas ce qu'il c'est passer, j'ai envoyer un message hier soir, mais je crois qu'il n'est pas partie....

je disais donc, Fanny, ta de la chance d'avoir des amies pres de chez toi, moi les miennes sont loin et c'est pas facile pour ce soir.
et je connais bien la situation. j'ai travailler jusqu'a mi decembre, et mon conjoint ne travaillais pas non plus.... du coup on etait tout le temps ensemble.
et quand il repris le boulot debut avril, je n'en pouvais plus de rester seule a la maison. la solitude me pesais....
alors j'ai pas mal squatter chez mes parents qui venais d'emmenager, et j'ai fais pas mal les boutique aussi, mais ça va un temps... c'est pour ça que j'ai tt fait pour retravailler vite.

et sinon, lucie, non pas trop le tps de repondre dans la journée, mais j'essais de faire mon maximum !!

Delf: oui on pense pouvoir retomber enceinte rapidement et finalement non, car notre corps nous fait comprendre que notre cœur souffre, et on y pense tellement.... Puis plein de soucis qui se succède, je pense que cela est dû à notre traumatisme...

MonEtoileTheo : oui parfois il arrive qu'il y est des bugs et s'a en est parfois rageant surtout quand on a écrit un roman  
Tout comme toi, quand mon mari a repris j'ai les premiers jours j'ai fait du ménage dans tout les coins de la maison pour m'occuper... puis j'habite juste à côté de chez ma mère alors je pouvais parfois m'évader chez elle, puis ensuite j'ai commencé à voir ma psy, et j'ai repris le sport ce qui m'a occupée, et j'allais chez ma copine (sa c'était avant, je ne supporterais pas de la voir avec son bidon de femme enceinte, et déjà que sans sa elle se plains alors non merci ...)  


Fanny, Nacha, Mesanges? 


Moi ce matin j'ai regardée un peu sur le net le temps entre l'opération pour retirer l'anneau gastrique et une grossesse, bon je n'ai pas spécialement trouvée, mais par contre j'ai vu qu'une femme avait un anneau avec le même soucis ( poche gastrique au dessus de l'anneau) elle a accouché et a eu des complications cette poche a explosé enfin elle a failli y passer et du coup bon sa me fait un peu flipper j'avoue, même si de toute façon on voit de tout sur internet

Coucou les fille,

Oui pepette c est vrai que sur internet il faut en prendre et en laisser. 

Monetoiletheo, je reprends le boulot le 7 juillet ca va vite arrivée.. J'ai une copine qui est au chômage aussi qui etait la a mon accouchement car elle est auxiliaire du coup j'ai un lien particulier avec elle et je la vois souvent vu qu'elle ne travaille pas non plus. Les magasins, oui je depense sans compter ca me fait du bien mais ca me soulage qu'un temps.. 

Demain, on a rendez vous pour les inscritpions sur la plaque de mon bebe a 10h, du coup je pense qu'ils vont la poser dans la foulée. J'ai hate mais en meme temps j'appréhende beaucoup car je suis habituee a aller le voir sans plaque.. Je vous enverrai une photo (si j'y arrive).

Bisous les filles.

Fanny, moi aussi je suis comme toi avec mon mari on a fait beaucoup d'achat depuis le décès d'Océane et Dylan, beaucoup pour eux <3 mais comme tu le dis sa ne soulage qu'un temps ...
Effectivement, sa va aller vite jusque ta reprise j'espère qu'elle ne sera pas trop dure ... le 7 juillet sa fera 3 ans que nous nous sommes mariés avec mon homme  
J'espère que tu arriveras a partager la photo que l'on puisse voir, d'ailleurs je ne t'ai pas dit tu as une plaque avec un ours pour ton Sacha, mes anges on presque la même mais avec 2 ours qui se caline..

Coucou les filles,  je pense fort à vous. Je passerai vous voir longuement demain...
Bisous

Oui c est notre plaque avec l'ours, je la trouve très mignone. Ce soir ca ne va pas fort, on revient du ciné avec mon cheri (oui on sort beaucoup) et on est alles voir le dernier film avec Kad merad il est genial mais un peu triste c est un gars qui a un cancer et qui ne le dit a personne, il ne lui reste que 6 mois a vivre.. je l ai trouvé tres bien mais ca m a un peu brassée. Je suis allée faire des courses cet apres midi et comme par hsard a chaque rayon je croisais soit une femme enceinte soit une maman avec un bebe en bas âge. Comme si sur mon front il y avait marqué " attention j'ai perdu mon bébé, venez vers moi pour me faire sourire ". J avais encie de pleurer dans le magasin mais je me suis retenu par pudeur car je me suis dit que si quelqu'un venait a ma rencontre je n avais pas envie de deballer ma vie. J'ai des gros flashs en ce moment de mon sacha intubé, de l'annonce que les medecins nous ont dit quand il partait, de son image sur ce grand lit avec juste sa couche sur lui. C est horrible.. Dans ces moments la je me renferme et plus rien autour de moi a de l'importance.. 

C est tellement dur toutes ces emotions à gérer, cette nouvelle vie a apprivoiser et tous ces gens autour de nous qui croient que notre deuil est fini et que tout va mieux.

Fanny, des femmes enceintes et des bébés, il y en a toujours eu, sauf qu'avant tu les remarquais moins... 

Je viens tard ce soir car mon fils a eu la gastro. J'ai complètement paniquée. Je revoyais ce petit garçon de 4 ans hospitalisé avec Laura. Sa maman très courageuse, qui expliquait que son fils avait un coeur à deux chambres (mais une chambre de chaque côté), et que cet enfant avait réussi à compenser pendant 4 ans!!! Jusqu'à n'en plus pouvoir et qu'il l'avait découvert alors que peu avant Noël, il s'était mis à vomir. J'ai été prise de grosse panique, en plus j'étais seule, mon mari avait un dîners de soir, j'ai appelé le médecin en urgence, des amis sont venu aussi m'aider, j'étais complètement en panique, je ne pouvais pas me retirer ces images de la tête (d'ailleurs, j'y arrive toujours pas), pourvu qu'on lui fasse cette fichue échographie du coeur car je deviens folle... Finalement j'ai téléphoné à mon mari pour qu'il revienne et lui aussi était paniqué car il a sauté dans le premier taxi, bon sens est- ce que c'est normal qu'on se mette dans tous ces états juste pour une gastro??

Coucou les filles,

Fanny, comme le dit Lucie, les femmes enceintes sont partout, mais comme avant. Sauf que désormais que nous n'avons plus notre bébé, nous avons comme un radar pour les repérer. Moi aussi j'en vois partout, même une grossesse naissante. Et chaque fois je ne peux m'empêcher de râler, et mon homme me reprend toujours en me disant "Tu ne sais pas ce qu'il va lui arriver". Et cela me fait du bien, même si c'est méchant.
Pour la plaque, je suis sûre qu'elle sera très belle Fanny.
Pour les flashs, je ne peux que te conseiller l'EMDR. Cela m'a fait beaucoup de bien par rapport à ces images qui m'obsédaient et me démontaient certains jours. Peut-être que cela pourrait t'aider. Cette souffrance là, par rapport à des images précises, par rapport à des flashs, est sans doute la plus difficile à gérer, car cela nous rattrape quand l'on ne s'y attend pas...

Pépette, je ne peux pas te renseigner concernant l'anneau gastrique, désolée. Peut-être serait-il bon de régler ce problème avant une éventuelle grossesse, histoire de limiter un éventuel inconfort durant celle-ci ?
Pour les achats, effectivement, cela va un temps. Ce sont des achats plaisir, pansements, mais cela ne règle rien à notre souffrance. La seule chose qui m'apaiser, c'est lorsque j'achète des choses pour Mila (fleurs, déco, etc). Cela me fait du bien...

Delph, je suis contente de te lire. Nos silences veulent dire beaucoup: quand on ne passe pas, c'est que souvent la tristesse nous a rattrapé. Alors ne plus te lire signifiait pour moi que tu n'étais pas bien...
Pour ton corps, effectivement, je suis convaincue qu'il enchaine les pathologies en raison de la perte de ta petite Zoé, et le traumatisme que cela engendre. Le corps sature, d'autant plus que nous sommes affaiblies par la fatigue engendrée par le deuil: essayer de se reconstruire ou plutôt de reconstruire une vie acceptable est épuisant. Tu as bien fait de prendre rdv avec le gynéco, cela ne peut pas te faire de mal. Pour le lien de l'histoire de ton bébé, si je le trouve je te le transfère pour que tu puisses l'inclure dans ta signature.

Mon étoile Théo, je ne savais pas que tu avais repris le travail. En fait il n'y a que moi qui n'est pas repris! Perso, rester dans ma bulle, dans le cocon de ma maison a été salvateur!

Mesange, j'espère que tu vas bien. Je me suis renseignée hier pour Proatec, je les aient trouvés très pro. J'ai le devis et maintenant, il n'y a plus qu'à comparer!

Lucie, je comprends ton inquiétude. Vivement que cette échographie du coeur soit réalisée sur ton petit. C'est difficile de vivre le deuil de Laura et cette inquiétude pour ton fils. J'espère que tout ira bien pour lui, et qu'aucune anomalie ne sera détectée.
Pour la kiné, je pense que c'est compatible, mais en mode soft bien sûr. S'il est pro, il saura te remettre sur pieds en préservant ta grossesse naissante.
J'espère que ton boulot finira par te donner une réponse précise quant à ton avenir professionnel. Perso, je déteste être dans l'incertitude, alors je t'admire d'être aussi patiente!

De mon côté, je suis allée chez mon ostéo hier. C'est elle que j'aurais dû aller voir avant ma FIV et pas ma SF qui fait un peu d'ostéo. Je lui ai dit que ma FIV avait décelé une quasi absence d'ovocytes au niveau de l'ovaire droit. Et bien elle a relancé l'irrigation de l'ovaire qui apparemment était un peu déconnectée. J'ai eu très très très mal, c'était complètement bloque et douloureux. Impressionnant. Ensuite, elle m'a fait les cervicales, le bas du dos, etc. Je lui ai dit que j'avais tout le côté droit qui était endolori. Elle m'a dit que cela était normal car le côté droit était le côté de la mère. Et vu ce que j'avais vécu, cela ne l'étonnait pas. Bref, j'espère qu'elle m'a remise sur pied. En tout cas, qu'elle aura pu au moins relancer mon ovaire droit.
Je repasserai vous voir tout à l'heure les filles, je dois partir! Bisous doux

Tendres bisous à Laura, Sacha, Océane, Dylan, Zoé, Théo et ma jolie Mila. Je t'aime ma puce, tu me manques

Coucou les filles,

Je rentre de ma visite de reprise, avec le médecin du travail. Visite qui a été pire que tout je crois!
Déjà, le médecin ne m'a pas parlé de ce qui s'était passé, a fait des sous-entendues sur les raisons du décès de ma fille (surmenage). Je lui ai dit que l'autopsie n'avait rien révélé, mais il a continué tout de même.
Et clou, de la visite, des remarques sur le fait que je portais du noir, couleur trop connoté deuil! il m'a dit qu'il fallait que je mette des touches de crème, que pour les collègues cela serait difficile de m'accueillir si je suis en noir, qu'un soutien psychologique devait être mis en place pour..................EUX!!!! Je suis totalement effondrée! C'est moi la maman qui a perdu son enfant et la seule préoccupation c'est ma tenue! Je m'en veux les filles de ne pas avoir su lui répondre, je suis en colère après moi, et si triste!!!!!!!!!!!

Coucou,

Nacha tu n as pas a t en vouloir, c est lui qui est complètement con de t'avoir dis ca. Je crois que je n'aurai pas pu m'empêcher de lui répondre. Les gens qui n'ont pas vécu ce que nous vivons ne comprennent rien, ils sont totalement cons et immatures et ne pensent pas que les reflexions de ce genre peuvent nous attrister plus qu'on ne l'ai déjà.. 

De mon côté, je reviens du "rendez-vous" pour voir la stelle de mon Sacha et la gravure. Le gars a gravé la stelle devant nous, le rendu est superbe. Je vais essayer de mettre une photo. Sinon niveau moral c est pas le top je pleure pas mal..

Je lui ai fait un mail pour lui dire que son comportement était inacceptable. Mais j'aurais aimé le lui dire en face, mais j'ai été attrapée à froid... C'est ce genre de personnes qui finissent de nous couler alors qu'on essaie de sortir la tête hors de l'eau...

Pour la stèle de bébé Sacha, je suis contente que cela soit superbe. On attend les photos avec impatience! Courage Fanny, je sais qu'il y a des jours plus difficiles que d'autres...

Nacha, 
ta vraiment pas eu de chance... remarque faut dire que les medecins du travail, ils sont vraiment con et sans pitier.... ils doivent etre frustrer de bosser comme ça....

après en ce qui concerne la couleur, on a le droit de porter ce que l'on veut. 
j'ai tjs préférer être habillée en noir avant, je ne vois pas pourquoi je changerais mes habitudes maintenant. porte ce que tu as envie de porte, et laisse les autres dire ce qu'ils veulent.
et sinon, oui j'ai repris le boulot le plus tot que je pouvais, mais je suis en interim alors c'etait plus facile. y avais un contrat qui m'attendant alors j'ai sauter sur l'occasion. 
mais ça a ete une epreuve difficile le 1er jour, je suis retrouner dans la meme boite ou g t avant. du coup j'ai des "copines" la bas. mais j'ai eu peur pour rien, elles ont toutes bien reagis, et il existe des gens humain , ils ne sont pas tous cons. 

Fanny, c'est bien, ton Sacha a un endroit fort agréable, a défaut d'avoir son nid douiller a la maison, c'est tout comme.

Nacha je comprend mieux pourquoi la visite médicale de ce matin t'as remuée. Tu es tombée sur une sacré tete de nœud!!!!! Mais tu n'as aucun reproche à te faire quand au fait de ne pas lui avoir repondu sur le coup. Quand on ne s'attend pas à se prendre ce genre de réflexions je crois que soit on pete un câble et on s'énerve grave tout de suite sur la personne, soit on fait comme toi on reste sans voix. Tu as bien fais de lui envoyer un mail pour lui dire ta facon de penser mais apres essaye de le zapper (je sais que c'est facile a dire) car au final continuer à se prendre la tete a cause de lui serait lui donner trop d'importance a cet imbécile.

Hello les filles,


Nacha, à te lire, je me suis revue 3 mois plus tôt... Mes supérieurs étaient pas trop motivées pour que je retourne travailler... La première semaine a été super compliquée car c'est pas seulement un choc pour nous c'est vrai, de revenir sans bébé... mais pour nos collègues aussi car ça les met face de pire, en face de leurs pires cauchemars... et j'ai eu droit à toutes sortes de réactions qui n'étaient pas simple à gérer pour moi. Ici, pas le choix seulement 6 courtes semaines de congés maternité si le bébé décède au cours de son premier mois de vie... Et je n'ai pas voulu demander de prolongation de la part de mon médecin car je savais que le retour serait difficile 3 mois plus tôt ou dans une demie- année... Je me suis dis qu'il valait mieux crever l’abcès. Je ne compte pas que ma situation soit régularisée avant au plus tôt juillet, au plus réaliste septembre. Là ça va mieux, ça s'arrange lentement... Ma chance c'est que là où je travaille, il y a une note interne qui incite les managers à nous accorder 4 jours de télé- travail par semaine... Encore que je n'ai pas pu y être encore car j'avais des formations, mais maintenant je ne m'en prive plus:) Là je travaille de chez moi aujourd'hui:)
Le suivi psychologique dont le médecin du travail parle, dis comme ça, ça parait complètement ubuesque et il y a pas mis les formes, mais je pense qu'au contraire personnellement c'est ce qui a manqué quand je suis retournée travailler. Si l'équipe avait pu avoir une rencontre avec un psychologue avant que je revienne pour exprimer leur sidération et se faire expliquer comment réagir, ça aurait énormément aidé... pas eux, mais moi aussi!! Si tes collègues arrivent à exprimer leurs mal être à un tiers neutre et savent comment se comporter avec toi Nacha, ça peut vraiment être bien pour toi.
Enfin... le médecin du travail semble être mal à l'aise avec la perte d'un enfant... Il n'a de toute évidence pas été formé sur comment accueillir des mamans en deuil... Pour les vêtements en noir.. j'ai eu le même genre de réflexions stupides (on m'a rapprochée de ne pas me maquiller, lol). Et tu n'as pas à cacher ce qui t'es arrivée. Ma gynécologue russe (qui a perdu son mari en même temps que moi ma fille) était toujours habillée en noir après, parce qu'elle est très religieuse et qu'elle va s'habillée en noir pendant un an pour marquer le deuil. Et alors?
Attends toi à toutes sortes de réflexions/réactions/mamans qui viennent voir els collègues avec leurs bébés... Tu es un plus forte maintenant, et s'y tu t'y prépares, tu seras mieux comment gérer.

Si j'habitais près de chez toi, je courrai chez ton osthéo qui fait des miracles!!!! C'est bien de pouvoir compter sur ce genre de praticiens. Ca fait t'aider pour sûr!!

De mon côté, j'ai réussi à me remettre de mes émotions... Voir mon fils vomir hier ne pouvait pas me faire empêcher de penser à ce petit garçon de 4 ans qui avait de gros problèmes cardiaques... Toujours ces flash- back dont vous parliez les filles...
J'attends toute ma famille qui doit débarquer dans l'après- midi. Je ne sais pas comment on va régir, peut être il y aura des larmes. On va commence rpar aller au cimetière et ça fera du bien de parler.
Sinon, j'ai le petit espoir pour mardi prochain, mes règles devraient à 85% de "malchance" arriver. Mais il rest 15% de petit espoir qu'elles ne viennent pas (Je ne sais plus où j'ai lu que c'est un peu près le pourcentage de réussite à chaque cycle naturel dans des conditions optimales, et je considère ce cycle là comme optimal, lol).
Donc voilà, j'essaie de ne pas y penser, mais on y pense toujours...
Bisous les filles

Merci les filles...Oui, comme tu dis mon étoile Théo, il doit être frustré. Mon homme se plait à dire que les médecins du travail sont des médecins ratés :-)
Mais je trouve cela honteux, vraiment, presque misogynes, car je me demande s'il aurait tenu ce genre de propos à un homme, de parler de sa tenue! Non, et puis c'est surtout le fait d'insinuer que j'étais surmenée qui a provoqué le décès de ma fille. Il m'a remis une couche de culpabilité alors qu'avec ma psy on travaille sur cela depuis des semaines!!!

Bon, normalement je vais pas le revoir de deux ans, j'aurais sans doute une réponse à mon mail, ce à quoi je répondrai "l'incident est clos. Point". Mais vraiment, c'est le genre de choses dont on a pas besoin...

J'espère que ma reprise se passera aussi bien que toi Mon étoile Théo. Tu as raison, il y a des gens biens, mais nous sommes tellement sensibles que nous n'avons pas besoin de cela...

Merci Lucie de ton soutien.
Cette visite médicale a été surréaliste oui. Et sans nul doute le médecin n'est pas à l'aise avec les mamans en deuil. En même temps, le deuil, d'un proche, d'un enfant, ou autre, fait partie de la réalité de la vie, et donc de la médecine! Si l'on n'est pas prêt à faire face à cela, on ne fait pas ce métier.
Comme tu le dis si bien, ce que nous avons vécu est une réalité. Nous n'avons pas à nous en cacher pour préserver les autres. C'est quand même nous qui souffrons au quotidien, point final. Donc, si je veux m'habiller de noir, ne pas me maquiller, je le ferai. Comme le dit ma psy, notre société n'accepte pas que l'on puisse aller mal. Mais oui, je vais mal, et j'assume. Ma fille me manque, je souffre depuis 4 mois, c'est un fait...
Je vais essayer d'anticiper toutes les conneries que je vais entendre, mais je crois que l'imagination des gens est sans limite niveau bêtise...

Pour la venue de ta famille, oui, il y aura sans doute des pleurs. Mais il y a des pleurs ou des silences constructifs et réparateurs...C'est bien de vous retrouver ensemble, et pleurer pour une même raison rapproche parfois....

Pour l'espoir, sur un cycle naturel c'est de l'ordre de 25% de chance, soit 10% de plus que ce que tu penses!!! Je croise les doigts pour toi, j'aimerais bien que l'une d'entre nous ouvre le bal des futures grossesses!!!

Delph, j'ai trouvé le lien de ton histoire. Veux-tu que je te le communique?

Tu fais bien ce que tu veux. Si tu as envie de t habiller en noir et de ne pas te maquiller, fais le. Avant je me soucais beaucoup du regard des gens aujourd'hui je m en fiche complètement et les cons, je ne me prive pas pour les renvoyer chier !! 

J'ai essayer de publié la photo, mais ca ne veut pas marcher. Ca fonctionne 1 fois sur 4...

Oh zut Fanny...Tu veux réessayer? Tu fais avec ton portable, c'est pour cela que ça ne fonctionne pas?

Pour la tenue, maquillage, etc, je me fous des gens et de ce qu'ils pensent. Je ferai ce que je veux. Et si cela ne leur va pas, ils n'ont qu'à tourner la tête.

Bah en faite, c'est juste un moyen d'évaluer ta faiblesse...
Si tu les envoies balader gentiment, genre, oui je m'habille en noir parce que j'ai perdu ma fille, vous n'auriez pas la délicatesse de faire pareil si vous aviez perdu un proche? (genre, espèce de mal élevé! ou alors si préfère jouer une autre carte, le noir, c'est l’élégance (genre, toi tu n'as même pas de goût:)
Pour ma part, que je sois retournée travailler a mis beaucoup de monde mal à l'aise. je vis dans un pays où les gens en général sont assez pessimiste, des collègues partent en congés- maladie facilement, pour 10 fois moins que ça... Et mon cas ne rentrai pas "dans les cases". Des fois je me dis que j'aurai dû me mettre en congés maladie pour trouver un travail complètement différent. Mais d'un autre côté, je sais que je n'avais pas la force à ce moment là pour repartir de 0 et c'est pas ma faute si le système ignore le malheur.

Oui Nacha je pense que c est pour ca que ca ne marche pas et puis avec le déménagement on a toujours pas de reseau internet --' 

C est vrai Lucie que les gens ne font que se plaindre alors qu'ils ne vivent meme pas le quart de ce qu'on vit. Enfait, plus je me balade et plus je vois que le sujet de la perte d'un bébé est encore beaucoup trop tabou. Lorsque les gens savent ce qui s est passé ils n'en parlent pas et limite sont plus genés que nous..

Il y a des gens qui savent en parler, mais parce qu'ils ont déjà eux- même vécu un drame (ça peut être la perte d'un enfant ou autre chose), et ils ont déjà fait ce travail sur eux- même. Il y a des gens qui ne savent pas en parler mais qui vont quand même adopter la bonne attitude parce qu'ils ont une certaine sensibilité.
Et puis, il y a l'immense majorité qui réagissent comme des robots, on a l'impression qu'il n'ont aucune sensibilité... qu'ils sont morts de l'intérieur.

Oui, rien ne va jamais pour ces personnes qui n'ont pas vécu ce que nous avons vécu.
Je suis sûre que si j'arrivais en rose bonbon, toute pimpante, certains seraient choqués également. J'aime beaucoup la petite remarque sur l'élégance, je pense que je vais prendre cette option Lucie! Moi aussi je bosse dans un milieu où les gens s'arrêtent pour une simple poussière dans les yeux  et ce pour plus de deux mois. Après tout, je me moque du regard des autres. Je connais mon histoire, je connais ma souffrance, je connais mes ressources également désormais, et vous faîtes partie de mes ressources les filles!!!!
Lucie, moi aussi j'aurais adoré changer de boulot, mais malheureusement, il n'y a rien d'intéressant en ce moment. Ce n'est que partie remise, la vie me fera peut-être ce cadeau!

Fanny, oui le sujet est vraiment très tabou, cela me choque aussi tu vois, à l'époque où l'on vit. Il ne tient qu'à nous de changer les choses, à notre niveau. En n'évitant pas le sujet, en abordant la question, avec simplicité et sincérité..

Lucie, nos messages se sont croisés. Oui, tu résumes bien les personnes je crois! Et morts de l'intérieur résument bien ces personnes...Ca fout la trouille de se dire que c'est la majorité des gens que l'on côtoie mais bon...Ou plutôt cela finit de nous ouvrir les yeux sur la nature humaine...

En fait, je crois que, plus que la tenue noire, ce sont ces propos sur une responsabilité de ma part dans le décès de ma fille. Le gygy de la PMA, en février, avait tenu ce genre de propos, en me demandant si j'avais mangé du fromage les jours qui avaient précédé, et que j'avais sans doute eu la listériose. Je m'étais pris cela en pleine tête, alors que toutes les analyses, à postériori, n'ont rien apporté comme explication. Son décès est classé dans les morts subites du nourrisson, car inexpliqué. Mais je ne comprends pas que l'on puisse culpabiliser une personne de la sorte, surtout après un tel drame: c'est du décès d'un enfant dont on parle!!!
Je suis très remontée après ce type de propos qui peuvent avoir un effet dévastateur! Du coup, depuis ce matin, je cherche des documents sur les morts foetales in utero et les raisons. Bien sûr, je n'ai pas la réponse et je n'aurais jamais la réponse.

Nacha je suis désolée que le gyneco de la pma ai pu te dire ca. Ils sont vraiment pas intelligents parfois ca me revolte ! N'importe quoi. 

Moi aussi je me documente beaucoup sur la mort subite du nourisson. Nous allons a Poitiers le 3 juillet pour avoir les resultats entier de l autopsie. Mais les medecins nous ont dis qu'il y avait 80% des cas de morts subites qui etaient inexpliquées.. Est ce que ta petite puce a eu une autopsie ou c est different lordque cela arrive in utero ?

Moi, on m'a reproché d'avoir pris l'avion pendant ma grossesse...
La clinique privée a essayé dans un premier temps de rejeté la faute sur l'hôpital public où j'ai accouché et puis, ensuite sur moi. Mais comme ils n'ont trouvé aucune faille nul part, ils ont trouvé cette histoire d'avion, et alors? Ca explique pas la malformation cardiaque.
Toute réflexion est à prendre au second degrès...

Je pense les filles, qu'il y a une raison, mais les connaissances de la sciences actuelles ne permettent pas encore d'éclaircir... Pour la msn, j'avais lu qu'il y avait des recherches d'une côté d'une malformation dans les fonctions végétatives ou un problème dans l'automaticité de la respiration, mais ce ne sont que des recherches en cours...

Oui Fanny, Mila a été autopsiée, et les examens n'ont rien décelé. Elle était parfaite sur le papier, et en vrai: elle pesait 3k150 et mesurait 53 cm. Tout allait bien. Le placenta, cordon, examens génétiques, mes PDS, mes examens et ses examens n'ont rien décelé. Il n'y a aucune explication à son décès, comme dans près de la moitié des morts  in utero. J'avais très peur d'avoir attrapé la toxo, puis la listériose en raison de ce que m'avait dit ce gygy. Finalement, médicalement parlant, tout allait bien... C'est dur aussi quand il n'y a pas de cause...tu vois, je ressasse tout cela à cause de lui. Je suis dégoûtée, il m'a gâché ma journée...

Pour l'avion Lucie, c'est du grand n'importe quoi! Non mais franchement !!! Je suis révoltée ! Pendant toute notre grossesse on a fait attention à tout! Je ne pense pas que dans certains pays, touchés par la pauvreté et le mauvais traitement fait aux femmes, celles-ci prennent autant de précaution, et pourtant peut-être qu'elles ont eu une grossesse qui s'est bien fini et un enfant en bonne santé, alors que nous, nous avons perdu notre enfant. C'est du grand n'importe quoi. Et alors, les toxicos qui accouchent d'un enfant vivant et pas malformé, comment ils expliquent cela??? Franchement, je crois qu'ils ne devraient rien dire plutôt que des aberrations pareilles. Je ne supporte pas les gens qui ne parlent que pour parler, parce qu'ils veulent avoir le dernier mot, la dernière explication...Quand on ne sait pas, on dit rien, et on avoue que l'on ne peut pas dire plus...

Oui, mais parfois il y a une raison cachée à ces mauvaises paroles (= besoin de te déstabiliser, peur de l'autre d'avoir commis une erreur qui préfère prendre ses devants et là rejeter sur toi...). Si on sait ça, on prend mois ces paroles blessantes au pied de la lettre.

Au sujet de la nature humaine, je pense que ça dépend aussi beaucoup de comment on a été élever. j'ai lu un jour cette magnifique nouvelle qui montrait les dégâts des courants d'éducation en vogue dans les années 50 et qui partait du principe qu'un bébé est par nature méchant et qu'il faut le laisser pleurer, ne pas le prendre dans les bras, qu'il dorme dans ses lits pour ne pas le gâter. La nouvelle se met dans la peau de la maman qui a le coeur déchiré parce que son intuition lui dit de prendre dans les bras son bébé qui pleure. L'auteur s emet aussi dans la peau du bébé qui hurle, qui crit qu'il a besoin d'aide et qui ne comprend pas pourquoi personne ne vient s'occuper du lui quand il en si besoin. Et puis l'auteur décrit aussi le cadre: une riche famille bourgeoise (matériellement tout est ok) et la belle- mère qui de son air condescendant lance au regard réprobateur à la maman qui voudrait "mal éduqué" son enfant en répondant à ses pleurs. Ce genre d'éducation n'invite pas à l’empathie... Je pense que chez certaines personnes, ça explique que leurs sentiments sont comme "anesthésiés" de l'intérieur...

Bonjour les mamans, je prend la conversation en route mais par rapport à ce que la clinique t'as dit Lucie, bien sûr c'est du grand n'importe quoi, mais je crois qu'en fait énormément de médecins ont besoin de trouver une explication, une cause. Mon propre gyneco quand je l'ai vu quelques jours apres l'accouchement ne s'arrêtait pas d'accuser l'hôpital. Quand je lui ai demandé ce qu'il leur reprocher et quelle erreur il pensait qu'ils avaient fait il m'a repondu qu'il ne savait pas mais qu'ils en avaient forcément fait une. Il m'a expliqué que pour lui il y a forcément une explication scientifique a ce genre de drame et qu'il ne peut pas croire que ça arrive juste "comme ca". 
Apres ca n'empêche pas qu'il y a aussi toute une catégorie de médecins (et mêmes de personnes non médecins) qui disent des énormités non pas parce qu'ils ont besoin d'explications mais juste Parce que ce sont des c...!

C'est du gros n'importe quoi cette histoire d'avion. Certaines personnes pensent que l'on peut tout entendre, comme des personnes dites "lambdas", mais enfait le moindre petits mots de travers, la moindre petite chose prend des tournures enormes chez nous  (enfin chez moi personnelement c est comme ca  ).

Je te comprends Nacha que se que ta dis ce médecin ne t as pas embelli ta journée, ca me fait penser a moi l autre jour lorsque mon ancienne copine m a balance un vieux message tout pourri dans la figure. Elle m avait fmingué la journée.

Pour l autopsie, c est a peu près comme moi. Pour l'instant ils n'ont rien trouvé. Les medecins nous avait dis la dernière fois que parfois c etait des très grosses bactéries et que les bebes n etaient pas assez forts pour lzs combattre. C est compliqué oui de ne pas savoir car lorsque je dis que j'ai perdu mon bébé de la msn, les gens sont outrés et me disent toujours "ah mais je ne comprends pas comment ca se fait qu'ils ne trouvent pas, quand même, on est en 2015" et blabla et blabla.. 

Je pense aussi comme toi Lucie, si c est arrivé c est qu'il y a quelque part un dysfonctionnement. Pendant un temps il parlait de l'oreille interne. Le bébé n a pas le reflexe quand il manque d oxygène de tourner sa tête et du coup il " s asfixie" mais bon je reste septique. Mon conjoint me répète que si ca s est passé c est qu'il y a une raison, qu'il aurait surement eu des problèmes plus tard. Ca me fait du bien quelque part d entendre ce genre de parole meme si ca n atténue pas le manque. Laitre jour je cherchais des témoignages de parents ayant vecu la meme chose, alors deja points communs avec ma situation = ils avaient tous a peu près mon âge donc 25 ans, ils sont tous partis a peu près vers 3 4 mois et c etait souvent des premiers bebes. Une maman témoignait en disant qu'elle avait sauvé son bébé de la msn mais que maintenant il faisait arret cardiaque sur arret cardiaque.. Ce n est pas mieux. Quand les medecins sont venus nous dire pour Sacha la pediatre m a dit "il y a de gros ematomes dans le cerveau qui auraient laissés des séquelles" alors pour me réconforter je me dis que c est mieux ainsi même si c est tres dur je préfère souffrir seule que de le voir souffrir lui aussi.

Odelia, tu as perdu ton ange de quoi si cq n est pas trop indiscret ? (Pour tout vous avouez je ne vais pas beaucoup sur les autres posts, celui là me suffit. Donc je ne connais pas toutes les histoires).

J'avais lu des documents qui disaient que l'une des explications plausibles était une immaturité de certaines fonctions neurologiques: le bébé oubliait de respirer en quelque sorte et rien ne relançait sa respiration. Bien sûr, il doit y avoir une explication mais elle nous échappe.
Il existe des statistiques sur la MSN et la MF  in utero, et cela fait flipper de voir que l'on rentre ou pas dans le profil type de ces paranges. Pour la MFIU, je suis pile dans l'âge, pile dans le fait que c'était mon premier enfant mais c'est tout...

Te dire que ton enfant ne souffrira pas apaise très peu ta souffrance, car le manque est là. Mais effectivement si Sacha avait eu de grosses séquelles, tu aurais souffert de le voir souffrir. Là, il aura été bercé d'amour durant sa courte vie, et il n'aura connu que cela: votre amour inconditionnel pour lui... Mais personne ne devrait avoir à se dire que c'est peut-être mieux que son enfant soit décédé. Ce n'est pas l'ordre des choses, l'ordre de la vie, ce n'est pas juste.